Kuidas suhelda sugulastega, kui nad sulle ei meeldi

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Juhtub, et sugulased kasutavad teid ja te ei tea, kuidas seda peatada. Eluhäkker mõistab, kuidas seda teha.

Seda artiklit ei saa mitte ainult lugeda, vaid ka kuulata. Kui see on teile mugavam, lülitage taskuhääling sisse.

Teen kohe broneeringu: selles artiklis ei räägita lastest ja vanematest sõnagi, sest see on omaette teema. Ja mitte sõnagi hooldust vajavatest eakatest või haigetest sugulastest – see on liiga raske küsimus, et sellele individuaalselt vastata.

Räägime kaugetest sugulastest.

Nad elavad riigi teises otsas, teievahelise suhte saab leida ainult hoolikas geneetik. Need on üldiselt võõrad inimesed, kellega te poleks kunagi sõpru saanud, kuid nad on teie sugulased, seega suhtlete nendega. Ja nad ronivad teie ellu, rikuvad teie plaane ja tuju. Ja ainult perekondlik side takistab teil nendega suhtlemist igaveseks loobumast. Kuigi mõnikord on see just see, mida peate tegema.

Eluhäkker püüdis aru saada, mida sellistel puhkudel ette võtta, ja kogus päris lugusid sõprade elust. Nad ei soovinud oma fotosid näidata, vaid jagasid oma kogemust raskest suhtlemisest lähedastega.

Miks sa ei või öelda ei?

Tundub, et sugulaste probleem on kaugel. No kes takistab teil ebamugavast palvest keelduda, taktitundetule küsimusele vastuseks märkust teha, kellegi ebaviisakust ignoreerida?

Inimestel, kes seda teha saavad, pole sugulastega probleeme. Enamasti selgub aga, et kõige viisakamad, haritumad ja kohusetundlikumad inimesed kannatavad sugulasliku seadusetuse all. Ei saa lihtsalt võtta ja öelda "ei", pähe löödud installatsioonid segavad:

• Nad on sugulased.
• Seda ei aktsepteerita.
• See ei ole viisakas.
• Sa ei saa seda teha oma perega.
• Sugulased vajavad abi.

Tundub tuttav? Need on normid, mida pole lihtne ületada. Kunagi oli selline suhtumine perekonda ellujäämise tagatis ning nende aegade mälestus säilis kasvatuses ja traditsioonides.

Kuid millegipärast võivad tüütud sugulased rikkuda kirjutamata seadusi.

Inna Semikasheva Ph. D. psühholoogias, konsultant-psühholoog, kaugnõustamisveebisaidi psi-center.ru toimetaja

Raske öelda, kas tasub hoida suhteid inimestega, kes sulle ei meeldi. Näiteks koguneb perekond pühade ajal sama laua taha ja sugulaste seas on inimene, kes on teile ebameeldiv (õde, nõbu, õemees - vahet pole). Siis peate proovima oma tagasilükkamisest kuidagi üle saada, kuid see pole tavaliselt raske, ühel õhtul on teil piisavalt jõudu, et vastu pidada.

Aga kui see suhtlus muutub regulaarseks, siis ei tohiks end sundida. Ükski perekondlik side pole väärt meie allasurutud, väljaütlemata emotsioone, mille oleme varjanud hõimuarmastuse sildi alla. See on otsene tee psühhosomaatika juurde: hüpertensioon, südameprobleemid, seedetrakti probleemid või veelgi hullem.

Emotsioonid näitavad, kas taluda. Kas teie tuju on halvaks läinud? Käed langesid ja tahtsid nutta, kuigi põhjust pole? Kas see on ärritus, et soovite midagi lõhkuda või karjuda? Seest tõuseb vihkamise laine, kuid tundub, et juhtunud on tühiasi? Need on märgid, kui psüühika annab märku: midagi läheb valesti. Kuid harva oleme enda suhtes nii tundlikud kui teiste inimeste suhtes. Püüdke mõista, mitte ainult oma sugulasi, vaid ka iseennast!

