"Ma ei teadnud, miks ma peaksin ärkama." Isiklik lugu elust depressiooniga

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Depressioonis inimene võib üsna tavaline välja näha ja käituda, kuid see ei tähenda, et ta abi ei vaja.

Tavaliselt, kui inimesed saavad teada, et mul on depressioon, kuulen ma midagi sellist nagu "ma poleks kunagi arvanud!". Nii töötab stereotüüpne mõtlemine. Paljud usuvad, et depressioonis inimene ei naera, valetab ja mõtleb kogu päeva surmale. Kuid tegelikult on depressioonil mitu nägu ja see on igaühe jaoks erinev.

Keegi langeb tõesti täielikku apaatiasse, lakkab suhtlemast välismaailmaga ja näeb väga kurb välja. Ja keegi, nagu mina ühes episoodis, elab päeva jooksul täisväärtuslikku elu: käib tööl, einestab kolleegidega, naerab naljade üle; ja õhtul koju tulles läheb magama ja nutab tundide kaupa, sest elu tundub hall ja mõttetu.

Kuidas see kõik algas

Minu haigusloos on kolm diagnoosi. Esimesed - paanikahood - ilmnesid 22-aastaselt. Teine - depressioon - kell 23. Ärevushäire - kell 25.

Olen 28-aastane ja lõpetan ravi pärast järjekordset depressiivset episoodi. Selliseid episoode oli kokku viis. Tundub, et seda nimetatakse korduvaks (korduvaks) depressiooniks, kuid ametlikult seda diagnoosi minu tabelis pole.

Paanikahood ja ärevushäire on nüüd remissioonis.

Mul diagnoositi ametlikult depressioon 23-aastaselt. Juhuslikult. Käisin sel päeval neuroloogi juures, sest paanikahood said mu elu lahutamatuks osaks. Sel ajal polnud ma peaaegu kaks kuud kodust lahkunud. Samm üle läve ja see algab: silmades läheb pimedaks, süda peksleb, hingamine muutub raskeks ja arvad, et sured. Paanikahoogude korral kitseneb turvaruum (kus tunnete end normaalselt) järk-järgult. Minu neuroloogi juures käimise ajaks oli see ahenenud üürikorteri piirkonnaks. Siis otsustasin: on aeg.

Üldiselt kahtlustas neuroloog mind depressioonis, mille vallandasid paanikahood. Tuleb ette. Paanikahood on organismile väga stressirohked ning pidev stress võib vallandada depressiooni.

Nii sain teada, et mul on tervelt kaks diagnoosi. Kellega pidin koos elama, töötama ja võitlema.

Tegelikult tekkis depressioon palju varem. Psühhoterapeudiga kohtudes tegime kindlaks, et kogesin esimest episoodi teismelisena. Ma kasutasin meelega sõna "kogenud", sest ma ei saanud oma olekust aru – olin lihtsalt väga kurb. Vanemad ei märganud midagi ja seetõttu ei külastanud ma arste. Mingil hetkel masendus lihtsalt lõppes. Tuleb ette.

Pärast seda oli veel paar episoodi. Ja see on viies.

Depressioon ja elu

Isegi kõige raskematel depressioonihetkedel (ma nimetan neid "aukudeks") jäin väliselt tavaliseks inimeseks: elasin aktiivset elu, käisin tööl ja kohtusin sõpradega. Ja ma olin ka inimene, kellel läks hästi. See tähendab, et kui vaadata mu elu väljastpoolt, siis polnud mul millegi üle kurvastada. Ja viimase episoodi alguseks polnud mul üldse elu, vaid muinasjutt: õnnelik abielu, mainekas töökoht, hea sissetulek, kaks kassi - üldiselt, mida iganes soovite.

Kuid depressioon ei tööta nii. See ei ole haigus "millestki tegemata", mitte "paksuhullude" haigus.

Depressioon ei tähenda "lihtsalt headele asjadele sagedamini mõtlemist".

Raamatus „Mine hulluks! Vaimsete häirete juhend”depressiooni on tabavalt võrreldud dementori suudlusega. See imeb sinust välja kogu rõõmu ja naudingu. Ja alles jääb vaid kest inimesest, kes kas sulgub endasse ja lamab terve päeva voodis või elab edasi oma tavapärast elu, kuid ei näe oma tegudel erilist mõtet.

