Mis on perestsenaariumid ja kas neist on võimalik välja tulla

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Meie sugulased annavad meile edasi hoiakuid, mis võivad meie elu päris palju rikkuda. Kuid me ei ole kohustatud neid tingimusteta vastu võtma.

See artikkel on osa üks-ühele projektist. Selles räägime suhetest iseenda ja teistega. Kui teema on Sulle lähedane, siis jaga oma lugu või arvamust kommentaarides. Jääb ootama!

Perekonnastsenaariume kirjeldab liialdatud kujul üks lugu, mis on ümberjutustamine kas tähendamissõna või anekdoodi vormis.

Enne liha ahjus küpsetamist lõikas üks naine alati külgedelt tüki ära. Abikaasa küsis, miks seda vaja on. Naine vastas, et see on pereretsept – nii tegid alati süüa tema ema, vanaema ja vanavanaema. Kui nad hakkasid aru saama, selgus, et kõiges on süüdi väike pliit, mida vanavanaema pidi kasutama: suur tükk liha lihtsalt ei mahtunud sinna ära, see tuli enne ära lõigata.

Millised on pere stsenaariumid

Need on hoiakud ja käitumismustrid, mida inimene õpib vanemlikus peres ja seejärel kordab kogu elu. Stsenaariumid põhinevad perekonna ajalool ja reprodutseeritakse põlvest põlve.

Need võivad mõjutada:

• Elukutse ja võimed. "Me oleme alati olnud head õpilased." "Meie peres polnud kellelgi kõrgharidust ja midagi ei surnud." "Täppisteadused pole meie omad, meil on kõik artistid ja muusikud."
• Raha ja töö. "Me pole kunagi rikkad olnud, noh, ettevõtlusseeriat pole, see on kõik." "Meil pole tühikuid, oleme alati kõvasti tööd teinud."
• Perekonna eluviis. "Meie peres on alati mees, kes vastutab." "Meie peres polnud kellelgi rohkem kui kaks last." "Naist tuleb hoida tugevates kätes."
• Abiellumise ja sünnituse vanus. "Meie peres sünnitasid kõik varakult."
• Partneri valimine. "Meestel ja meil pole kunagi vedanud, nende peale ei saa loota." "Kõik naised on kavalad ja isekad, otsige lihtsast perest tüdrukut, et ta sulle suhu vaataks."
• Lapsevanemaks olemine. "Nad mähkisid sind ka ja ei midagi." "Hakkasime kõik varakult lugema." "Me pole kunagi lastega lobisenud, kasvatasime rangelt."
• Elu ja majandus. "Uusaastaööl on hädavajalik korraldada suurepärane pidusöök." "Hea perenaine teeb alati ise süüa."

Siin on mõned näited pere stsenaariumidest:

• Tüdruk, kes kasvas üles ilma isata ega tea, mis on terviklik perekond, järgnedes oma emale, valib oma abikaasaks vastutustundetu ja ebausaldusväärse mehe. Seetõttu jääb ta ka üksi lapsega süles ja kasvatab teda ise.
• Mees abiellub domineeriva, ülikaitsva naisega – täpselt nagu tema emagi, ja elab kogu elu naise pöidla all.
• Naine abiellub varakult ja sünnitab lapsi, sest tema peres on nii kombeks. Ta ei suuda karjääri teha, ta on oma mehest majanduslikult sõltuv ega saa teda maha jätta – nii olid ka tema ema ja vanaema.

Natalia Slovesnikova Psühhoanalüütiline psühhoterapeut, psühholoogia magister. Venemaa ja Soome psühhoanalüüsi ja psühhoanalüütilise psühhoteraapia instituutide NEWPSY kaasasutaja ja juht, NEWPSY psühholoogilise keskuse asutaja ja juht.

Kujutagem ette näidet: abielunaine, tema mees joob palju ja petab. Ta kannatab, kuid elab temaga edasi.

Oletame, et naine on pere ainus laps. Tema enda isa jõi palju ja pettis ema. Vanemad tülitsesid pidevalt, kuid ei lahutanud. Näib, et kõik on üsna lihtne - analoogia on ilmne. Ja meie väljamõeldud naine näeb kõike hästi, kuid stsenaarium ei seisne selles, et ta "valis" oma meheks petva ja joodiku mehe.

