"Meie paar oleks ideaalne, kui mitte teie jaoks." Miks pole vaja partneri pärast muutuda

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-13 01:20

Ennast murdes riskite haigestuda depressiooni ja isiksusehäirega, kuid te ei saa kunagi lähedale kellegi teise ideaalile.

See artikkel on osa projektist Auto-da-fe. Selles kuulutame sõja kõigele, mis takistab inimestel elada ja paremaks saada: seaduste rikkumine, jamadesse uskumine, pettus ja pettus. Kui olete sarnase kogemusega kokku puutunud, jagage oma lugusid kommentaarides.

Miks muutused ei ole alati head

Inimesed muutuvad, see on paratamatu. Meid mõjutavad iga päev paljud tegurid, mis võivad meid oma elu erinevates aspektides väga erinevalt käituda. Nägime Instagramis armsat soengut ja läksime juuksurisse. Sattusime juhuslikult videole suhkru ohtlikkusest – nad kujundasid oma toitumist ümber. Mõeldes heaolule pensionipõlves - nad lõpetasid raha kulutamise igasuguste jamade peale.

Suhetes muutuvad ka inimesed, eriti pikaajalistes. Partnerid mõjutavad üksteist ühel või teisel viisil. Näiteks kui üks armastab matkamist, aga teine pole kunagi seal käinud, võib ta sellesse vaba aja veetmisesse armuda ja jagada oma poole hobi. Sa lähed ideest põlema või otsustad proovida midagi uut või mõtled oma suhtumise millessegi ümber, olles saanud partnerilt uusi andmeid.

Probleemid algavad siis, kui teie paar jaguneb ilusaks hingesugulaseks, kes on hea sellisena, nagu on, ja teie, kes pole ideaalne.

Kui partner ütleb teile avalikult või varjatult: "Ma ei muutu, minuga on kõik korras, kuid teil on probleeme, peate endaga tööd tegema," on see murettekitav signaal.

Suhted on keeruline protsess, sest see hõlmab tiheda suhtluse loomist inimeste vahel, kellel on reeglina juba traumade ja komplekside pagas. Armumise staadium on sageli projektsioon: meile meeldib teises see, mis meile endis meeldib. Ja kui see periood möödub, avaneb tõeline inimene oma piirangutega. Ja me peame nende piirangutega kuidagi toime tulema – nagu tema meie omadega. See tähendab, et kaks inimest, tehes ühiseid jõupingutusi, läbivad selle häälestumise tee.

Aga kui partner keeldub vastutamast ja sinuga koos muutumast, on see põhjust mõelda, kui huvitatud ta sinust üldse on.

Samal ajal ei arutata muudatuste ideed dialoogi vormis, kui mõlemad räägivad oma tunnetest, aistingutest, arutavad ebakõlasid. Siin tulevadki mängu surve ja manipuleerimine. Partner saab pidevalt:

• Vihje: "Mul on nii igav. Kahju, et lähete jälle oma sõprade juurde."
• Võrdle: "Sa peaksid minema jõusaali. Nüüd on Masha läinud. Vaata, kui hea ta välja näeb."
• Tehing: "Kui sa värvid oma juuksed blondiks, siis ma abiellun."
• Ähvardage: "Kui sa jalgpalli vaatamist ei lõpeta, jätan ma su maha."

Ja see on ebameeldiv, ebaaus ja hävitav.

Tatiana

Oleme koos olnud neli aastat. Täpset hetke, millal suhe tuli "ei, nüüd oled selline", ma ei mäleta, aga see seostus minu figuuriga. Minu kaalu ja välimusega oli kõik korras. Ühel õhtul otsustasin aga jogurtit süüa ja kuulsin: “Jogurteid pole vaja süüa, aga sporti!” Tundsin end haavatuna, kuid ma ei omistanud tema sõnadele tähtsust.

Siis hakkasid vihjed mu kehvale vormile sagenema. Vaatasin peeglisse ja nägin seal paksu. Millegipärast ei pidanud ma mu poiss-sõpra hulluks. Arvasin, et ta annab endast parima, nii et ta teeb mulle kommentaare, sunnib mind trenni minema ja viskab sõbra ees mu paksude käte üle nalja.

Seejärel lisati kaalu näpunäidetele väited, kuidas ma oma mõtteid väljendan, kui asju korda ajame. See kõlas umbes nii: “Oh, kas sa, nagu tavaliselt, ei venita oma kõnet kolm tundi. Sul on minut aega, et öelda, mida tahad, muidu ma ei kuula sind! Muide, me tülitsesime, sest ta sunnib mind sportima, aga ma ei tahtnud.

