Sisukord:

Jaapani ärimaailma 20 veidrust
Jaapani ärimaailma 20 veidrust
Anonim

Miks ülemused hilja töötavad ja töötajad püüavad mitte särada.

Jaapani ärimaailma 20 veidrust
Jaapani ärimaailma 20 veidrust

Twitteri kasutaja Marat Võshegorodtsev rääkis ootamatutest ja kohati naljakatest äritavadest, millega ta 7-aastase Jaapanis elamise ja töötamise jooksul kokku puutus.

Ärikirjavahetusest

1. Esimene ja kõige tüütum: palju vett meilides ja tekstisõnumites. Tüüp:

  • Hei!
  • Kuidas sul läheb?
  • Kas sa räägid?

Või 150 rida klišee-teksti kirja päises, kuskil keskel - üks rida tegelikult, siis 150 rida klišee-järeldusi ja allkirju kogu sümboolikaga.

2. Jaapanlased saadavad manuseid krüpteeritud arhiivis. Ja parool saadetakse teise kirjaga samale aadressile. Milleks? Kes neile seda õpetas? Siis vastad sellisele kirjale, lisad tekstifaili või pildi ja vastuseks: "Meie viirusetõrje ei luba manuseid avada." Parool on tavaliselt "12345" või midagi sarnase raskusastmega. Saaja mugavuse huvides muidugi!

3. Kui jaapanlane peab saama andmeid struktureeritud kujul, saadab ta teile Tema Majesteet Exceli tabeli koos vormiga, mis tuleb täita. Kõik oleks hästi, kuid sellel on kindlasti VBA makro kõigi sisestusväljade kinnitamiseks. Kuidas saab ilma nendeta olla. Mooni kasutajad on eriti rahul. Vormivalidimise reeglite järgi su perekonnanimi kindlasti ei sobi, sest oled "gaijin" (välismaalane), tule siia hulgaliselt. Kuid makro ei anna teile sellest teada, vaid kuvab ühele tuhandetest täidetud väljadest veateate "Vigane sisestus".

Žanri klassika: Excelisse sisestatud ekraanipilt, parooliga arhiivi tihendatud, parool on teises tähes. Nõel on munas, muna on pardis.

4. Iga kirja kirjutab jube ametnik. Selle tundmise kunst on tundmatu isegi jaapanlastele endile. Ja nad usuvad siiralt, et välismaalasel on võimatu puhtgeneetiliselt mõista "sonkeigo" (viisakas kõne stiil).

5. Jaapanlased armastavad metsikut "väga oluliste" või "vaja vastata" massipostitusi, kui need pole tegelikult olulised ega nõutud. Siis saadavad nad usaldusväärsuse huvides veel viis korda. Eriti kogenud jaapanlased teavad, kuidas madalapalgaliste tunnitöötajate tööjõu abil protsessi "automatiseerida".

Peate harjuma 30 inimese e-kirjade grupeerimisega ühe koopia kohta. Kuidas te sinna sattusite ja miks see teema teile asjakohane on – isegi see, kes teid sinna lisas, ei tea. Jaapanis pole nuppu Vasta, on ainult Vasta kõigile.

Tööst ja vaba aja veetmisest

6. Jaapanis pole kombeks tulistada. Ja töökohta vahetada pole samuti aktsepteeritud. Nagu sõjaväes, kuni pensioni tõstetakse ainult staaži eest. "Eluaegne töökoht" nimetatakse.

7. Jaapani ettevõtted kasutavad lahutamisalgoritmi, lääne ettevõtted aga liitmisi. Tavapäraselt alustavad jaapanlased kõike 100% positsioonilt. Iga liigendi eest võtab ülemus mõttes maha punkti või kaks. Poolaasta lõpuks saab see, kellel on kõige rohkem punkte (vähem punkte), edutamist ja boonuse suurendamist.

Lääne ettevõtetes alustavad töötajad 0%-st ja saavad ülemuselt iga saavutuse eest mentaalse punkti. Kellel on poolaasta lõpus rohkem punkte, on suurepärane. Seetõttu on USA-s kombeks eputada, Jaapanis aga mitte särada.

8. Lõunasöök on rangelt kell 12.00. Kell 11:30 - "Ma pole veel näljane" ja kell 12:30 on jaapanlane juba insuliinišokis. Keskpäeval ei jõua ühte restorani, aga kell üks on veerev pall ja kell 14:30 on kõik asutused juba enne õhtusööki suletud.