Kujutage ette tema lapsepõlvekogemusi. Ta armastab oma isa väga, ta on tema jaoks parim mees - see on kõigi tüdrukute jaoks täiesti loomulik, kuigi see pole alati ilmne. Ta armastab ka oma ema väga ja usub, et tema armastus on vastastikune (iga lapse jaoks oluline tunne ja veendumus). Samal ajal näeb ta suhet, kus ema kannatab ja isa põhjustab selle kannatuse.

Teeme tema lapsepõlve keerulisemaks ema etteheidetega: “Vaata, mis lurjus su isa on, ta vahetas meid jälle peo vastu. Nii et mine tema juurde, sest sa armastad teda nii väga. Ema ise ei leia sellele vastuolule vastust – armastada inimest, kes valu tekitab. Ja nagu sageli juhtub, pöördub ta tütre poole, väljendades valjusti või vaikselt oma suhtumist oma tunnetesse isa vastu, mõistes need hukka.

Mida peaks tüdruk tegema? Ta peab lahendama tõsise probleemi: säilitama tunde, et vanemad armastavad teda, olenemata sellest, millised nad on (igaühe elutähtis ülesanne on pidada oma vanemaid heaks ja armastavaks). Oma hinges "sõnastab" ta oma "arusaama" armastusest ja õnnest, ühendades armastuse ja valu, kannatlikkuse ja hukkamõistu selle suhtes, mida kannatate. Kuid see "arusaam" ei ole mentaalne konstruktsioon, vaid pigem tunnetus – tunnete kogum.

Seetõttu on tal ilma valu ja pettumuseta raske tunda end armastatuna ja vajalikuna, raske on armastada kedagi, kes ei ole korraga nii hea kui ka väga halb.

On ka nn antistsenaariumid. Sel juhul on inimene enam-vähem teadlik, et kõik tema pereliikmed käivad sama teed, ja püüab kogu jõuga seda saatust vältida, ujuda vastuvoolu. Kui ta vanemad on juristid, astub ta näitlejaosakonda. Kui peres on palju lapsi, abiellub ta hilja ja piirdub ühe lapsega. Kui peres harjutati ranget kasvatust, siis kasutatakse pehmemaid ja vabameelsemaid meetodeid. Tegelikult on selline inimene ka vanemliku stsenaariumi meelevallas ja teeb kõik olulised valikud talle silma peal.

Kust skriptid tulevad ja kuidas need töötavad

Psühholoog ja tehinguanalüüsi rajaja Eric Berne rääkis esmalt elustsenaariumidest, eriti perekondlikest. Tema arvates kopeerivad lapsed alateadlikult oma vanemate käitumismudelit, sest ajalooliselt oli see viis ellujäämiseks ja kohanemiseks keerulises maailmas. Tehke seda nagu teie vanemad – ja te ei jää hätta.

Nüüd aga pole enam vaja ellu jääda ja inimene taastoodab mitte niivõrd kasulikke harjumusi ja oskusi (nagu jaht, vaenlaste eest peitmine, maaharimine ja maja ehitamine), kuivõrd sotsiaalseid hoiakuid. Ja need on enamasti subjektiivsed, mitte universaalsed ja kipuvad vananema.

Enne noorukieas ja mõnikord ka pärast seda tajub laps vanemaid tingimusteta autoriteedina ja usub kõike, mida nad räägivad. Lisaks veedab ta suurema osa ajast kodus, perega. Seetõttu neelab ta ideid, reegleid ja vaateid nagu käsn, isegi kui ta sellest teadlik ei ole.

Natalia Slovesnikova

Perestsenaariumide olemuse mõistmise raskus seisneb lihtsa, kuid absoluutse tõsiasja äratundmises: igaüks meist on perekonna ja ühiskonna produkt, me kõik pole stsenaariumidest vabad.

Kuid vanemad ei anna meile lihtsalt teatud käitumismustreid edasi. Sageli näeme vanemate vastuolulist suhtumist enda, teiste inimeste ja ühiskonna hoiakutesse, näeme keerulisi tundeid, mida mõned ideed tekitavad. Ja me kujundame oma suhtumise. Tulemuseks on keeruline kombinatsioon, mida me nimetame oma elu stsenaariumiks.

