Kas täiskasvanud lapsed peaksid oma vanemaid aitama

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Oluline on leida piir vajaliku toetuse ja manipuleerimise vahel.

See artikkel on osa üks-ühele projektist. Selles räägime suhetest iseenda ja teistega. Kui teema on Sulle lähedane – jaga oma lugu või arvamust kommentaarides. Jääb ootama!

Miks seda teemat on vaja arutada

Oleme lapsepõlvest kuulnud, et vanemad vajavad abi. Seda peetakse aksioomiks, mis ei nõua mõistmist. Samas puuduvad juhised, kuidas või kui palju aidata.

Näiteks elavad mõned 40-aastased lapsed oma emaga ja maksavad talle kopika, sest ta "pühendas neile kogu oma elu". Teised lahkuvad töölt, et hoolitseda haige vanema eest ja teha lõpu oma majanduslikule heaolule. Nad võiksid selle ülesande jaoks palgata kellegi, kellel on eriharidus. Kuid sugulane on kategooriline: kui laps kallab tema eest hoolitsemise teiste kaela, on ta halb. Sobilik on vaid abi oma elu hinnaga.

Juhtub ka seda, et vanemad on vanas eas rõõmsameelsed, rõõmsameelsed, töötavad headel ametikohtadel ja saavad rohkem kui lapsed. Kuidas me saame neid siis aidata? Ja kui emme või issi abi ei taha, aga laps teab paremini, mida ta vajab? Ja mis siis, kui lapsed kiirustavad esimese kõne peale, kuid selgub, et midagi ei juhtunud, samas kui selliseid kõnesid kuuleb mitu korda päevas?

Üldiselt on küsimusi rohkem kui vastuseid. Proovime seda koos psühholoogidega välja mõelda.

Kas lapsed on kohustatud oma vanemaid aitama

Rahaliselt küll. See ei ole eetika ja moraali küsimus, vaid seaduse nõue. Venemaal on täiskasvanud lapsed kohustatud oma vanemaid ülal pidama, kui nad on puudega ja vajavad materiaalset abi. See tähendab, et me peame silmas ainult puuetega inimesi ning pensionieelses ja pensionieas (naistel alates 55 aastast ja meestel 60 aastat). Nad saavad lapse elatist nõuda kohtu kaudu. Koosolekul otsustatakse, kas vanemal on piisavalt raha oma eluvajaduste rahuldamiseks. Ja kui ei, siis peab laps talle igakuiselt teatud summa üle kandma. Milline – selle otsustab samuti kohus. Selge see, et jutt käib esmavajadustest ja maksete summa jääb igal juhul väikeseks.

Kuid inimsuhteid ei reguleeri ainult seadused ja abi pole ainult materiaalne. Suhtlemine vanematega on keeruline teema, mida tuleks käsitleda iga pere individuaalse ajaloo seisukohalt.

Anna Kislitsyna Psühhoterapeut Zigmund. Online.

Psühholoogiliselt terved suhted perekonnas on nagu kose astmed: vanemast põlvkonnast voolab vesi nooremasse, küllastades seda, et saaks ressurssi edasi kanda. See on loomulik protsess, vesi ei saa ülespoole kukkuda. Nii et ausalt öeldes ei ole laps vanemale midagi võlgu – lapsed ei sünni selleks, et olla kohustatud.

Teine asi on see, et lapsed saavad oma vanemaid aidata. Kuidas täpselt, on omaette küsimus.

Kuidas aidata vanemaid toetada ja mitte kahjustada

Sageli tajutakse abi kui tugevalt positsioonilt rääkimist: "Kui vajate abi, annan seda sellistel tingimustel, nagu ma tahan." Seetõttu võivad mõned lapsed näiteks vanemate korteris vägisi risustada ja kõik, mis talle ebavajalik tundub, sealt välja visata. Või panna teid kolima ja kaotama kõik tavapärases elukohas omandatud sotsiaalsed sidemed.

See tähendab, et täiskasvanud lapsed käituvad ema ja isa suhtes nagu halvad vanemad. Nad otsustavad, kuidas neil väidetavalt parem on, ega ole nende arvamusest üldse huvitatud. Ja kui lastel on rohkem ressursse, võib nende tegevus muutuda vägivallaks. Näiteks võib see olla majanduslik surve: „Mul on selleks raha, aga teil pole. Ja kui te ei soovi sellisel kujul abi vastu võtta, siis te ei saa seda.

Aga vanem on ikka täieõiguslik võimekas inimene. Tal on õigus elada elu, mida ta tahab, isegi kui see lapsele ei meeldi. Ja abistamine ei pea olema manipuleeriv.

