Miks me oma suhteid õõnestame ja kuidas seda lõpetada

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Psühholoogilised nõuanded neile, kes ei tea, miks isiklik elu muutub pidevalt pettumuseks.

Paljud inimesed tajuvad armastust mingi välise jõuna. See "torkab meid nagu nool" või "katab meid nagu element". Tundub, et meist endist ei sõltu midagi ja oleme määratud samu vigu ikka ja jälle kordama. Selline veendumus aga raskendab oma tegude väljastpoolt nägemist ja millegi paremaks muutmist.

"Ma pidasin enesestmõistetavaks, et mind lõpuks visatakse maha, et kõik lõppeb ebaõnnestumisega," meenutab psühholoog Raquel Peel, kes on tema enda sõnul juba pikka aega tegelenud "romantilise enesesabotaažiga". Ajendatuna hukatustundest, lõpetas ta suhte kohe, kui tekkisid vähimadki raskused. Paljud teevad sama põhjust mõistmata ja neid võib olla mitu.

Miks me oma suhteid õõnestame?

Me kardame intiimsust

Kuigi lähedus on inimese universaalne vajadus, seostavad mõned inimesed seda pigem negatiivsete kui positiivsete kogemustega. See tekitab loomulikult soovi ennast kaitsta ehk suhteid katkestada või neid üldse vältida. Kõige sagedamini tekib hirm läheduse ees rasketest suhetest vanemate või eestkostjatega. Näiteks kui nad rikkusid lapse isiklikke piire, jätsid ta hooletusse, häbistavad või hirmutasid.

Usaldus nende vastu hävis ja tekkis usk, et lähedased teevad paratamatult haiget või lahkuvad, kui toetust kõige rohkem vajatakse.

"Isegi kui me nii varajasi sündmusi ei mäleta, säilib emotsionaalne mälu," ütleb psühhoterapeut Mercedes Coffman. - Ta käivitab romantilistes suhetes suurenenud valureaktsiooni, mis tundub teistele inimestele ja mõnikord ka meile endile liiga karm. See valu paneb meid saboteerima suhet, mis võib potentsiaalselt kasvada millekski imeliseks.

Me kardame valu kogeda

Ühest küljest võib selle põhjuseks olla partner, sest me näitame talle oma haavatavamaid külgi. Teisest küljest võime haiget saada, kui temaga midagi juhtub.

Lisaks, kui me kellegagi lähedale jõuame, "nihutab see meie litosfääri plaate". Selle tulemusena võib ärgata allasurutud emotsioonide uinunud vulkaan, mida oleme aastaid varjanud.

Et purse suhet ei rikuks, tuleb vaadata oma vanu arme ja mõista, kuidas need meie käitumist praegu mõjutavad. Sest mehhanismid, mille oleme kaitseks välja töötanud, ei lase meil luua sidet uue inimesega. Nad ei kaitse meid mitte ainult emotsioonide ja valu eest, vaid ka intiimsuse eest partneriga.

Me kardame end kaotada

Seda hirmu seostatakse sageli ülekaitsva lapsevanemaks saamisega. Samas võivad nad olla armastavad ja helded, kuid ei lase lapsel ise valikuid ja otsuseid teha. Pidev kontroll nende poolt jätab arengu jaoks kõige olulisema ilma tunde, et lapse enda vaatenurka ja tema vajadusi väärtustatakse.

Täiskasvanueas põhjustab see hirm lähedusprobleeme. Inimesele võib tunduda, et suhe ja partner "kägistavad" ta ära, jättes ta ilma oma identiteedist või võimest teha iseseisvaid otsuseid.

Meie sisemine kriitik on liiga aktiivne

Ta õõnestab meie enesekindlust, kritiseerides välimust, oskusi, iseloomu, soove. Mõnikord on sisemine kriitik nagu julm treener: “Sa oled haletsusväärne. Keegi ei taha sinuga koos olla." Ja vahel lohutavale lapsevanemale: “Jää parem koju. Lõppude lõpuks oled sa üksi päris hea."

Igal juhul ei luba ta sul potentsiaalsele partnerile lähemale jõuda, tuletades meelde, et oled alati valvel.

