Miks on lahkuminekud mõne inimese jaoks raskemad

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Miks mõned inimesed pärast valusat lahkuminekut nii kergesti taastuvad, teised aga ei suuda aastaid täita lähedase kaotamisega tekkinud tühjust? Kas lahkumineku ja inimese enda arvamuse vahel on mingi seos? Lauren Howe'il on neile rasketele küsimustele vastused, jagame neid artiklis.

Kõige tavalisem küsimus, mida enamik inimesi endale pärast eriti valusat lõppu küsib, on: "Mis kuradit valesti läks?" Inimesed kipuvad vigadest õppima ja seetõttu püüavad nad enne uutesse suhetesse astumist iga hinna eest tõe põhja jõuda. Nad analüüsivad sündmusi ja detaile, taasesitades oma mälus korduvalt hetki, mis võiksid saada lahkumineku eelduseks, et luua lõpuks toimunust tervikpilt.

Mõnel juhul võib selliseid pingutusi kroonida edu: refleksioon aitab inimesel leppida valusate minevikumälestustega ja tõukab edasi liikuma. Kuid mõnikord viib enesepettus täpselt vastupidise tulemuseni: kaotusekibedus muutub vaid teravamaks, selle asemel, et vaibuda.

Lauren Howe viis koos kolleegi Carol Dweckiga läbi uuringu, mis aitas välja selgitada, miks mõned inimesed ei saa oma romantilise mineviku kummitustest lahti, teised aga vastupidi lõpetavad oma iganenud suhted minimaalsete kaotustega. Eksperimendi käigus luges Lauren tohutul hulgal isiklikke lugusid rasketest lahkuminekutest. Just nemad aitasid tal tuvastada mustri, mis võimaldab tinglikult jagada kõik inimesed nendesse kahte tüüpi.

Uuring käis nii: esmalt paluti osalejatel meenutada hetke, mil nad said teada, et partner ei soovi enam suhet jätkata. Seejärel paluti neil vastata küsimusele "Kuidas te end tundsite ja mis õppetunni juhtunust õppisite?" Enamikust vastustest selgus, et enamasti pani lahkuminek inimesi arvama, et nendega on midagi valesti, kuna partner otsustas suhte lõpetada.

Näis, et kõik läheb hästi, kuid ühel päeval ei rääkinud mu armastatud minuga. Ma ei tea siiani, mis juhtus. Võib-olla olin ma liiga pealetükkiv, see peletas ta eemale.

Eksperimendis osaleja

Sain aru, et olen liiga tundlik. Ma lükkan inimesi tagasi ainult sellepärast, et ma ise kardan, et mind lükatakse tagasi. See minu omadus ajab kõik hulluks ja paneb inimesed minust eemale hoidma.

Eksperimendis osaleja

Kõigi nende lugude kangelased avastasid varem või hiljem endas mõne varjatud vea. Mõned olid liiga sööbivad, teised väga raske iseloomuga, mille tõttu polnud võimalik suhet jätkata. Kõiki neid inimesi ühendas üks asi: negatiivne omadus, mis nagu mürk söövitas suurepärase ja helge tunde.

Sain aru, et mingi osa mu sisemisest minast saboteerib mu soovi olla õnnelik.

Eksperimendis osaleja

Tunnen end muserdatud ja rabatuna. Pikka aega olen püüdnud end veenda, et juhtunus pole süüdi ainult mina, vaid ma lihtsalt ei saa hakkama. Mõnikord muutub see täiesti väljakannatamatuks.

Eksperimendis osaleja

Kõik lahkuminekulood on üksteisega sarnased. Inimesed räägivad neist isegi ühtemoodi, esitades reeglina samu küsimusi: "Mis mul viga on?" ja "Mis ma valesti tegin?" Ja kui näeme oma endisi elukaaslasi uutes suhetes, mõtleme kindlasti, mis on temas või temas, mida ma ei saaks pakkuda?

Tore, kui pärast suhte lõppu hakatakse mõtlema lahkumineku õppetundidele. See aitab palju sarnaseid vigu vältida tulevikus. Kuid juhtub ka seda, et inimene jääb olukorrale sõna otseses mõttes rippuma, hakkab enda enesehinnangus kahtluse alla seadma ja see mõjutab negatiivselt tema vaimset seisundit.

Partneri kaotus, kellega olete aastaid järjest koos olnud, võib põhjustada pikaajalist depressiooni. psühholoog Arthur Aron ja tema kolleegid on näidanud, et kui inimesed on pikaajalistes lähisuhetes, hakkavad nad automaatselt oma partneriga samastuma. Teisisõnu, nad tajuvad teist inimest osana iseendast, ajades oma mälestused, iseloomujooned ja harjumused võõrastega segi ning langedes sellega lõksu.

Pärast lahkuminekut näivad sellised inimesed kaotavat oma originaalsuse ja identiteedi. Et kontrollida, kui palju inimene oma endisest partnerist sõltub, palus Aron tal täita kõige lihtsama ülesande: tuli ette kujutada ennast ja oma endist väljavalitu kahe ringi kujul, joonistada need paberile ja vaadata, kui lähedalt nad läksid. üksteist.

Teatud mõttes võib see vastastikune samastumine olla kasulik. Partneriga tutvudes läbib inimene etapi, mida tinglikult nimetatakse teise inimesesse sukeldumiseks. Näib, et ta proovib järgi kellegi teise nägemust maailmast.

