"Passi tempel on nii-nii põhjus." 6 lugu pikaajalistest suhetest ilma abieluta

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Mõned paarid ei plaani tulevikus abielluda, teised osutusid muutusteks valmis.

1. "Kõik arvavad, et mu nimi pole abielus ja ma olen väga õnnetu"

Üldiselt elame perena juba pikka aega. Aga ma ei näe põhjust seda ametlikult alla kriipsutada – ma ei taha mingil juhul alla kirjutada. Ja mu partner tahab.

Siiani päästab olukorra see, et ta on minust 10 aastat noorem ja arvab, et pulmad toimuvad hiljem. Eile näiteks ütles, et tahaks puhkuse looduses korraldada. Aga kohe suhte alguses ütlesin talle ausalt: me ei abiellu kunagi. Ja me ei saa kunagi lapsi ka. Arvan, et aja jooksul saab ta aru, et tal pole ka pulmi vaja. Või ta ei pruugi aru saada, aga see on teine vestlus.

Vahepeal usub ta, et minu keeldumine on nali või flirt. Aga ei, ma ei ole perekonnaseisuametis.

Olin juba ametlikult abielus. See kestis kolm aastat. Ja sõna otseses mõttes oli kõik kohutav: igapäevaelu, sugulased, rahapuudus, mehe külmus jne. Mitte, et ma arvan, et see tempel midagi muutnud oleks, kuigi enne pulmi oli meil kõik hästi. Mulle lihtsalt tundub, et kui kahel inimesel on koos vahva, nendega on kõik hästi nii igapäevaeluga, kui ka kõige muuga, siis milleks neile templit vaja. Kui kõik on halb, siis veelgi enam - abielu ei paranda seda, vaid süvendab seda.

Kuigi ühiskond on loomulikult teisel arvamusel. Need küsimused kerkivad esile igal lõbustusel. Ja kui palju kordi on minult küsitud abielu ja laste kohta, millal ma lahutasin ja uut suhet alustasin! Loomulikult arvavad kõik, et mu nimi pole abielus ja ma olen väga õnnetu.

Ma tahan sellesse suhtesse jääda pikaks ajaks, isegi igaveseks. Aga perekonnaseisuametisse ma enam ei lähe. Arvan, et täiskasvanud isemajandaval inimesel pole sellise teo poolt lihtsalt argumente.

2. "Igaüks meist on paadunud poissmees"

Lucy Kaheksa aastat suhtes. Paar elab eraldi ega kavatse midagi muuta.

Me ei ole abiellunud ega plaani ka, sest me ei plaani koos elada. Ja abiellumine ja eraldi elamine on keerulisem kui siis, kui te lihtsalt midagi ei muuda.

Kõik need aastad oleme elanud eraldi, välja arvatud üks umbes pooleaastane periood. Tahtsime näha, kas neil kahel oleks kasulikum koos elada. Kulud osutusid umbes samadeks, seega polnud mõtet sisse kolida.

Põhimõte on see, et igaüks meist on paadunud poissmees.

Ja me ei taha teise inimesega kohaneda. Mu poiss-sõber arvab, et laste pärast on mõttekas abielluda. Aga ma ei taha lapsi. Mulle tundub, et abielluda on mõttekas mingi seadusliku esinduse, näiteks haiglakülastusõiguse pärast. Kuid see puudutab vanadust. Ja suure tõenäosusega pole see mulle kasulik.

Muide, ma tahaksin pulmi puhkusena - siiski ilma abiellumiseta. Aga samal ajal olin alla kolmekümne. Nii et sellest vaatenurgast on juba hilja midagi muuta. Sugulased taunivad seda valikut, kuid vaikivad. Tõenäoliselt on nad minust juba loobunud. Noh, mehed on selles suhtes vähem survestatud.

Olgu kuidas on, on ebatõenäoline, et me kunagi abiellume.

3. "Meil mõlemal pole abiellumise vastu midagi, kuigi me pole seda veel teinud."

Daria Üheksa aastat suhetes pole abiellumise vastu midagi.