Minust sportlaseks tegemise katsetele (mis lõpuks juhtuski) lisandus soov mind ilusaks ja stiilseks teha. Ta naerutas mu asju, ütles, et mu stiil on nagu vanaema oma ja ma pean seda muutma. Nutsin, aga nõustusin.

Jääb mulje, et kannatasin kogu aeg, aga see pole nii. Tundsin end õnnelikuna, lihtsalt vahel ta ütles, et minuga on midagi valesti. Nüüd tean juba, et lapsepõlve ja sellest tulenevate probleemide tõttu kipun astuma kaassõltuvusse ja sulanduma partneriga.

Ma ei rääkinud kellelegi, mis minu suhtes toimub, sest kõik tundus olevat korras. Ema oli esimene, kes märkas. Ta lihtsalt ütles: "Kas ta surub sind peale?" Ma naersin selle välja. Siis nägin Internetis sõna "kuritarvitaja" ja paljud omadused nõustusid. Kuid ma ei tahtnud uskuda, et inimene, keda ma armastan, võib minuga nii käituda. Arvasin siiralt, et olen halb: võtan hoogu maha, olen laisk, petan, kardan kõike, söön liiga palju, jooksen liiga vähe jne.

Siis sai minust vaoshoitud. Täpsemalt, ma alati lörtsisin ja teadsin sellest, aga lörtsimine ei häirinud mind üldse. Kuid mu elukaaslane otsustas asja enda kätte võtta ja seda mulle iga päev meelde tuletada. Ta matkis mind, vandus, tülides mainis, et teeb minu heaks kõik ja ma "ei suuda selga sirge hoida". Kord küsisin temalt, millal me abiellume, ütles ta seda siis, kui hakkasin sujuvalt käima.

Mingil hetkel murdusin. Mul oli obsessiivne idee, et ma olen paks ja ta ei armasta mind. Nutsin peale söömist, vaatasin end iga päev peeglist ja vihkasin oma kõhtu. Kuid partner kordas pidevalt midagi sellist: "Vaata, kuidas ma proovin teie jaoks, kõik teie jaoks."

Umbes kolm kuud enne lahkuminekut sain aru, et mul pole selle inimesega mingit pistmist. Ma ei saanud aru, kuidas me lapsi kasvatama hakkame, sest meil on erinevad lähenemised. Aga ma kartsin ka lahkuda.

Kuidagi juhtus nii, et otsustasin psühhoterapeudi poole pöörduda. Mul oli 10 seanssi, mille järel hakkasin endale küsimusi esitama. Kes ma olen ilma suhteta? Kui iseseisev ma olen? Mida ma saan ise teha? Kas ma saavutan elus midagi?

Ühel päeval olin painutamata nagu vedru. Vaatasin kõiki suhteid ja mõistsin, et armastus on "ma aktsepteerin sind sellisena, nagu sa oled ja ma ei taha muutuda". Sain aru, et "noh, me oleme neli aastat koos olnud" ei ole vaidlus ja ma tahan olla võrdne. Minus oli tekkimas mäss. Oli hirmus öelda: "Ma ei näe põhjust jätkata," aga ma suutsin.

Mida sa saad, kui vahetad end partneri vastu

Raisatud aeg

Suhte alguses näeb inimene hormonaalse hüppe tõttu kõike läbi roosade prillide: partner tundub võluv ja tema ekstsentrilisused tunduvad armsad. Seda illusiooni toetab ka see, et inimesed tahavad sageli näida paremad, kui nad tegelikult on, ning varjavad mõningaid harjumusi ja iseloomuomadusi. Järk-järgult hakkab eufooria kaduma ja partner näitab oma varjukülgi. Ja kui miski sinus talle kategooriliselt ei sobi, on see põhjus otsida sobivam inimene, mitte ennast ümber kujundada.

Ekaterina Matsapura

Armumise ja sarmi periood möödub kiiresti ning paarid seisavad silmitsi tõsiasjaga, et ideaalseid inimesi pole olemas. Printsil on vale hobune, aga printsess osutus draakoniks. Ja näiteks kergus ja sensuaalsus muunduvad vastutustundetuks ja pisaravuseks.