Mis on perekondlike stsenaariumide oht

Neid on raske haarata

Inimene ei pruugi olla teadlik, miks ta valib teatud tüüpi partnereid, miks ta alati oma abikaasaga tülli läheb, miks tema abielud lahutusega lõppevad või lapsega konfliktid tekivad.

Ta võib tajuda seda saatuse, õnnetuse või lihtsalt seletamatu hädana. Ja kui te ei saa aru, kust jalad kasvavad, on nendega toime tulla palju keerulisem.

Nende tõttu pole võimalik vastutust võtta

Selgub, et inimene ei ela justkui oma elu, vaid veereb mööda rööpaid, mille on talle sillutanud mitu sugupõlve. Ja tema otsused pole sageli üldse tema otsused, vaid nende vanematelt saadud hoiakud ja reeglid.

Nendega on raske toime tulla

Reeglina juurduvad need meie mõtlemisse ja psüühikasse väga sügavalt. Ja nende väljajuurimine nõuab põhjalikku ja läbimõeldud tööd.

Nad võivad teie elu tõsiselt rikkuda

On suhteliselt kahjutuid stsenaariume: midagi hirmsat ei juhtu, kui inimene küpsetab liha ainult pere retsepti järgi või ostab lastele raamatuid, millest ta ise lugema õppis.

Kuid kui ta valib ebasobiva elukutse üksnes austusavalduseks peretraditsioonidele või satub destruktiivsetesse suhetesse nagu tema vanemad, kaotab ta palju aastaid, mida ta oleks võinud suure naudinguga elada.

Kas perestsenaariumist on võimalik välja tulla

Natalia Slovesnikova

Stsenaariumi ületamiseks peate õppima nägema keerulisi ja vastuolulisi tundeid, nende olemust. Ja enne reageerimist mõelge nende üle, eristades hinges minevikku olevikust. Kuid seda ise teha on üsna raske ja see õnnestub väga vähestel.

Meil on hea teistes midagi märgata, kuid paljusid soove ja kogemusi enda eest varjata. Sageli on vaja kedagi teist, et neid endale tunnistada. On oluline, et see teine ei oleks tunnete põhjus. Ja ilma haiget tegemata sai ta inimesele näidata, mis, kuidas, millal ja miks toimub. Parim viis seda teha on psühhoterapeut.

Kuid mitte kõik pole valmis psühhoterapeudi teenuseid vastu võtma. Mõnikord pole rahalist võimalust ega aega tasuta psühholoogilist abi osutava riigikeskusega ühendust võtta. Ja õige spetsialisti leidmine ei ole alati lihtne esimesel korral.

Kui pead ise hakkama saama, pea meeles, et igas keerulises olukorras on väga oluline teiste toetus, võimalus kellegagi rääkida. Esitage endale väljakutse ja leidke keegi, kellega oma raskustest rääkida. See peaks olema keegi, kellega te pole praegu lähedalt seotud, näiteks klassivend, kellega te ei ole lähedased sõbrad.

Võib-olla olete kuulnud juhuslikust reisikaaslase efektist. Sellel on kaks komponenti. See on võimalus avameelselt jagada oma varasemaid kogemusi, sest me võime juhuslikule inimesele rääkida palju asju, mida me oma lähedastele ei räägi. Ja see on võimalus kuulda ennast teisiti, mitte nagu sisedialoogis.

Me ei pea iga päev võõrast nägema ja “nägu hoidma”, ta pole suhtest kuidagi huvitatud ega kasuta kuuldut ära. Seetõttu oleme temaga vesteldes vabamad. Ja mida paremini me ennast tundma õpime, seda paremini mõistame, kuidas oma elu ja selle stsenaariumi muuta.

Mida on oluline perekonnastsenaariumide puhul meeles pidada

1. Need mõjutavad meist igaüht, sest ühel või teisel moel võtame perekonnast üle erinevaid hoiakuid ja mitte alati positiivseid.

2. Stsenaariume võib olla raske ära tunda: selleks tuleb analüüsida oma pereliikmete käitumist ja elulugu, võrrelda enda tegemistega ja tuvastada samu mustreid.

3. Negatiivsest perekonnastsenaariumist väljapääsemiseks on kõige parem pöörduda psühhoterapeudi poole. Aga kui see pole võimalik, võid oma probleemidest rääkida erapooletu kuulajaga, kellega lähedasi suhteid ei ole.