3 vanemlikku müüti: mida me valesti teeme

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Kas vastab tõele, et lapsi tuleb kiita nii tihti kui võimalik? Kas peaksime lapse valetamisest võõrutama? Ja kas vanemate tülid on tõesti nii ohtlikud lapse psüühikale? Oleme raamatust "Kasvatuse müüdid" välja valinud kolm kõige aktuaalsemat haridusteemat. Sünnipäeva auks saad selle raamatu nädala lõpuks kingituseks.

Lapsi kasvatades toetume kõige sagedamini intuitsioonile või sotsiaalsetele normidele, kuid mõnikord võivad kõik meie ettekujutused olla valed. Lapse õigeks kasvatamiseks peate vaatama maailma laiemalt ja tegutsema enesekindlamalt. Ja ka – mõelda kriitiliselt ja eristada tõeliselt häid kasvatusmeetodeid müütidest.

Müüt number 1. Peate oma last nii tihti kui võimalik kiitma

Muidugi on teie laps eriline. Ja sa arvad, et on täiesti normaalne temaga sellest pidevalt rääkida, nii et kiitust kõlab talle vähemalt kümme korda päevas.

Kuid arvukad neuroteadlaste uuringud tõestavad, et liigne kiitmine võib teha ainult kahju.

Kui lapsele õpetatakse juba imikueast, et ta on tark ja andekas, hakkab ta uskuma oma eksklusiivsusse. Konks on aga selles, et see veendumus ei taga sugugi, et ta hästi õpib. Vastupidi, lapse kiitmine toob kaasa õpiraskusi.

Kiidates lapsi nutikuse eest, anname neile mõista, et kõige tähtsam on tark välja näha ja mitte riskida, et vigu vältida.

Teisisõnu: lapsed, keda pidevalt kiidetakse, lõpetavad proovimise, nii et aja jooksul lakkavad nad tegelikult targast olemast. Nad tahavad lihtsalt sellised välja näha, kuid pole harjunud pingutama nii kõrge staatuse teenimiseks. Milleks midagi teha, kui sind niikuinii andekaks peetakse?

Mida teha, küsite? Kas tõesti ei tasu lapsi kiita? Vastus on eitav. Kiida oma tervist, aga tee seda õigesti.

Kiida lapsi töökuse ja pingutuste eest, siis saavad nad teada, et tasu ja edu sõltuvad neist endist. Kui kiidad oma poega või tütart selle eest, et ta on lihtsalt tark, jätad nad ilma võimalusest olukorda kontrollida.

"Ma olen tark, nii et ma ei pea proovima. Kui ma hakkan midagi tegema, otsustavad kõik mu ümber, et mul puuduvad loomulikud andmed. Kui ma selle ülesandega hakkama ei saa, saavad kõik aru, et ma pole üldse tark." See on lapse mõtlemine, kes saab liiga palju kiitust. Ta ei tea, kuidas ebaõnnestumisi üle elada, kahtleb oma võimetes. Tema motivatsioon kaob.

Sellised lapsed teevad kõike mitte enda rõõmuks ja protsessi enda pärast, vaid ainult kiituse pärast. Lõppkokkuvõttes jäävad nad eakaaslastest maha ja kaotavad enesekindluse.

Müüt nr 2. Minu laps ei valeta kunagi

Võib-olla olete kindel, et teie laps ei valeta kunagi. Ja kui see petab, siis on see üliharva.

Me avame teie silmad: absoluutselt kõik lapsed petavad. See pole hea ega halb. See on lihtsalt lahutamatu osa lapse arengust. Ja veel üks avastus: mida rohkem proovite oma last valetamisest võõrutada, seda sagedamini ta petab.

Need arvud üllatavad teid, kuid neid kinnitavad teadlaste aastatepikkused uuringud: nelja-aastased lapsed valetavad umbes kord kahe tunni jooksul ja kuueaastased - kord tunnis. 96% kõigist lastest valetab iga päev.

Kuidas imikud valetama õpivad? Ja kas see on nii ohtlik, kui me mõnikord arvame?

Esimene põhjus, miks lapsed oma vanemaid petavad, on oma süü varjamine. Nad püüavad juba varakult karistust vältida, mõistmata, et neid võidakse karistada ka valetamise eest.

Paul Ekman California ülikoolist on üks esimesi teadlasi, kes hakkas laste valede teema vastu huvi tundma. Ta selgitab, kuidas lastel tekivad petmisharjumused.