Oluline on mõista, et kriitiku hääl ei peegelda asjade tegelikku seisu ega isegi tegelikku suhtumist iseendasse. See on lihtsalt filter, mille kaudu me maailma vaatame. Kui sa teda usud, ei saa sa kunagi harjumuspäraseid käitumismustreid muuta.

Kuidas enesesabotaaž elus avaldub

Teil on alati võimalus minna

Näiteks väldid tõsiseid samme – vanematega kohtumist, kooselu. Peas keerleb kogu aeg mõte: "Kuidas ma saan sellest suhtest probleemideta välja, kui midagi läheb valesti?" Kohustused takistavad teil seda tegemast ilma emotsionaalsete või rahaliste tagajärgedeta, seega väldite neid.

Kas teil on gaasituli

See on emotsionaalse väärkohtlemise vorm, mis eitab teise inimese kogemusi. Gaasi süütaja ei tunnista partneri tundeid tõelisteks ja väärtuslikeks. Näiteks ütleb inimene, et on ärajäänud kohtingust häiritud ja sina vastad: "Sa ei ole ärritunud, kõik juhtus sinu pärast, sa üritad lihtsalt minu kaela ajada."

Teised levinud fraasid: "Sa liialdad", "Sulle lihtsalt tundus!", "Sa ei saanud kõigest aru (a)!" Loomulikult hakkab see kiiresti igav.

Sa kohtad kogu aeg kedagi

Ja lähed lahku pisimagi probleemi pärast, et kohe kellegi teisega suhet alustada. Teie sõbrad kurdavad sageli, et te ei ole ikka veel elama asunud. Ja teile tundub, et te ei leia kedagi, kellega saaksite proovida tõsist suhet luua.

Oled väga kahtlustav või väga armukade

Muretsege, et teie partner kohtub kellegagi teie selja taga, nõudke iga sammu kohta arvet. Kui ta veedab kellegagi aega ilma sinuta, ei leia sa endale kohta, kirjutad pidevalt sõnumeid, oled armukade ja küsi kinnitust, et ta ei peta. Selle tulemusel lõpetatakse selle kontrolli tõttu kõik suhted teiega.

Sa kritiseerid kõiki oma partneri tegusid

Sa leiad igaühes midagi kriitika jaoks, sest otsid täiuslikkust (mida tegelikkuses ei eksisteeri). Kas ta teeb süüa valesti, mõnikord ta ei riietu nii - sa lihtsalt ei saa meeldida. Lõpuks annab partner alla ja lahkub.

Väldid probleeme

Sa veenad ennast, et suhtes on kõik hästi, isegi kui see on sellest kaugel. Kui teie partner soovib probleemi arutada, väldite seda vestlust. Ütle, mida ta mõtleb või et kõik laheneb iseenesest. Selline suutmatus probleeme koos lahendada tekitab partneris pahameelt ja viib ka lahkuminekuni.

Räägid endast pidevalt ennast halvustavalt

Fraasid nagu "Ma pole nii tark kui sina", "Ma olen nii veidrik, ma ei saa aru, miks sa mind ikka veel talud", "Sa oled minuga ainult haletsusest" jms jutud madala enesehinnangu kohta.

Enamikul inimestel pole eriti hea meel kuulda, et nad armastavad kedagi, kes on väärtusetu. Kui jätkate enda halvustamist hoolimata püsivatest veendumustest, et olete armastust väärt, võib teie partner murduda ja lahkuda.

Kuidas lõpetada oma suhte häirimine

Saate aru, mis tüüpi manus teil on

Kiindumusteooria järgi on neid neli: usaldusväärne, murelik, murelik-vältiv, vältiv-tõrjuv. Ideaalis oleks tore omada usaldusväärset. Seda tüüpi kiindumusega inimesed tunnevad, et saavad teisi usaldada ja olla nemad ise isegi lähisuhetes.

"Lapsepõlve kiindumusmustrid taastoodetakse igati," ütleb suhteterapeut Rhonda Milrad. "Inimestel, kelle vanemad on maha jätnud, kes on kogenud trauma või rikkunud isiklikke piire, on tõenäolisem, et neil tekivad ebakindlad kiindumusmustrid, mis muudavad neil raskeks oma partnerit usaldada."