Arutasime abielu teemat kohe, kui kohtama hakkasime. Olin 24-aastane. Olin juba abielus, mul on laps ja ma ei tahtnud abielluda. Ta oli ka abielus ja tal on laps. Ta uskus, et tal on abieluga kiire, oli selles kõiges pettunud. Nii et meie nägemus langes kokku. Ainus, mida hiljem kahetsesin: vestluses ei märganud ma kohe, et tulevikus võin ümber mõelda. Inimesed muutuvad vanusega. Lootsin, et ta sai sellest aru.

Ja tulevikus muutusid mu soovid ja ma tahtsin abielluda. Esiteks, ma tahan last ja siin on parem abielus olla: juriidilisest seisukohast on see tulusam. Üldiselt on palju juriidilisi küsimusi: ühisvara, intensiivravi lubamine jne. Nad on mulle olulised. Teiseks on muutunud meeleseisund, oluliseks on muutunud abielu kui rituaal, mille kaudu tahetakse just selle mehega läbi elada. Ühine ettevalmistus, puhkus, kus on kohal lähedased inimesed, rõõmustage teie pärast - see kõik on väga tore.

Mitu aastat tagasi kerkis üles küsimus välismaale kolimisest. Ja ta ütles, et tore oleks abielluda, sest ta tahaks minuga sinna minna. Tema jaoks oli see juriidiline formaalsus. Ja ma tahtsin juba abielluda, aga see polnud formaalsus.

See oli minu viga, et ma sellest kohe ei rääkinud, vaid töötasin end üles, kogusin mõtteid ja esitasin neid siis liiga emotsionaalselt. Ja tal polnud sellest aimugi.

Otsustasin, et pean suhte lõpetama. Mitte sellepärast, et ta ei armastanud. Lihtsalt see oli minu jaoks oluline küsimus: oli võimatu jätkata kooselu ja pidevalt mitte mõelda abielule. Ta püüdis mind tagasi saada. Ja siis tegin pakkumise, kuid keeldusin. Esile on tulnud mõned suhteprobleemid, millega oleks tulnud enne abiellumist tegeleda.

Otsustasime kokku jääda ja suhte kallal tööd teha, sest armastame teineteist, langeme paljudes olulistes asjades kokku. Nüüd on meil head suhted. Ja me mõlemad ei pahanda abielluda, kuigi me pole seda siiani teinud.

4. "Meil ei olnud abiellumisega kiiret, sest keegi ei häirinud selle pärast tegelikult"

Maya on suhtes olnud 14 aastat, neist 7 on olnud abielus.

Elasime koos, sest tundsime mõlemad alati, et see on parim viis üksteist tõeliselt tundma õppida (ja ka sagedamini näha). Kuid nad ei arutanud abielu selles mõttes, et istusid laua taha, hingasid välja ja hakkasid arutama. Olime üsna noored ja meile tundus, et see oli liiga pragmaatiline ja üldiselt mitte comme il faut. Sellegipoolest oli meil ühine seisukoht ja mõlemale oli selge: tahtsime koos olla, aga abiellumisega ei kiirustanud, sest keegi polnud eriti kangekaelne. Olime ka tudengid, kui kohtama hakkasime, ega tahtnud abielluda vanemate kulul. Nii me elasime seitse aastat, tehes igasugu huvitavaid asju.

Meie vanemad olid suurepärased. Ühtegi õpikuküsimust pole me tänu neile kuulnud.

Ja siis tahtsime puhkust ja otsustasime, et võib-olla on lihtsalt aeg. Selgus, et arutlused romantikat ei sega – ettepanek sündis surmromantilises võtmes, meie reisi ajal meie armsale Inglismaale, maailma ühe parima linna Manchesteri hubases nurgas. Ja siis oli ka puhkus üsna edukas.

5. "Oleme nii kaua koos olnud, et pole mõtet kellelegi midagi tõestada."

Ljudmila on suhtes olnud 14 aastat, pole abielus ja tal pole plaane.

Oleme koos olnud aastast 2007, kokku tulime 2014. aastal. 2015. aastaks lakkasid isegi meie vanemad pulmast kui sellisest rääkimast – nad kaotasid lootuse meiega abielluda.

Põhimõtteliselt meil sellist vestlust ei olnud - ma ei unistanud kleidist ega pruudikimbust (või millest tüdrukud seal tavaliselt unistavad?). Tempel passis on ka halb põhjus pulmadega jännata. Oleme nii kaua koos olnud, et pole mõtet kellelegi midagi tõestada ja showabielusid korraldada.

