17 küsimust, millele enne abiellumist vastata

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Psühholoog Andrea Bonaire kutsub iga paari enne passi templi löömist neid asju arutama.

Psühholoogi ja kolumnistina olen kohanud paljusid inimesi, kes on oma abielus õnnetud. Mõnel juhul tõid kriisid kaasa probleeme: lähedaste kaotus, raskused laste kasvatamisel, ootamatud haigused või rahalised ebaõnnestumised. Teistel aga ilmnesid raskused algselt kokkusobimatusest tingitud igapäevaste konfliktidena.

Kui plaanite elu ühendada teise inimesega või isegi lihtsalt koos elama hakata, peate tegelema allpool toodud vastuoluliste küsimustega. Ühtegi neist ei tohiks pidada lahkumineku põhjuseks, sest armastus võib olla suhte kallal töötamise ajendiks. Kuid kui märkate probleeme enne tähtaega, võite oma ametiühingu päästa.

1. Millised erinevused sulle praegu meeldivad ja võivad viie aasta pärast tüütuks muutuda?

Romantilise armastuse iroonia seisneb selles, et alguses võivad nad partneris meelitada enda omaga vastupidiseid jooni. Selle spontaansus tundub põnev, sest oled harjunud elama plaani järgi. Tema kalduvus puhata kergelt halva enesetunde korral näeb hea välja, sest sunnite end tööle isegi gripi korral.

Teised biorütmide, karjääri või hobidega seotud harjumused köidavad oma eksootilisuse ja uudsusega. Kuid teie oma võib lõpuks võita. Ja siis hakkab tüütama see, mis varem paelus.

2. Kuidas koos ja eraldi stressiga toime tulete?

Mida teeb teie partner, kui ta liiklusesse kinni jääb? Kuidas ta käitub, kui ta pole piisavalt maganud? Mis siis, kui tema vanematel on ootamatud terviseprobleemid?

Suhte alguses proovite mõlemad käituda eeskujulikult. Kuid seetõttu on raske mõista, kuidas igaüks teist survele reageerib. Ja koos elatud aastate jooksul on teda palju.

Veelgi olulisem on mõista, kuidas teie kaks stressile reageerite. Kas te taandute ja isoleerite või tegelete sellega meeskonnana?

3. Kuidas suhtub teie partner uimastitesse, alkoholisse ja hasartmängudesse?

Muidugi võib uimastisõltuvus ja hasartmängusõltuvus tekkida ootamatult. Kuid sagedamini on võimalik sõltuvust ette näha – sa lihtsalt kardad või ei taha seda märgata. Või kui olete noor, tundub lõputu pidutsemine tavaline. Kui teil on lapsed, ei tundu liit parandamatu pidutsejaga enam nii hea mõte.

Vaadake nüüd oma partnerit lähemalt. Mida varem märkate võimalikke probleeme, seda tõenäolisem on nende edukas lahendamine.

4. Kuidas sa igapäevaelus läbi saad?

Kujutage ette, et teie kõrval pole mitte kallim, vaid lihtsalt toakaaslane. Kui hästi te läbi saate? Kas sobite mugava temperatuuri ja unerežiimi valikuga? Kuidas tulete toime koristamise, söögitegemise, kodu parandamise, lemmikloomade ja külalistega? Kes hoiab arveid ja kes kutsub torumehe, kui tualettruum katki läheb? Kuigi need on proosalised, on need väga olulised küsimused.

5. Mida sa lastest arvad?

Selge see, et enne perekonnaseisuametisse minekut tuleb endale selgeks teha, kas te mõlemad tahate lapsi või mitte. Siiski on oluline arutada üksikasju.

Oletame, et igaüks teist kujutab ähmaselt ette, et olete kahe lapse vanem. Aga mis siis, kui teine tahab absoluutselt üht last saada? Mis siis, kui seisate silmitsi viljatusega? Kas proovite jätkuvalt rasestuda või võtate lapse turvakodust välja? Peate süvenema ja uurima kõiki nüansse.

6. Kui palju ja sageli arutlete teistega suhete üle?

Romaani alguses on tavaline jagada kogemusi sõprade ja perega. Abielu muudab kõike. Seetõttu on oluline mõista, kas seda peetakse petmiseks, kui naine räägib oma sõbrale seksuaalprobleemidest. Või kui mees küsib emalt perenõu.

Neile küsimustele pole õigeid vastuseid. Kuid mida rohkem teie omad ühtivad, seda lihtsam on teil kahel.

7. Kuidas reageerite konfliktidele?

Uurige oma paari konflikti stiile. Võib-olla vabandab keegi alati kõigepealt? Võib-olla vaidleb teine kogu aeg? Või on ühel vaja karjuda ja vanduda, teisel aga lihtsalt vaikuses olla ja jahtuda? Mõelge, kuidas saate olukorda parandada.

Terved suhted hõlmavad ausat ja lugupidavat suhtlemist, ilma hasartmängudeta, passiivse agressiivsuse, isikliku segaduse ja vägivallata.

8. Kuidas suhtute üksteise sugulastesse?

Sa ei pea imetlema valitud peret. Kuid peate veenduma, et ta on teie suhetega perekonnaga rahul.

Samuti tasub mõelda, mida teha, kui partner ei talu oma vanemaid ja nad meeldivad sulle. Või kui ta tahab minna puhkusele oma sugulaste juurde, aga sina mitte. Millist rolli mängivad nad teie tulevaste laste kasvatamisel? Mis siis, kui nad vajavad abi või raha? Või vastupidi, hakatakse sulle raha andma?