See aitab inimestel laiendada oma silmaringi ja rikastada oma maailmapilti. Üks suurimaid naudinguid, mida suhted meile pakuvad, on võimalus vaadata ennast teiste silmadega, teise nurga alt. See on tingitud asjaolust, et rutiinne elustiil muutub oluliselt uue inimese ilmumisega meie ellu.

Kuid see tähendab ka seda, et suhte lõpus viib partneri kaotus killukese kaotuseni iseendast. Teadlased tegid midagi huvitavat: nad valisid välja kaks gruppi inimesi, kellest üks pool oli suhtes ja teine pool oli hiljuti kogenud lahkuminekut. Kõigil katses osalejatel paluti ennast kirjeldada.

Uuringu tulemused olid järgmised: lahkumineku üle elanud inimeste kirjeldused olid peaaegu kaks korda lühemad ja sisaldasid vähe positiivseid omadusi. Samuti selgus, et mida rohkem inimene suhtes koges, seda suuremat kahju tema isiksusele lahkuminek tekitas.

Katse ajal kaebasid osalejad sageli lahkumineku traumeerivate kogemuste üle ja selle üle, kuidas see nende enesehinnangut negatiivselt mõjutas. Need inimesed, kes pärast suhte lõppu hakkasid endas kahtlema, tunnistavad, et mäletavad sageli oma endist partnerit. Oli ka juhtumeid, kui lahkuminekuvalu ei taandunud aastaid. Kui lahkuminek toimus mõne partneri negatiivse iseloomuomaduse tõttu, muutuvad inimese kogemused raskeks koormaks.

Liiga palju emotsioone. Mõnikord ei lase nad mul isegi rahulikult magada. Nüüd on sellest möödas 10 aastat ja valu jätkub.

Eksperimendis osaleja

Pärast lahkuminekut hakkavad inimesed varjatult kartma lahkuminekut tulevikus ja seetõttu on nad uute partnerite suhtes umbusaldavad. Üks eksperimendis osalejatest jagab: "Ma varjan pidevalt oma tundeid, kartes uuesti tagasilükkamist." Konkreetne usk, et suhe lõppes vigade ja ebatäiuslikkuse tõttu, paneb nad kartma sellise loo kordumist. See ei võimalda inimesel uues suhtes täielikult avaneda. Ta programmeerib end alateadlikult, et kellegi teisega ei õnnestu tal kunagi.

Juhtub, et kogenud lahkuminek muudab inimese arusaama suhetest halvemaks. Selle kohta ütleb üks eksperimendis osalejatest nii: „Lahkuminek oli nagu Pandora laegas. Nüüd ei tähenda sõnad "armastus" ja "truudus" minu jaoks enam midagi."

Kuidas siis lahku minna, et tekitada minimaalseid psühholoogilisi kaotusi? Soovitav on mitte seostada oma iseloomu iseärasusi lahkumineku faktiga, vaid käsitleda seda kui midagi, mis ei ole sinu kontrolli all, kui omamoodi kolmandat ettearvamatut jõudu.

Mõnikord pole teie partneri huvipuudusel teiega midagi pistmist.

Üks eksperimendis osalejatest usub, et enesepettust lahkumineku ajal saab vältida: "Mõlemad partnerid võivad olla imelised inimesed, kes lihtsalt ei sobi kokku." Mõned inimesed tajuvad lõhet isegi filosoofiliselt, elu loomuliku osana ja väärtusliku kogemusena.

Mõne inimese jaoks on suhte lõpetamine omamoodi stiimul edasi liikumiseks, järgmine samm edasise kasvu suunas. Nad märgivad, et lahkuminekud aitasid neil lõpetada oma partnerilt saavutamatute tulemuste nõudmise või neile liigsete nõudmiste esitamise. Suuresti tänu konfliktidele paranesid ka suhtlemisoskused: õpiti selgelt sõnastama oma soove ja mõtteid, samuti rääkima oma eelistustest ja kogemustest. Paljud vastajad ütlesid, et lahkuminek aitas neil õppida andestama.

Võimalus eraldada lahkumineku fakti ja meie enda "mina" hõlbustab oluliselt meie kogemusi ja vastupidi. Aga miks mõnel õnnestub ja mõnel mitte? Vastus küsimusele põhineb osaliselt veendumusel, et inimesed on võimelised ajas muutuma. Oluline on see, kas konkreetne inimene tajub oma isiksust millegi konstantse ja staatilisena või on vastupidi altid dramaatilistele muutustele ja pidevale edasiliikumisele.

Kumba neist kahest rühmast te kuulute, ja teie eraldatuse tunne sõltuvad. Kui inimene peab oma isiksust millekski staatiliseks, muutumatuks, peatub ta oma ebaõnnestumistel. Kuid need inimesed, kes on võimelised muutuma, saavad edasi liikuda.

See, kuidas me ise lahkuminekut tajume, mõjutab meie võimet sellest valutult üle saada. Enesetunnetus on kõigi inimeste jaoks väga oluline. Lood, kus teatud elulisi tegusid (lahutus, vallandamine, lahkuminek) vaadeldakse kui sammu edasi, mitte kui põgenemist minevikust, tajutakse positiivsemalt ja tekitavad rahulolu.

Sellepärast on oluline sellise elusündmusega õigesti suhestuda kui suhete katkemist. Üks inimene ütleb: "Suhtlesin oma partneriga valesti ja tõenäoliselt ei suuda ma end kellelegi teisele avada." Teine, kes tunnistab sama, peab end suuteliseks probleemi lahendamiseks ega puutu sellega enam kokku. Võib-olla muudab harjumus küsida endalt õiget tuju meid lahkumineku puhul paremaks ja tugevamaks.