Kuidas lõpetada ahistamine ja hakata hoolima

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Lühijuhend, kuidas liikuda koopameetoditelt tervete suheteni.

Miks seda teemat on vaja arutada

2010. aastad muutusid Venemaa jaoks teatud mõttes revolutsiooniliseks. Mitte sama, mis 100 aastat tagasi: seekord ei muutunud poliitiline süsteem, vaid lähenemine inimõigustele. Nad hakkasid tõsiselt arutlema selliste nähtuste üle nagu kaasaegne orjus ja koduvägivald. Tähelepanuta ei jäetud ka seksuaalset ahistamist. Ja see teema osutus väga keeruliseks.

Fakt on see, et ahistamine ei ole ainult füüsiline mõju, kui ohvrit näpistatakse, puudutatakse vastu tahtmist ja see segab läbipääsu. Need on kahtlased komplimendid või naljad, obsessiivne soovimatu tähelepanu ja palju muud. Kuid pole komplimentide kontrolli, et täpselt kindlaks teha, mida saab öelda ja mida mitte. Ja üldiselt on see parim. Teisest küljest tekitab see tohutu halli ala, millest pole lihtne välja tulla.

Antud žesti tajumist mõjutavad suuresti ühiskond ja selle hoiakud. Näiteks on Venemaal suuri probleeme isiklike piiride, kellegi teise "ei" austamise ja oma tunnete väljendamise kultuuriga. Lapsepõlvest saadik saime trummi, et kui nad tõmbavad su patsid või löövad sulle portfelliga pähe, siis näitavad nad lihtsalt tähelepanu märke. Inimesele, kes seda tegi, ei öeldud enamasti midagi. Selle tulemusena muutub see kõik esimeseks "Tule nüüd, lihtsalt ta on see, mida talt võtta" ja teise jaoks "ma ei tahtnud midagi halba".

Taju kalduvus ei muuda ahistamist millekski muuks ja see võib siiski olla traumaatiline.

Ohvril pole lihtsalt kelleltki abi paluda, sest väidetavalt ei juhtunud temaga midagi kohutavat.

Samuti on meie kultuur täis illusioone, et kellegi armastust on võimalik saavutada. Sulle öeldi "ei" ja sa ootad ukse taga, täidad sõnumeid, dušid kingitustega. Tundub, et žestid väljastpoolt tunduvad olevat positiivsed. Kuid see on tagakiusamine, kuna see on toime pandud adressaadi tahte vastaselt. Isegi kui annate talle teemante ja miljon dollarit.

Seda kõike kasutavad ära need, kes ei taha ahistamisest loobuda. Nende peamised argumendid on: "Kuidas siis tutvuda ja suhet luua?" ja "Mis, sa ei saa juba komplimenti öelda?"

Saate hoolitseda ja siin on, kuidas seda teha.

Mille poolest flirt erineb ahistamisest

Sihtmärk

kurameerimine, et meeldida sellele, kellele tähelepanu on suunatud. Nad püüavad endale meeldida. Võite muidugi vastu vaielda, et kui kõik läheb plaanipäraselt, lõpeb kurameerimine ligikaudu samamoodi nagu ahistamine. See ei ole tõsi. Flirdi ja sundimise vahel on tohutu lõhe.

Vastastikkus

Ahistamine on ühepoolne väide. Need tekitavad adressaadil halva enesetunde, ei arvesta tema huvidega. Seal on ruumi solvamiseks ja soovimatuteks puudutusteks. Muide, ahistamine ei tähenda tingimata privaatsust. Näiteks on levinud nende tänavaversioon – catcalling (inglise keelest cat calling). Need on karjed, viled, ebatsensuursed kommentaarid, aga ka katsed puudutada, käest kinni haarata jne. Üsna ebameeldiv asi, mis ainult soojalt diivanilt võib tunduda normaalne. No või siis ründaja positsioonilt.

kurameerimine on protsess, millesse on kaasatud mõlemad tegevuses osalejad. Nad näitavad üksteisele tähelepanu, väljendavad sellega oma nõusolekut - verbaalset ja mitteverbaalset.

Neid signaale ei pruugi alati olla lihtne lugeda. Näiteks on tavaline stsenaarium, kui üks inimene (ja tavaliselt tüdruk) võtab tähelepanu märke külmalt vastu. Samas ei saa reaktsiooni järgi kindlalt öelda, kas nõuded on vastastikused. Kuni oled kindel, et selles külmas ei ole kindlasti keeldumist ja sa teda millekski ei sunni, tundub see ikkagi kurameerimisena. Kui olete otsustanud neid mänge mängida, selle asemel, et luua tavalist suhet, võite tegutseda ettevaatlikult.

Võrdsus

Flirtimisel tajutakse inimest oma mõtetega täieõigusliku vestluskaaslasena. Mõlema osaleja tunded ja arvamused on olulised. Ahistamise puhul on ohver vaid seksuaalobjekt. Mis vahet sellel on, kas talle miski meeldib või mitte.

Teine oluline komponent on jõud ja jõu demonstreerimine. Tavaliselt keegi haavatavast positsioonist kedagi ei kutsu. Kui inimene võib praegu kaotada töö, rikkuda oma mainet või sattuda lõualuu, eristab ta tavaliselt selgelt ahistamist ja flirtimist. Nii et kui kahe inimese vahel valitseb hierarhiline ebavõrdsus, näiteks üks juht ja teine on alluv, on olukord vaikimisi väga keeruline. Kui keeldumine, vähemalt teoreetiliselt, võib kaasa tuua karistuse või vallandamise, on see lähemal ahistamisele. Seetõttu on järgmine punkt siin äärmiselt oluline.

