Kuidas saavad täiskasvanud lapsed reageerida vanemate suhteprobleemidele ja kas sekkuda

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Ema ja isa lahkarvamused teevad alati haiget ja seetõttu peaksite oma tunnetele rohkem tähelepanu pöörama.

See artikkel on osa üks-ühele projektist. Selles räägime suhetest iseenda ja teistega. Kui teema on Sulle lähedane – jaga oma lugu või arvamust kommentaarides. Jääb ootama!

On kirjutatud palju artikleid sellest, kui vanematel on aeg oma täiskasvanud lastest lahti lasta ja lõpetada nende ellu sekkumine. Samuti on palju näpunäiteid, kuidas aidata väikelapsel ema ja isa lahutust üle elada. Kuid peaaegu midagi ei öelda selle kohta, mida teha, kui olete 40-aastane ja teie vanemad on lahutamas. Ja see valutab täpselt sama palju kui 10 ajal.

Kas peaksite sekkuma, kui vanemad tülitsevad või lahku lähevad? Ja kuidas elada, kui midagi teha ei saa? Eluhäkker mõistab seda keerulist teemat koos psühholoogidega.

Miks meile jätkuvalt haiget teevad vanemate suhteprobleemid

Näib, et suureks saades peaksime ema ja isa erinevusi erinevalt kogema. On arusaadav, miks nad väikesele lapsele haiget tegid. Esiteks pole tal piisavalt kogemusi ja ta tajub igat tüli kui maailma kokkuvarisemist. Teiseks toimub kõik sõna otseses mõttes tema silme all, ta on nende sündmustega otseselt seotud.

Täiskasvanu elab eraldi ja saab sellest elust midagi aru. Ja nii tundub, et peaksin vaoshoitumalt reageerima. Kuid vanemlikud raskused ja skandaalid teevad ikka haiget ega möödu jälgi jätmata ka täiskasvanud ja täiesti iseseisvatele lastele.

Oma praktikas puutun sageli kokku sellise palvega: "Mu ema ja isa lahutavad, miks ma olen nii mures ja see on valus ja valus, nagu oleksin jälle kuueaastane ja jälgin nende skandaale?" Sest vanemad jäävad alati vanemateks. Ja see, mis juhtub nendega ja nende isikliku eluga, jääb meie jaoks igaveseks millekski väga oluliseks ja perekonda ja meie kohta perekonnas määravaks.

Marta Marchuk praktiseeriv psühholoog, psühholoogia magister

Pealegi mõjutavad vanemlikud suhted meie elu jätkuvalt palju rohkem, kui tundub. Psühholoog ja teenuse Profi.ru spetsialist Sergei Aleksejev märgib, et just nemad määravad lapsepõlves selle, kuidas me tunneme maailma, kus me kasvame: usaldusväärne, jõukas ja toetav või vastupidi - ohtlik ja ettearvamatu.

Oma elu elama asudes kannab poeg või tütar endasse selle maailma kuvandi, kujutluse tugevast kodust. Kui kõik läks hästi, on see suurepärane sisemine ressurss, tugi, mis on alati nende käsutuses.

Sergei Aleksejev psühholoog

Mida rohkem seostub maja kuvand sooja kogemusega, seda lihtsam on lapsel pesast välja lennata, raskel sammul maailma astuda. Ja kui hiljem selles “pesas” tekib kriis, tajutakse seda adekvaatsemalt: “Vanemad pole mitte ainult minu ema ja isa, vaid ka paar täiskasvanut. Nende suhetes on keerdkäike, raskusi ja mõnikord need isegi lõpevad. Ma võin nende pärast muretseda, võin väga kahetseda, kui midagi läheb valesti. Kuid minu lapsepõlves kujunenud kuvand usaldusväärsest maailmast on minuga igavesti. Ta on juba osa minust ja tema vanemate praegune suhe ei lõhesta teda.

Kahjuks ei ole kõigil õnne kasvada jõukuses. Ja siis jääb maja sisemine pilt lõpetamata, ebausaldusväärseks. Selle disaini säilitamiseks on vaja pidevaid investeeringuid. Inimene võib sellises olukorras elada silmaga vanemateperes kogetule ja tajuda vanemate suhetes tekkinud häda kui katset omaenda "kodu sees". Seetõttu võib tekkida soov neid kontrollida, rahule sundida või "õiglusest" hoolida.

Kas peaksin sekkuma vanemlikesse suhetesse?

Vanematel soovitatakse enamasti lõpetada laste ellu sekkumine, väites, et lapsed on juba suureks kasvanud ning täiskasvanutevahelised suhted toimivad veidi teistsuguste põhimõtete järgi. Igaüks vastutab oma elu eest ise ja tal on õigus käituda nii, nagu ta tahab. See toimib ka vastupidises suunas.

