Miks on vaja perevestlusi ja kuidas neid internetisuhtluse ajastul taaselustada

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Lastega rääkimisest ja samal ajal telefoni vaatamisest on vähe kasu.

Sõnum ühes messengeris, retweet teises suhtlusvõrgustikus, reaktsioon kolleegi postitusele kolmandas – nüüd ei lase inimesed praktiliselt kunagi oma telefone käest. Nüüd ei pane me oma seadmeid käest isegi pereõhtusöögi jaoks. 45-aastase kogemusega Ameerika professor ja sotsioloog Sherri Turkle on veendunud, et tehnoloogia sekkumisest vabad vestlused on olulisemad kui kunagi varem. Eriti lastele. Nii õpivad nad ju suhtlema ja teisi mõistma.

Turkle'i uus raamat pealkirjaga "" ilmus vene keeles kirjastuses Corpus. Tema loal avaldab Lifehacker katkendi teisest peatükist, mis räägib perekondliku vestluse tähtsusest.

Kaasaegne pereelu näeb esmapilgul välja umbes samasugune, nagu ta alati välja nägi, vormilt on kõik jäänud samaks – lõunad, koolireisid, perekohtumised. Kuid tasub lähemalt vaadata ja meie pereelu tundub igav ja me võiksime oma peredega nii mõndagi jagada - videoid, fotosid, mänge, kõike seda tohutut maailma. Ja me saame olla oma peredega uudsel viisil "koos" - mingil määral mitte kunagi lahku minna.

Mäletan siiani esimest korda, kui veetsin oma tütrest eemal öö, kui ta oli vaid aastane. Mäletan, et istusin üksi Washingtonis hotellitoas ja rääkisin temaga telefonis (mu tütar oli Massachusettsi lääneosas). Hoidsin kõvasti kinni ja meie majas Massachusettsis tõstis mu abikaasa telefoni tütre kõrva juurde ja ma tegin näo, et mu tütar sai aru, et olen teisel pool toru. Kui me mõlemad suhtlussessiooni lõpetasime, hakkasin nutma, sest mulle tundus, et mu tütar ei saanud millestki aru. Nüüd saame temaga Skype'is rääkida. Kasutaksime FaceTime tehnoloogiat. Isegi kui me oleksime üksteisest kaugel, oleks mul võimalus oma tütart tundide viisi jälgida.

Kui aga olukorda uuesti vaadata, on kõrgtehnoloogia roll pereelus palju keerulisem. Nagu paljudes teistes meie eluvaldkondades, kipume kellegagi otse-eetris suhtlemisel olema kusagil mujal. Õhtusöögilauas ja pargis jalutuskäikudel heidavad vanemad ja lapsed pilgu telefonidele ja tahvelarvutitele. Vestlused, mis kunagi nõudsid isiklikku kohalolekut, liiguvad võrgus. Pered ütlevad mulle, et eelistavad arutada tekstisõnumite, meilide ja Google'i vestluse kaudu, kuna see aitab neil sõnumeid selgemalt sõnastada. Mõned nimetavad seda "kirjavahetusvaidlusteks".

Peredes langeb vestlusest põgenemine kokku mentorluskriisiga. Perekonnavestlused on olulised, sest nad teevad tähtsat tööd: alustuseks saavad lapsed neilt õppida iseenda ja teiste inimestega suhtlemise kohta. Vestluses osalemiseks tuleb ette kujutada teistsugust mõtteviisi, osata rõhutada ja nautida elavas suhtluses žesti, huumorit ja irooniat.

Nagu keelegi puhul, on kalduvus valdada suhtluspeensusi kaasasündinud, kuid nende võimete areng sõltub elutingimustest.

Muidugi mängivad võtmerolli vestlused koolis ja sõpradega mängude ajal, kuid laps alustab oma teekonda perekonnas, kus ta on olnud kõige kauem ja emotsionaalselt kõige intensiivsemates suhetes. Kui täiskasvanud vestluse ajal kuulavad, näitavad nad lastele, kuidas kuulamisprotsess käib. Perevestluses saab laps teada, millist naudingut ja lohutust kogeme, kui meid kuulatakse ja mõistetakse.

