Mida võib tuua suhtumine "mehed ei nuta": isiklik lugu

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Masendusaastatest ja sellest, mis aitas põhjast tõusta.

Täna sain 30-aastaseks ja tähistan oma elus suurt sündmust – sain depressioonist võitu. Kirjutan seda postitust, sest usun, et selliseid lugusid on õige jagada. Meie ühiskonnas ei ole kombeks oma isiklikest probleemidest kõva häälega välja rääkida, eriti teatud reklaamitasemega ettevõtjatele. Aga just nende kultuurinormide tõttu sattusin ma sinna, kus ma ei sooviks kellelegi.

Kõik algas umbes neli aastat tagasi. Pärast poolepäevast pühapäevast töötamist jõudsin õhtul koju ja tundsin end järsku halvasti. Nii palju, et pidin kiirabi kutsuma. Pärast uuringut tegid arstid kokkuvõtte: "Närvide tõttu on teie vererõhk kõvasti tõusnud." Nii äkki tekkis mul hüpertensioon. Mõne aja pärast otsustasin seda probleemi uurida kahes haiglas. Mõlemas tegid nad järelduse, et veresoontega on kõik korras ja ma pean lihtsalt vähem närvi olema. Arstid soovitasid ka survega võidelda ujumise, rattasõidu või jooksmise teel. "Kas saate kõiki neid spordialasid korraga teha?" - täpsustasin.

Pärast neid diagnoose hakkasin end veenma, et ma ei peaks probleemidest nii vaimustuses olema ja otsustasin panustada veelgi rohkem aega triatloni. See soovitus aitas üllatavalt, kuid ei lahendanud probleemi. Umbes kord 2-4 nädala jooksul oli mul ikka probleeme ja püüdsin alati nendeks puhkudeks tablette kaasas olla. Elasin selles režiimis veel kaks ja pool aastat, kuni 2017. aasta lõpuni.

2017. aastal osalesin korraga kahel tõsisel vastupidavusala võistlusel. Aprillis - 240 km jooks üle Sahara ja oktoobris oli minu jaoks neljas IRONMANi võistlus, mis lõpuks heidutas mind jätkamast mitmetunnistel vastupidavuskatsetel. Kuna mul polnud enam sportlikke eesmärke, langes mu treeningute arv 2017. aasta lõpuks umbes ühele nädalas.

2018. aastal otsustasin investeerida kogu selle aja, mis mul varem kulus koolitusele, töösse. Esimesed kuus kuud kandis see vilja, alustasin mitmeid uusi huvitavaid projekte ja kasvatasin ettevõttes korralikult käivet. Ja suvel algas lõbus.

Surveprobleemid tulid mulle tagasi veelgi suurema intensiivsuse ja sagedusega. Rünnakud tulid otsustavatel hetkedel, näiteks intervjuude ja avaliku esinemise ajal või lihtsalt filmis märulifilmi vaadates. Seda mõistes hakkasin uuesti rahustit jooma, kuid juba enne pingelist tööd. Lisaks hüpertensioonile ilmnesid uued aistingud - metsik ebamugavustunne kehas enne magamaminekut. Tundsin suurt ärevust, mul oli raske hingata. See on nii imelik tunne, et kui ma magama jään, ei ärka ma enam kunagi. Magamaminek muutus minu jaoks piinaks ja et seda tunnet kuidagi nõrgestada, hakkasin igal õhtul enne magamaminekut jooma 100-200 grammi rummi.

Suve keskpaigaks läks asi veelgi "lõbusamaks": hakkasin keset ööd karjuma üles ärkama.

Umbes kord kahe päeva jooksul nägin õudusunenägusid ja, mis kõige ebameeldivam, pärast neid tuli tagasi ärevustunne, mis ei lasknud enam magama jääda. Seetõttu hakkasin vähem magama ja ärkasin hiljem. 2018. aasta augustiks hakkas mu energia järsult langema. Iga kord, kui ärkasin, tundsin, et mul on 10% "aku" laetust. Nüüd oli minu jaoks piin mitte ainult magama minna, vaid ka voodist tõusta. Et kuidagi meelt lahutada ja tuju tõsta, alustasin oma päeva võrgumängudega. Koolitus ei tulnud kõne allagi. Tihti panin selga jooksuvormi ja enne ukseni jõudmist kukkusin lihtsalt diivanile ja lebasin seal.