Näiteks vanem oli vahel tähelepanelik, vahel külm. Laps ei osanud ette näha, millise reaktsiooni tema tegevus põhjustab. Seetõttu võib areneda ärevat tüüpi kiindumus, mida iseloomustab vajadus partneri sagedase julgustamise järele.

Kinnituse tüüp pole aga midagi vankumatut.

Milradi sõnul saab oma hirmudega töötades ja suhteid puudutavatest valeuskumustest vabanedes kujundada usaldusväärsema tüübi.

Tuvastage oma käivitajad

Hirm intiimsuse ja enesesabotaaži ees ei pruugi avalduda enne, kui selle käivitab mõni päästik – sõnad, teod või isegi teatud koht. Proovige teha märkmeid ja fikseerida olukorrad, mis sunnivad teid tegema midagi, mis suhet kahjustab. Mõelge olukorrale hästi:

• Mis täpselt toimus?
• Kuidas sa end tol ajal tundsid?
• Mida sa kartsid?
• Kui suur oli tõenäosus, et see, mida kartsite, ka tegelikult juhtub?

Päästikute mõistmine muudab neile reageerimise palju lihtsamaks.

Tee vahet minevikul ja olevikul

Kui inimene on minevikus läbi elanud mingi trauma või lihtsalt raske suhte, siis sageli reageerib ta uutes oludes samamoodi nagu vanades. Väga oluline on endale meelde tuletada, et oled teise inimesega teistsuguses olukorras.

Kui märkate, et teie reaktsioon ei ole proportsionaalne käivitava sündmusega, oodake, enne kui midagi ette võtate. Ütle endale: "See oli siis, aga nüüd on see teisiti." See aitab teil teha otsuseid oleviku, mitte mineviku põhjal.

Õppige oma emotsioonidest rääkima

Suhte sabotaaži (ja hirmu intiimsuse ees) üheks tunnuseks on suutmatus oma tunnetest ja raskustest rääkida. Tundub, et kui sa neid ei aruta, siis sa neid ei koge. Kuid oma emotsioonide, hirmude ja vajaduste väljendamine on väga oluline, eriti kui tahad, et sind mõistetaks.

Proovi seda?

Kuidas elada oma soovide, tunnete ja emotsioonidega

Jälgige oma reaktsioone

Vaadake hästi ennast ja oma tüüpilisi reaktsioone partneriga suheldes. Kas näitate oma partneri käitumisele vastuseid, mis kuulutavad lahku? Need on kriitika, kaitsemeelsus, põlgus ja vaikimine (psühholoog John Gottman nimetas neid "Apokalüpsise neljaks ratsanikuks").

Kui oled enda juures selliseid reaktsioone märganud, vasta järgmistele küsimustele.

• Kui tihti te neid näitate?
• Millist käitumist kipute automaatselt tegema?
• Millisena näete ennast ja oma partnerit seda tehes?

Vastused aitavad teil näha oma käitumist väljastpoolt ja saate aru, mida täpselt muuta on vaja.

Hakka nägema armastust koostööna

Mõelge sellele, kui teile tundub, et olete partneriga sama meeskonna liikmed? Kas saate olla üksteise suhtes haavatavad? Kas sa räägid oma suhte eesmärkidest? Loomulikult on see alguses, kui te alles õpite üksteist tundma, kohatu. Aga kui te seda juba tõsiselt võtate, proovige mõelda suhetest kui kunstiteosest, mille loote koos reaalajas.

Sellise suhtumisega ei tundu nad enam midagi sellist, mis sinuga lihtsalt juhtub ja lõppeb alati pettumusega.

Paljud sabotöörid ütlevad, et on kogenud masendav tunne, et nad tunnevad pidevalt, et lahkuminekuni on vaid aja küsimus. Raquel Peeli sõnul tunnete, et "vaatate kristallkuuli ja teate täpselt, mis järgmisena juhtub".

Selle vastu aitab ka nägemus armastusest kui ühiselt loodud kunstiteosest. Tänu temale lõpetate te mõtlemise sellele, mida saate või kaotate suhtes. Ja hakkad mõtlema, millise panuse saad anda üldisesse loomeprotsessi.

Loe ka?

• Kuidas me end suhetes kaotame ja kas seda on võimalik vältida
• 5 pereelu reeglit, mida võib rikkuda
• Mida teha, kui teie ja teie kallima ellusuhtumine on erinev