Perevestluste käigus näevad lapsed esimest korda, et teised inimesed on teistsugused ja väärivad mõistmist. Just sellises olukorras õpib laps seadma end teise ja sageli ka oma venna või õe asemele. Kui teie laps on klassikaaslase peale vihane, tasub ehk proovida mõista teise seisukohta.

Just perekondlike vestluste kontekstis on lastel suurepärane võimalus õppida, et see, mida teised inimesed räägivad (ja kuidas nad seda ütlevad), on nende tunnete võti – ja see on oluline. Seega saavad perevestlused empaatiavõime arendamise treeningväljakuks. Kui küsite ärritunud lapselt: "Kuidas tunnete end?", suudab täiskasvanu anda signaali, et viha ja depressioon on aktsepteeritavad emotsioonid; nad on osa tervikust, mis moodustab isiksuse. Kui inimene on ärritunud, siis ära varja ega eita seda. Oluline on see, kuidas te nende tunnetega toime tulete.

Perevestlus on ruum, kus õpid ütlema teatud asju, mitte tegutsema emotsioonide mõju all, ükskõik kui tugevad need ka poleks. Sellega seoses võib perekondlik suhtlus olla vaktsiin kiusamise vastu. Lisaks saab kiusamist ära hoida, kui laps õpib ennast teise olukorda seadma ja oma tegude tagajärgi mõtisklema.

Perekonna vestluse privaatne ruum aitab lastel mõista, et meil on võimalus veeta osa oma elust suletud, kaitstud ringis. See on alati mõnevõrra kujutluspilt, kuid juba idee kaitstud pereruumist võib olla väga kasulik, kui saame teada, et suhetes on piirid, millele saame loota. Seega muutub perekondlik vestlus territooriumiks, kus ideed võivad enesetsensuuri puudumisel areneda.

Perevestlus on loosungi “Paastun, järelikult olen olemas” all performatiivses maailmas koht, kus inimesele antakse võimalus olla tema ise.

Perekondliku vestluse olukorras saame ka teada, et mõne probleemi lahendamine võtab aega ja vahel palju – ja seda aega võib leida, sest leidub inimesi, kes on nõus selle kulutama. Saame teada, et õhtusöögilauas olev mobiiltelefon võib seda segada. Kui telefon on laual, pead sa nagu teisedki inimesed võistlema kõige muuga.

Privilegeeritud perekondlik vestlusring on väga habras. 20-aastane Roberta kurdab, et tema ema hakkas Facebooki postitama fotosid peresöökidest. Tüdruku sõnul on nüüd kitsas ring katki. Ta ei tunne enam, et tema pere on omaette: "Ma ei saa isegi lõõgastuda ega kanda dressipükse, kui olen perega puhkusel, sest mu ema saab neid pilte postitada." Roberta räägib sellest naljaga pooleks, kuid on tõsiselt ärritunud ja mitte ainult sellepärast, et ta ei suuda trennipükstes laua taga istudes lõõgastuda. Ta vajab aega, et tunda end "iseennast" ja mitte muretseda oma mulje pärast.

Kui teil on see kaitstud ruum, ei pea te iga sõna jälgima. Küll aga kuulen täna sageli nii lastelt kui ka vanematelt nende soovi öelda üksteisele “mida vaja”. Ideaalis on perering valdkond, kus sa ei pea muretsema, kui kõik, mida sa ütlesid, on õige. Siin saate tunda lähedaste lojaalsust, mõista, et nad usaldavad teid ja tunda end turvaliselt. Lastele kõigi nende eeliste pakkumiseks peavad täiskasvanud istuma õhtusöögilaua taha, panema telefonid käest ning valmistuma lapsi vaatama ja kuulama. Ja korrake seda korduvalt.

Jah, mitu korda. Perevestluste peamine kasu on järgmine: lapsed on veendunud, et nad on kohas, kuhu nad võivad homme ja kõigil järgnevatel päevadel naasta. Kuna digimeedia julgustab meid ise toimetama, kuni lõpuks ütleme "õige asja", võib meil jääda kahe silma vahele üks oluline punkt: suhted muutuvad sügavamaks, mitte sellepärast, et me alati konkreetseid asju ütleme, vaid sellepärast, et me võtame seda suhet piisavalt tõsiselt, et tulla. järgmise vestluse juurde. Perevestlustest õpivad lapsed: oluline pole mitte niivõrd info, mida sugulased vahetavad, kuivõrd suhete hoidmine.