Tihti tekivad isegi pulmadeks valmistumise ajal esimesed perekondlikud tülid. Kasutage neid kui võimalust suhetes harjutamiseks.

9. Kas sa ootad, et midagi muutub?

Olen nii tihti kuulnud nendelt, kelle abielud lagunevad: “Ta oli alati isekas, aga ma arvasin, et kui lapsed saavad, siis kõik muutub” või “Ta ei olnud kunagi vastutustundlik inimene, kellel on raha. Aga ma arvasin, et ühel päeval on meil maja ja see kasvab.

Kas arvate, et teie partnerist saab võluväel teistsugune inimene pärast teie passi löödud templit, laste, lemmikloomade, hüpoteegi, tõsise töökoha või lihtsalt aja jooksul? Mõtle uuesti.

Võib-olla see nii läheb, kuid soov peaks tulema temalt, mitte sinult. Kui otsustate sõlme sõlmida, aktsepteerige valitud inimest sellisena, nagu ta on.

10. Kuidas suhtute rahasse?

Mida rohkem teie finantsvaated erinevad, seda pingelisemaks muutub suhe. Siin on oluline ka see, kui suurt korterit igaüks teist soovib osta, kui palju ta plaanib säästa, kui palju on ta valmis laenama sõpradele või sugulastele ning kullerile jootraha andma.

Mida ausamalt te neid küsimusi arutate, seda tugevam on teie liidu alus.

11. Kui palju vaba aega te mõlemad vajate?

Igaühel on erinev vajadus üksinduse ja sõpradega suhtlemise järele. Kui paaril on mõistmine ja lugupidamine, siis saab neist erimeelsustest üle. Aga kui ühel õhtul ollakse sõpradega koos, teine on kodus kurb ja mõlemad ei aruta olukorda, koguneb liiga palju pahandusi.

12. Mida arvad tööst?

Koondamine, karjäärimuutus või muu tööga seotud hetk mõjutab perekonda. Seega tasub vastata järgmistele küsimustele. Kas paaris on inimest, kelle töö on olulisem: palga, prestiiži, töö või lihtsalt kiindumuse pärast? Mis juhtub, kui ta selle kaotab? Kas sa arvad, et keegi teeb raha ja keegi hoolitseb laste eest? Mis juhtub, kui keegi teist saab ametikõrgendust, otsustab jätkata koolitust või vahetada karjääri?

Muidugi ei saa kõike ette arvutada. Kuid mida rohkem teie ideed ühtivad, seda lihtsam on tulevikus raskustega toime tulla.

13. Milline intiimsus teistega on sinu jaoks vastuvõetav?

Flirtimisstiil, emotsionaalne lähedus kolleegidega, suhted sõpradega – kõigis neis parameetrites on inimesed erinevad. Muidugi võib iga ettekandjaga flirdiva Don Juani kõrval õnnelik olla ka häbelik naine, kellel pole meessõpru. Aga ainult siis, kui mõlemad aktsepteerivad teineteise käitumist.

Mõelge, kas oleks õige, kui teie partner saadaks kolleegile emotikone, kui olete koos voodis? Kas oleks valus, kui ta kohtuks oma endisega ilma teid hoiatamata?

Iga paar peab määratlema piirid. Kui teeskled, et kõik on korras, siis see ainult suurendab reetmise tunnet.

14. Kuidas suhtute religiooni?

Võib tunduda, et religioon igapäevaelu tugevalt ei mõjuta. Kuid olulised on ka nüansid. Kuidas te pühi tähistate? Kas kavatsete külastada lastega templeid või pühapaiku? Mis juhtub, kui keegi teist muutub enam-vähem usklikuks?

15. Kus plaanid elada?

Enamikul inimestel on idee, kuhu nad tahavad elama asuda. Võib-olla praeguses linnas, võib-olla lapsepõlve linnas või seal, kus elavad vanemad. Ja pole midagi, kui üks kohaneb teisega. Aga kui ühel on elukohast selge ettekujutus ja teine ei taha lõplikku otsust langetada või isegi meelt muudab, oodake katastroofi.

16. Kuidas suhtute füüsilisse atraktiivsusse?

Olen näinud palju paare, kellel on raske oma välimust muuta. See hõlmab kõike: hügieeni, kaalu, sobivust, riietust, soengut, vanusega seotud deformatsioone.

Ideaalis olete enne abiellumist juba näinud üksteist kõige ebameeldivamal viisil. Aga mis siis, kui teie või teie abikaasa välimus pärast seda dramaatiliselt muutub? Kuidas neist muudatustest rääkida? Ja kui suur stiilimuutus peaks sõltuma teise arvamusest?

17. Kas sa oled seksiga seotud kõigega rahul?

Mõned paarid astuvad intiimsuhetesse alles pärast pulmi. Kuid sellegipoolest on oluline mõista, millist rolli mängib seks kooselus.

Enamiku jaoks juurduvad seksuaalmustrid varem. Seega on palju küsimusi, millele tuleb vastata. Näiteks, mis saab siis, kui kirg vaibub? Kuidas te mõlemad pornograafiasse suhtute? Kas teie seksuaalsed isud erinevad? Kes tavaliselt seksi algatab ja kas olete sellega rahul? Kas üks teie partneritest kasutab intiimsust võimuvormina?

Tihti on seks suhte alguses nii hea, et varjab muid probleeme. Aga kui ta ise muutub probleemiks, on sellest rääkimine äärmiselt oluline.