Tatjana Popova psühholoog, psühholoogiadoktor, Moskva Psühhoanalüüsi Instituudi psühhoteraapia ja psühholoogilise konsultatsiooni osakonna dotsent.

Vanemate abistamine peaks toimuma suhtluse kaudu. Rääkige ja küsige, kuidas nad toetust näevad, mida nad täpselt sooviksid. Pidage meeles, et ennekõike on see armastus ja tähelepanu, hoolitsus. Mõnikord on teie vanemate palved lihtsalt märguandeks, et nad igatsevad ja tahavad teid näha. Võib olla raske tunnistada, et tunneme kellestki puudust, seetõttu otsime "häid" põhjuseid.

Olge oma abiga ettevaatlik. Eluring on vääramatu: kõigepealt vajavad hoolt lapsed ja seejärel vanemad. Seda testi on kõigil osalejatel väga raske läbida. Me kardame vanadust ja oma vanemate nõrkust. Oleme harjunud, et nad saavad alati aidata ja kaitsta, kuid siin peame ise nende eest vastutama. Vanemate jaoks on raske ka oma nõrkusega leppimise küsimus. Väga raske on aru saada, et oled muutumas lapsest sõltuvaks.

Kui laste ja vanemate vahel luuakse terved suhted, ei tohiks psühholoog Dmitri Sobolevi sõnul probleeme tekkida. Vanemad lasevad lastel minna, kuid samas mõistavad nad oma rolli, tähtsust ilma pideva kinnituseta. Nad mõistavad, et lapsel on oma elu ja see on imeline. Nad mõistavad, et võivad tema poole abi saamiseks pöörduda, ja teevad seda. Kuid samas on vanematel ikkagi soov elada oma elu. Reeglina töötavad sellised inimesed, suhtlevad ühiskonnaga ja neil on oma suhtlusringkond. Nad on aktiivsed, neil on palju tegemisi.

Dmitri Sobolev Pere- ja isiklik psühholoog.

Kui laps osaleb aktiivselt vanemate elus, surudes peale abi, võib talle jääda mulje, et ta on väärtusetu, teovõimetu. See võib neid solvata. Seetõttu on vajalik abi nõudmisel.

Kui teie vanematele ei meeldi küsida, tasub neile selgitada, et nad võivad teie poole abi saamiseks pöörduda. Piisab, kui teha seda üks kord ja seejärel jälgida käsitsi juhtimisrežiimis. Kui lapsed tunnevad, et ema või isa vajab abi, saavad nad initsiatiivi haarata ja pakkuda. Ja siis otsustavad vanemad, kas nõustuvad sellega või mitte.

Oluline on mitte minna liiale, anda sugulastele autonoomia, säilitada nende õigusvõime. Toetust visates hakkavad lapsed sisendama neile enneaegset abitust. Ja seda ei vaja lapsed ise ega nende vanemad. Nagu inimene tunneb, nii ta elab.

Tervisliku suhtlemismudeli puhul saab vanemaid aidata, näidates neile, et nad ise on oma lastele olulised ja tähendusrikkad. Saate küsida neilt nõu, kaasata peresid erinevatesse protsessidesse, asjaajamistesse. Lapsed aitavad selles rohkem kui toidukarp.

Kuid see puudutab tervet suhet. Nendes näeb laps vaeva, et vanemate elu lihtsamaks teha, sest see on talle meeldiv. Tema jaoks on see järjekordne võimalus veeta aega oma laheda emme ja issiga ning saada positiivseid emotsioone sellest, et temast oli kasu. Ja vanemad omakorda võtavad hea meelega vastu kogu võimaliku abi ja tähelepanu, kuid ärge tehke tragöödiaid, kui lapsed ei tormanud esimesel kõnel ega lahendanud probleemi mitte isiklikult, vaid spetsialistide kaasamisel. Kuid on ka täiesti erinevaid suhtemustreid.

Kuidas aidata, kui teie vanematega manipuleeritakse

Terve suhe eeldab, et laps sünnib sellepärast, et tahetakse lapsi saada. Vanematel on ressursse ja nad on valmis neid praktiliselt tasuta kulutama inimesele, kes varem või hiljem hakkab elama oma elu. Nad on selles teatris rohkem vaatajad kui nukunäitlejad.

Kuid mõnikord on see teisiti. Esiteks "tapavad vanemad last kogu elu" ja ootavad siis temalt sama.

Dmitri Sobolev

Vanemad püüdsid palju aastaid last kasvatada. Kuid täiskasvanud lapsed ei vaja püsivat hoolt, nad elavad läbi elu nii, nagu tahavad, nad lõpetavad ema ja isa kuulamise. Ja vanematel on kujunenud teatud käitumismustrid, harjumused, soov oma laste saatuses osaleda.