Kui su teine pool on sinu välimuse, iseloomu või hobiga pidevalt rahulolematu, siis tõenäoliselt selline inimene sind õnnelikuks ei tee. Harmoonilised suhted on üles ehitatud vastastikuse aktsepteerimise, toetuse, mõistmise ja siiruse alusel. Pidevad nõudmised "olla täiuslik, erinev nii nagu ma tahan" ei vii kunagi heale, ükskõik mida öeldakse.

Sisemine konflikt

Võite proovida kohaneda oma partneri vajadustega, kuid see ei tähenda ainult harjumusest loobumist, vaid ka sügavamaid muutusi. Sinu iseloomuomaduste ja vaadete kogu on sina. Kui alustate enda sisemist transformatsiooni, toimub see orgaaniliselt. Ja väljastpoolt tulev surve hävitab teid, muutes teid mõnevõrra teistsuguseks inimeseks.

Andrei Smirnov

Igasugune muutus iseendas on vägivald ja igasugune vägivald tekitab suhtes pingeid. Muidugi saad endas midagi ebaolulist muuta, kui partner palub ja see pole väga raske. Kuid tõsiseid asju ei tohiks muuta isegi selleks, et armastatud inimesele meeldida, kuna partneris lahustumine tähendab iseenda kui inimese kaotust.

Valides pulga alt vaheldust, petad sa oma partnerit. Psühholoog Kristina Kostikova sõnul jääb see ikkagi maskiks, mis kaua vastu ei pea. Samal ajal võib inimene olla illusioonis, et see on teie tõeline isiksus. Kui mask maha kukub, ilmnevad probleemid uuesti.

Kuid partneri petmine on siin väiksem pahe. Palju hullem on see, kui sa ennast reedad.

Christina Kostikova

Partneri nimel muutumine tähendab leppimist sellega, et teie tõeline isiksus teda ei huvita. Maski selga pannes sisendad endasse pinget, mis lõpuks viib isikliku konfliktini.

Veelgi enam, kui te ei luba endal olla tõeline ega loo oma partneriga võrdväärset suhet, sisenete temaga kaassõltuvusse: hakkate ennast kaotama ja sõltuma üha enam teisest.

Enesehinnangu langus

Raske on säilitada enesekindlust, kui kuuled pidevalt, et sinuga on midagi valesti. Ja isegi kui hakkad muutuma oma partneri heakskiidu nimel, ei paranda see olukorda. Nii et annate lihtsalt kontrolli oma enesetunde üle teisele inimesele: kiidetakse - kõik on hästi, noomitakse - kõik on halvasti. Teie isiksuse piirid hägustuvad.

Helena

Kutt oli pärit Peterburist, mina olen miljonielanikuga linnast ja see oli mu esimene tõsine suhe. Näib, et ta tunnistas oma armastust, kuid tahtis visalt minu välimuses palju muuta. Näiteks tukk. Ta pidas seda provintslikkuse märgiks. Ta tõmbles mind selle peale. Ja kui ma nägin, et mu pauguga sõbrad, siis see oli nii üldiselt jube.

Siis hakkas ta millegipärast mu reie külge kinni. Ta ütles, et mul on ratsutamispüksid. 22-aastaselt ja 52 kilogrammi kaaluga. Naljakas on see, et tema ema ütles mulle sõna otseses mõttes paar tundi pärast kohtumist: "Tead, sul on seljas ratsapüksid. Seda tuleks jälgida."

Kahju, et mind punakaelaks peeti. Ta sündis ja elas Peterburis. Mis siis? Esiteks Kolpinos. Lisaks oli ta sinikraedelt, ei olnud koormatud eriteadmiste ja haridusega. Pehmelt öeldes mitte kunstikriitik Ermitaažis. Ega see pole ka härra Olümpia.

Ma mäletan ja see on siiani jube. Ja siis polnud mul peaaegu üldse suhete kogemust ja uskusin, et kõik on korras. Sellest tekkis hunnik komplekse. Algul ma ei saanud aru: mu praegusele mehele meeldib minu juures kõik või ta lihtsalt vaikib ja siis hakkab kõik otsast peale. Mul vedas, et see tüüp lihtsalt ehmus, kui oli vaja suhe uuele tasemele viia, ja ühines. Olin väga mures, aga siis sain aru, et kõik lõppes siis, kui oleks pidanud olema.

Depressioon

Sisemine ebamugavustunne ja pinge, probleemid enesehinnangu ja piiridega, partneriga sulandumine ja kaassõltuvad suhted - kõik see aitab kaasa depressiivsele seisundile koos kõige sellega, mida see eeldab. Sellises olukorras oleks kiireks paranemiseks hea, kui läheduses oleks mõistev ja toetav partner, aga endal seda pole.