Samas oleme pere: ühised rõõmud ja mured, tulud ja kulud, kiisu.

Loomulikult on meie jaoks olulised juriidilised küsimused. Aga siiani pole need asjassepuutuvad (ja mõne kohta – nagu intensiivravile lubamine või õigus mitte anda kohtus inimese vastu tunnistusi – loodan, et need pole kunagi asjakohased). Tulevikus loodan, et kohutav sõna "kooselu" seadusandlikul tasandil saab teise nimetuse. Ja inimesed, kes on suhtes, kuid ei teavita sellest riiki, saavad ka üksteise suhtes teatud õigusi.

6. "Ma ei näe eeliseid, ainult miinuseid"

Svetlana Kuus aastat suhetes, ei kavatse abielluda.

Kohtusime sõna otseses mõttes oma esimese kohtingu päeval. Enne seda tundsid nad teineteist umbes kuus kuud, kuid noogutamisega: kohtuti pidudel, teretati. Ühel peol rääkisime veel veidi, kuu aega hiljem läksime kohtingule. Siis saime sõpradega kokku ja läksime tema juurde. Ja ma, võib öelda, jäin tema juurde. Kõik kujunes orgaaniliselt: see polnud teadlik otsus, me lihtsalt armusime teineteisesse sügavalt ja otsustasime mitte lahku minna.

Ma ei saa öelda, et oleksin selle idee järgija, et peaksime võimalikult kiiresti sisse kolima. Aga minu puhul saan aru, et helge armastus silus kõik argised nurgad. Põhimõttelised hetked, mis peaksid paaris kokku langema, sealhulgas vaated igapäevaelule, olid meie jaoks sarnased. Samas andestasime emotsionaalse tõusu perioodil üksteisele pisiasju. Nüüd lõikame sellest kasu ja elame samas ruumis väga mugavalt.

Me pole kunagi üksikasjalikult arutanud, kas me abiellume või mitte. Ma ei tahtnud kunagi abielluda. Kohe, kui 12-14aastaselt mõistsin, et on võimalus mitte abielluda ja lapsi mitte saada, sain aru, et see on minu võimalus.

Mind ei huvitanud kunagi valged kleidid, beebid. Mind köitsid reisimine, karjäär, õppimine. Loomulikult ütlesid nad mulle: kui sa suureks saad, muutub kõik. Kuid mida vanemaks ma saan, seda rohkem ma näen põhjuseid, miks ma seda mitte teha ja veendun oma otsuse õigsuses. Suhte alguses, kui me erinevaid asju arutasime, rääkisin oma positsioonist. Ta ütles, et tunneb samamoodi. Ja sellest ajast peale pole midagi muutunud.

Enda jaoks ei näe ma eeliseid, ainult miinuseid. Näiteks lahutuse korral, mille puhul keegi pole kindlustatud, tuleb vara jagada. Suured ostud saab korraldada juba aktsiates, pärandi saab testamendiga edasi anda. Jällegi, abielu sõlmitakse sageli laste pärast ja ma ei taha lapsi.

Ainus kontekst, milles ma võin abielu käsitleda, on väljaränne. Kui ühele paarist pakutakse ümberasumist teise riiki, on mõlemal lihtsam kolida, kui nad suhte registreerivad. Kuid me mõlemad ei tööta valdkondades, kus see praegu asjakohane on. Ja isegi kui pakkumine oleks saadud, oleksin mõelnud, kas kolida või mitte. Teostan ennast läbi karjääri, sotsiaalsed sidemed on minu jaoks väga olulised. Ma pole kindel, kas oleksin saanud kolida, kui mulle seda kohta poleks pakutud: keda ma tööle hakkan, mida ma teen?

Mul pole aimugi, miks abielluda. Mõnikord öeldakse, et see on naisele kasulik, kuid see pole nii. Vaatame statistikat: naised kulutavad kaks korda rohkem aega tasustamata kodutöödele. On uuringuid, et naised elavad vähem kui vallalised. Ka laste eest hoolitsemine langeb traditsiooniliselt naise kanda, mistõttu ta pidurdab oma karjääri. Patriarhaalses maailmapildis on abielu mehele kasulik. Aga ma saan aru, kuidas see töötab. Sa pead veenma naist, et ta peaks tahtma abielluda, et mehe elu lihtsamaks teha.