Septembris hakkasin pidevast väsimusest kord kahe nädala tagant haigeks jääma. Minu jaoks oli rõõm päev otsa kodus lebada ja mitte kuhugi minna. Laetustase oli juba 3% ja iga päev sundisin end jõuliselt tööle või sõpradega kohtumisele. Oktoobris seisis kaheks päevaks muuhulgas seedesüsteem ja see oli juba teine kord elus, kui pidin normaalse funktsioneerimise taastamiseks kiirabi kutsuma. Pärast seda kummalist juhtumit läksin gastroenteroloogi juurde ja sain testid. Arst diagnoosis pankreatiidi. Minu jaoks oli see imelik, sest mul polnud eriti halbu toitumisharjumusi.

Novembris oli mul juba järjekindlalt väljakannatamatult halb ja ma ei saanud endaga absoluutselt mitte midagi peale hakata. Sain aru, et närvisüsteemiga on midagi valesti, aga ma lihtsalt ei suutnud end normaalseks saada.

Ainus, mis mind neil õhtutel rahustas, oli dokumentaalfilmide vaatamine hukule määratud narkomaanidest. Need filmid aitasid mul vaadata ennast väljastpoolt ja korrata, et "mul läheb elus hästi."

Neid dokumentaalfilme vaadates sattus mulle video, kus väidetavalt üks narkootikumidest ei ole kahjulik, ei tekita sõltuvust ja võib aidata inimesel oma vaimsete probleemidega toime tulla.

Minu jaoks muutus huvitavaks seda ise kogeda. Kuigi olin terve elu narkootikumide suhtes ettevaatlik olnud, hakkasin mõtlema, et see aitab mul oma kummalise vaimse seisundiga toime tulla. Kuid kohtumise ajal tundsin, et olen kaotanud kontrolli oma mõtete üle ja see oli väga ebameeldiv tunne. Üldiselt ei soovita ma seda kogemust korrata.

Aga nii negatiivne kui see ka polnud, oli minu mõtlemises üks väike muutus. Sain aru, et ma ei tea, mida ma ei tea. See arusaam tõi tagasi ammu unustatud loomuliku uudishimu ja ma hakkasin väga sageli esitama küsimust “Miks?”. Niisiis, see küsimus viis mind otsuseni psühhoterapeudi vastuvõtule panna. Kuid kahjuks lükkus esimest seanssi pidevalt edasi ja naasin taas vanade probleemide juurde.

Detsembri alguses, pärast esimese psühholoogi visiidi järjekordset edasilükkamist, läksin koju ja tegelesin väga ebatavalise uurimistööga. Olin laastatud olekus ja mõistsin, et ma ei jaksa enam. Ma ei näinud enam mõtet elu üle kannatada, sundida end iga päev magama minema, voodist tõusma, tööle minema, inimestega suhtlema. Valu, mis tulenes minu olemasolust, oli nii tugev, et hakkasin otsima sobivat viisi oma elu lõpetamiseks. Hakkasin oma tavapärase teadusliku lähenemisega uurima enesetappu, et mõista meetodeid, mis on kõige tõenäolisemalt saatuslikud. Seejärel hakkasin analüüsima, milline neist meetoditest minu iseloomuga sobiks. Olles selle probleemiga tegelenud, kogesin lõpuks kummalist naudingut, et olin leidnud väljapääsu.

Kuid pärast sülearvuti sulgemist vaatasin endale otsa ja esitasin küsimusi. Miks ma selle otsuseni jõudsin? Võib-olla on kõige põhjuseks depressioon, sest just selle tõttu lähevad inimesed enesetapumõtetele? Kaks päeva hiljem sain lõpuks aja psühhoterapeudi juurde ja küsisin kohe need kaks küsimust.

Pärast esimest seanssi mõistsin, et olen pikka aega olnud raskes depressioonis.

Kõik need aastad ei tahtnud ma sellest aru saada, sest depressioon ei ole nagu mees. Ja mind õpetati olema tugev ja oma nõrkustega üksinda toime tulema.