Oluline on meeles pidada: vanemad on kaks täiskasvanut, kes otsustavad iseseisvalt, mida oma eluga peale hakata. See on mehe ja naise vaheline suhe, millest nad ise aru saavad. Samal ajal jäävad emme-issi lastega ikka kaasa, isegi kui nad on juba täiskasvanud.

Natalia Tormõšova psühholoog-psühhoterapeut

Võimalik, et vanemad, nagu lapsepõlves, tõmbavad täiskasvanud lapse enda kõrvale. Igaüks tahab teha temast oma liitlase, et saada abi ja tuge. Kuid erinevalt lapsest on täiskasvanul juba olemas ressursid ja oskus end kaitsta – mitte sattuda ebasoovitavasse olukorda, kaitsta oma isiklikke piire ja säästa närve.

Sellistel juhtudel soovitan rääkida ema ja issiga ja öelda neile järgmist: “Te olete mu vanemad, ma armastan teid mõlemaid. Seetõttu ei asu ma ühelegi poolele, vaid suhtlen teie kõigiga võrdselt nagu varem.

Martha Marchuk

Kellegi poole valimine on Marta Marchuki sõnul lapsik seisukoht. Tasub emotsioone maha jahutada ja jõuda arusaamisele, et vanemad elasid koos elu ja igaüks neist andis praegusesse olukorda oma panuse. Seetõttu pole ühemõttelist tõde olemas, olenemata sellest, kuidas nad seda esitavad.

Muidugi on reeglist erandeid.

Sekkuda tasub vaid kahel juhul: abi paluti ja mõlemad pooled või keegi on ohus ja sa tead sellest.

Natalia Tormõšova

Tegelemine ärevusega

Lihtsam on muidugi öelda, et parem vanemate omavahelistesse suhetesse mitte sekkuda, kui seda teha. Tegelikult pole vahet, kas sekkute või mitte. Sa võid endiselt olla ärevil, hirmul ja valus. Eriti kui ema ja isa lähevad lahku pärast aastatepikkust abielu.

Vanemate lahutus lapse jaoks igas vanuses on stressirohke, eriti kui abielu tundus õnnelik. Maailmapilt on sõna otseses mõttes lagunemas. Inimene seisab silmitsi reaalsusega, mis on ebatäiuslik ja mõnikord ausalt öeldes kole. See hirmutab, ajab arusaamatusse, on kurbust, kurbust, igatsust. See on täiesti normaalne ja arusaadav.

Natalia Tormõšova

Just oma emotsioonidega peate töötama. Näiteks süütundega tegelemiseks, kui tundub, et oleksite saanud kriisi ära hoida ja see kõik toimub just teie pärast – sellised kogemused iseloomustavad ka täiskasvanud lapsi. Kuid Natalia Tormõšova hoiatab: "See pole nii, ärge võtke endale vastutust."

Kui tunned, et tahad sekkuda, küsi endalt, miks sa seda teed ja mida loodad saavutada. Mõnikord on see ebaküpse inimese positsioon, kes on harjunud, et maailm tema ümber keerleb ja soovib, et teised teeksid nii, nagu tema tahab. Ja mõnikord on see katse teenida kasumit, ükskõik kui kummaliselt see ka ei kõlaks.

Reeglina sekkume vaid olukordadesse, kus soovime saada emotsionaalset või rahalist kasu. Emotsionaalset kasu ei teadvustata alati. Inimene harjub teisi enda arvelt säästma, kuid nii püüab ta saada teiste tunnustust ja armastust.

Natalia Tormõšova

Oma emotsioonide mõistmiseks peate kõigepealt neile nimed andma, määratlema, kuidas te end tunnete ja miks. Tihti aitab juba põhjuste teadvustamine veidi rahuneda.

Näiteks su vanemad lahutavad, sa kardad ja tundub, et see ei lähe enam kunagi hästi. Kui aga süveneda, siis selgub, et kardad midagi konkreetset. Nimelt, et ka teie suhe ei lähe korda, sest vanemate abielu on teile alati eeskujuks olnud. Kui olete sellest aru saanud, võib-olla ei tundu olukord enam nii hirmutav, sest teie vanemate abielu saatus ei määra teie saatust.

Peate olema valmis selleks, et sõnades on kõik palju lihtsam kui praktikas, kuid tõenäoliselt on see raske. Isegi kui teete kõik õigesti, ei tähenda see, et valu saab käsitsi leevendada. Seega, kui tunned, et ei tule toime, on parem pöörduda psühholoogi poole. Ta aitab teil olukorra üle elada ja minimeerida selle mõju teie edasisele elule.