Õigus loobuda

Kui inimesed flirdivad, peavad nad mõlemad tundma, et olukord on kontrolli all: võite igal ajal mängust lahkuda ja midagi ei juhtu. Ahistamine sellist võimalust ei anna.

Mõnikord ründab ühiskond ahistamisohvrit: öeldakse, et ta ei öelnud piisavalt teravalt “ei”, suhtles sõbralikult ja naeratas ahistajale. Suure tõenäosusega ei elanud ohver varem mitte vapustavas Roseoponias, vaid tegelikkuses. See, kus nad saavad kohtumisest keeldumise pärast tappa. Kui pimedal alleel läheneb sulle raskekaalu poksija ja küsib sinu ratast ja riideid, siis püüad lahkelt läbi rääkida. Keegi ei heida sulle ette, et sa kuidagi kõhklevalt “ei” ütlesid. Aga ta on mees, ta saaks kõigest aru.

Kuidas vältida ahistamissüüdistusi

Ärge ahistage. Tõenäosus, et süütut flirtimist peetakse sundimiseks, on äärmiselt väike. Vaatamata paljudele hallidele aladele on tunda piiri kurameerimise ja jälitamise vahel. Näiteks "lihtsalt kompliment" ei ole alati kompliment. Ei pea olema psühholoogiaprofessor, et mõista: hüüatus "Millised tissid!" võõrale naisele või kolleegile ei ole märk tema figuuri imetlusest. See on ahistamine. Samas ei solvu keegi, kui kuuleb "Sul on suurepärane huumorimeel".

Kuid isegi kui teete ootamatult midagi valesti, ei juhtu midagi kriminaalset, kui adressaadi vastuväidete peale oma nõuded lõpetate. Inimsuhted on keerulised. Võib-olla lugesite signaale valesti või kiirustasite. See ei tee sinust kaabaka, kui võtad arvesse oma partneri arvamust. Kui ei, siis kindlasti on tegemist ahistamisega.

Neile, kes ikka veel ei mõista, kuidas üht teisest eristada, väike kontrollnimekiri. Kui noogutad iga väite peale enesekindlalt, siis kurameerid, mitte ei sunni.

• Teie tegevus ei saa inimest hirmutada ega häirida.
• Inimene võib toimuva igal ajal peatada.
• Jälgite hoolikalt adressaadi reaktsioone ega jäta neid tähelepanuta.
• Isik ei palunud – otseselt ega kaudselt – lõpetada seda, mida te teete.
• Inimene andis mõista, et ta on teie kurameerimisest huvitatud (ja mitte teie mõtlesite välja tema jaoks).
• Sinu teod ja sõnad ei ole kellegi atraktiivsuse ja seksuaalsuse soovimatu hinnang.
• Sa ei arva, et kui keegi on atraktiivselt riides, siis ta soovitab ennast.
• Teie kurameerimise kontekst on sobiv. Näiteks kui tabate alluvat ja olukord näib, et tema keeldumine võib viia vallandamiseni, on see sobimatu kontekst.
• Te ei arva, et iga teie tegevus on lihtsalt kohustatud inimesele meeldima.

Mis siis, kui sa ei tahtnud midagi valesti

Võib-olla olete kindel, et olite lihtsalt võimalikult tähelepanelik ja teid mõisteti valesti. Selles mõttekäigus on konks. Vähesed arvavad, et teevad midagi halba. Varaste jaoks on vargus üllas tegu, kuid see on tema enda süü. Lapsevanem, kes peksab last, ütleb, et ainult nii saab järglasest inimest, muidu ei saa ta millestki aru. Eravestlustes sind punnitav müüja viitab sellele, et elu on nagu väikese palgaga elamine.

Varguse või kerekomplektiga on kõik lihtne: need on seadusega reguleeritud. Kohaldamisega on see veidi keerulisem: see oli flirt või ahistamine – otsustab adressaat.

Nii et kui inimene, kellega sa väidetavalt flirdid, ütleb, et midagi on valesti, kuulake. Tegelikult, kui sind ei huvita, mida ta seal pomiseb, on see lihtsalt kindel märk, et sa ei kurameeri, vaid ahistad.

Uute reeglite järgi mängima asumiseks peame kõik palju mõtlema. Ahistamise probleem on süsteemne, suhtumine sellesse on ühiskonnas praegu ümbermõtestamisel ja sellel teemal mõtlemine võib valusalt olla. Oletame, et tabate end mõttelt, et teie kurameerimine on ületanud piiri. Palju keerulisem on tunnistada, et olete kuskil vea teinud, kui öelda: "Jälle mõtlesime lollusi välja." Kuid siin on võti lõpetada ahistamine ja hakata kurameerima.

See polegi nii keeruline, tuleb vaid perioodiliselt mõelda, kas su tegevus pole solvav, hinnata tagasisidet, jätta teisele osalejale manööverdamisruumi ning pidada teda inimeseks, kellel on sinuga samad tunded, emotsioonid ja õigused. Aktsepteerige tõsiasja, et kellegi teise "ei" on signaal, et peate hoo maha võtma, ja ärge mõelge: "Milline loll, ei mõista oma õnne."

Vähem valus pole tunnistada, et oled lubanud endasse sobimatut suhtumist, kaitsta isiklikke piire ja nimetada asju õigete nimedega. Kui inimene on ebaviisakas ja kinnisideeks, siis ta ei "väljenda lihtsalt oma imetlust", vaid on ebaviisakas ja kinnisideeks.

See on pikaajaline protsess ja homme kõik ei muutu. Ja isegi ülehomme ei muutu. Aga seda siis, kui piisab vähemalt iseendast alustamisest. Kohtumine, mitte ahistamine, kaitske isiklikke piire ja kõik saab korda.