Miks me oma hädades üha enam vanemaid süüdistame ja mida sellega ette võtta

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Ei, see ei ole austusavaldus moele.

See artikkel on osa üks-ühele projektist. Selles räägime suhetest iseenda ja teistega. Kui teema on Sulle lähedane, siis jaga oma lugu või arvamust kommentaarides. Jääb ootama!

Varem peeti emale ja isale väidete esitamist millekski ennekuulmatuks. Nagu saate, on vanemad pühad! Nüüd on olukord muutunud ja nende üle hakati kurtma mitte ainult oma köögis või psühhoterapeudi kabinetis, vaid ka blogides, intervjuudes, raamatutes. Mõned inimesed arvavad, et see on lihtsalt järjekordne trend. Väidetavalt teevad seda ainult infantiilsed ja tänamatud inimesed ning see on katastroofiliselt vale. Kuid kõik pole nii lihtne.

Miks kõik ümberringi räägivad oma kaebustest vanemate vastu?

Meil on rohkem teavet

Kaugel interneti-eelsel ajal oli iga inimene lukus oma mikroühiskonda: perekonnas, töökollektiivis, huvigruppides. Kodustest probleemidest avalikult rääkida peeti sündsusetuks: avalikult ei tohi musta pesu pesta. Seetõttu ei saanudki kuidagi teada, kuidas inimesed suletud uste taga elavad. See tähendab, et saate võrrelda oma elu ka kellegi teise eluga.

Kui tema vanemad kohtlesid inimest halvasti, kasvas ta enamasti üles täielikus kindlustundes, et teisiti lihtsalt ei saa.

Praegu see õnneks nii ei ole. Meil on raamatuid lastekasvatuse ja vanemate ja laste suhete kohta. Neist saab lugeda, millist käitumist peetakse lapsele mürgiseks ja kahjulikuks – ning nendes kirjeldustes on lihtne ära tunda enda lapsepõlve. Meil on ettekandeid psühholoogidelt, kes räägivad tööst emotsioonidega, vanemate valedest taktikatest ja lapsepõlvetraumadest. Meil on sotsiaalvõrgustikes ajaveebid ja kogukonnad, kus inimesed jagavad oma kogemusi, räägivad lapsepõlvest ja kaebustest oma vanemate vastu.

Inimesel on lõpuks võimalus vaadata teiste inimeste akendesse ja korreleerida oma olukorda teistega. See aitab ära tunda patoloogilisi suhteid vanematega ja mõista, et paljud täiskasvanute probleemid tulenevad sellest.

Meil on rohkem vabadust

Raske on ette kujutada, et enne kui keegi avalikult rääkis, kuidas ema teda läbi pisarate muusikat tegema sundis, peksis isa teda kahekesi vööga ja vanaema ütles: "Sa pole siin majas keegi ja sul pole häält." Nad kas nokitseksid või kuulutaksid end hulluks.

Nüüd on inimesel lihtsam sellist ülestunnistust teha. Paljud inimesed loobuvad mõttetutest stereotüüpidest nagu "Sa ei saa oma vanematest halvasti rääkida, nemad kasvatasid sind!" Õpime oma emotsioone aktsepteerima ja neid väljendama teisi kahjustamata, selle asemel, et neid lihtsalt blokeerida.

Seetõttu räägitakse üha enam sellest, kuidas neid lapsena koheldi. Seda vaadates mõistavad teised, et ka neil on midagi öelda.

Meil on rohkem ruumi mõtlemiseks

Millenniumlastel ja suumijatel on mõnevõrra lihtsam elu kui nende vanematel. Noorematel põlvkondadel polnud võimalust olla tunnistajaks riigi kokkuvarisemisele, üheksakümnendatele, sõdadele ja arvukatele majanduskriisidele. Nad ei pidanud lapse kasvatamiseks mitmes kohas töötama ega töölt teadusasutustest loobuma, sest neli kuud pole palka saanud, ning taksos käima ega turul juurvilju müüma.

Suhtelises stabiilsuses elamine loob tingimused järelemõtlemiseks.

Vanemal põlvkonnal lihtsalt polnud aega ja ressursse peatuda, oma tundeid ja probleeme analüüsida ning mõelda, kust need pärit on. Need, kes on praegu 15–40, omavad neid ressursse.

Meil on rohkem tuge

Inimesed õpivad suhtlema üksteisega ilma manipuleerimise ja sundimiseta, mitte devalveerima teiste inimeste tundeid, toetama lähedasi. Kui te ei leia oma keskkonna hulgast kedagi, kes teid kuulaks ja mõistaks, on võimalus leida suhtlusvõrgustikest tugigrupp. Või pöörduge psühholoogi poole: sellist teraapiat ei peeta lõpuks kapriisiks või millekski häbiväärseks. Ja kui on toetust, on palju lihtsam lubada endal vihastada või ärrituda.

Mis head on olla oma vanemate peale vihane

Tunneme end paremini

On loomulik olla solvunud ja vihane. Need on samad tunded, nagu kõik teised, nende kogemise keelamine on otsene tee psüühikahäireteni. Oma pahameelt ja viha elades õpime aktsepteerima iseennast ja oma emotsioone, andma neile vabad käed ja parandama oma heaolu pikemas perspektiivis.

Me saame olla oma lastele parimad vanemad

Pahameel aitab ära hoida vigu, mida meie emad ja isad tegid. Eriti kui me ei ole lihtsalt vihased, vaid analüüsime olukorda: mida vanemad tegid, miks see oli halb, mida ma sel hetkel tundsin, kuidas see minu elu praegu mõjutab ja mida ma saan teha, et oma lastega nii ei käituks..

Saame vabamaks

Viha on suurepärane abimees neile, kes tahavad vanemliku surve alt välja tulla. Selle emotsiooniga on lihtsam lõpetada manipuleerimine, õppida oma piire kaitsma või distantsi suurendama, kui suhe on täiesti mürgine. See aitab teil saada tugevamaks, enesekindlamaks ja õnnelikumaks.

Loome suhteid vanematega

Jah, paradoksaalsel kombel. Kui suhetes on pingeid, võib neid "ravida" just avatud vastasseis. Tõsi, see ei juhtu kohe ja tulemus on igal juhul ettearvamatu. Alguses kulub mõlemal poolel palju aega, et üksteisele oma arvamust avaldada. Siis hakkavad pisarad, solvumine ja vaikus. Ja siis on võib-olla võimalik ehitada üles konstruktiivne dialoog, paluda andestust ja kehtestada uued suhtlusreeglid.

Kuhu vimm võib viia

Vanemate vastu suunatud pahameelel on ka varjukülg. Mõnikord on inimene oma negatiivsetes kogemustes nii konserveerunud, et jookseb lihtsalt ringi viha, solvumise ja enesehaletsuse vahel, kuid ei suuda neid elada ja edasi minna. Inimene ise pole selles süüdi: emotsioonid haaravad teda, mistõttu ilma pädeva abita on probleemiga võimatu toime tulla.

Lisaks on alati kiusatus süüdistada kõigis pattudes lihtsalt vanemaid, kanda vastutus kõigi oma probleemide eest neile ja panna käpad maha.

"Kuidas ma leian normaalse töö, kui mu ema muserdas mind liigse kaitsega ja nüüd ma pole endas kindel?" Need, kellel pole suhetes oma vanematega suhkrut, läbivad sageli selle kibeda enesehaletsuse etapi. Ja see on oluline, et seda elada ja lõpuks jõuda järeldusele: "Jah, vanemad eksisid ja see on väga kurb. Kuid vastutus kõige eest, mis minu elus edasi juhtub, lasub ainult minul.

Kuidas pahameelest lahti lasta

Seda soovitavad psühholoogid.

1. Tunnista oma tundeid

Teil on täielik õigus kogeda viha, solvumist, pettumust, kurbust. Ja see ei ole nii oluline, kui tõsise solvamise teie vanemad toime panid: nad sundisid teid koju tulema hiljemalt kuueks või kohustasid teid kogu teie lapsepõlves emotsionaalse ja füüsilise väärkohtlemise. Ükski teie reaktsioon ei ole vale ega liialdatud. Pidage meeles, et te ei mõtle välja ega dramatiseeri. Kui teil on tundeid, on need loomulikud.

2. Väljenda oma tundeid

Mõelge, millises vormis teil on seda mugavam teha. Kas pidada isiklikku päevikut? Kas jagada sõpradega? Psühhoterapeudi juurde minna?

Kui otsustate oma muredele hinge heita, on teil lihtsam edasi liikuda ja võib-olla isegi tuge leida. Kuid pidage meeles, et mõnele inimesele ei pruugi avalik väljendus meeldida. Kui te pole valmis devalveerimiseks, kohatuteks naljadeks ja hukkamõistmiseks, on parem valida turvalisem meetod.

3. Sea suhetele vanematega piirid

Lõpetage sõnad ja teod, mis teile ei meeldi, õppige ei ütlema, rääkima ja distantseeruge, kui suhtlemine selles etapis valutab. See on väga mahukas ja raske töö, mis võib kesta rohkem kui ühe kuu. Tegelikult õpib inimene tegema seda, mida ta oleks pidanud juba üleminekueas valdama, kuid erinevatel põhjustel ei saanud.

Psühholoog Susan Forward, raamatu Toxic Parents autor, kirjutab, et enda eest seisma ja oma piire kaitsma õppimine on väga oluline selleks, et otsustada oma vanematega tõsiselt vestelda ja rääkida neile kõike, mis on kogunenud.

4. Hankige abi

Üksinda tunnete ja valuga toimetulemine võib olla keeruline. Kui see nii on, otsige hea terapeut, kellega tunnete end mugavalt. See võib aidata teil mõista iseennast, toime tulla pahameele ja vihaga ning määratleda ümber oma suhted oma vanematega.