Ja kui räägite telefoni teel, on seda suhet raske säilitada.

Mujal: häirete uurimine

2010. aastal hakkas noor lastearst Jenny Radeski märkama, et üha enam lapsevanemaid ja lapsehoidjaid kasutab nutitelefone väikelaste juuresolekul. "Restoranides, ühistranspordis, mänguväljakutel," märgib Radeski, "telefonid on muutunud täiskasvanute lahutamatuks osaks." Vastavalt isiklikule kirjavahetusele, e-kiri autorile 2. juulil 2014. lastearst, tähelepanu lastele sellistel hetkedel mängib võtmerolli: "See on nurgakivi, millele suhted rajatakse."

Jenny Radeski lastearst

Just sel ajal kuulame lapsi, vastame neile nii verbaalselt kui ka mitteverbaalselt, aitame lahendada uutest asjaoludest või karmidest reaktsioonidest tekkinud probleeme ning soovitame ka, kuidas ennast paremini mõista ja oma kogemust mõtestada … See on see, kuidas lapsed õpivad valitsema tugevaid emotsioone, tundma ära teiste inimeste sotsiaalseid näpunäiteid ja vestlema – ehk omandavad kõik need oskused, mida on hiljem, näiteks kümne-viieteistkümneaastaselt, palju keerulisem õppida.

Kui lapsi valvavad täiskasvanud jäävad telefonide juurde, muutub see Jenny Radeski sõnul tõsiseks sekkumiseks esimestesse olulistesse vestlustesse lastega. Kui tõsine? Ja kui palju täiskasvanud tegelikult oma telefoniga rääkides aega veedavad? Radeski viis läbi uuringu 55 lapsevanema ja lapsehoidja seas, kes einestasid koos lastega kiirtoidurestoranides.

Tulemused Uuringus osalenud viiekümne viiest täiskasvanust kuusteist ei kasutanud oma telefone ja neli näitasid telefonis midagi oma lastele. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Mobiilseadmete kasutamise mustrid hooldajate ja laste poolt kiirtoidurestoranides söögi ajal // Pediaatria. 2014. Kd. 133. nr 4. Lk 843-9. Mõned kiirtoidurestoranid manustavad puuteekraaniga tahvelarvutid otse oma lauale. Idee seisneb selles, et kliendid saaksid neilt ekraanidelt tellimusi esitada ja siis saavad lapsed neid mängida. Selle uuendusega võivad restoranid muutuda peaaegu vaikseteks kohtadeks. Kliendid ei pea toidu hankimiseks kelneriga rääkima ning see uuring näitab, et vanemad ja lapsehoidjad räägivad juba praegu oma lastega vähe. on järgmised: eranditult kõik täiskasvanud pöörasid oma telefonidele rohkem tähelepanu kui lastele. Mõned vanemad vestlesid aeg-ajalt oma tütarde ja poegadega, kuid enamik neist keskendus täielikult oma seadmetele. Lapsed muutusid omakorda passiivseks ja eemalehoidvaks või hakkasid mõttetute halva käitumise puhangute kaudu otsima täiskasvanute tähelepanu.

Sellistel hetkedel märkame pereelus uutmoodi pausi. Näeme, kuidas lapsed õpivad, et ükskõik mida nad ka ei teeks, ei suuda nad täiskasvanuid kõrgtehnoloogialt tagasi võita. Ja me näeme, kuidas lapsed jäävad ilma mitte ainult verbaalsest kontaktist, vaid ka täiskasvanutest, kes neile silma vaataksid. Kuna lapsed on varustatud sisemise tarkusega, püüavad nad kiirtoidurestoranides vaadata täiskasvanute silmadesse.

Emotsionaalse stabiilsuse ja suhtlemise lihtsuse alused pannakse paika imikueas, kui laps vaatab täiskasvanule silma, suheldes aktiivsete, huvitatud inimestega.

Imikud, kes on ilma jäänud silmkontaktist ja põrkuvad täiskasvanud inimese "kivinäoga", kogevad esmalt põnevust, seejärel võõrandumist ja alles seejärel depressiooni Tronick E., Als H., Adamson L. B. jt. Imiku reaktsioon vastandlike sõnumite vahele jäämisele näost näkku suhtlemises // Ameerika Lastepsühhiaatria Akadeemia ajakiri. 1978. Vol. 17. nr 1. Lk 1-113. Vaata ka: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vol. 4. nr 4. Lk 451–73. … Tänapäeva neuroteadlased põhjendavad seda nii: kui vanemad helistavad oma telefonile väikelaste juuresolekul, suudavad nad edukalt reprodutseerida kivinäo paradigmat – kodus või restoranis lõuna ajal – ja sellel on kohutavad tagajärjed Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Interaktiivse vanema ja imikute diaadi empaatia neuroteaduse poole // Käitumuslik

ja ajuteadused. 2013. Kd. 36. nr 4. Lk 438-9. … Pole üllatav, et lapsed, kes on ilma jäänud verbaalsest suhtlusest, silmsidemest ja väljendusrikastest nägudest, muutuvad ahenevaks ja ebasõbralikuks.

Vanemad mõtlevad – mis siis, kui mobiiltelefoni kasutamine viib Aspergeri sündroomini? Ilmselgete asjade kindlakstegemiseks ei pea te sellele küsimusele vastust otsima. Kui me ei vaata omaenda lastele silma ega kaasa nendega vestlusesse, pole üllatav, et nad kasvavad kohmakaks ja endassetõmbunud – ja elav suhtlus muudab nad ärevaks.

Puuduva kiibi hüpotees

15-aastase Leslie sugulased istuvad sageli telefoniekraani silmitsedes ja nende sööki peetakse vaikuses. Tüdruk räägib, et pausid tekivad siis, kui ema rikub enda reeglit, mille järgi ei tohiks telefone söögi jaoks olla. Niipea kui Leslie ema telefoni välja võtab, kaasneb sellega "ahelreaktsioon". Pereõhtusöögivestlused on haprad.

Leslie

Ja nii kontrollib mu ema pidevalt oma kirjavahetust, vaatab pidevalt oma telefoni, ta lamab alati tema kõrval õhtusöögilaual… Ja kui mobiiltelefon annab kasvõi vähimagi signaali, kui midagi heliseb, vaatab ema kohe seda. Ta leiab endale alati vabanduse. Kui läheme restorani lõunale, teeskleb ta, et paneb telefoni käest, kuid tegelikult paneb selle sülle. Ta vaatab talle vargsi otsa, kuid see on nii ilmne.

Mu isa ja õde paluvad tal oma mobiiltelefon kõrvale panna. Kui ma vähemalt korra laua taga telefoni välja võtaksin, karistaks ema mind kohe, aga ta ise istub telefoniga… Õhtusöögi ajal vaatab ema uuesti oma mobiiltelefoni ekraani ja selle tulemusena me kõik istume - isa, õde ja mina - ja keegi ei räägi ega tee üldse midagi. See on ahelreaktsioon. Piisab, kui vähemalt üks inimene võtab telefoni välja. Piisab, kui vähemalt üks inimene lõpetab teistega suhtlemise.

Leslie elab kasutamata võimaluste maailmas. Kodus ei saa ta õppida asju, mida vestlus õpetab: oma tunnete väärtuse mõistmist, nende rääkimist ning ka teiste inimeste tunnete mõistmist ja austamist. Leslie sõnul on sotsiaalmeedia "praegu" tema jaoks "kõige olulisem" koht.

Sotsiaalmeedia eesmärk on aga õpetada hoopis midagi muud. Selle asemel, et kuulutada autentsuse väärtust, õpetab sotsiaalmeedia inimest täitma kindlat rolli. Selle asemel, et selgitada ebakindluse tähendust, räägivad nad meile, kuidas end kõige tõhusamalt esitleda. Ja selle asemel, et õppida kuulama, saame teada, millised avaldused saavad publiku poolt positiivselt vastu võetud. Seega ei parane Leslie sugugi teiste inimeste mõtete ja tunnete "äratundmine" – ta on lihtsalt tõhusam oma "meeldimise" saavutamisel.

Hiljuti märkasin head märki: noorte rahulolematust. Leslie pole pettumuse kogemisega üksi. Lapsed, isegi väga väikesed, tunnistavad, et neid häirib vanemate suurenenud tähelepanu telefonidele. Mõned ütlevad enesekindlalt, et kavatsevad oma lapsi kasvatada hoopis teistmoodi, kui nad neid kasvatasid.