9. Levib müüt, et jaapanlased töötavad hilja. Tegelikult on nad koosolekutel terve päeva rumalad, vastavad ametnikuga kirjadele ja Excelis sorteerivad ridu 99% ajast. Õhtul oleks aeg koju minna, aga pole kombeks varem lahkuda, kui ülemus veel istub. Seetõttu kõik istuvad ka.

Ja ülemus ei lähe koju, sest tema lapsed on juba magama läinud ja ta pole viis aastat oma naisega rääkinud ja tal on üleüldse keskeakriis.

Paljud küsivad: "Kuidas nad siis nii lahedaid tooteid teevad?" Siin räägime kontoriplanktonist: müügi-, tagakontori- ja muud IT-spetsialistid, turundusspetsialistid ja finantseerijad. Vabrikutes karm jaapani künd ilma hingetõmbeta ja vaatab alandlikult neid sissi.

10. Minu jaoks iseloomustab Jaapani juhtimist fraas Hanzawa Naoki romaanist: "Aluvate saavutused kuuluvad ülemusele, ülemuse parved on alluvate kohustus." Selle põhjal on muuseas filmitud suurepärane sari, soovitan.

Kohtumistest ja läbirääkimistest

11. Igas läbirääkimistes kaotavas olukorras kasutavad jaapanlased viimast argumenti: "See pole meie riigis Jaapanis kombeks." Kuigi kõik on nende poolt aktsepteeritud.

12. Paljud välismaalased komistavad “nemawashi” (esialgne ettevalmistus enne otsuse tegemist) otsa. See on siis, kui teie Jaapani kolleegid kutsusid teid ärikohtumisele, et küsida teie arvamust. Kuigi tegelikult kutsusid nad teid oma kollektiivse otsuse tulemust jagama. Sest enne koosolekut oli nemawashi ja kogu muld "kaevati" ette.

Mis siis, kui soovite pakkuda suurepärast lahendust – näiteks: "Asendame Exceli vähemalt Google Formsiga?" - siis peate kõigepealt oma kolleegid lõuna ajal selle idee juurde viima. Ja siis minge ametlikult pead noogutades (tavaliselt läbi une) koosolekule.

Reeglite kohta

13. Reeglid eksisteerivad reeglite pärast. "Ma ei tulnud nende peale, minu asi ei ole neid tühistada ja ma ei tea, miks see reegel on olemas, aga järgin seda pimesi." Seetõttu ei saa jaapanlast kunagi makrodega Excelist võõrutada.

14. Kui jaapanlane pole ehitatud nii, et ta on kell 9:00 paigas ja lipsuga, siis ta üldiselt lõpetab tööl käimise ja teeb seda ka. Nad armastavad protsessi, töö tseremoniaalsust, mitte tulemust. Muidugi on ka erandeid.

Tehnoloogiatest

15. Jaapanlased ei kasuta Microsoft Wordi. Üldiselt. Kui midagi saab tabelisse kokku võtta, on see Excel. Kui vajate vaba teksti, on need Power Pointis jagatud slaidideks. Iga töö tulemus on kas xls või ppt. Arhiivis. Krüpteeritud.

16. Mis tahes Jaapani saidil registreerimine nõuab:

  • nimi hieroglüüfides;
  • perekonnanimi hieroglüüfides;
  • nimi on hiragana;
  • perekonnanimi hiragana;
  • email;
  • e-kiri uuesti - juhuks, kui tegite esimeses vea;
  • mobiiltelefon;
  • lauatelefon;
  • postiindeks;
  • aadress, ainult jaapani tähtedega;
  • maja nimi, kus elate (siin on kõigil kortermajadel nimed);
  • krediitkaardi number - nõutav sisestusväli on jagatud neljaks osaks, et automaatne täitmine ei töötaks;
  • salaküsimus jaapani keeles;
  • vastus on ainult hiragana;
  • Sünnikuupäev;
  • telefonipanganduse salakood (kui see on pank);
  • mobiilirakenduse salakood (4-6 numbrit).

Siis "taotlus võetakse vastu" ja saate sama posti teel, kuid juba trükituna. Tema Majesteedi tempel tuleb paberile lüüa ja kõik tuleb tagasi saata.

Ja seda ainult selleks, et osta internetist kinopileteid.

Muide, selleks ajaks, kui täidate selle 15 korda õigesti, on see järgmine: "Teie seanss on aegunud, alusta uuesti." Või jumal hoidku, vajuta brauseris nuppu "Tagasi".

Treeningu kohta

17. Kui vaadata ülikooliharidust, siis füüsika, keemia, kõikvõimalikud takistusmaterjalid ja muu rakendustehnika on omal kohal. Seda võib näha autodel, teedel, sildadel, olmeelektroonikas, ehitusmaterjalides. Kuid arvutiteaduse puhul on see probleem.

