Pole romantikat: mis on kaassõltuv suhe ja miks peate selle siduma

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-13 01:20

Pime eneseohverdus ja täielik kontroll partneri üle on halvad õnne retseptid.

See artikkel on osa projektist Auto-da-fe. Selles kuulutame sõja kõigele, mis takistab inimestel elada ja paremaks saada: seaduste rikkumine, jamadesse uskumine, pettus ja pettus. Kui olete sarnase kogemusega kokku puutunud, jagage oma lugusid kommentaarides.

Kõigil on ideaalsete suhete kohta erinevad arusaamad. Keegi on kindel, et paaris peab üks andma ja teine saama. Üks osaleja peab olema tugev ja vastutustundlik, teine aga nõrk ja abitu. Siis täiendavad inimesed üksteist ja suhe osutub harmooniliseks. Kuid tegelikult võib selliseid partnereid nimetada kaassõltuvateks. Ja see pole sugugi tervislik ja romantiline.

Mis on kaassõltuvus ja kuidas see toimib

Mõistet "kaassõltuvus" kasutati algselt nende kohta, kes sattusid suhtesse inimesega, kes kannatab sõltuvuste all: alkoholism, narkomaania, hasartmängud. Kuid sellel mõistel on ka laiem tähendus – ebatervislik sõltuvus teisest inimesest, enamasti emotsionaalne, mõnikord rahaline või isegi füüsiline.

Seda tüüpi suhtumist kirjeldab kõige paremini psühholoogiline mudel, mida nimetatakse Karpmani kolmnurgaks. Sellega seotud inimesed valivad ühe kolmest rollist: ohver, tagakiusaja või päästja.

• Ohver - nõrk ja õnnetu inimene, kes kannatab tagakiusaja tegude all, soovib vastutust teisele kanda ja vajab abi.
• Jälitaja - terroriseerib ohvrit, osutab tema puudustele ja naudib seda.
• Päästja - päästab ohvri, kaitseb teda jälitaja eest ja tunneb end kangelasena.

Kõige huvitavam on see, et kaassõltuvussuhtes saavad inimesed vaheldumisi kõiki neid rolle proovida. Näiteks kodune türann alandab ja peksab esmalt oma naist, saab siis ohvriks ja ütleb, et just tema tõi ta, ning selle kolmevaatuselise näidendi finaalis lohutab ta ise naist, kingib lilli ja kingitusi, tunnistab oma. armastus – ja muutub seeläbi päästjaks.

Nii tekib kaassõltuvus. Inimesed lukustuvad Karpmani kolmnurka, mängivad oma valitud rolle – vahel jäävad need pikaks ajaks muutumatuks, vahel vahetuvad.

Stsenaariumid ei pruugi olla nii dramaatilised kui perevägivalla või alkoholismi puhul, kuid siiski valusad. Näiteks üks partneritest päästab ja kaitseb teist pidevalt välismaailma eest (halvad ülemused, kurjad inimesed), kuulab tema kaebusi, lohutab, toetab, on valmis jätma kõik oma asjaajamised ja tormama appi. Teine pool harjub ja võtab seda enesestmõistetavana. Ja kui päästja ei saa teda uuesti aidata, on ta väga pettunud ja vihane. Ja rollid muutuvad: päästjast saab ohver ja temast saab tagakiusaja.

Kaassõltuvad võivad olla mitte ainult armastajad, vaid ka sõbrad, kolleegid, vanemad ja nende täiskasvanud lapsed.

Kust tuleb kaassõltuvus

Seda tüüpi suhted on tüüpilised inimestele, kes kasvasid üles mitte kõige jõukamates peredes. See ei puuduta ainult olukordi, kus täiskasvanu jõi, last peksti ja kodus valitses ebatervislik õhkkond. Autoritaarsete vanemate lapsed on altid kaassõltuvusele, need, kes olid liiga patroneeritud, need, kes kasvasid üles raskelt haigete sugulaste juures. Sellisel inimesel on probleeme oma piiridega, tema "minast" pole selget ettekujutust ja ta lahustub partneris kergesti.

Reeglina ei juhtu seda, et ühel inimesel on kalduvus kaassõltuvusele, tema partner aga mitte. Inimesed tuvastavad ja leiavad esialgu peente märkide järgi sellise inimese, kes võimaldab neil suhetes oma vaimseid vajadusi rahuldada. Näiteks domineeriva ema poeg valib kindlasti naise, kes ei näe välja nagu vanem: vaikne, tagasihoidlik, kuulekas. Temast saab hiljem ohver ja temast saab kodune türann, armukade, kontrolliv, kritiseeriv.

Või pöörab alkohooliku tütar tähelepanu tugevale, vastutustundlikule mehele ja siis jääb nende suhe võimuvõitlusse. Või vastupidi, intelligentsele, igapäevaelus abitule ja siis saab temast tema jaoks "päästja ema". Nii ühel kui ka teisel stsenaariumil alkohooliku tütrega on kõik võimalused lõppeda abikaasa purjutamisega.

Kuidas teada saada, kas olete kaassõltuvussuhtes

Ohverdav armastus on sageli romantiseeritud, nagu ka suhted, mis on täis kannatusi, tuliseid tülisid ja tuliseid leppimisi. Seetõttu, isegi kui inimene on õnnetu, ei saa ta alati aru, et tema paaris on midagi valesti. Need kaassõltuvuse märgid peaksid teid hoiatama:

• Sa ei tunne end õnnelikuna, kui sa ei suuda oma partneri heaks midagi head teha.
• Sa kardad teha iseseisvaid otsuseid.
• Säilitage suhe, isegi kui see teile haiget teeb.
• Oleme valmis ohverdama kõike, isegi oma põhimõtteid, kui ainult teine inimene on õnnelik.
• Sulle on partneri huvid tähtsamad kui sinu enda huvid.
• Tunned end süüdi, kui teed midagi enda heaks.
• Ärge rääkige oma tunnetest ja vajadustest.
• Sa kardad lahku minna ja tajud seda maailmalõpuna.
• Arvad, et vastutad täielikult teise inimese eest ja ilma sinuta ei tule ta millegagi toime.
• Sa oled sageli armukade.
• Peate pidevalt teadma, kus teie pool on ja mida ta teeb.
• Arvad, et suudad teist inimest mõjutada, tema käitumist ja vaateid muuta, teda õiges suunas suunata.
• Oleme valmis iga hinna eest säilitama suhetes soodsat kliimat.
• Sa ei näe mõtet muul kui suhetel, sa ei tunne end väljaspool neid täidetuna.
• Olge tundlik oma paari meeleolu suhtes ja arvake, et see sõltub ainult teie tegudest ja tegudest.
• Oleme kindlad, et ainult sina suudad oma partnerit õnnelikuks teha.
• Sul ei ole tegevusi ja hobisid, mis pole sinu kallimaga seotud.

Mida sa tegelikult musta palgaga teenid

Millised on treeningu tagajärjed meestele

Autosingid: kust tuleb seadusetus teedel ja kuidas sellega toime tulla

8 tüüpi õpetajaid, keda ei tohiks usaldada

Mis Venemaal kõrgharidusel viga

10 asja, mida kõik teavad sinust paremini

Mis kaassõltuvuses viga on

Kaassõltuvuse kirjeldamine võib mõnele tunduda ideaalne stsenaarium melodraama jaoks. Nad on armunud kuni mõistuse kaotamiseni, lahustuvad teineteises ja on armastuse nimel kõigeks valmis. Kuid asjad ei ole nii roosilised. Kaassõltuvad suhted on sageli mõlemale poolele valusad.

• Inimesed kaotavad täielikult iseenda ja oma piirid. Need, kes eelistavad ohvri või päästja rolli, loobuvad oma soovidest, vajadustest ja hobidest, sest usuvad, et partner ootab seda neilt, et nii läheb paremini. Nad võivad isegi loobuda oma karjäärist või rikkuda suhteid sõprade ja perega.
• Oma probleemide lahendamise asemel panevad ohvrid vastutuse lihtsalt päästjale. Nad harjuvad selle olukorraga väga kiiresti ja muutuvad selle tulemusena abituks ja eluga kohanematuks. Kõik see muutub varem või hiljem pettumuseks, meeleheiteks ja depressiooniks.
• Samuti võtavad tagakiusajad end ilma võimalusest luua normaalseid suhteid – pere-, töö- või sõprussuhteid. Sõbrad, kolleegid ja lähedased jätavad ta maha ja püüavad temaga mitte tegeleda. Välja arvatud juhul, kui nad osutuvad samadeks kaassõltuvateks.
• Selline suhe on väärkohtlemise keskmes. See ühendab endas erinevat tüüpi vägivalda: emotsionaalset, füüsilist, rahalist. Vägivallatsejad tahavad oma partnerit täielikult kontrollida ja saavutada seda mis tahes vahenditega. Nad panevad jälitaja maski ja piinavad ohvrit, muutudes perioodiliselt tema enda päästjaks. See suletud kolmnurk on üks põhjusi, miks vägivaldseid suhteid on nii raske lõpetada.

Mida teha, kui olete kaassõltuvussuhtes

Julia Hill

On mõned näpunäited:

1. Mõistke, et teie suhe areneb Karpmani kolmnurga stsenaariumi järgi. See on peamine samm. Kuna kaassõltuvuskäitumise kalduvus kujuneb välja lapsepõlves, on inimene kindel, et see nii peabki olema. Ta ei mõtle armastusele ilma kannatuste, eneseohverduse, päästmise ja täieliku kontrollita.

2. Analüüsige, mida teie praegune suhe teile meelde tuletab. Kellega teie lähedastest sarnane lugu lapsepõlves kordus? Mida proovite täiskasvanueas "näitleda"?

3. Ole valmis lahku minema. Kaassõltuvussuhetes on ühel partneritest alati idee "armastuse võlujõust": väidetavalt võivad tema armastus ja hoolitsus teist muuta. See illusioon võimaldab teil eksisteerida kaassõltuvuses väga pikka aega.

Kui mõistate, et olete suhte patoloogilises stsenaariumis, isegi muudate oma käitumist ja hakkate määratlema oma piire, seisate silmitsi partneri manipuleerimisega. See võib olla kas agressioon, väljapressimine ("Ma teen enesetapu, kui sa lahkud") või kahetsus, süütunne ("Ma muutun, teen kõik, et meid koos hoida").

Saate muuta ennast, kuid te ei saa muuta teist. Selle kavatsusega satute taas Karpmani kolmnurka. Seetõttu on parim viis terve suhte loomiseks astuda välja vanast ja luua uusi. Ja seniks külastage psühholoogi, et selgitada välja oma soov annetada ja aidata lõplikult.