Kas on normaalne, et armastatud inimene ajab sind vihale ja kuidas sellega toime tulla?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Tüütus võib teie suhtele kasuks tulla.

Miks on okei olla oma partneri peale vihane

Prantsuse sotsioloog Jean-Claude Kauffman usub, et ärritus, rahulolematus ja näägutamine on osa igast tõsisest suhtest. Kui veedate inimesega palju aega ja veel enam koos elate, põrkuvad teie vaated igapäevaelule ja harjumustele paratamatult.

Kõik need puhastamata asjad, katmata kaaned, kulutatud raha, katkised taldrikud… Rääkimata ägedatest võitlustest öökullide ja lõokeste vahel või skandaalidest selle ümber, et elukaaslane kleebib liiga palju telefoni.

Nurin, kõrvalpilgud, ogade vahetamine või isegi tülid – enamasti pole neis midagi kohutavat. Ja mitte ükski, isegi kõige tugevam paar ei suuda selliseid olukordi vältida.

Kauffmani kordab suheteekspert Kira Asatryan. Ta ütleb, et kui inimesed üksteise peale nördivad ja aeg-ajalt tülitsevad, on nende suhe terve. Ja sellepärast.

Te tunnete end üksteisega mugavalt…

Üsna suhte alguses püüame tavaliselt näidata oma parimat külge ja varjata hoolikalt harjumusi ja omadusi, mis meie arvates võivad partnerit võõrandada. Me ei kõnni veninud pükstes mööda maja ringi, ei loobi pooltühjade teetassidega mööda korterit ning loomulikult hoiame negatiivseid emotsioone kontrolli all.

Aga kui suhted jõuavad uuele tasemele ning muutuvad tugevamaks ja sügavamaks, lõdvestume ja laseme oma tõelise mina vabaks.

Ja seda ei erista alati rahumeelsus ja vaoshoitus. Üldiselt on nii, et kui nurised, vaidled ja vaidled, siis oled oma partneris kindel. Ja sa tead, et ta armastab sind ega karda selliseid pisiasju nagu perioodilised rahulolematuse puhangud.

… aga samas ei ole te üksteise suhtes ükskõiksed

Usutakse, et tugevad ja õnnelikud paarid ei tülitse kunagi. Kuid suhtes valitsev täielik rahu võib tähendada, et inimesed lihtsalt ei hooli üksteisest. Et nad on ära kolinud ega koge enam eredaid emotsioone: ei positiivseid ega negatiivseid.

Lühidalt öeldes tähendab ärritus ja rahulolematus seda, et suhtes on kindlasti elu. Kuigi see muidugi ei kehti olukordade kohta, kus kogu partnerite omavaheline suhtlus koosneb kriitikast, tülidest ja näägutamisest.

Ärritus on põhjus enda kallal tööd teha

Jälgides, mis teid hulluks ajab, ja analüüsides, miks see nii läheb, saate end paremini tundma õppida. Ja samal ajal tuvastage nõrgad kohad ja töötage nende ja oma suhete kallal.

Näiteks oled kohutavalt raevunud, et partner lamab terve nädalavahetuse diivanil, käes raamat, telefon või digiboksist tulnud pult. Tõenäoliselt on probleem selles, et teil on ideaalsest puhkusest erinevad arusaamad – siis peaksite leidma kompromissi või lihtsalt veetma aega eraldi.

Ja võib ka juhtuda, et sa ise ei suuda endast lahti lasta ja lõdvestuda – ja seetõttu oled vihane oma kallima peale, kes lubab jõuga jõudeolekut.

Sel juhul peate õppima lõõgastuma ja istuma – näiteks proovige erinevaid lõõgastustehnikaid. Või mõelge välja, miks aja laisklemine paneb teid tundma süüd, häbi ja hirmu.

Kuidas ärritusega toime tulla

Ükski pikaajaline suhe pole täielik ilma nurisemise ja pahameeleta. Kuid mõnikord juhtub, et tülisid ja vastastikust ärritust on liiga palju. Ja see võib tõesti suhte rikkuda või täiesti väljakannatamatuks muuta.

Keegi ei hakka ju nautima, kui kuulab pidevalt etteheiteid või näeb oma partneril kogu aeg hapu nägu. Kui kallim ajab sind nii välja, et suhe on ohus, tasub ehk kuulata psühholoogide nõuandeid.

Analüüsige, kuidas ärritus teie paari mõjutab

Võib-olla omistate väikestele kokkupõrgetele liiga palju tähtsust ja teie partner märkab neid vaevu või kohtleb neid nagu midagi loomulikku. Noh, nad heitsid ette, noh, nad lahvatasid. Ja siis "süüdlased" ikka läksid ja viisid selle õnnetu prügi välja - ja ongi kõik, kodus on jälle rahu.

Kuid juhtub ka seda, et rahulolematus kuhjub – ja väikesed kokkupõrked lahvatavad üha sagedamini karjete ja pisaratega täiemahulisteks skandaalideks.

Ja siis hakkavad inimesed eemalduma. Näiteks püüavad nad kauem tööl viibida, lihtsalt mitte kuulata loenguid ega püüda endale kõrvalpilke. Või vältige koos nädalavahetuste veetmist.

Selles etapis tasub mõelda, kas tõesti on kõiges süüdi ärritus või peitub selle taga probleem. Koristamata praht või süstemaatiliselt ära visatud sokid võivad olla vaid jäämäe tipp.

Kuid tegelikult on see kõik laiskuse ja ükskõiksuse ilming, mis viitab sellele, et partner on vastutustundetu, ei austa teie tööd, ei taha investeerida suhetesse ja jagada teiega koduseid kohustusi. Ja sel juhul teeb muret ja vihale just see, mitte sokid ise. See tähendab, et peate lahendama probleemi enda, mitte selle sümptomite.

Alusta iseendast

Ühel või teisel viisil on konfliktis kaasatud kaks osapoolt. Ei saa olla nii, et vastutus lasub täielikult ühel inimesel ja teine osaleja on lihtsalt asjaolude ohver, kes ei saa üldse midagi teha.

Näiteks paneb teie poolik kohvitassi valgele lauale, jättes taaskord tähelepanuta taldrikud ja alusalused. Kujutate ette, kuidas sellesse kohta jääb ümmargune pruun jälg, ja hakkate keema. Siis on teil mitu võimalust:

• Lõõgastuge ja teavitage oma partnerit, et olete sellest kõigest kõrini.
• Paku talle vaikselt alustassi.
• Sule toimuva ees silmad.
• Selgitage rahulikult, et olete nende täppide pärast väga kurb.
• Osta laud, mis ei jäta kohvi jälgi.

Jah, sa ei pannud õnnetut tassi lauale. Kuid teie olete see, kes valite – alustada tüli või oma nördimuses möllata. Sa ei vastuta teise täiskasvanu ja tema tegude eest, vaid võid alustada iseendast. Ärge reageerige stiimulile automaatselt, vaid hingake paar korda sügavalt sisse ja mõelge, millised rajad on nüüd teie ees avatud.

Pidage meeles, et kui ärritute, muutute veelgi vihasemaks

Tundub, et kui teete inimesele kommentaari, muutub see teie jaoks lihtsamaks. Kuid see ei ole alati nii. Lõputu nurrumine seevastu toimib ärrituse katalüsaatorina. Mida rohkem sa oma poole pattudest peas üle lähed, seda rohkem sa ennast ärritad. Sest see kõik on täiesti ebakonstruktiivne ega vii probleemile lahenduseni.

Palju tõhusam on partneriga toimuvat arutada:

• Rääkige oma tunnetest, kasutades "mina" sõnumit: "Olen väga vihane, kui minu taotlusi eiratakse", "Ma olen mures, et meil ei jätku raha."
• Väldi süüdistusi ja rünnakuid: "Sa viskad alati kõik minema!", "Sa oled vastutustundetu ja mõtle ainult iseendale."
• Pakkuge olukorrale välja lahendus: "Koostame koristusgraafiku ja proovime seda järgida", "Minu meelest tasub hakata pidama pere-eelarvet."
• Kuulake tähelepanelikult teist poolt ja leidke ühine nimetaja.

Kui ärrituse põhjus oli väga ebaoluline ja sa lahvatasid, sest see on lihtsalt nii loll päev, räägi sellest ka oma kallimale. Mõnikord on vaja kõiki haletseda ja "kätte võtta".