Ivan

Ülikooli viimastel aastatel armusin veidi vanemasse naisesse. Esimestel kuudel oli eufooria, kuid siis algasid probleemid. Ta ei olnud enam rahul, et ma ei saanud just kõige prestiižsemat ja rahalisemat elukutset, et enne kooli lõpetamist ei saanud ma kaubanduses tööd (see oli siis moes), kuigi mul polnud kunagi vähem kui kaks tööd.

Mida edasi, seda rohkem tekkisid ärritajad: ma ei ela nii, töötan vales kohas, ellusuhtumine on erinev. Näib, et see ei õnnestunud - me peame laiali minema. Kuid ma armusin liiga palju ja ta püüdis liiga kõvasti minust kujundada tema peas elav täiuslik mees. Nii et nõuete voog ei peatunud ja vormistati kirjaga "Kui soovite minuga olla, siis …"

Mulle tundus, et väga vähe lahutab mind ühisest õnnest, tuleb lihtsalt korda teha midagi, mis kallimat nii väga traumeerib. Kuid tegelikkuses, mida rohkem ma püüdsin vastata arusaamatule ideaalile, seda halvemaks muutusid meie suhted ja minu tervislik seisund - nii vaimne kui füüsiline.

Me läksime lahku peaaegu aasta. Ta lahkus ja tuli siis tagasi. Iga kord "igavesti". Veel mitu aastat "toibusin" sellest suhtest ja kogu selle aja ei saanud ma naistele otsagi vaadata.

Soovides oma kallimale meeldida, püüdsin end radikaalselt muuta. Ja lõpuks - tõsine masendus koos kõigi pirukatega: minu tõeline olemus, minu "mina" nõudis üht ja ma püüdsin end suunata hoopis teist teed pidi. Mul ei õnnestunud end ümber pöörata, kuid tunnen endiselt nende suhete negatiivseid tagajärgi, ehkki 10 aastat on möödas.

Enesehävitamine

Mitte igaüks ei vasta entusiastlikult partneri üleskutsele muutuda. Nagu märgib psühholoog Svetlana Bibikova, reageerib adekvaatse enesehinnanguga inimene rünnakutele tema suunas isegi lähedaselt häiresignaalina. Enesealalhoiuinstinkt ütleb, et kaalul on tema enesehinnang, terviklikkuse tunne. Taotluste ja vihjete peale enda muutmise kohta vastab ta: "Mulle meeldib selline olla" või "Ma ei usu" või mõtleb tõsiselt, kelle kõrval ta on.

Seega peaks partneri surve ja manipuleerimine asuma viljakal pinnasel. Kui tal see õnnestus, tähendab see, et inimene oli juba haavatav. Siin mängisid tema vastu madal enesehinnang, emotsionaalne ebastabiilsus, kompleksid, hirm olla hüljatud.

Anton Andrianov

Tahtmine kellegi teise jaoks muutuda tähendab enesearmastuse puudumist. Ja ilma temata, olenemata sellest, milline inimene on teise jaoks ja kui palju ta ka ei muutuks, tunneb ta end ikkagi erinevalt sellest, mida tema arvates partner teda näha tahab. Ja see tekitab ärevust ja viib olukorrani, kus keskkond näib olevat vaenulik. Usaldus maailma vastu on kadunud ja inimene hakkab otsima võimalusi selle seisundi summutamiseks. Tavaliselt narkootikumide, alkoholi või muude sõltuvuste tõttu.

Kuritarvitamine

Kui teie partner nõuab muutusi, ei tähenda see tingimata, et talle midagi teie juures eriti ei meeldi. Võib-olla katsetab ta lihtsalt piire, kontrollides, kui palju olete valmis painduma.

Täielik kontroll ja pidev kriitika on osa emotsionaalse vägistaja klassikalisest stsenaariumist. Ainult tema jaoks on oluline mitte saavutada muutusi, vaid hävitada teid isiksusena. See ei saa muidugi hästi lõppeda.

Kuidas eristada oma muutuste soovi pealesunnitust

Alati pole ilmne, miks sinus on tekkinud mõte, et aeg on midagi muuta. Psühholoogid soovitavad sellistel juhtudel ennast kuulata. Ekaterina Matsapura soovitab hinnata, kui väga sa neid muutusi soovid, kas probleem on tõesti sinus ja mis saab, kui muutud.

