Sisukord:

"Elamiseks pole ühtseid reegleid": kuidas saada üle hirmust uue ees ja õppida riske võtma
"Elamiseks pole ühtseid reegleid": kuidas saada üle hirmust uue ees ja õppida riske võtma
Anonim

Lugu tüdrukust, kes langes eelarvega välja ja ületas teiste hinnanguid, et leida oma uus tee.

"Elamiseks pole ühtseid reegleid": kuidas saada üle hirmust uue ees ja õppida riske võtma
"Elamiseks pole ühtseid reegleid": kuidas saada üle hirmust uue ees ja õppida riske võtma

See artikkel on osa üks-ühele projektist. Selles räägime suhetest iseenda ja teistega. Kui teema on Sulle lähedane, siis jaga oma lugu või arvamust kommentaarides. Jääb ootama!

Mõnikord tunned selgelt, et pead muutma suunda ja astuma otsustava sammu uue poole: vali teine töökoht, lahku mürgisest inimesest, koli välismaale. Kuid sihikindluse puudumine, toetuse puudumine või banaalne hirm tundmatu ees võivad lihtsalt halvata ja paigal hoida.

Rääkisime kangelannaga, kes ei kartnud ja otsustas kõike kardinaalselt muuta: pärast kaheaastast õpingut ülikoolist lahkuda, et astuda teisele erialale. Saime teada, kuidas Lika Zadorožnaja jälle suuna valis, mida ta oma skeptilisele isale ütles ja miks ta endasse uskus, kuigi peaaegu keegi ei kiitnud tema valikut heaks.

Mulle meeldis kujutada end ette tõsise tüdrukuna ülikonnas ja kohver käes

Elukutse valikuga olin pidevalt vorst: põhikoolis tahtsin saada kokaks ja moeloojaks, pärast sarja "Uurimise saladused" vaatamist - detektiiv ja siis üldse hambaarst. Juba keskkoolis tekkis mul huvi psühhiaatria ja ajutööga seotud teaduste vastu. Kõik see jäi aga tagaplaanile, kui tuli aeg valida eksamiteks valmistumiseks profiil. Mul oli raskusi matemaatika ja keemiaga, mistõttu läksin sotsiaal-majanduslikule suunale, kus on palju ühiskonnateadust ja ajalugu.

Minu pere on juriste täis, mistõttu otsustasin ühel hetkel valida enda jaoks kõige lihtsama ja arusaadavaima tee: hakata ka juristiks. Vanemad ei nõudnud seda ja isa küsis isegi mitu korda, kas ma tõesti tahan seda. Ma ei tundnud, et oleksin innukas juurat õppima, aga mulle meeldis ette kujutada end ülikonnas ja kohvrit kandva tõsise tüdrukuna.

Kui mu klassikaaslased said teada, et ma lahkun, ei olnud nad ärritunud ega õnnelikud: olin rühmas üsna märkamatu inimene. Kuid õpetajad väänasid templis ja olid igal võimalikul viisil heitunud. Argumendid olid kategooriast: “Mida? Psühholoogiline teaduskond? Miks sa seda teed? Jah, mu sellise haridusega sõber ei leia praegu tööd. Kõik vaatasid mind mingi haletsusväärse silmadega ja mõtlesid: "Oh, vaene, õnnetu, ma ei suutnud otsustada."

Läksin pärast suvesessiooni dokumentidele järele. Kui ma lahkumisavaldust kirjutasin, jätkasid nad mind tüüpiliste lausetega: "No miks, ma pidin oma õpingud lõpetama." Dekaani asetäitja pani mind enda ette maha ja hakkas rääkima oma tütre lugu, kes sai teisel kursusel marru ja ütles, et läheb ära. Selle tulemusena lõpetasin õpingud lõpuni, töötan, olen õnnelik ja saan palju raha. Kõik olid mures, kuidas mu vanemad mu lahkumise üle elavad, aga ma tundsin end õigusteaduskonnas õppimisest nii halvasti, et tahtsin ainult üht – et kõik saaks võimalikult kiiresti läbi.

Kui ma välja langesin, tundsin end muusikali kangelanna. Astusin ülikooli, munakivi õlgadel, ja lahkusin nii elevil! Kahetsustunne ei olnud karvavõrdki: ma ei kahelnud oma otsuse õigsuses ja olen siiani kindel, et tegin õigesti.