Pärast esimest seanssi hakkasin uurima, kuidas depressioon võib inimesel avalduda ja esimest korda sain teada, et psühhosomaatika on teaduslik mõiste. Wikipediast lugesin: "Patsiendil on kirju pilt ebamäärastest kaebustest, mis võivad mõjutada südame-veresoonkonna süsteemi, seedetrakti, liikumisaparaati, hingamiselundeid ja urogenitaalsüsteemi." "Vähemalt ma ei puutunud urogenitaalsüsteemi," oli mul hea meel. Kõik ülalkirjeldatud haigused ilmnesid just minu närvisüsteemi rikete tõttu.

Detsembris jätkasin seansse psühholoogi juures ja praktiliselt iga päev kulutasin kaks tundi oma isiksust telliskivi haaval analüüsides. Sain aru, et paljud käitumismustrid pärinevad lapsepõlvest. Sain aru, et kujutasin end ette kaugeltki sellisena, nagu ma olen. Sain aru, et mul on palju omadusi, mida on raske endale tunnistada: kadedus, liigne egoism, vihkamine. See on nagu leida kelder majast, kuhu pole kunagi sisenenud, ja näha seal peeglit, mis on aastaid kaetud tolmukihiga, mille taga pole peegeldust näha. Et pilt selles peeglis selge oleks, hakkad sa seda tolmu maha puhuma, aga see satub sulle silma.

2018. aasta lõpupoole hakkasin valmistuma pikaks tööreisiks USA-sse. See aitas mul vabaneda vanadest asjadest, mis tõid mind tagasi vanade harjumuste juurde. Niisiis otsustasin oma auto maha müüa, viisin heategevuspoodi sadu kilosid riideid ja andsin venna korteri võtmed.

2019. aasta jaanuari alguses, pärast nädalast töötamist Las Vegases, asusin lõpuks elama San Franciscos. Kuid California üle rõõmustamise asemel tundsin taas psühhosomaatilisi sümptomeid. Pealegi on vanasse haiguste paletti lisandunud ka urogenitaalsüsteemi probleem – nüüd olen kogunud kokku peaaegu täieliku terviseprobleemide komplekti, mida aju mõjutada võib. Seekord sain juba aru, mis minuga toimub. Võtsin endale reegliks pühendada iga päev vähemalt neli tundi, et jätkata enese lahtivõtmist ja võidelda depressiooniga ilma psühholoogi abita.

Hakkasin katsetama häid harjumusi. Kõigepealt jõudsin tagasi jooksmise juurde ja märkasin, et see mõjub mu tujule väga positiivselt. Veidi hiljem lugesin, et treeningu ajal läheb ajust veri lihastesse, mis aitab ümber lülituda ja probleemidelt kõrvale juhtida. Seejärel otsustasin vaadata, kui palju aega oma telefoniga veedan, ja nägin, et veedan nädalas rohkem kui kaheksa tundi võrgus ajatõrjuvatele mängudele. Eemaldasin need kõik kohe. Vaba aega oli märgatavalt rohkem ja ma hakkasin seda kulutama regulaarselt lähedastele helistamiseks ja audioraamatute kuulamiseks. Siis märkasin, et pööran sotsiaalmeediale palju tähelepanu. Esiteks vähendasin oma sisu tarbimist ja seejärel muutsin sisu ennast, tühistades tellimuste profiilidelt, mis loovad mulle dopamiinilõkse.

Kuid kõige olulisem harjumus tekkis mul veidi hiljem. San Franciscos hakkasin kohtama üha rohkem inimesi, kes mediteerivad. Ühel õhtul sattusin jutule taksojuhiga, kes lõpuks veenis mind proovima. Laadisin alla populaarse rakenduse, püüdsin juhendit järgida ja paar minutit mitte millelegi mõelda. Minu üllatuseks selgus, et see oli minu jaoks üle jõu käiv ülesanne. Näib, et on raske lihtsalt maha istuda, silmad sulgeda ja mitte millelegi mõelda? Kuid peale igat meditatsiooniseanssi hakkasin märkama, et mu tuju stabiliseerus ning tekkisid värsked ja originaalsed mõtted. Hakkasin harjutamisaega järk-järgult suurendama - 10 minutilt 40 minutini päevas.

