Kuidas peo ajal sugulastega suhelda ja mitte hulluks minna

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Mida teha ebameeldivates olukordades, et mitte enda ega teiste puhkust rikkuda.

Kui põlvkondade kohtumist saadavad ebamugavad küsimused ja arusaamatused ning kui kõik lõpeb, koged ainult rõõmu, siis on aeg midagi muuta.

Jelena Zolotukhina treener, psühholoog

Sugulaste räige piiririkkumine on sõna otseses mõttes meie kultuuri sisse õmmeldud. Kui inimesed on pikka aega koos (ja me veetsime kogu lapsepõlve oma vanemate ja teiste sugulastega), rikuvad paljud inimesed oma piiride tunnetamist - kus lõpetan mina ja algab teine inimene.

Saime teada ekspertide arvamuse, kuidas käituda täbarates olukordades, mis tekivad mitte ainult laua taga, vaid ka igapäevases suhtluses lähedastega.

Kui on sunnitud nalja teesklema

Täiskasvanud pojal palutakse tungivalt püsti tõusta ja kõigi ees toosti teha. Nad üritavad tütretirtsu üles ajada, et too tantsudesse kaasa lööks. Vaikselt nutitelefon nurgas istuv lapselaps saab üleüldise nördimuse objektiks – kuidas saavad suhtlusvõrgustikud olla huvitavamad kui otsesuhtlus?

Selles olukorras tähendab nii sulgemine kui ka sugulaste eeskuju järgimine perekondlike arusaamatuste ringi sulgemist oma käega. Oluline on osata oma tahet väljendada ning teha seda kindlalt ja enesekindlalt, kuid samas õrnalt ja taktitundeliselt, et mitte kedagi solvata.

Hea väljapääs on meelde tuletada ennast kui eraldiseisvat inimest, anda mõista, et tunnete end ebamugavalt, olukorrast ebameeldivalt ja te ei tee seda. Kaks või kolm korda sellist koolitust ja sugulased hakkavad teid ja teie isiklikke piire austama.

Jelena Zolotukhina

Kui räägitakse ebamugavaid lugusid teie lapsepõlvest

Mälestused väiksena tehtud trikkidest ja vigadest tunduvad naljakad vaid lähiringis. Ja sa võid selle loo juba sajandat korda andeks anda, kui just sinu vanemate kauged sugulased ja sõbrad, keda sa isegi ei tunne, sinu üle nalja ei tee. Eriti ebameeldiv on see, kui läheduses on sinu kaaslane, kelle sa perega kohtuma kutsusid.

Kuid nende lugude eesmärk ei ole alati kedagi solvata. Mõnikord kästakse leida vestluse, nostalgia või nalja teema. Jah, ja teie pool tõenäoliselt ei karda - kindlasti oli kõigil noores eas olukordi, mille üle saate nüüd ainult naerda. Seetõttu ärge olge oma lähedaste suhtes nii karm ja ärge võtke kõike isiklikult.

Ilja Šabšini konsultant psühholoog, raamatute autor, Volkhonka psühholoogiakeskuse juhtivspetsialist

Kõige tähtsam on andestada endale kõik lapselikud "patud". Siis ei klammerdu nende kohta lood teile külge, ei tekita emotsionaalset reaktsiooni.

Kui õpetatakse elama

Nõuanded, mida keegi pole küsinud, on alati tüütud. Soovimatud juhised ja õpetused teevad veelgi haiget, eriti käskivas toonis. Ja tavaliselt on peamine ja mõnikord ka ainus argument selle kasuks vanus.

Mõnikord on need õpetused ajendatud vanemate soovist, et nende lapsed saavutaksid selle, mis neil endil ei õnnestunud. On ainult üks väljapääs: mäleta ennast ja tuleta teistele julgelt meelde, et oled iseseisev inimene, kellel on oma soovid, vajadused ja eesmärgid.

Teine põhjus on banaalne enesejaatus. Kui lapsed, vennapojad, lapselapsed saavad täiskasvanuks, on nendega raske toime tulla. Nad saavutavad oma edu ja lapsevanem tunneb, et on nendega justkui võrdses seisus ja kaotab oma autoriteedi.

Et mitte enda ega teiste tuju rikkuda, on oluline õppida sellistele rünnakutele õigesti reageerima. Ärge alustage vaidlust ja ärge proovige kellelegi midagi tõestada - lõpuks ajab see vestluspartneri ainult põlema, eriti kui laual on alkohol. Ja pidulik pidu lõpeb lõpuks ebameeldiva vestluse kõrgendatud häälega või isegi tüliga.

Võrreldes nendega, kes tegid rohkem

Igaühel on oma edu kontseptsioon, kuid millegipärast unustavad paljud inimesed selle ära. Psühholoogid nimetavad võrdlemist teistega üheks valusamaks teemaks lähedastega suhtlemisel.

