Kuidas käituda 3-aastase lapsega kriisi ajal

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Sel perioodil võivad isegi tavaliselt rahulikud lapsed jonnihood ja olla täiskasvanute suhtes ebaviisakad. Psühholoogi nõuanded aitavad raskest etapist üle saada ilma tarbetute närvideta.

Vanust 3 aastat peetakse üheks raskeimaks lapsevanemate ja laste elus. Sel perioodil kujuneb lapsel enesetunne eraldiseisva iseseisva isiksusena. Laps hakkab aktiivselt kontrollima, kus tema võimete valdkond lõpeb, mida ta saab mõjutada. Oma soovide piiratusega silmitsi seistes saab ta raevu. Ja enam pole võimalik tema tähelepanu lihtsalt millelegi huvitavale kõrvale juhtida nagu nooremas eas: laps tunneb tõelist viha, sest kõik ei lähe nii, nagu ta tahtis.

3-aastase kriisi ajal kogevad lapsed suuri muutusi:

• Kujunevad tahtlikud omadused - võime saavutada oma, nõuda oma otsust. Laps õpib väljendama end emotsioonides ja tegudes, tegema valikuid, toetudes oma tunnetele ja soovidele.
• Lapsed uurivad oma tugevaid külgi ja võimeid vastandina täiskasvanutele. Arendab arusaamist, "mis on hea ja mis on halb", uurib piire: millal on täiskasvanud oma otsustes vankumatud ja millal suudavad omaette nõuda.

Kuidas kriis avaldub 3 aastat

Nõukogude psühholoog Lev Võgotski tuvastas seitse kriisi märki.

1. Negativism … Laps suhtub täiskasvanu palvesse negatiivselt, isegi kui see puudutab seda, mida ta soovib.
2. Kangekaelsus … Ta nõuab omaette ja tema jaoks on väga oluline seda iga hinna eest saavutada.
3. Kangekaelsus … Allumatus nii pisiasjades kui ka tõsistes asjades.
4. Protest … Laps hakkab aktiivselt mässama selle vastu, mida ta varem rahulikult ja resigneerunult sooritas.
5. Tahtlikkus … Soov teha kõike ise, isegi kui laste võimalustest selleks veel ei piisa.
6. Amortisatsioon … Laps võib hävitada ja lõhkuda kõike, mis oli talle kallis (isegi lemmikmänguasjad), peksta ja vanemaid nimetada.
7. Despotism … Ta tahab, et kõik juhtuks täpselt nii, nagu ta ütles.

Päriselus avaldub see kõik umbes nii: beebi, kes alles eile riietus kuulekalt, sõi peaaegu kõike, mis anti, jäi pärast tavalisi rituaale rahulikult magama, hakkab vaidlema mis tahes põhjuse üle. "Müts ei ole selline, söödake mind lusikast, ma ei maga oma voodis!" - ja ükski mõistuse argument ei tööta.

Kui täiskasvanud nõuavad omaette, kasutatakse "raskesuurtükki". Laps hakkab parimal juhul karjuma ja nutma ning halvimal juhul võitlema, hammustama ja viskama kõike, mis kätte jõuab.

Pean ütlema, et sageli saavad lapsed sel viisil oma tahtmise. Mõned täiskasvanud, kes ei suuda survele vastu seista või ei mõista, kuidas käituda, loobuvad oma positsioonidest lootuses, et laps vaibub. Ja tõepoolest, rahu taastub, kuid täpselt kuni järgmise arvamuste lahknemise episoodini.

Ja nüüd on kogu pere jagatud kahte leeri. Keegi arvab, et "sellisi inimesi on vaja piitsutada", sest "nad on täiesti kuklasse istunud", keegi nõuab humanismi, et isiksust mitte purustada. Ja “isiksus” jätkab kõigi vastupidavuse proovile panemist ning kõnnib samal ajal kurvalt ja närviliselt, sest aimab, et käitub kuidagi valesti, aga ei oska endaga midagi peale hakata.