Täpset seletust depressiooni põhjustele pole. Seni on arstid ühel meelel ainult ühes asjas: tõenäoliselt on selle põhjuseks neurotransmitterite - serotoniini, dopamiini ja norepinefriini - vahetuse rikkumine. Kuid nende rikkumiste põhjused võivad olla erinevad: nii välised kui ka sisemised.

Inimesel võib olla geneetiline eelsoodumus depressioonile. Ja mu arstid nõustuvad, et see on minu juhtum. Igal episoodil olid oma põhjused: üldine stress, vanaisa surm, stress paanikahoogude taustal, jälle üldine stress ja viimane episood, mille põhjuseid me pole veel välja selgitanud. Enamiku inimeste jaoks on need kahtlemata stressirohked olukorrad, kuid inimene tuleb toime ja naaseb mõne aja pärast tavaellu. Ja ma ei saanud hakkama - seega tekkis idee geneetilisest eelsoodumusest.

Igas süvendis tundsin oma olemasolu mõttetust, ma ei teadnud, miks peaksin ärkama, ma ei teadnud, miks voodist tõusta.

Nädalavahetustel ei saanud ma end isegi jalaga duši alla lüüa. Sellistel perioodidel lihtsalt lamasin, tellisin süüa, suitsetasin rõdul, vahel jõin, kolasin mööda korterit ringi, surfasin internetis ja ignoreerisin sõprade kõnesid ja sõnumeid. Öösel lamasin voodis ja nutsin. Ma ei teinud midagi kasulikku ja ma ei mäleta praktiliselt midagi - tahke värvitu riba. Kui mõni kunstimaja režissöör otsustaks teha filmi depressioonis inimese elust, siis minu tavaline päev üksinda ja kinnisideeks sobiks stsenaariumiks suurepäraselt.

Üks depressiooni sümptomeid on anhedoonia ehk naudinguvõime vähenemine või kadumine. Mind ei huvitanud miski, ma ei tahtnud midagi. Mäletan, et 31.12.2018 lamasin voodis ja ütlesin pisarsilmil oma mehele, et ma ei taha minna uut aastat vastu võtma, et tahan siia teki alla jääda. Lõpuks sai süütunne minust võitu. Sain aru, et mu mees ei läheks ilma minuta kuhugi, mis tähendab, et rikun tema puhkuse ära. Kella 22ks olin sõprade juures ja jõin kõigiga šampust. Enda kogumine ja minek võttis palju vaeva, aga suutsin.

Nii enne kui ka pärast seda episoodi leidsin end sellisest olukorrast sadu kordi, kuid leidsin alati endas jõudu, et sundida end midagi tegema.

Sain aru, et igal süvendil on põhi ja kui sellesse põhja laskun, on sealt raske välja saada.

Tavaliselt juhtus see nii: ärkasin üles, lamasin mõnda aega voodis ja kogusin jõudu püsti tõusmiseks. Siis tõusin püsti ja istusin mõnda aega lihtsalt voodil, vahel hakkasin nutma, sest ma ei tahtnud seda üldse teha - püsti tõusta, kuhugi minna. Seejärel läksin duši alla ja veetsin umbes tund aega jooksva väga kuuma vee all. Vahel ei jõudnudki end valmis seada, siis hüppasin püsti, tõmbasin esimesed ettetulevad riided selga ja lendasin korterist välja – lihtsalt ei andnud endale aega toimuvast aru saada ja jäin sohu kinni. apaatiast.

Väliselt nägin välja nagu täiesti tavaline inimene ja käitusin nagu täiesti tavaline inimene. Aga minu sees oli midagi valesti. Miski pani mind pidevalt mõtlema, et see seisund ei saa kunagi otsa ja ma elan sellega igavesti. Et ma ei hakka kunagi elust rõõmu tundma ja naeran ainult siis, kui kõik naeravad, sündsuse huvides.

Ravi

Alates esimesest depressioonidiagnoosist ei ole mu ravi muutunud: see on ravimite ja psühhoteraapia kombinatsioon. Pillid aitavad mul oma keha ja aju korda teha ning psühhoteraapia aitab mul aru saada, mis mu peas toimub.

Mitu korda vahetati mu antidepressante, kuna eelmised ei töötanud või töötasid halvasti. Kuid see pole arsti probleem, see on lihtsalt viis, kuidas aju töötab. Mõned ravimid sobivad mõnele, teised sobivad teistele. Ja igaühe taluvus ravimite suhtes on erinev. Näiteks mu sõber, kellega sama arst meid ravib, võtab sõna otseses mõttes ühe rahusti tabletist veerandi ära ja isegi pool ei võta mind.