Ma julgustasin ennast, et mul on elus ebatüüpiline tee

Peaaegu keegi ei toetanud mind, seega olin mina ise põhitoeks. Paljud ei saanud aru, mida ma psühholoogiaosakonnas tegema hakkan, ja olid skeptilised, et eelarvest lahkusin. See ei ujutanud mind. Iga kord surusin mõttes kätt ja ütlesin: "Hästi tehtud, Lika, me tegime õige otsuse." Julgusin ennast, et mul on elus ebatüüpiline tee. See on isegi tore, et olen poole kõrgharidusest juba saanud ja nüüd saan uue suuna omandada. Ja see, et ma oma karjääri veidi hiljem alustan, pole hirmutav. Lõppude lõpuks, kellele ma üritan midagi tõestada? Ainult mina ise, aga iseendaga on mul väga harmooniline suhe.

Ma ei peatu ebaõnnestumisel ega trambi end maa alla selle pärast, et ma midagi esimest korda tegemata jätsin. See ei õnnestunud ja okei – tõusin püsti, lähen edasi ja proovin teistmoodi.

Mulle tundub, et kui teil pole raskusi, siis te kas ei mõtle oma elu üle üldse või ei tee midagi. Võimatu on kõigega ideaalselt toime tulla ja kõndida tasasel, sissetallatud rajal. Mind inspireerisid ka nende inimeste lood, kes ei tööta oma erialal. Mulle tundub, et sul on vaja haridust omandada, aga siis saad valida teise tee.

Taassisenemise mõte mind ei hirmutanud. Saan õppida ja sain aru, et võiksin uuesti eksamiks valmistuda. See ei ole kõige raskem eksam elus. Kuna üldhariduskooli näol enam toetust polnud, asusin 2019. aasta septembris õppima veebikooli. Psühholoogiateaduskonda astumiseks pidin kõrgema hinde saamiseks läbima bioloogia ja uuesti läbima profiilimatemaatika. Venekeelsed tulemused olid peale esimest proovimist head, seega otsustasin ka neid kasutada.

Seekord valmistusin vähem usinalt kui kooli lõpetamise aastal. Kohustust oli vähem ja tuli rohkem pingutada, et ennast üles ajada ja harjutama sundida. Motivatsiooni oli, aga sattusin sageli eksistentsiaalsetesse kriisidesse, mõtlesin oma tee peale ja mõtisklesin selle üle, milleks ma mõeldud olen. Kõik see tekitas segadust, kuid jätkasin ettevalmistust: vaatasin veebiseminare, tegin kodutöid ja lahendasin teste.

Kui eksamite tulemused teada sain, nutsin kaks päeva segamatult

Teisel korral eksamil olin palju rohkem mures. Ma ei tundnud enam, et tean kõike peensusteni. Pärast eksamit tulin koju ärritunult: tundsin, et olen läbi kukkunud. Sisseastumiseks vajasin kõrget punktisummat - 90 ja rohkem, aga sain ainult 78. Kui tulemused teada sain, nutsin kaks päeva järjest. Minu jaoks on seda väga vähe, nii et ma põlgasin ennast.

Ka matemaatikast pole saanud mu tugevaim külg. Ta ei meeldinud mulle koolist ja hakkasin vaid kuu aja pärast aktiivselt valmistuma. Sai nii ja naa ja eksamil sain ka ülesanded nippidega kätte. Selle tulemusena ületasin ainult kaks punkti kõrgemalt kui eelmisel korral ja olin väga ärritunud, sest lootsin rohkema peale.

Lihtne arvata, et USE tulemuste järgi on Majanduskõrgkoolis võimalus eelarvesse minna pankrotti läinud.

Isa toetas mind ja ütles, et maksab õppemaksu kinni. Nüüd kiidab ta mu valiku heaks, kuigi oli varem skeptiline. Ta mõtles ümber, sest ma rääkisin temaga süstemaatiliselt ja selgitasin, et ma ei lähe kutsekooli ega õppima midagi kasutut. See haridus on minu jaoks väga oluline samm. Lisaks saavad psühholoogid ehitada suurepärase karjääri ja teenida palju raha - see oli mu isa jaoks oluline.