Peate endale aru andma: kui inimene käitub taktitundetult ja inetult, läks ta esimesena perekondlikust suhtlusest kaugemale, nii et teie viisakas "ei" ei riku suhet kuidagi. Sest rikkuda pole midagi.

Lihtne öelda, aga kuidas seda teha? Oleneb, millega su sugulased tegelevad.

Väljapressimine

Väljapressimist esineb pereelus sagedamini kui filmides.

Kui sugulased nõuavad sinult oma soosingu eest midagi, on see väljapressimine. Näiteks kui tädi pärandab sulle korteri, aga elamispinna pärast pead võitlema teiste potentsiaalsete pärijatega, näidates, kes tädi rohkem armastab. Mõnikord võtab väljapressimine eriti perversseid vorme.

Kui Lesha oli abiellumas, öeldi talle: tädi Sveta pärandas korteri oma pruudile, nii et tädi Svetat tuleb armastada, austada, õnnitleda ja külla kutsuda.

Pärast esimest kohtumist sai selgeks, et tädi Sveta oli katastroof. Julge, halvasti käitunud alkoholi ja skandaalide armastaja. Ta helistas hilisõhtul või tööajal, et saada annus tähelepanu ja kindlasti meelde tuletada, et talle tuleb kuuletuda.

Lyosha pidas vastu kaks aastat ja saadeti siis tädi Sveta juurde tuntud aadressil. Nädal hiljem kirjutati korter ümber ühele vastutulelikumale sugulasele.

Sellest ajast peale pole Lyosha oma tädi näinud. Ja õnnelik.

Väljapressijast vabanemiseks on ainult üks võimalus – väljapressimise teema kõrvaldamine. Kui need on materiaalsed väärtused, siis hankige oma.

See pole lihtne, kuid meie närvid ja aeg on palju väärtuslikum ressurss kui raha. Enda huvides tasub proovida.

Armastuse väide

Inimesed, kes on meisse investeerinud, nõuavad vastuseks sama. Näiteks hoolitsesid nad laste eest, kui nad olid väikesed. Kuid lapsed on suureks kasvanud ja vanemad nõuavad vastutasuks armastust, austust ja tähelepanu.

Ma kasvatasin sind, ma ei maganud öid sinu pärast ja sa lähed rongiga!

M / f "Puhkus Prostokvashinos"

Haiglas suhtetundest välja ei anta. Ja armastus ei ole kohustus. Kuid kui te ei anna oma sugulastele seda, mida soovite, algab surve süütundele, see tähendab, et vestlused muutuvad samasuguseks väljapressimiseks, ainult emotsionaalseks.

Seal on inimlik tänulikkus, normid ja traditsioonid, lõpuks südametunnistus, mille pärast te suhtlemist ei lõpeta. Kuid mitte ükski pühendumus ei pane sind inimest armastama. Vähendage suhtlemist olekusse, kus teie südametunnistus magab rahulikult, ja pidage sageli meeles, et tunded ei teki käsu peale.

Palu abi või laena

"Me oleme sugulased." Sel ettekäändel tahavad nad enamasti raha, teenuseid ja mis tahes toiminguid, mille nad millalgi hiljem maksavad. Kui tuleb. Perelips on ju iseenesest hea hind igale ärile (nende arvates).

Keelduda on raske, et mitte kedagi solvata. Kuid on oht, et nad istuvad sulle kaela.

Dimal on klassikaline olukord. Dima kolis Moskvasse. Arvake ära, mis edasi juhtus? Tema juurde elama kogunenud kaugete sugulaste sissetung. Kui onu otsustas, et Dima korter on pealinnas parim tööotsimise koht (mingist üürikorteri maksumuse või vähemalt kommunaalkulude hüvitamisest muidugi polnud juttugi), üüris Dima teise korteri ja vahetas telefoni. number. Kuus kuud läks kõik hästi, kuid hiljuti andsid vanemad uue numbri sugulastele, kellel on vaja paar päeva Moskvas veeta.