Üks depressiooniravi probleeme on see, et see on tabu. Sa ei saa seda kellegagi väljaspool arstiruumi arutada. Inimesed ei pruugi aru saada, otsustada, et olete hull või hakata pommitama „kasulike” nõuannetega, nagu „Tehke paus, vaata head filmi”. Ja võite sattuda ka ebakompetentse, ükskõikse arsti juurde.

Kunagi oli mu psühhiaater puhkusel ja mul tekkisid somaatilised hingamisprobleemid. See polnud esimene kord, kui see juhtus ja ma teadsin täpselt, mida teha. Seega registreerusin just haigla psühhoterapeudi juurde kindlustuse saamiseks. Lahkusin keset pidu, ust valjult paugutades. Öelda, et olin raevukas, tähendab mitte midagi öelda. Esimest korda kuulsin klassikalist "Mõtle enne magamaminekut hästi ja kõik läheb mööda." Ma ei saa siiani aru, kuidas see arst oma hariduse sai. Inimene tuleb sinu juurde abi otsima ja sa alavääristad tema probleeme ja räägid temaga nagu lapsega.

Selline arstide suhtumine on veel üks probleem, mille tõttu inimesed kardavad arsti juurde minna või ei jätka pärast esimest seanssi ravi.

Ühel päeval võtsin julguse kokku ja rääkisin oma seisundist sõbrale. Ja selgus, et mu sõber otsis täpselt sama inimest, kellega seda kõike jagada. Kuid nagu mina, kartsin ka mina.

See oli minu arvates ravi üks pöördepunkte. Otsustasin, et ma ei karda inimestele rääkida, mis minuga toimub. Ma ei varja oma seisundit ega süüdista selles halba tuju. See on väga oluline, sest emotsioonide varjamine suurendab ainult närvipinget.

Kui hakkasin oma seisundist avalikult rääkima, avastasin, et ümberringi on palju inimesi, samasuguseid nagu mina ja samal ajal ka teisi. Sõbrad ja tuttavate tuttavad kirjutasid mulle, rääkisid oma lugusid ja küsisid nõu. Kõige sagedamini - soovitage arsti. Ma juba kirjutasin, et depressioonil on palju nägusid, nagu ka teistel vaimuhaigustel. Ja kõik need inimesed olid erinevad. Keegi oli mures, mida ta temast arvab. Mõned ei tahtnud sõltuvusse sattumise kartuses ravimeid võtta (ja mõned ravimid on tõepoolest sõltuvust tekitavad). Keegi kartis, et teda tembeldatakse kogu ülejäänud eluks "psühholoogiks".

Taastumine

Nüüd lõpetan ravimteraapia ehk lõpetan pillide võtmise. Minu psühhiaater arvab, et olen selleks valmis. Ausalt öeldes pole ma selles väga kindel. Viimase episoodi ravi põhines kolmel sambal: ravimid, teraapia ja lähedaste toetus. Ja alles jääb kaks. See on natuke hirmutav. Võrdleksin seda hirmu kaherattalise jalgrattaga ilma turvaratasteta sõitmisega.

See on hirmutav, sest kõik võib korduda. Ja minu haiguslugu ei välista sellist võimalust. Kõige rohkem ei hirmuta mind haigus ise, vaid seisund, millesse ma nendel perioodidel olen. Mõnikord hakkab tunduma, et see ei lõpe kunagi. Ja sellised mõtted, nagu aru saate, ei aita paranemisele kaasa. Mul oli perioode, mil hakkasin mõistma enesetappu. Ei, ma ei mõelnud üldse enesetapule, aga mõnikord tundus see tõesti ainuke võimalus sellest seisundist vabaneda.

Aga tegelikult olen ma tõesti parem. Kõigi minuga juhtunud episoodide eest, nii et võin öelda esimest korda. Olen normaalses tujus. Pole hea, lihtsalt normaalne. Selliste asjade nautimiseks peate olema pikka aega emotsionaalse auku põhjas. Taas tekkisid huvid, naasin lemmikute jalutuskäikude juurde ja lugesin palju. Ma ei veeda oma nädalavahetust teki all. Ja ma naeran, kui see on tõesti naljakas.

Kas ma võin seda võiduks lugeda? Jah. Kas ma võin öelda, et olen täiesti terve? Ei. Minu teraapia pole veel läbi. See ei olnud mu esimene depressiivne episood. Ja pole mingit garantiid, et ta jääb viimaseks.