Kuidas aidata oma lapsel kriisist kergemini üle saada

Õpetage viha õigesti väljendama

Esiteks peate mõistma, et viha, mis lapsi haarab, ei ole tumedate jõudude mahhinatsioonid, vaid täiesti normaalne tunne. Tema (nagu ka kurbust, rõõmu, hirmu, üllatust) saime loomadelt. Oma soovidele keeldumise või neile vastupanuga silmitsi seistes kogeb laps samasugust ärritust ja raevu nagu tiiger, kellelt rivaal üritab liha ära võtta või territooriumilt välja ajada.

Täiskasvanud, erinevalt lastest, suudavad viha ära tunda ja seda ohjeldada või adekvaatselt välja näidata. Kui ülemus meie peale häält tõstab, ärritume ka meie, aga kas hoiame end tagasi ja kirjeldame kodus värvides oma lähedastele, milline “paha inimene” ta on, või reageerime konstruktiivselt juba dialoogi käigus. Lastel neid mehhanisme veel ei ole – need kujunevad just selles vanuseastmes täiskasvanute abiga välja.

Algoritm on järgmine:

1. Oodake, kuni laps rahuneb. Kui teda valdavad emotsioonid, on mõttetu midagi öelda: ta ei kuule sind.

2. Pärast lapse rahunemist nimetage tunne, mida ta kogeb: "Ma näen, et olete väga vihane (vihane, ärritunud)."

3. Looge põhjuslik seos: "Kui ema ei anna seda, mida ta tahab, on see väga vihane." Meile on näha, et laps sai vihaseks, sest talle ei antud supi asemel kommi, mida ta süüa tahtis. Tema jaoks tundub sageli, et mingi jõud haaras ta ilma põhjuseta ja ta muutus "halvaks". Eriti kui tema viha põhjuse selgitamise asemel ütleme midagi sellist: "Uh, kui halb laps." Kui täiskasvanud loovad põhjusliku seose, on lastel lihtsam ennast järk-järgult mõista.

4. Soovitage vastuvõetavaid viise viha väljendamiseks: "Järgmine kord ei viska sa oma ema lusikaga, vaid ütle:" Ma olen su peale vihane!" Sa võid ikka rusikaga vastu lauda lüüa." Raevu avaldumise variandid on igas peres erinevad: mõne jaoks on vastuvõetav jalgu trampida, teisele tuppa minna ja sinna mänguasju loopida. Teil võib olla ka spetsiaalne "viha tool". Igaüks saab sellel istuda ja rahuneda ning seejärel suhtluse juurde naasta.

Väga oluline on rõhutada, et see ei ole karistus. Kui paned sellesse kohta paberi ja pliiatsid, saab laps oma olekut joonisel väljendada. Täiskasvanud võivad ise, laste poolt rikutud igapäevarutiini järgmise reegli nimel peetava võitluse tuisus istuda toolile ja näidata eeskuju, tuues välja oma ärrituse ja öeldes: "Kui vihane ma olen, kui sa magama ei lähe. õigel ajal!"

Määratlege piirid

Pidevalt mõnulevad lapsed hakkavad tundma, et nemad kontrollivad maailma ja muutuvad seetõttu väga ärevaks. Nad peavad kogu aeg pinges olema, et võimust kinni hoida. Siin ei saa maalida ega mängida. Ühiskonnas pole need kodused türannid kuigi edukad, kuna nad on harjunud, et kõik keerleb nende ümber. Neil on raske kaaslastega kontakti luua ja nad nõuavad õpetajalt pidevat tähelepanu.

Teine äärmus on igasuguste negatiivsete ilmingute karm allasurumine. Vanemate seisukoht on sel juhul lihtne: laps peaks alati olema "hea" ja kuuletuma nõudmisel. Selle lähenemisviisi tulemus avaldub kahel viisil. Esimesel juhul on laps kodus siid, lasteaias aga ohjeldamatu ja agressiivne. Teises proovib ta väga kõvasti kõrgeid nõudmisi täita, aeg-ajalt ebaõnnestub. Rikete korral süüdistab ta ennast ja väga sageli kannatab öiste hirmude, enureesi, kõhuvalu käes.

Tõde on kuskil vahepeal. Kui täiskasvanu mõistab, et see on lapse arengu loomulik etapp, suudab ta säilitada suhtelise rahulikkuse ja samal ajal nõuda omaette. Saadakse kõvad piirid, seatakse pehmel viisil.

Viitan John Gray raamatus "Lapsed taevast" antud algoritmile:

1. Öelge selgelt, mida soovite oma lapselt: "Ma tahan, et koguksite mänguasju ja läheksite pesema." Väga sageli sõnastame oma sõnumid ebaselgelt: "Äkki on aeg magama minna?", "Vaata, on juba pime." Seega lükkame vastutuse otsuse tegemise eest lapse peale ja tulemus on etteaimatav. Mõnikord piisab isegi meie nõuete lihtsast selgest sõnastusest. Kui ei, liikuge järgmise üksuse juurde.

2. Rääkige välja lapse oletatavad tunded ja looge põhjuslik seos: "Ilmselt meeldib teile mäng väga ja sa lähed pahaseks, kui peate selle lõpetama."Kui me seda teeme, tunneb laps, et mõistame teda ja mõnikord piisab sellest, et tema käitumist muuta.

3. Kasutage läbirääkimist: "Kui sa lähed praegu vannituppa, saad seal piraadilaeva mängida / ma loen sind veel natuke." Lubatakse seda, mida laps armastab, aga mitte mänguasju ega maiustusi osta. Me teeme sageli vastupidi ja ähvardame: kui sa ei tee nii, nagu ma ütlesin, siis kaotad. Kuid positiivse tuleviku ehitamine aitab lastel põgeneda protsessist, millesse nad on süvenenud, et meeles pidada, et on ka muud meeldivat.

Kui see oli ainuke asi, siis laps peksab rõõmsalt vannituppa. Aga kui seda kõike alustas tema, et teada saada, kes on majas boss, siis ei saa ilma järgmiste etappideta.

4. Suurendage intonatsiooni: hääldage oma nõudmist hirmuäratavamal toonil. Väga sageli alustame sellest ja siis muutub kõik lihtsalt mahasurumiseks. Aga kolm esimest punkti on väga olulised, muidu ei tunne laps kunagi, et teda mõistetakse. Samal etapil saate rakendada üht kõige edukamat tehnikat nimega "Loen kolmeni".

5. Kui isegi pärast intonatsiooni suurendamist jätkab laps sõudmist, tehke paus. Väga oluline on mõista, et see ei ole karistus, vaid paus, et rahuneda ja adekvaatselt suhelda. Samas on see piiride määramine: lapsel on õigus oma arvamusele, emotsioonidele, aga lõplik otsus on täiskasvanul. Kõik on lahti seletatud nii: “Ma näen, me ei saa kokku leppida, seega kuulutatakse välja 3 minutiks vaheaeg. Nii sina kui ka mina peame maha rahunema. Kui vana laps on, nii mõneks minutiks on optimaalne aeg kokku leppida.

Kodus viiakse lapsed turvalisse ruumi (tuppa, kus pole purunevaid esemeid). Uks sulgub (teine piiri tähistus), täiskasvanu jääb õue ja annab rahulikult märku, kui palju aega on jäänud. Peate olema vaimselt valmis, et teisel poolel võib kõike juhtuda. Sel hetkel pole vaja lapsega dialoogi astuda, muidu jääb kõik ainult venima. Kuid tänu sellele, et olete ukse taga ja märkate rahulikult, mitu minutit on jäänud, saab ta aru, et teda ei hüljatud ega karistatud. Kui vaheaeg lõpeb, avad ukse ja alustad esimesest punktist.

Mida stabiilsemad ja arusaadavamad on lapse reeglid, mille järgi ta elab, seda rohkem on tal ruumi loovusele ja arengule. Tasapisi hakkab laps tänu meie pingutustele iseennast paremini mõistma: mis teda vihastab, mis rõõmustab, mis kurvastab, mis solvub. Ta valdab ka viise, kuidas oma kogemusi adekvaatselt väljendada. 4. eluaastaks võib see olla mitte ainult kehaline väljendus, vaid ka joonistamine, dubleerimine ja rollimäng. Ja kui vastuolulistel teemadel suhtlemine toimub läbirääkimiste ja lapse arvamuse aktsepteerimise režiimis, siis kogu eluks kujuneb tal oskus kaitsta oma õigusi, saavutada oma eesmärke ja samal ajal austada teiste õigusi ja arvamusi.