Asi on selles, et juba varasest lapsepõlvest seati paljudele eeskujuks suurepäraseid hindeid toonud vanem vend või kolleegi tütar, kes oli tubli tüdruk ja allus alati vanematele. See mitte ainult ei õõnesta enesehinnangut, vaid õpetab meid pidevalt võrdlema end teistega, et teha kindlaks, kes on "edukam".

Et muutuda tundetuks olukordade suhtes, kui sugulastega kohtudes hakkavad nad teid kellegagi võrdlema, peate kõigepealt selle harjumuse endas välja juurima.

Ilja Šabšin

Kriitikale adekvaatselt reageerimiseks peate kõigepealt õppima oma õnnestumisi ära tundma ja hindama. Õigel ajal oma tugevate külgede ja saavutuste tundmine aitab teil ennast ja oma väärikust kaitsta.

Kui elukutse valik mõistetakse hukka

Suure hulga Interneti-ametite esilekerkimisel võib vanemal põlvkonnal olla raske selgitada, mida te teete ja miks see on oluline. Tõepoolest, nende nooruspäevil sellist tööd lihtsalt polnud. Muudel juhtudel kasutatakse jällegi võrdlusi teistega - palga suuruses ja eriala prestiižis. Pealegi hindavad selle prestiiži taset sageli sugulased ise.

Proovige rahulikult selgitada, mis teid ametit valides ajendas. Näiteks ei ole sulle nii oluline palk, kuivõrd võimalus teha seda, mis sind tõeliselt huvitab. Või ei jäljenda sa tuttavat programmeerijat, sest näed end lastega töötamas. Peaasi on leppida oma valikuga, õppida seda ise austama ja omaette kindlalt seisma.

Saate vastata erineval viisil. Näiteks: "Olen oma tööga rahul ja see on kõige tähtsam" või "See on minu valik ja kõik sobib mulle."

Ilja Šabšin

Kui aga inimene alles otsib oma elutööd, võivad sellised vestlused enesehinnangut kõvasti õõnestada. Siin on oluline olla enda vastu aus, kuid mitte lasta kellelgi teisel oma kahtluste ja vigade üle kohut mõista ega püüda oma otsuseid mõjutada.

Kui küsitakse küsimusi isikliku elu kohta

Isiklik elu on isiklik, sest te ei ole kohustatud sellele pühendama kõiki ja isegi lähimaid sugulasi. Teil on täielik õigus mitte vastata sellistele küsimustele, muretsemata, et solvate kedagi lihtsalt sellega, et ei rahulda tema uudishimu.

Küll aga kerkib pereringis sageli pinnale piinlikke lugusid armusuhetest, vihjeid, et pere oleks tore luua, mälestusi varasematest suhetest või isegi endiste partnerite vahetuid võrdlusi praeguse teise poolega. Sellises olukorras vaikimine või agressiivsuse näitamine ei ole kindlasti valik: sellest saab veelgi rohkem arutelu. Aitab oskus see osavalt välja naerda ja teemat vahetada.

Kui räägime välimusest

Kui teie välimuse kriitika tekitab häbi või segadust, peate tõsiselt mõtlema oma enesehinnangule. Riietusstiili, pikkuse ja juuksevärvi valik on puhtalt teie isiklik otsus. Ja kaalu, pikkust ja väliseid andmeid üldiselt ei tohiks üldse arutada, eriti laua taga.

Su sugulastele tundub, et kuna nad on sulle lähedased inimesed, on neil täielik õigus avaldada arvamust sinu riietuse, soengu ja figuuri kohta. Tasub neile delikaatselt meelde tuletada, et teiste inimeste välimuse üle arutlemine on vähemalt sündsusetu.

Kui üritatakse tahtlikult haiget teha

Juhtub, et perekondlikel pidusöökidel tuleb kohtuda nendega, kes on sulle ebameeldivad oma käitumise, märkuste või tõrkega. Ja selliseid koosviibimisi oleks hea vältida. Kui aga sinu eemalolek võib kedagi, kellest hoolid, solvata, ära ohverda sooja suhet lähedastega.

Ljutsina Lukjanova psühhoterapeut, meditsiinikeskuse "Õnne" peaarst

Kohale tuleb panna ka inimesed, kes üritavad sind alandada või "paika panna". Samal kujul nagu nad on, kuid pehmemad ja õrnemad, andes mõista, et saate need tagasi maksta täpselt sama mündiga.

Pidage meeles, et kui inimene üritab teile haiget teha, on tema enda olukorras tõenäoliselt midagi, millega ta rahul ei ole. See võib olla armukadedus, halb tuju või soov tähelepanu tõmmata. Siiski ei tohi te alandust taluda. Ärge kartke ennast ja oma arvamust kaitsta ning ärge laske endal oma puhkust rikkuda.