Mõned alandavad end, mõistes, et sünnitasid ja kasvatasid lapsed nii, et nad elavad oma elu, mitte ei oleks neile "mänguasi". Nad lasevad lapse kergesti vabaujumisse ja lepivad sellega, et osaletakse teineteise elus juba varasemast vähemal määral.

Teine kategooria vanemad ei saa oma laste suureks kasvamisega leppida. Sellised emad ja isad püüavad lapse elus oma tähtsust suurendada. Ütle talle järjekindlalt, mida teha. Ja kui ta soovitusi ei kasuta, solvatakse, süüdistatakse, häbistatakse ja manipuleeritakse.

Kuid vanemad võivad minna teiselt poolt: oma abituse demonstreerimiseks paluda abi pisiasjade lahendamisel. Keegi nõuab otse abi – aina rohkem; keegi loob lastele olukordi, millele tähelepanu pöörata. Nii püüavad vanemad last oma ellu kaasata ja säilitada tema sotsiaalset tähtsust.

Mõned püüavad oma lapsi iga hinna eest lühikese rihma otsas hoida. Siit kasvavad jalad näiteks infarktilugudes iga kord, kui poeg kohtingule läheb. Lõppude lõpuks, kui ta korraldab oma isiklikku elu, lakkab ema olemast tema jaoks peamine naine.

Juhtub ka seda, et lapsevanem on igati võimekas, suudab enda eest hoolitseda ja rahaliselt tagada. Aga ta ei taha midagi teha – miks, kui laps on kohustatud?

Anna Kislitsyna

See on ohvri roll: ma istun ja kannatan, kuni süü või häbi sind sööb ja sa tuled mind päästma. See suhe on mürgine ja täiskasvanud vanem valib lapse rolli tema traumatiseerituse järgi. Ta püüab kompenseerida oma lahkunud vanemaid, ei tea ühtegi muud mõjutamismeetodit peale manipuleerimise, ei taha kohaneda uute elutingimustega.

See muidugi ei tähenda, et selliseid vanemaid ei peaks aitama. Eriti kui nad tõesti vajavad hoolt. Kuid Dmitri Sobolevi sõnul on sel juhul oluline, et lapsed vaataksid mõlemat pidi. Siin töötavad ainult raamid ja piirid, mis on rajatud mõistliku, objektiivse abi ja toe kaudu.

Dmitri Sobolev

Peate endalt küsima: "Kas minu sekkumine on nüüd tõesti vajalik?" Suhtemudel on ebaterve, esineb moonutusi ja purunemisi. On suur oht, et lapsest saab sulane. Ja samal ajal tunnevad vanemad end täiesti hästi. Nad ei tea, et olukord läheb valesti. Kui aga järgime oma vanemate eeskuju, teeme selle enda ja nende jaoks hullemaks. Me võtame nad ilma nende autonoomiast ja oma tegevusega kiirendame nende vananemisprotsessi.

Kas ma pean aitama, kui ressursse pole

Paljud tajuvad abistamist kui ohverdamist. Näiteks solvavad inimesi tõsiselt sõbrad, kes keelduvad oma ainsal vabal päeval oma tiibklaverit viiendale korrusele viimast. Ja vanemad võivad kergesti tajuda seda kui reetmist, kui laps ei veeda iga vaba päeva nendega või ostab midagi, nende arvates mittevajalikku - parem oleks neile raha anda.

Anna Kislitsyna

Abi ei tohiks olla ohverduslik, vaid ülejääk. Piisab, kui austad vanemat ja aitad täpselt nii palju, kui suudad, ilma oma täiskasvanuelu kahjustamata. See on hästi üles ehitatud ja terve suhe. Need õõnestavad aktsepteeritud, kuid väga mürgiseid lapsevanemaks olemise põhimõtteid. Mitte iga ema ja isa ei nõustu sellega. Sageli kaasneb sellega lapse valu, viha ja süütunne. Süütunne ja viha on loomuliku eraldumise, vanematest psühholoogilise eraldatuse ja täiskasvanuks tõmbumise tunnused.

Kohusetundest abi on ebameeldiv nii pakkuda kui ka vastu võtta. Selle asemel, et rallitada ja rõõmustada, jätab see vähemalt ühele osapoolele kibeda jäägi. Aga aidata saab hoopis erinevatel motiividel: sest tahad ja suudad, sest on jõudu, aega ja muid ressursse, mida jagada. See pole alati lihtne, kuid kindlasti tasub kõiki paremaks muuta.