Kõige keerulisemaks osutus leppimine sellega, et hakkan omandama haridust ärilistel alustel. Kõigepealt astusin kõrgete hinnetega õigusteaduskonda ja siis kukkusin oma edevuse kõrguselt alla. Väga ebameeldiv on tõdeda, et sõltun oma isast ja koorman teda oma hariduse eest tasumisega. See närib mind, aga sisenesin 50% allahindlusega ja nüüd üritan seda tõsta või eelarvele üle minna.

Selgus, et olen parem, kui arvasin

Seekord tunnen, et olen hariduse kasuks õigesti otsustanud ja see kaalub üles kõik mu mured. Ärkan igal hommikul ja ei suuda uskuda, et see kõik minuga juhtub. Ootan seminare huviga, nagu sarja järjekordset episoodi, ja siis naasen koju sõnadega: "Me õppisime seda täna!" Mulle meeldib õpetajatega arutada seda, millest varem sain rääkida ainult sõprade või noormehega. Minu põhitegevuseks sai hobi ja see on see, mida ma tahtsin: ilma kahetsuseta olla huvitatud psühholoogiast.

Nüüd saan õppida seda, mis mulle väga meeldib, mitte plusspunktide ja klasside punktide pärast, vaid lihtsalt sellepärast, et ma seda tahan. Ma pakatan rõõmust – nagu oleksin lotovõitnud.

Bändidega vedas mul harva, aga seekord oli bänd lihtsalt äge. Kõik on nii lahked, viisakad ja säravad. Olin justkui jälle paigast ära, aga nüüd selle sõna heas mõttes.

Pärast psühholoogiateaduskonda astumist tunnen end uuenenud inimesena. Isegi minu arvamus endast paranes. Sain oma rühma juhatajaks ja selgus, et ma ei olnud korratu, nagu varem arvasin, vaid üsna vastutustundlik ja pigem enesekindel. Nüüd tunnen hunnikut sisemist ressurssi, millest piisab õppimiseks, osakoormusega töötamiseks ja sportimiseks. Mul õnnestus end uuel viisil avada. Selgus, et olin parem, kui arvasin. See on mõnus tunne.

Mul on suurepärane õpilase sündroom, nii et olen endiselt mures hinnete pärast. Siiski olen ma nii tänulik, et raskused, millega ma silmitsi seisan, on täpselt sellised. Ma pole kunagi varem tundnud end nii harmooniliselt. Mul on raske ette kujutada, kuidas mu elu oleks muutunud, kui ma poleks riskinud. Ma arvan, et ma vihkaksin ennast ja teeksin kogu aeg etteheiteid, et pole eriala vastu piisavalt huvitatud või ei suuda karjääri teha. See on enesetapp, nii et ma ei teeks seda endale. Tegin, mida pidin.

Kui inimesed vihjavad, et tegin vea, vallandub mind

Globaalse sfääri kasuks olen juba otsustanud, aga alles otsin oma teed. Mõtlen, mis suunas psühholoogiat arendada, mis on minu missioon. Tahaksin astuda samme karjääri ehitamiseks, kuid ma pole veel otsustanud, mida konkreetselt teha tahan. Loodetavasti ei lähe kauaks ja vastused leian peagi. See on minu järgmine samm.

Kui inimesed vihjavad, et tegin vea, vallandub mind. Ma ei arva, et astusin sammu tagasi, sest tegelikult on see kaks sammu enda poole edasi. Elamiseks pole reegleid. Standardskeemi pole olemas: kool, üks ülikool ja töökoht erialal, mille kallal oma päevade lõpuni küürud.

Ma arvan, et iga tee on lahe, eriti kui see on ebatavaline.

Kui sinuga juhtub ebatavaline olukord, muutud paindlikuks ja õpid langetama olulisi otsuseid. Mul on hea meel, et suutsin selle sammu astuda, ei andnud alla ega paindunud enamuse arvamuse alla. See muutis mu elu.

Kui kahtled praegu ja tunned survet, siis pea meeles, et lähedased ei ole sinuga igavesti. Teatud hetkest alates peate elama iseseisvalt ja vastutama oma valiku eest. Mittesugulased lähevad hulluks, on masenduses, tunnevad süüd ja häbi, tunnevad end paigast ära, aga sina. Kui teie lähedased soovivad teile tõesti head ja kõike head, siis on neil kindlasti hea meel teid näha rõõmsa ja entusiastlikuna. Kuulake oma sisehäält, olge aus ja lootke ainult iseendale.

Soovitan: