Mida teha, kui vanemad armastavad su venda või õde rohkem

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Kui olete suureks kasvanud, kuid siiski armukade, peate suhte ennekõike iseendaga korda saatma.

Tekstis kasutatakse mõnikord sõna "vend või õde" asemel "õde-venda", mis võib tekitada rahulolematust vene keele puhtuse eestkõnelejate seas. Kuid selline sõna on olemas, kuigi seda kasutatakse peamiselt terminina erinevates teadustes. Lisaks, kui kirjutate lakoonilise "õe-venna" asemel iga kord sõna "vend või õde", on teksti palju raskem lugeda.

Mõelge, kas teie nõuded on õiglased

Väite "vanemad armastavad õde-venda rohkem kui mind" ebatäiuslikkus seisneb selles, et seda on raske kontrollida. Puudub mõõteseade, millega saaks täpsed näitajad teada ja neid võrrelda. "Ma tunnen, et saan vähem vanemlikku armastust kui mu vend või õde," - see oleks probleemi defineerimiseks õigem.

Sinu ärevus on kindlasti põhjus olukorra mõistmiseks ja sellest väljapääsu leidmiseks. Aga võib-olla pole asi selles, kui väga su vanemad sind armastavad. Lihtsalt nad ei näita tähelepanu nii, nagu sina tahaksid. Ja siit jõuame teise nõrga kohani: armastus on väga abstraktne sõna.

Pjotr Galigabarov Psühholoog, Kognitiiv-Käitumusliku Psühhoteraapia Ühingu liige.

Inimesed annavad mõistele "armastus" erinevaid tähendusi. Näiteks meeldib neile, kui nad teevad kingitusi, kuigi nad ei kuluta aega, või kui nad solvavad ja peksavad või kahetsevad hädade ajal või võtavad ilma tingimusteta vastu sellisena, nagu nad on.

Iga suhe on erinev. Ka õed-vennad on erinevad, isegi kaksikud. Seetõttu on vanematel – ka kõige õiglasematel – raske kõiki võrdselt kohelda. Niisugusel egalitaarsusel on vähe mõtet, sest laste vajadused ei lange kokku. Näiteks mõned lapsed nõuavad suuremat tähelepanu mingite iseärasuste tõttu – võib-olla on nad sagedamini haiged. Seetõttu võivad täiskasvanud arvata, et igaüks vajab oma lähenemist ja käituda vastavalt.

Samas saab armastust mõista ühtmoodi, iga vanemat erinevalt, õdesid-vendi kolmandat moodi. Oletame, et see on teile julgustus ja kiitus, isale materiaalsed kingitused, ema jaoks pidev kontakt ja vennale või õele kallistused.

Ja nüüd tundub teile, et vanemad armastavad õde-venda rohkem, sest nad kiidavad teda pisut sagedamini. Aga ema helistab sulle iga päev ja uurib, kuidas sul läheb, ja isa viskab aeg-ajalt raha välja. Vanemate seisukohalt on kõik korras: nad näitavad armastust nii, nagu nad seda mõistavad. Paradoksaalsel kombel võib selles olukorras ka õde-vend arvata, et vanemad armastavad sind rohkem, sest kõik tahavad erinevaid asju.

Üldiselt on armastus keeruline ja seda on raske mõõta. Pjotr Galigabarov soovitab vastata järgmistele küsimustele:

• Mis on sinu jaoks armastus? Kuidas see avaldub?
• Kuidas soovite, et teie vanemad seda näitaksid?
• Kuidas sa arvad, et ema ja isa ei peaks seda väljendama?
• Mida saate teha, et teie vanemad mõistaksid, mida te neilt ootate?

Vastused räägivad sinust muidugi rohkem kui ema ja isa ning nende armastuse jõu kohta. Kuid need mõtisklused võivad kindlasti kasuks tulla.

Ärge kandke oma tundeid üle oma vennale või õele

Kui lastevaheline konkurents aastatega ei kao, võivad nad kaugeneda ja lõpetada suhtlemise. Seda seetõttu, et mittemeeldimise all kannatavale inimesele on ilmne: kõigi probleemide allikas on teine laps.

Aga isegi siis, kui vanemad tõesti õde-venda rohkem armastavad. Vend või õde ei valinud, kas sündida või mitte, olla lemmik või mitte. Kõik see on vanemate kohustus. Seega, isegi kui ema ja isa vastu suunatud pahameelega on raske toime tulla, ei pea te viha õele-vennale üle kandma. Eriti kui armukadedus on ainus põhjus, miks te tülitsete või ei suhtle.

Nõustuge sellega, et vanemad on ainult inimesed

Enamasti armastavad emad ja isad oma lapsi nii hästi kui suudavad. Lapsevanemaks olemist ei õpetata. Nii olid täiskasvanud sõna otseses mõttes sunnitud instrumentide otsas kõndima, manööverdades nende kasvatamise, igakülgsete nõuannete ja dr Benjamin Spocki raamatute vahel. Ja seda kõike raskete aegade taustal – sest Venemaal pole see kunagi lihtne.

Kui nad saaksid oma armastust laste vastu kalibreerida, teeksid nad seda tõenäoliselt. Kuid nad on juba teinud kõik, mida nad suutsid, isegi kui tulemus ei olnud parim.

Rääkige oma vanematega

Kui igatahes tahad olukorda selgeks teha, on lihtsam seda mitte välja mõelda, vaid kõik teise poolega läbi arutada. Vestluse jätkamiseks kaaluge mõnda nüanssi.

Valige sobiv hetk

Vaidluse ajal või siis, kui vanemad on stressirohkes olukorras, pole vaja väiteid maha jätta. Mõelge ka nende peale: teave, et laps pole oma armastust piisavalt tundnud, võib olla laastav. Seetõttu peaks vestlus toimuma kõige sobivamal ajal ja rahulikus õhkkonnas.

Ole rahulik

Sinu eesmärk ei ole vanduda ja mitte väljendada seda, mis on kogunenud, vaid leebelt uurida, mida teine pool arvab. Seetõttu on vaja jääda rahulikuks. Vanemad võivad pärast teie sõnu ärrituda. Või asuge ennast kaitsma, sealhulgas agressiivselt. Sellises vestluses pole midagi konstruktiivset.

Kui tunnete, et atmosfäär läheb kuumaks, tehke paus. Pole tähtis, kes keedab – sina või su vanemad ütlevad: “Teeme pausi. Meil kõigil on palju mõelda, nii et tuleme vestluse juurde veidi hiljem tagasi. Ja muidugi ärge unustage kõike uuesti läbi arutada, vastasel juhul tekib veelgi rohkem küsimusi kui vastuseid.

Kirjutage, mida ütlete

Oluline on täpselt sõnastada, mida ütlete. See aitab sul oma tundeid selgelt ja järjekindlalt kirjeldada, kuid samas ka oma tundeid hoolikalt kirjeldada. Ja samas väldi emotsionaalseid purskeid, sest sul on stsenaarium. Oma kõnele mõeldes kasutage vastuseid küsimustele, mida arutasime varem.

Rääkige oma tunnetest

Võrrelge "sa ei armastanud mind" ja "mulle tundub sageli, et sa armastad oma venda rohkem". Esimene koostis ei ole parim. Ta sunnib sind ennast kaitsma ja räägib teise inimese tunnetest, milles sa ei saa kindel olla. Teine lause ei süüdista vanemaid, vaid osutab probleemile: kuhugi sa oma armastuses ei dokkinud.

Olgu teie vanemad ausad

Küsimusi esitades pead olema valmis vastuste saamiseks. Tõenäoliselt kuulete, et olete väga armastatud ja teie vanematel on kahju, kui te seda alati ei tundnud. Kuid see võib olla erinev. Näiteks: “Ma armastan sind, aga Vasya oli mulle alati lähedasem. Ta on täpselt nagu mina ja meil on lihtsam ühist keelt leida. See on solvav, kuid tõsi. No ega laste vanemad ei vali ka. Kuid igal juhul nad armastasid sind, nad püüdsid sinu heaks, seda on juba palju.

Arutage, kuidas saate olukorda parandada

Kui suhtlemise käigus selgub, et mõistsite armastust lihtsalt teisiti, võite kokku leppida, mida teha, et kõik oleksid õnnelikud. Näiteks teie ema helistab teile jätkuvalt sageli ja te peate seda tema armastuse ilminguks. Kuid samal ajal püüab ta teid vastavalt teie vajadustele sagedamini julgustada ja kiita.

Mõista, et sinuga on kõik korras

Isegi kui sulle ei tundunud, et vanemad toetavad õdesid-vendi rohkem, pole sina selles süüdi. Samuti ei vastuta ta lemmikuks saamise eest. Võite vaielda nii palju kui soovite, kuidas olud oleksid kujunenud, kui oleksite kiirem, pikem, tugevam, targem ja sinisilmne. Kuid armastust ei saa teenida. Nii et enesepiitsutamisest pole siin abi.

Võtke vastutus oma elu eest

Kui tunned, et su vanemad ei armasta sind piisavalt, võib sind kurvastada või vihastada. Kui see väga häirib, oleks hea probleemiga psühholoogi poole pöörduda.

Muide, nad teevad nende spetsialistide üle sageli nalja, et maksate vastuvõtu eest, et hiljem puhta südametunnistusega oma vanemaid süüdistada, et teie elu ei klappinud. Niisiis, selles naljas pole tõtt. Mõnikord on tõesti abi lapsepõlvest sügavamale kaevuda, et mõista, miks sa praegu oled, ja vastata elu väljakutsetele sel viisil, mitte teisiti. Kuid on juba hilja süüdistada vanemaid vastutuses oma täiskasvanuelu eest. Peame selle ilma nendeta välja mõtlema.

Denis Žerebjatjev Psühholoog, kognitiiv-käitumusliku teraapia spetsialist.

Peame esitama küsimuse: miks mind üldse huvitab, keda mu vanemad rohkem armastavad? Lähemal uurimisel selgub, et sellised pahameeled keerlevad hirmu ümber vastutuse enda ja oma elu ees. Me kardame teha iseseisvaid otsuseid ja vastutada nende eest. Lisaks on see oma emotsioonide valesti mõistmine ja suutmatus nendega toime tulla. Ja ilma nende oskusteta ei saa olla sisemisi tugesid. Jääme küll täiskasvanuteks, kuid siiski lasteks, innukalt sellist armastust anuma. Ja siis jääb vanemate toetus ja heakskiit meile jätkuvalt meie endi turvalisuse näitajaks selles keerulises, ettearvamatus ja ohtlikus maailmas.

Seega tasub endale aru anda, et just sina oled see, kes määrad, mis sinuga praegu toimub ja vastutad oma elu eest. Kuidas seda teha – loe Lifehackeri spetsiaalsest materjalist.