Kuidas ellu jääda vanemlikul territooriumil, kui oled juba täiskasvanu

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

See võib olla keeruline. Kuid olukord on lihtsustatud, kui järgite teatud reegleid.

See artikkel on osa üks-ühele projektist. Selles räägime suhetest iseenda ja teistega. Kui teema on Sulle lähedane – jaga oma lugu või arvamust kommentaarides. Jääb ootama!

Lääne sotsiolooge üllatab R. Fry. Esimest korda kaasajal on vanematega koos elamine 18–34-aastaste muudest elukorraldustest kõrvalekalduv / Pew Research Center: esimest korda 130 aasta jooksul elavad 18–34-aastased inimesed suurema tõenäosusega koos oma vanematega kui omaette. Venemaal on olukord sarnane: 16% täiskasvanutest pole kunagi oma vanematest eraldi elanud. Mitu aastat lahkuvad venelased oma vanemate pesast? / Analüütiline keskus NAFI ja 36% lahkus alles 22 aasta pärast.

Paljud ei näe selles midagi halba. Vastupidi, kindel kasu. Ei pea maksma üüri ega hüpoteeki. Alati on läheduses inimesi, kes saavad lapsele lasteaeda järele tulla, toetada nõu või taldriku kuuma boršiga. Ka selles olukorras eakad vanemad on järelevalve all – kui midagi peaks juhtuma, saavad nad kiiresti esmaabi anda või arsti kutsuda. Mõned pered tunnevad seda režiimi mugavalt ja igasugune arutluskäik selle kohta, kui "õige" ja kuidas "peab olema", on siin sobimatu.

Ja juhtub ka seda, et inimene elas omaette, kuid midagi läks valesti: algasid rahalised raskused, ta jäi ilma korterita või vajavad hoolt eakad ema-isa. Ehk siis otsus kolida vanemate juurde oli sunnitud. Ja isegi kui suhted peres on soojad, võib mitme põlvkonna viibimine samal territooriumil närve raputada.

Mis võib valesti minna

1. Esile tulevad vanad kaebused

Isegi ideaalsetel vanematel on, mille pärast noomida. Varasemad kaebused võivad olla valusad ja võivad end meelde tuletada, kui inimene on koos ema ja isaga väikeses eluruumis. Eriti kui lähedased pole oma käitumist muutnud. Näiteks olid nad lapsepõlves ülikaitsvad ja teevad seda ka praegu: näitavad, kellega suhelda, ja telefonid katkevad pärast kella seitset õhtul.

Oksana Konovalova Filosoofiakandidaat, praktiseeriv psühholoog.

Koos elades on konfliktide ja arusaamatuste peamisteks põhjusteks kolm asja: ebaõige rollide jaotamine, prioriteedid ja isiklikud piirid.

Võib arvata, et igapäevaelu teeb olukorra kõvasti keeruliseks. Kuid see pole nii. Igapäevaelu on vaid ettekääne ja alati hea vabandus, viis vabaneda vastutusest halva suhte eest. See on valdkond, kuhu kanduvad üle emotsioonid ja sisemised vastuolud. Kui suhted on õigesti üles ehitatud, lakkab igapäevaelu probleem olemast.

2. Algavad konfliktid rahanduse pärast

Eriti kui olete kolinud rahaliste probleemide tõttu, näiteks töö kaotamise tõttu. Vanematel võib olla raske sind ülal pidada või nad peavad seda valeks ja hakkavad selle tulemusena vihastama, esitama pretensioone, esitama ultimaatumi. Raskematel juhtudel võib see kaasa tuua majandusliku vägivalla: "Kui sa ei tee nii, nagu ma ütlen, siis ma ei anna sulle raha."

3. Isikliku ruumi puudus mõjutab

Statistika kohaselt elab eluasemetingimused / föderaalne statistikateenistus enamik venelasi kahetoalistes korterites. Kui 50 ruutmeetri suurusel alal iga päev trügib vähemalt kolm inimest, on suur ärrituse ja tülide oht. Ja kui sinna lisada veel lapsed, vana vanaema ja lemmikloomad, läheb vaja raudset kannatust.

4. Erimeelsused muutuvad tugevamaks

Tõenäoliselt on vähemalt paar teie otsust, millega teie vanemad pole rahul. Näiteks ei meeldi neile sinu töö, partner või riietumisviis. Ja samamoodi võivad teid marru ajada vanemlikud harjumused: vaadata liiga palju telekat ja uskuda kõike, mida räägitakse või osta kummalisi tooteid, mida näete reklaamides. Kuni olete üksteisest kaugel, ei sega sellised asjad liiga palju. Aga kui inimene su ees iga päev ukerdab, võib olla väga raske mitte hakata kritiseerima ja nurisema.

Kuidas elada koos vanematega ja mitte hulluks minna

1. Pidage kaldal läbirääkimisi

Võite isegi sõlmida ametliku kirjaliku lepingu. Märkige selles ära, kuidas jaotuvad majapidamised ja rahalised kohustused, kuidas lubate austada üksteise isiklikke piire, milliseid teemasid kohustuvad mitte mingil juhul puudutama. Loomulikult on võimatu kõike ette näha, kuid selline kokkulepe aitab raamistikku määratleda.

2. Pea meeles, et oled vanemate territooriumil

Su vanemad teevad sulle teene. Samuti võib neil olla raske muuta oma tavapärast eluviisi ning taluda lähedalasuvat täiskasvanut oma harjumuste ja omadustega. Seetõttu olge vaoshoitum. Ärge kritiseerige asjata, proovige oma nördimust ja nördimust rahulikumalt väljendada.

Oksana Konovalova

Tuletage endale meelde, et vanematega koos elamine, vähemalt ajutiselt, on teie ja ainult teie valik. Kindlasti oli ka teisi võimalusi, kuid seda pidasite kõige vastuvõetavamaks, lihtsamaks, mugavamaks, kasumlikumaks. Ja teie vanemad andsid teile võimaluse valida selline mugav valik.

3. Käitu nagu täiskasvanu

Pingelistes olukordades võivad inimesed võtta lapseliku positsiooni, käituda emotsionaalselt ja mittekonstruktiivselt. Suhtlemisel vanematega juhtub seda eriti sageli: muutume räämas teismelisteks ja vanemad sugulased proovivad selga emme või isa tavalisi kostüüme ning üritavad meiega noomida või arutleda.

Samas on võimalik suhteid adekvaatselt luua ja konflikte lahendada vaid siis, kui mõlemad osapooled on täiskasvanud positsioonis ja keegi ei püüa rääkida ülalt, nagu range vanem, ega ka altpoolt tagasi napsata, nagu solvunud laps. Püüdke mitte täiskasvanueast välja kukkuda.

Tõsi, selline lähenemine ei aseta lähisugulasi sõprade ja kolleegidega samale tasemele. Sa ei saa lihtsalt maha kriipsutada tõsiasja, et oled poeg või tütar ja nemad on vanemad.

Oksana Konovalova

Vanemate eest saab ja tuleb hoolitseda, aga täpselt nagu nende lapse eest. Ja mõnes olukorras võite isegi lubada endal olla täielikult laps ja hoolitseda selle eest. Sellel pole midagi pistmist infantiilse asendiga ja see ei sega psühholoogiliselt üksteisega suhtlemist "täiskasvanu - täiskasvanu" tasemel.

4. Panusta

Isegi kui oled töö kaotanud ja uut veel ei leia, ei takista see sul pereelus osalemast. Hoidke korteris korda, valmistage õhtusööki, minge poodi, proovige leida osalise tööajaga töö, et pere-eelarvet vähemalt natukenegi täiendada.

Kui teie rahaasjadega on kõik korras ja elate vanematega mõnel muul põhjusel, arutage läbi kõik rahalised kohustused – kes kui palju ja mille eest maksab – ning täitke neid. See on aus ja täiskasvanu. Kui üks inimene teeb liiga vähe või ei tee mitte midagi, hakkavad teised väga ärrituma – see tähendab, et oodatakse konflikte.

5. Austa isiklikku ruumi

Tore, kui sul on vanematekodus oma tuba. Paluge emal ja isal, et nad teid teatud kellaaegadel ei segaks ja koputamata sisse ei tuleks. Käitu nendega samamoodi – taktitundeliselt ja lugupidavalt.

Kui teil pole eraldi ruumi, proovige korraldada vähemalt nurk, kus keegi teid ei segaks. Seda saab teha tsoneerimise abil: eraldage ruumi osa nagi või kardinaga. Teil peab olema vähemalt mingi füüsiline territoorium, mis kuulub ainult teile.

Oksana Konovalova

Psühholoogiline territoorium on täielikult teie päralt. See, et sa elad koos oma vanematega, ei anna neile õigust näiteks sinu isiklikku ellu sekkuda. Võid julgelt öelda, et oled juba täiskasvanu ja on asju, mis puudutavad ainult sind. Ja ka manipuleerimine tuleb lõpetada – viisakalt, aga kindlalt. Vastasel juhul rikutakse varem või hiljem teie piire ja kooselu muutub väljakannatamatuks.

Kui see ei õnnestu, leppige kokku, et igaüks teist vajab puhkust: kui üks inimene naudib suletud ruumis üksi olemist, siis ülejäänud teda ei puuduta. Proovige ka sagedamini kodust välja tulla. Privaatsus ja isiklik ruum aitavad säilitada meelerahu ning need on teile endiselt kasulikud.

6. Suhtle roheliselt

Karjumine, ukse paugutamine, kodust lahkumine on vahel tore, aga siiski mitte väga täiskasvanulik. Kui miski sulle ei sobi, proovi kasutada vägivallatuid suhtlusvõtteid. See taktika aitab rahumeelselt läbi rääkida peaaegu kõigiga. Üks selle põhikomponente on “mina-sõnumid”.

Oksana Konovalova

“Mina-sõnum” on fraas, milles sa ei süüdista teist, vaid räägid endast, oma mõtetest ja tunnetest seoses teise inimese tegudega. Näiteks selle asemel, et "Mis, kas nõusid on nii raske pesta?!" parem öelda: „Tunnen end nagu nõudepesija, kui näen kraanikausis hunnikut mahajäetud nõusid. Mulle ei meeldi see". Alguses võivad vanemad olla üllatunud, et hakkasite nendega nii "veidralt" rääkima, kuid nagu praktika veenab, harjuvad nad kiiresti ja hakkavad öelduga arvestama.

Väga kasulik suhtlemisoskus täiskasvanule on taotluste esitamine. “Palun pese ise nõud,” on hea valik. Isegi kui see kohe ei aita, võite kindlasti sellega alustada.

Vältida tuleks fraaside üldistamist sõnadega "kõik", "alati", "mitte kunagi", "igavesti" jms. "Sa ei kuula mind kunagi" pole definitsiooni järgi tõsi. Miks mitte öelda: „Minu jaoks on väga oluline seda jagada. Palun kuula mind "?

7. Pea meeles prioriteedid

Oluline on mõista, mille poole püüdlete: säilitada perekonnas psühholoogiline mugavus või kinnitada, et teil on õigus. Nende kahe soovi kombineerimine tõenäoliselt ei toimi.

Kui keskendute esimesele, peate mõnes küsimuses vanematele järele andma. Kui me ei räägi teie piiride rikkumisest või manipuleerimisest, on täiesti võimalik välja hingata ja jätta lähedastele õigus oma vaatepunktile. Laske oma vanematel hääletada, keda nad tahavad, vaadata televiisorit, keelduda robottolmuimeja kasutamisest või muretseda katkiste teksadega külmumise pärast. Ja isegi kui teie erimeelsused on tõsisemad, tasub siiski alustada rahumeelsetest suhtlusmeetoditest. Agressioon ei lahenda midagi.

Oksana Konovalova

Iga agressiooni taga on alati vajadus kaitse järele. Kui tunnete viha, rahulolematust, vihkamist, esitage endale küsimus: mis täpselt ohustab teie turvalisust, mida te kardate? Kui karjute teie peale, mõelge sellele, kuidas te ohustate teise inimese turvalisust.

8. Hinda uuesti oma tugevaid külgi

Vaata kaine pilk oma suhetele lähedastega. Kas saate neid soojaks nimetada? Kuivõrd suudavad teie vanemad läbi rääkida, taotlusi ja tagasisidet vastu võtta? Ja sina ise? Kas sa suudad nende juuresolekul käituda nagu täiskasvanu või pole see sinu võimuses?

Kui teie suhe ei ole väga hea, võib teie emotsionaalse heaolu jaoks olla parem loobuda kooselust ja otsida muid võimalusi. Kui olukord on lootusetu, leidke keegi, kes teid moraalselt toetab: sõber, sugulane, psühhoterapeut.