Kujutage ette seda olukorda. Ema lubas kuueaastasele pojale, et laupäeval lähevad nad loomaaeda. Koju naastes vaatas ta päevikut ja sai aru, et laupäeval on neil visiit arsti juurde. Kui poiss sellest teada sai, oli ta väga ärritunud. Miks? Täiskasvanute ettekujutuses ei petnud mu ema kedagi. Laps võttis seda olukorda aga valena. Ema pettis teda.

Lapse seisukohalt tajutakse iga ekslikku väidet valena. See tähendab, et lapse silmis kiitis ema pettuse teadmatult heaks. Just sellistes olukordades õpivad lapsed petma. Nad otsustavad, et kuna vanemad võivad valetada, siis saavad ka nemad.

Aga kas vale on nii kohutav? Uuringud näitavad, et varases eas petmise harjumus on kahjutu ja mõneti kasulik.

Lapsed, kes lamavad kahe- kuni kolmeaastaselt või kes ei suuda end nelja- või viieaastaselt öelda, sooritavad akadeemilistes testides paremini. Valetamist seostatakse intelligentsusega, see arendab kognitiivseid võimeid, loogikat ja mälu.

Vanemad ei peaks temaga ägedalt võitlema. Lapsed hakkavad alles 11-aastaselt aru saama, et valetamine on halb. Kuni selle vanuseni on nad veendunud, et valetamise põhiprobleem on vaid selles, et sellele järgneb karistus.

Kui karistate lapsi valetamise eest, on teil vastupidine efekt. Nad hakkavad veelgi rohkem kartma karistust ja seetõttu valetavad sagedamini. Lõppkokkuvõttes viib see selleni, et lapsed ei saa aru, mis on valetamise tegelik probleem, ei mõista, kuidas see neid ümbritsevaid inimesi mõjutab.

Teadlased on leidnud, et beebid, keda valetamise eest karistatakse, ei valeta vähem. Nad õpivad lihtsalt meisterlikult valetama ja langevad vähem valedesse.

Et õpetada lastele õiget suhtumist petmisse, peame neile pidevalt ütlema, et ausus on hea, st keskenduda positiivsele poolele.

Müüt number 3. Lapsi tuleb kaitsta vanemate tülide ja jõukatsumiste eest

Me võitleme. Perekond ei saa ilma selleta hakkama. Kuid paljud meist on harjunud lapsi konfliktide eest kaitsma, uskudes, et see on õige tegu.

See on aga pettekujutelm. Te ei tohiks laste eest varjata konstruktiivseid konflikte ja siin on põhjus.

Ühes uuringus lõid teadlased kunstlikke olukordi, kus vanemad kaklesid oma laste ees. Näiteks hakkas ema telefoni teel isale kaebusi esitama, kui laps oli toas.

Kohe pärast olukorra väljamängimist mõõdeti lastel stressihormooni kortisooli taset.

Selgus, et kui lapsed olid vanemate tüli juures lõpuni kohal ja said teada, millega see kõik lõppes, reageerisid nad väga rahulikult ning stressihormooni tase jäi normaalsesse vahemikku või langes kohe pärast tüli edukat lahendamist. konflikt.

"Katsetasime konfliktide jõu ja kirgede intensiivsusega, kuid need tegurid ei omanud tähtsust," meenutab üks teadlastest. "Isegi pärast ägedat tüli vaatamist käitusid lapsed rahulikult, kui nägid lõppu poolte leppimisega."

Kõik see tähendab, et vanemad, kes üritavad teises toas laste silme all alanud tüli lõpetada, teevad vea.

Laste kohalolek vanematevahelistes konstruktiivsetes konfliktides (ilma solvanguteta) on neile hea. See arendab turvatunnet, õpib suhtlema ja keerulisi olukordi lahendama. Kui laps on selliste hetkede eest täielikult kaitstud, ei saa ta positiivseid eeskujusid ega õpi kunagi täiskasvanueas konfliktidega toime tulema.

Sel nädalal tähistavad meie sõbrad oma üheteistkümnendat sünnipäeva. Sellise sündmuse auks on nad lugejatele valmistanud palju kingitusi. Saate hankida legendaarse raamatu "" ja raamatuülesannete "" koos mängude ja lõbusate ülesannetega uudishimulikele lastele. Lisaks on lastele ja vanematele mõeldud raamatutele suured allahindlused.