5 suhtemüüti, mis kahjustavad teie armuelu

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Tõenäoliselt pole ükski teine inimelu valdkond kasvanud nii paljude müütide ja eelarvamustega kui suhted vastassooga. Vaatame lähemalt mitmeid meie ühiskonnas levinud ideid paarisuhte teemal, proovime vaadata neid teistmoodi ja kummutada need väärarusaamad.

Müüt number 1. Suhted arenevad iseenesest: kas veab või mitte

Kui keegi teie sõpradest või tuttavatest peab sellest veendumusest kinni, siis tundub suhe talle kui loteriipilet.

Nad kohtusid, armusid, abiellusid, elasid koos õnnelikult elu lõpuni. Õnnelik. Või nad lakkasid teineteist armastamast ja läksid oma teed. Halb õnn. Ja kui pilet pole võitnud, peate leidma uue - sõlmige järgmine suhe. Võib-olla veab nendega.

Teine pilk

Perepsühholoogid näevad pikaajalisi ja mis peamine – harmoonilisi suhteid veidi teisiti: võrdlevad suhete loomist maja ehitamisega. Aga kuna tunded on üsna habras asi, siis peab selle maja ehitamine ja tugevdamine olema eriline.

Isegi kui selline "suhete maja" on ehitatud tugevale vundamendile (loe selle kohta allpool), siis isegi pärast seinte püstitamist, katuse paigaldamist ja siseviimistluse teostamist vajab see maja pidevalt igasugust remonti, viimistlus ja kosmeetiline remont (lisaks planeeritud kapitalile).

Kui te ei tööta iga päev süstemaatiliselt suhete kvaliteedi ja sügavuse parandamise nimel, siis hakkab selline suhete maja väga kiiresti lagunema ja võib laguneda - lihtsalt sellepärast, et nad ei tegele sellega!

Peame püüdma kõike hästi teha: see tuleb iseenesest halvasti.

Andrei Mironov Nõukogude teatri- ja filminäitleja

Sellist suhtetööd ei saa torulukkseppadele ja puuseppadele delegeerida. See on selline remont, mida paaril on oluline teha iga päev – koos.

Müüt number 2. Heategu ei nimetata abieluks

Teeme väikese katse. Heitke pilk allolevale pildile.

Kuidas sa teda vaadates tundsid? Kui teil on selline mõte nagu "Oh, jah, ma saan aru, kindlasti märkasin!", siis võib-olla olete ka teie selle müüdi mõju all.

"Mis on probleemiks?" - te küsite. Et selline müüt annab edasi mõtte, et abielu on raske, valus ja halb. Aga asi on selles, et mitte abielu ise pole halb. See õnnetu abielu on halb.

Suur hulk inimesi kurdab oma raskete suhete üle kõigile, kes on valmis neid kuulama. Kas õnnelikus abielus inimesed karjuvad sellest igal nurgal? Ei. Nad naudivad vaikselt oma suhet. Ja siis tekib paradoksaalne olukord: kuuleme neid, kes kaebavad, ja me ei kuule neid, kes on oma suhtega rahul, ning hakkame sellist kõledat asjade seisu normaalseks pidama.

Kas on siis ime, et paljud mehed (ja mõnikord ka naised) kardavad end suhetega siduda (milliste sõnadega!), ei vormista neid või isegi ei ühine nendega?

Teine pilk

Karta ei tasu abielu ennast, vaid õnnetut ja valusat suhet, mis partnerite vahel tekkida võib. Ja siis on mõtet välja mõelda (ise või koos perepsühholoogiga), mis paaris tegelikult toimub, et kas lahku minna (kui koos on väga raske) või seda suhet parandada.

Ja abielu institutsioon ei ole milleski süüdi.

Müüt nr 3. Abikaasade ühised väärtused ja vaated on valikulised

Romantiliste filmide ja raamatute loojad veenavad meid usinalt, et suhtes on põhiline nendesse ilmunud armastus ning vanuse, sotsiaalse staatuse, maailmavaate, usuliste vaadete ja muude tõsiste küsimuste erinevus polegi nii oluline. Ja see usk on meie kultuuris sügavalt juurdunud.