Ekaterina Matsapura

Pidage meeles: inimesel, kes nõuab muutusi, on alati põhjust rahulolematuks olla. Tõenäoliselt seostatakse kõiki partneri probleeme ainult teiega. Sina oled kõigi hädade süüdlane, sest sa pole selline. Ja nii palju kui soovite, võite eeskuju järgida ja probleemide loend ainult suureneb.

Kui me ise midagi siiralt ihaldame, teeme seda naeratades. Kaalust alla ja täname end iga heidetud grammi eest, õppige keelt ja lõbutsege, seadke asjad korda ja tantsige. Ja manipuleerimine kipub tekitama apaatsust, elu vastu huvi kaotust ja rõhumise tundeid.

Kliiniline psühholoog Evgenia Lyutova soovitab kasutada Lift-harjutust. Ta selgitab, kuidas seda teha poest tee ostmise näitel, kui sa ei suuda otsustada ja mõelda, kas sul on seda vaja või oled sattunud reklaami ohvriks.

Jevgenija Ljutova

Kui kahtlete, kujutage mõttes ette, et teie keha pealaest jalatallani on liftišaht ja teie peas on lift ise. Putkasse paned mõtteliselt selle sama paki teed. Lift läheb aeglaselt alla ja teie kehas tekivad reaktsioonid, mis ütlevad teile, kas teile tõesti meeldib tee ostmise idee või mitte. Kas need reaktsioonid on sarnased nendega, mida tunnete, kui teiega juhtub midagi lahedat?

Lift peab laskuma alla ja tagasi üles. Selle aja jooksul saate aru, mida te tegelikult arvate. Samamoodi saate teha mistahes muudatusi endas, et aru saada, kas soovite või mitte.

Kui soovite kiireid lahendusi, võite alati endalt küsida: "Miks?" Kui ainult selleks, et partner ei lakkaks sind armastamast, kiidaks, ei noomiks, on see halb motivatsioon.

Miks ei ole kõik teie partneri muutuste taotlused halvad

Partneril võib olla ideid, fantaasiaid ja soove ilma eesmärgita teist inimest teha. Tavapärase "Vaata, kui lahe soeng, ma arvan, et see sobiks sulle" taga võib peituda erinevaid asju. Võib-olla on see lihtsalt hüüatus ja soov proovida kõike, mis teie peal on armas - noh, kellegi teise peal olete kõige lähedasem. Teisest küljest võib see olla alles surve algus. Süütu märkus, siis jutud tuttavatest, kes lasid endale niimoodi juukseid lõigata ja neile see väga sobib ja siis etteheited: "Vaata, kui jube sa välja näed, ei oleks ju soengut."

Mõnikord võib partner paluda teil teha muudatusi, mis toovad kasu teile, mitte temale. Eelkõige räägime neuroosidest, millega te ise toime ei tule.

Näiteks kui keegi on väga armukade ja soovib, et tema partner võtaks alati ja kiiresti telefoni, ei läheks ilma temata kuhugi ega suhtleks vastassoost inimestega, on need väga kahtlased nõuded. Nendega nõustudes ei murra inimene mitte ainult ennast, vaid toidab ka armukadeda neuroosi.

Maria Eril

Kuid on ka vastupidine lugu, kui partner ütleb teisele: “Ma tahaksin, et sa muutuksid ja lõpetaksid minu peale nii armukadeduse. Ma näen, kuidas te oma armukadedusega mind ahistate ja meie suhte hävitate.

See on näide konstruktiivsest muutusest. Sest armukadedus on tunne, mis tugineb madalale enesehinnangule ja sellega on vaja tööd teha, et saada harmooniliseks inimeseks.

Mida teha, kui partner nõuab kategooriliselt muutumist

On üks vana nali: "Meie paar oleks ideaalne, kui mitte teie jaoks." Ja kui tunnete oma partneri mõjul end selle "kui mitte teie jaoks" taga, on see tõsine põhjus mõelda, kas sellist suhet tasub hoida.

Ekaterina Matsapura

Lõpetage suhted, milles olete "vale" inimene. Kasva inimesena, arene ja rõõmusta eelkõige ennast. Hoolitse, armasta, anna soojust. Ole siiras, ära mängi teiste rolle. Tugev suhe on töö iseendaga, see on teise huvide austamine ja tema väärtuse tunnustamine sellisena, nagu ta on. Ümbritse end mõttekaaslastega, vabaõhutegevustega. Muutke paremuse poole, kuid ainult teie enda pärast.