Kuidas keelduda sugulastest, kes on taotlustega peale surutud? Pange nad arvama, et nad ei taha teie abi.

Näiteks selleks, et öelda, millistel tingimustel midagi ette võtate.

• Muidugi tulge, saab kohe kuuks ajaks, mul rahaga probleem, maksa pool eluaseme maksumust. See on 15 tuhat rubla.
• Aitan muidugi, näitan linna, alles pärast südaööd on siin vähe tööd ja südaööni olen hõivatud.
• Muidugi laenan raha. Millal on Teil mugav minna notari juurde ja vormistada kviitung?

Teine võimalus keelduda, et mitte solvata, on kohe küsida tagasisaatmisteenust, eelistatavalt sama. Ainult selleks, et märkida ajavahemik, mille jooksul sugulane peab "võla" tagasi maksma, soovitavalt esimesel võimalusel. Ei mingit "mõnikord hiljem".

• Jah, ma aitan sind kolimisel, ma toon sulle lihtsalt kassi - lähen puhkusele, nii et vaata looma järele.
• Raha panin remondiks kõrvale, võin laenata, aga remont juba käib, nii et tulge kolijate asemel prügi välja viima, sest nüüd mul kolijatele ei jätku.

Pidage lihtsalt meeles, et sellised meetodid pole tervete suhete ja maailmarahu jaoks.

Inna Semikasheva Ph. D. psühholoogias, konsultant-psühholoog, kaugnõustamisveebisaidi psi-center.ru toimetaja

Need näited ei kõla viisaka «ei»na, vaid hoopis midagi muud, manipulatsioonilähedast. Ja ma arvan, et sel juhul on rikkumisi palju rohkem kui siis, kui te otse keeldute.

Ebaviisakus

“Miks sul autot ei ole, sa ei tea, kuidas raha teenida?”, “Miks sa panid hüpoteeklaenu, sul pole korterit?”, “Miks sa ei kanna seelikut?”, „Miks sul kihlatu ei ole?” - küsimuste sisu on erinev, tähendus sama: vaata hoolega, kuidas sa elad valesti, mitte nagu mina (või mu lapsed).

Ja hinges on aina kasvav soov katta see sugulane kolmekorruselise matiga, aga sisemised barjäärid on liiga tugevad.

Lena oma arvukate sugulaste seas oli midagi näituseeksemplari sarnast. Ta õppis suurepäraselt ning sai medaleid ja diplomeid, millega tema vanemad pidevalt kiitlesid. Kas sel põhjusel või mõnel muul põhjusel, kuid sugulased korraldasid sõnatu konkursi "Võta Lena". Nad märkasid mis tahes viga. See kleit on liiga igav, siis ma ei abiellunud, siis sain välja, aga mitte nii, siis midagi muud. Juba täiskasvanud Lena käest küsiti, et ta teist last ei sünnitaks, ju polnud ta juba väike.

Lena küsis kõigepealt, miks tädi selle küsimuse pärast nii mures on: “Miks sa küsid? Kas arvate, et me abikaasaga ei tea, kuidas seksida? Või tahaksite meile meelde tuletada, et meil pole piisavalt raha? Või arvate, et meil on tervisega probleeme, tahate veel kord valutavale kohale lüüa? Mida sa vastuseks kuulda tahad? Eeldatav sünnikuupäev? Ausalt?"

Ma ei saanud vastust, kuid nad lõpetasid küsimise.

Ärge hoidke end tagasi, vastasel juhul puruneb tamm varem või hiljem ja see toob kaasa emotsionaalse skandaali. Öelge kõike, mida arvate, kuid ilma nilbete sõnadeta.