Teine pilk

Muidugi on need tüübid veidi kavalad.

Olgem ausad: millised on Jacki ja Rose'i võimalused Titanicul püsivaks ja õnnelikuks pikaajaliseks suhteks, kui mõlemad suudavad ellu jääda? Millest nad paari aasta pärast räägivad? Jah, nad võivad jääda lähedaseks paljudeks aastateks, aga kas nad on tõesti koos?

Või teine näide on film "Pretty Woman". Suurärimees ja prostituut üle pika aja koos – tõsiselt? Millisele alusele selline suhe mõne kuu või aasta pärast rajaneb?

Arvata, et mehe ja naise ühised vaated ja väärtused pole olulised, on nagu vundamendita ja liivale "suhtemaja" ehitamine.

Isegi kui sellist maja 24 tundi ööpäevas remontida, läheb see enamikel juhtudel ikkagi maa alla või laguneb (vähemalt psühholoogiliselt).

Müüt nr 4. Seksuaalraskused esinevad kõigil paaridel, see pole ebatavaline

Läikivad ajakirjad õpetavad naistele, et kui seksi ei toimunud (partneri ebastabiilne erektsioon) või see kestis liiga kaua (enneaegne ejakulatsioon), siis on oluline võtta seda rahulikult ja mõistvalt ("Mõnikord, ära ärritu, kallis") ja oodata. järgmiseks korraks, kui ehk on kõik teisiti. Tõenäoliselt on mees oma partnerile sellise suhtumise eest tänulik. Mis on probleemiks?

Teine pilk

Perepsühholoogia seisukohalt võib seksuaalseid raskusi näha erinevalt. Jah, seksuaaltervisega seotud meditsiinilised probleemid võivad mõjutada intiimset elu, kuid sagedamini ilmnevad need pärast partnerite (või ainult meeste) 40–45-aastaseks saamist.

Kui me räägime 20–35-aastasest mehest ja naisest, siis sagedamini pole need raskused meditsiinilist, vaid psühholoogilist laadi, st raskused seksis on tegelikult signaal paaris esinevatest probleemidest. Kui suhtute sellesse "mõistvalt" ja mitte midagi ei tee, kuhjuvad partneritevahelised pinged ja varem või hiljem see lõhkeb.

Võib-olla oleks paarile kasulikum lahendus otsida vastuvõtt pädeva seksuoloogi juurde, kes teab, kuidas töötada mitte ühe “patsiendiga”, vaid paariga tervikuna. Tema abiga saate leida seksuaalsete raskuste tõelise psühholoogilise põhjuse ja hakata nendega toime tulema.

Müüt number 5. Mees ja naine on põhimõtteliselt erinevad

Erinevad ühiskondlikud autoriteedid – alates televisioonist ja läikivatest ajakirjadest kuni populaarsete psühholoogiliste raamatute autoriteni – kinnitavad meile, et mehed ja naised on nii erinevad, et John Gray bestselleri pealkirjaks saanud metafoorina lendaksid nad justkui Marsilt ja Veenuselt Maale, vastavalt…. Ja et nende kahe võõra tsivilisatsiooni esindajatel on ülimalt raske ühist keelt leida: naised tahavad ju, et neid kuulataks, ja mehed, et neid ei segataks.:)

Teine pilk

Asi on selles, et mida rohkem me keskendume meeste ja naiste erinevustele, seda suuremaks muutub lõhe sugude vahel, muutes suhted hullemaks, kui mitte valusaks (vt müüt nr 2).

Tegelikult ei erine nii meeste kui naiste sügavad vajadused nii palju.

Kõik me, olenemata soost, tahame olla armastatud, hinnatud, toetatud ja inspireeritud, vabadust, kuid samas lähedased. Seksi ja positiivse tähelepanu üle rahul. Nad aitasid sõna ja teoga.

Oma vajadusi on palju lihtsam rahuldada, kui tajute oma partneri vajadusi mitte raske austusavaldusena verejanulisele tulnukale sissetungijale, vaid teiesuguse elava inimese soovidele.

Ja siis on meie planeedil palju rohkem inimesi Maalt.