Esmakordselt puudutavad Jaapani programmeerijad töökohakoolituse (OJT) käigus tööstuslikku koodi. Ülikoolis ei saanud mu magistraadis (!) olevad kursusekaaslased rohkem tere öelda. Miks nad üldse ülikooli peaksid minema, on mõistatus.

18. OJT on selline viis, kuidas pärast ülikooli esimesed kolm aastat uutele töötajatele kerjuslikku palka maksta. Minu viimases töökohas oli nende rinnamärkidel isegi kleebis: "Esimene OJT aasta", "Teine", "Kolmas". Sisestage "vaim", "kühvel", "demobiliseerimine".

Teenuse kohta

19. Jaapani kliendikesksust uustulnukate suhtes iseloomustab järgmine nipp, millesse kõik uustulnukad gaijin satuvad. Pangakonto avamiseks on vaja telefoni, SIM-kaardi ostmiseks aga pangakontot.

20. Üldiselt on teenindustase Jaapanis pomm. Esimene põhjus, miks sa ei taha siit kunagi lahkuda. Seda taset on üsna raske saavutada. Uutele kohviku töötajatele paksud juhised, nagu "Sõda ja rahu", tuleb pähe õppida: ilma selleta ei lasta nad tööle.

Kõik on olemas: kuidas pärast kahe käega ja vibuga maksmist tšekk üle anda, selle vibu aste, kuidas lugeda müntide ja arvete muutust, kuidas kaarte vastu võtta, mida teha, kui tualettruum lõhkes või klient kaebab toidu üle, kuidas tervitada poodi sisenevaid külastajaid jne.

Elulood

1. OJT ajal ei anta sulle peaaegu mingeid reaalseid ülesandeid, sulle makstakse miinimumpalka ja lisatasu. Ja nad suruvad teid kui inimest igal võimalikul viisil alla, kujundavad teis lojaalsuse mentaliteedi ettevõttele ja selle asutajaisale - tegevjuhile.

Kuskil suletakse hommikul isegi värvatud koosolekuruumi ja nad karjuvad pooleldi kummardades: "Irasshaimase!" (tere tulemast) kuni õhtuni või häälekäheduseni (olenevalt sellest, kumb saabub varem). Ja pealik nagu sõjaväes: “Kummardus sügavamale! Karju valjemini! Reamees Yamada-kun, ma ei kuule!"

Mõned ettevõtted otsustasid kohe uued töötajad sõjaväkke koolitusele saata. Tõsiselt. Sõjaväes õpetatakse õigel ajal tulema, voodi ära tegema ja koristama. Üldiselt kõige vajalikumad teadmised tulevastele pankuritele ja programmeerijatele.

2. Minu eelmises ettevõttes olid kõik äsja kolledžist tulnud värbajad sunnitud krediitkaardilepinguid külmalt müüma. Pidin helistama kõigile: sugulastele, sõpradele, klassikaaslastele. Vähemalt 100 kõnet. Nad ei lubanud mul isegi lõunat süüa, kui see nii väga ei õnnestunud.

Ühel tüdrukul tööl polnud kellelegi helistada, nii et ta valis umbes 40 korda oma ema numbri, teeseldes, et helistab teisele inimesele. Ja siis ta istus vaikselt ja nuttis nurgas.

3. Jaapani ettevõtte viisakuse nurgakivi on sekretäri riigieksam. Vaata näidet allpool.

Uus ülemus andis välja paksu hunniku paberit kirjaga: "Võtke aega, kuna aeg tuleb, ajage kõik Excelisse." Mõtlesid, et kiiret pole ja panid lauaservale. Järgmisel hommikul küsib ülemus: "Noh, kas sisestasite kõik andmed?" Sina: "Veel mitte." Ülemus lahkub väga rahulolematult.

Soovitage kolm näidet, kuidas vältida selle õudusunenägu kordumist.

Õigete vastuste näited:

  1. Uurige välja tähtaeg või soovitage oma. Veenduge, et ülemus oleks temaga nõus.
  2. Uurige need uue ülemuse harjumused enne välja.
  3. Kui tööd on palju, on parem see kohe ette võtta ja esitada vahearuanded.

Ei, "ülemus on sitapea" on vale vastus.

Asi on selles, et kõvad korporatiivhaid peaksid lugema ridade vahelt (jaapani keeles sõna otseses mõttes "read the air"). See, mida ei öelda, on olulisem kui see, mida öeldakse. Tõelisel sekretäril on käsi … "honne" (tõelised mõtted ja kavatsused) oma ülemuses.

Soovitan: