Miks paarid tülitsevad ja kuidas seda vältida

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Me räägime teile, kuidas lõpetada skandaalne pisiasjade pärast ja mitte viia konflikte absurdini.

Belgia psühhoterapeut ja perepsühholoog Esther Perel

Mõned paarid elavad loid konfliktiseisundis, milles nad klammerduvad pidevalt üksteise külge. Sellistes paarides ei öelda nad "ma tahaksin klaasi vett", vaid "miks te valate vett ainult endale?!".

Kui kaklete tunde jama ja siis kohkute, kuidas saate nii ebameeldivaid asju välja öelda, on aeg riiulitel tekkinud konfliktid klaarida ja uued reeglid kehtestada.

Miks armastavad paarid tegelikult vannuvad

Tüli väline põhjus pole peaaegu kunagi selline. Mahavalgunud tee või raisatud varud ei pane meid üksi kannatama. Me kanname need üle teisele emotsionaalsele tasandile, kus me ei reageeri mitte olukorrale, vaid oma mõtetele sellest.

Seega võib hingesugulase tekitatud segadus põhjustada vaid üürikest leina. Tulevase skandaali tuli sütitab mõtte, et su partner ei hooli sinust. Selle mõtteni jõudsite aga ise ja inimene lihtsalt ei pannud asju oma kohale. Ta ei seostanud seda teie õnnega.

Psühholoogias on mõiste "päästik" - päästik, olukord, mis kutsub esile negatiivseid emotsioone. Perepsühholoogid ütlevad, et kõik kodused konflikte põhjustavad vallandajad võib jagada järgmistesse kategooriatesse.

Varasemad kogemused

Inimesed toovad oma praegustesse suhetesse varasemaid kogemusi ja mälestusi oma perekonnast.

Oletame, et olete aastaid vaadanud, kuidas teie vanemad vannuvad, kui keegi hilja töölt koju tuli. Seetõttu tunnete end nüüd, kui ise hiljaks jääte, süüdi ja kui teie partner seda teeb, on teil õigus talle öelda, kui ebamugav see teie jaoks on.

Teine näide: teie eelmine partner kandis endas emotsioone ja plahvatas siis jamade tõttu. Teie uus armastus ei kogune halbu asju, vaid väljendab koheselt oma tundeid, mistõttu teile tundub, et inimene on liiga sageli teiega rahulolematu.

Eneseteostuse puudumine

Eksistentsiaalne kannatus surub osa inimesi pidevatesse kokkupõrgetesse: kas see on minu inimene, kas mind hinnatakse inimesena, kas ma saan muus osas õnnelikumaks saada. See juhtub siis, kui inimene pole eluga rahul ja tunneb, et ei suuda ennast realiseerida.

Selliste inimeste enesehinnang on väga haavatav ja paljusid teise poole tegusid tajuvad nad lugupidamatusena. Ütleb mulle tee – arvab, et ma ei suuda seda üksi välja mõelda. Ei pesnud nõusid – arvab, et mul pole enam tähtsaid asju teha, et mu elu taandub kodule.

Võitlus kontrolli ja vabaduse nimel

Mõned inimesed tahavad iga sekund teada, kus nende partner on, mida ta teeb, millest mõtleb. Iga katse privaatsust säilitada näib nende jaoks reetmisena. Võitlus kontrolli pärast tekitab konflikte vastamata kõnede, viivituste, tarbetute kulutuste ja iseseisvate otsuste tõttu.

Eriti raske on see, kui teine inimene on vabadust armastav ja iseseisev. Inimesed tunnistavad harva, isegi iseendale, et tahavad oma partnerit kontrollida. Tavaliselt väljendub see pahameele vormis: inimene ei tee nii, nagu mina tahan, mis tähendab, et ta ei armasta mind piisavalt.

Milliseid vigu partnerid tülides teevad

Oluline on tabada hetk, mil lihtsast kaklusest areneb karjumise, pisarate ja asjade korjamisega põrguharu, mitte ületada piiri. Psühhoterapeut Esther Perel töötab paaridega üle maailma ja millised käitumisvead kutsuvad esile skandaale.

Partneri emotsioonide eitamine

Üllataval kombel kogevad isegi lähedased inimesed sageli samu olukordi erineval viisil. Isegi kui teil on sada korda õigus, on teie partneril raske nõustuda, kui ta tajus kõike teisiti.

Näide: jätad haige poole puhkama ja lähed äri ajama. Ja naastes kohtab pahameelt ja arusaamatust: kuidas oli võimalik mind rahule jätta. Nõuate, et näitasite üles muret ja polnud midagi, mida solvata, ja teie partner - et muret pole, ja te lihtsalt lahkusite.

Kuidas vältida: anna oma partnerile õigus tema tunnetele ja selgita, et saavutasid teise, kuid mõistad tema emotsioone.

Negatiivne retsept

Inimesed tajuvad oma vigu ja nõrkusi austusavaldusena välistele raskustele. Ja samas peavad nad partneri vigu inimese isiksuse osaks.

Näide: sa ärritud pisiasjade pärast, sest sul oli halb päev. Aga kui teie partner nuriseb teie üle jõude, on see sellepärast, et ta on egoist, kes ei hinda seda, mida te tema heaks teete.

Kuidas vältida: mitte teha valjuhäälseid järeldusi inimese iseloomu kohta, hinnata konkreetset olukorda, mitte inimest tervikuna.

Negatiivse eskalatsiooni tsükkel

Selle vea olemus seisneb selles, et tüli areneb nõiaringis: tüli käigus kutsuvad inimesed oma partneris meelega esile emotsioone, mida nad näha ei taha. Nad teavad, kuhu nende tegevus viib, ja neile ei meeldi need tagajärjed, kuid nad teevad seda siiski, et nendeni jõuda. Ja lõpuks süüdistavad nad teist poolt.

Näide: tead, et su partner on kannatamatu ja vihkab loenguid. Aga sina räägid ja räägid, kuni ta karjub. Ja siis teatad, et partner tõstab pidevalt häält ja temaga on võimatu rääkida.

Kuidas vältida: ärge kutsuge esile reaktsioone, mis on vältimatud, kui jätkate seda, mida tegite.

Partneri sõnade ignoreerimine

Konfliktis on inimesed valmis kuulama umbes 10 sekundit – see on umbes kolm lauset. Lisaks katkestab enamus ühenduse või hakkab ette valmistama vasturünnakut.

Näide: sinu kallim räägib õhinal oma kaebustest, mille vahele on pikitud sinu kriitikat. Teil hakkab sellest igav ja otsustate talle meelde tuletada, et ta ise pole tegelikult täiuslik. Konflikt teravneb ja kurb monoloog muutub skandaaliks.

Kuidas vältida: lase oma partneril lõpetada ja siis lihtsalt korrake tema sõnu ja küsige uuesti, kas saite temast õigesti aru. Nii kainenetakse inimene – on suur tõenäosus, et ta loobub kohe solvangutest või liiga tugevatest fraasidest, mida ta vihast rääkis.

Informatsiooni kallutatud valik

Inimesed kipuvad valima teavet, mis toetab nende seisukohta, ja ignoreerivad seda, mis on sellega vastuolus. Paradoksaalselt, isegi kui inimesele see vaatenurk ei meeldi, jääb aju selle külge kinni, sest see on arusaadav ja korrastatud.

Näide: kui teie partner otsustab, et te ei hooli temast piisavalt, valib ta ja tuletab teile meelde need olukorrad, kus see tõesti juhtus. Muud juhtumid on "ainult üks kord" ja "ei loe".

Kuidas vältida: oma heade tegude loetlemine ei aita. Parem on lasta oma kallimal rääkida ja seejärel lubada teha kõik, et probleem lahendada.

Millised tehnikad aitavad skandaali vältida

Oma tunnete, mitte partneri tegude väljaütlemine

Kui inimest süüdistatakse, hakkab ta kaitsma või ründama. Ja sellisel hetkel on parem rääkida sellest, mida sa tundsid. Seda on võimatu vaidlustada. Näiteks selle asemel, et "sa ei kuula mind kunagi", öelge "Ma arvan, et mu sõnad on ebaolulised ja see häirib mind."

Kriitika muutmine taotluseks

Kriitika on tegelikult varjatud taotlus või soov saada seda, millest sul puudu on. Seetõttu tasub proovida väljendada sama mõtet, kuid ilma süüdistuste ja etteheideteta. Näiteks "sa ei pese kunagi nõusid" muutub kergesti "palun aidake mind sagedamini nõusid pesta".

Sõnade "alati" ja "mitte kunagi" tagasilükkamine

Sellised üldistused võivad viia ainult selleni, et partner soovib neid näitega ümber lükata, kui see nii ei olnud, isegi kui see on kord miljonist. Ja üldiselt on selline kategoorilisus harva tõsi.

Võitluse alguses end peeglist vaadates

Sulle ei meeldi see, mida näed. Teine võimalus on teha selfie. Tõenäoliselt ei taha te seda sotsiaalmeedias jagada. Kuid hetkel näeb kallim sind sellisena.

Vaidluse ajal paus

Tavapäraste tülide käigu muutmine on suur töö iseendaga. Kui tunnete, et viha koguneb ja ükski tehnika ei tule meelde, kõndige lihtsalt minema. Parem lahku minna ja ära öelda midagi, mis su kallimale haiget teeb. Ja tulge kindlasti tagasi, kui enesekontroll on taas taastunud.