Mida mõeldakse muude meetodite all? Leslie seisukohalt peaks laps kasvama peres, kus hommiku- ega lõunasöögi ajal tõesti telefone pole (ja mitte ainult telefonide kasutamise keeldu, mida täiskasvanud ise rikuvad). Leslie sooviks, et tema pere vestleks laua taga. Lapsed, kes on aga harjunud oma peres vaikselt einestama, ei tunne end lõuna ajal sotsialiseerumiseks valmis.

Mäletan üht noormeest, kes ütles mulle: "Ühel päeval – üsna varsti, aga kohe kindlasti mitte – tahaksin õppida vestlust juhtima." Ta lisas: "Muidugi mitte praegu", sest just siis, sel hetkel eelistas ta vestlemise asemel kirjavahetust. See noormees pole kindel, et suudab sõna võtta, kui ta ei saa oma ütlusi toimetada. Ta mõistab, et peab oma vestlust harjutama.

Harjutamine on siin võtmetähtsusega. Neuroteadlaste sõnul on inimese ajul omadus, mida saab kirjeldada väljendiga "kasuta või kaota". Nicholas Carr, kes lõi termini "mannekeen", et aidata inimestel mõista, kuidas nende aju võrgueluga kohaneda, ütles Carr N. Madalad: mida Internet meie ajuga teeb.

Lk 33.: "Neuroloogilises aspektis muutume selleks, mida mõtleme."

Kui te ei kasuta teatud ajuosi, siis nende areng lakkab või nendevahelised ühendused nõrgenevad.

Laiemalt võttes võib öelda, et kui väikesed lapsed ei kasuta neid ajuosi, mis aktiveeruvad suhtlemisel tähelepaneliku vanemaga, ei moodusta nad korralikult närviühendusi. Seda võib nimetada "puuduva kiibi" hüpoteesiks. Nimi on muidugi veidi kergemeelne, kuid probleem on tõesti tõsine: kui väikelapsi dialoogi ei kaasata, on nad juba alguses arengus sammu võrra maas.

Lapse suhtumises vestlusse ja lugemisse on analoogia. Pedagoogid kurdavad, et õpilased – keskkoolist ja kaugemalgi – jäävad oma kümnendi tagustest eakaaslastest kõvasti maha oma oskuses lugeda pidevat tähelepanu nõudvaid raamatuid. Kognitiivne neuropsühholoog Marianne Wolfe uurib seda nihkumist niinimetatud "sügavast lugemisest".

Tänapäeval saavad tõsise kirjandusega üles kasvanud täiskasvanud sundida end keskenduma pikkadele tekstidele ja taasaktiveerima sügavaks lugemiseks mõeldud närviühendused, kui need seosed on kadunud, kuna inimesed veedavad veebis rohkem aega kui raamatuid lugedes. Laste jaoks on aga väljakutse nende sidemete loomine esialgu. Vastavalt Marianne Wolfe'i mõtisklustele lugemisest ja aju plastilisusest vt Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. New York: Harper, 2007. Wolfe'i uurimus inspireeris Nicholas Carri, kui ta mõtiskles Google'is laiema kontseptsiooni üle, mida nimetatakse teie mõistusele. Lisateavet Wolfe'i hiljutise töö kohta leiate sellest artiklist: // Washington Post. 2014. 6. aprill Wolfe, selleks, et panna laps lugemise poole pöörduma, tuleb teha esimene ja kõige olulisem samm - lapsele ette lugeda ja temaga koos lugeda.

Paralleelid lugemisega on ilmsed. Laste vestlusele näkku pööramiseks ja vestluse empaatiavõime õppimiseks on esimene ja kõige olulisem samm lastega rääkimine. Tänapäeval märkame sageli, et just lapsed ei karda üldse välja tuua, et kõrgtehnoloogiad jäävad liiga sageli meie teele.

Turkle uurib põhjalikult tehnoloogia mõju meie sotsiaalsetele oskustele ja annab kasulikke näpunäiteid, mis aitavad teil toime tulla Interneti-suhtluse negatiivsete mõjudega. Kui soovite meeles pidada, kuidas pidada privaatset vestlust ja mitte lasta end kiirsõnumitoojatest segada, või lihtsalt mõista, kuidas suhtlusvõrgustikud on meie elu muutnud, pakub Live Voice teile kindlasti huvi.