Inna Semikasheva Ph. D. psühholoogias, konsultant-psühholoog, kaugnõustamisveebisaidi psi-center.ru toimetaja

Täiskasvanu ja õige meetod on oma tunnete väljendamine. Tõepoolest, sel juhul mängivad sugulased Eric Byrne'i sõnul mängu: nende "magusus" on see, et nad tüütavad inimest, kuid samal ajal naeratab ta neile. “Komme” saab ära võtta, öeldes otse: “Vabandust, aga minu jaoks on ebameeldiv, kui sa sellest räägid (küsi)”. Ja rohkem pole midagi seletada. Silma vaadates ja rahulikul toonil. Nad ei roni enam.

Soovimata nõuanne

See on omamoodi ebaviisakus, ainult natuke rohkem hoolega kaetud. Keegi ei küsi küsimusi, kuid kõik annavad nõu, mida sa ei vaja.

Sellise sundtähelepanu vormi vastu võitlemiseks on kaks võimalust. Esimene on pidevalt naeratada ja tarkusega nõustuda, muidugi formaalselt. Kuid see nõuab vastupidavust ja tugevdatud enesekindlust, vastasel juhul kannatab enesehinnang. Teine võimalus on anda vastutasuks nõu. Kohe, küsimust ootamata.

Alla jaoks ei möödunud ükski perepuhkus ilma nõuanneteta, kuidas kiiremini abielluda. Eriti nutikalt testitud meetodeid pakkusid naised, kelle pereelu polnud kaugeltki ideaalne. Kui Alla pea noogutamisest tüdines, hakkas ta rääkima, et sai selgeks täpse retsepti, mis aitaks abikaasa alkoholismist välja ravida. Või et psühholoogid on avastanud, kuidas meest petmisest võõrutada. Pärast seda lähevad nõustajad üle kaebustele ja Alla saab rahulikult hingata.

Kuigi kui kellegi teise nõuanne teile tõesti haiget teeb, siis võib-olla on see signaal, et lähedased on haiget tabanud. Pidage seda hetke meeles ja lahendage sisemine probleem, siis muutub sellega seotud jutuajamine ükskõikseks.

Lihtsus on hullem kui varastamine

See hõlmab suurt hulka inimesi, kes on halvasti haritud. "Achotakova?" on tavaline küsimus, kui nad näevad teie kahvatut nägu.

Seni näeb Olga oma õudusunenägudes tohutut teeservikut, mille sugulane ostis kaugel turul. Vastasel juhul ei saa seda teenust haigeks nimetada. Tundmatust polümeerist, "kulla" ja mustritega, mis pidid tähendama "rikkust". Hinnasilti sugulane aga maha ei koorinud.

Olga ei solvunud. Noh, see on sugulase ettekujutus ilusast. Ta tahtis parimat.

Näiteid on palju. Need on kohustuslikud õnnitlused usupühade puhul inimestelt, kes ei hooli sellest, et olete teist usku (kuna nende maailmas pole teisi, pole nad meelega). Kohustuslikud (ja vastikud) sünnipäevaluuletused. Kingitused valves. Rumalad traditsioonid.

Kuni see kõik ei kahjusta, andke inimestele andeks nende väikesed vead. Võib-olla näete nende poole pealt välja nagu snoob ja sitapea, mis pole parem.

Kõik sugulased pole sõbrad

Keegi võib arvata, et kõik põliselanikud on ülbed, kes lihtsalt ootavad hetke, millal patsienti lüüa. Muidugi ei ole. Aga päris lähedaste inimestega, tegelikult lähedastega, selliseid probleeme ei teki.

Kuigi tüütud sugulased näitavad, kuidas sa endasse suhtud. Kui te ei suuda rahulikult "ei" öelda ega ebameeldivat vestlust lõpetada, siis mõelge: mis teid takistab? Miks allute teiste inimeste suhtumisele ja talute rünnakuid teie suunas? Kui sügavale on teie enesehinnang ja enesekindlus maetud, kui te pole valmis sellest lahti laskma? Nendele küsimustele vastamine aitab rohkem kui sugulaste musta nimekirja lisamine.