Meditatsioon aitas mul jõuda ühe olulise asjani, millest ma varem aru ei saanud. Sain aru, et inimene suudab oma peas hoida ainult ühte mõtet korraga ja ta saab ise otsustada, milliseks mõtteks see tuleb. Sain aru, et absoluutselt keegi, sealhulgas mina, ei saa lõputult mu probleemide üle mõtiskleda. 18. veebruaril (panin isegi selle kuupäeva kirja) suutsin oma mõtted kontrolli alla võtta ega lasknud enam probleemidel enda tegevust ja tuju dikteerida.

Sellest päevast alates paranesin väga kiiresti. Enamik terviseprobleeme on unustusehõlma vajunud, energia naasnud endisele tasemele. Jätkasin endale heade harjumuste juurutamist dieedipidamisega. Otsuse kaotada poolteist aastat sportimata kogunenud lisarasv võtsin vastu õhtusöögi dieedist välja jättes. Seega hakkasin iga päev väikest kaloridefitsiiti sisse viima. Kuna mul kodus kaalu pole, hakkasin tulemusi kaamerasse jäädvustama ja tundub, et mul õnnestus viimase kuuga paar sentimeetrit külgedelt “ära lõigata”.

Siis loobusin alkoholist, lubades endale pidudel ainult klaasi veini. Nüüd ei näe ma põhjust juua, sest ma ei pea enam rahunema ja nüüd saan elust naudingut ka ilma väliste stimulantideta. Lisaks alkoholile hakkas ta teadlikult lähenema ka teistele tegudele ja soovidele. Hakkasin palju rohkem hindama inimesi enda ümber ja lihtsalt elama hetkes, milles ma olen.

Sain ka lõpuks enda jaoks aru, mis on õnn. Varem arvasin, et see on välismaailmas, tulemustes. Et kui ma jõuan mõnele uuele tipule, siis saan just selle õnne. Kuid nagu kogemus on näidanud, saate neid tippe vallutades lihtsalt hormoonide komplekti, mis tõstavad lühikeseks ajaks teie enesehinnangut.

Õnn on sees. Kui aktsepteerite ennast, usaldage ennast, väärtustage ennast. Ise siin maailmas ja maailm iseendas.

Nüüd vaatan seda depressioonilugu kui ühte parimat asja, mis mu elus juhtus. Sest kahjuks on inimesed nii paigutatud, et probleemidest saavad kõige väärtuslikumad õppetunnid. Seetõttu lõpetasin probleemide käsitlemise kui midagi halba, sest nendest õppimine annab meile võimaluse kiiremini õppida ja teha paremaid otsuseid. Tõenäoliselt, kui ma poleks selle põhja jõudnud, oleks mul olnud raskem üles hõljuda ilma äratõukamata.

Nüüd olen leidnud uue hobi – teadlikkuse. Tahan selgitada, et ma ei järginud meditatsiooniga seotud religioosseid liikumisi. Jään agnostikuks ja näen selles hobis suurt kasu mitte ainult endale, vaid võib-olla ka ümbritsevatele. Pärast meditatsiooni mõjude tundmist hakkasin seda nähtust teaduslikust vaatenurgast uurima. Mitmed teadlased on leidnud, et mediteerimine ei aita mitte ainult võidelda depressiooniga, vaid parandab ka aju võimekust. Isegi mõnenädalane lühike praktika võib avaldada positiivset mõju mälule, tähelepanule, loovusele ja kognitiivsele paindlikkusele.

Sain üle paljudest oma hirmudest ja otsustasin end teistele täielikult avada ja oma tähelepanekuid jagada. Lõpetasite just esimese tähelepaneku lugemise. Miks ma seda kõike avalikult kirjutasin? Minu vastus on, sest ma usun, et keegi võib pärast selle loo lugemist osaliselt näha ennast selles teel depressiooni. Loodan, et minu kogemus aitab kellelgi teistmoodi vaadata suhtumisele "mehed ei nuta". Ja sellistel inimestel on nüüd eeskuju inimesest, kelle see positsioon on võtnud valesse kohta.

Head päeva depressioonist välja! Mis langes ka juubeliga kokku.

P. S. Aitäh kõigile, kes mind sellel teel toetasid. Kui poleks lähedasi inimesi, oleks mul palju raskem haigusega toime tulla. Depressiooni ajal käitusin sageli valesti ja nii mõnelgi ümberkaudsel inimesel jäi minust ka psühholoogiliselt paha. Seetõttu tahan vabandada nende ees, kellele võib haiget teha depressioonis juht, elukaaslane, sõber, poeg, vend.