Kuidas ma teadsin, et on aeg lahutada: isiklik kogemus

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Lugu tüdrukust, kes lahutas oma abielu ega kahetsenud oma otsust kunagi.

Tühi abielu ja haiged suhted ei vii kuhugi. Ja see ei puuduta isegi seda, kui peres on pidevad konfliktid. Ma räägin abielust, milles tundub, et kõik on hästi, kuid millegipärast pole armastust ja õnne.

Tagantjärele mõeldes leidsin kuus märki, mis viitavad sellele, et on aeg lahutada.

Minu ajalugu

Minu esimene abielu oli viga. Olime tantsupaar, armumine, planeerimata rasedus, perekonnaseisuamet. Üldine lugu. Olime seotud ainult tantsudega ja pärast lapse sündi pidime need üldse unustama. Kuid ma uskusin, et meie armastuse paat peaks vee peal püsima, ükskõik mida.

Abielu kestis viis aastat, mille jooksul mõtlesin perioodiliselt lahutuse peale. Mõnikord valjusti. Kuid sihikindlus jäi puudu. Suuresti seetõttu, et väliselt oli kõik normaalne: me peaaegu ei tülitsenud, ei elanud vaesuses, elukorraldus aastatega stabiliseerus, laps kasvas. Aga midagi ühist polnud ka.

mul on vedanud. Kohtusin oma unistuste mehega ja aja jooksul sain aru, et kui tahan kellegagi koos olla, siis ainult temaga. Aga kui see ei õnnestu, siis ma ei saa enam tühjas suhtes elada. Isegi kui me poleks kohtunud, oleksin ikkagi samale otsusele jõudnud, aga hiljem. Kõned tulid.

Lõpetasime omavahel rääkimise

Algul lobisesime palju: kus sa õppisid, millega tegeled, kuidas vaatad maailma, kes on su vanemad ja sõbrad, mis muusikat kuulad, milliseid raamatuid loed, milliseid filme eelistad vaadata. Tutvumise etapis on alati millestki rääkida.

Aga aja jooksul on teemad end ammendanud. Mõlemale sai selgeks, et arutada pole midagi. Täpselt nagu filmis "Millest mehed räägivad", kui Camille loeb naiselt SMS-i: "Tualettpaber. Leib. Piim".

Mõnikord tekkisid vaated eluväärtustele. Ja siin tekkis veel üks probleem. Mu mees on minust viis aastat noorem ja ma osutusin talle peaaegu kõigis eluvaldkondades liiga kogenud partneriks. Selle tulemusena dialoog ei õnnestunud – see oli pigem konsultatsioon. Mu mees oli intelligentne ja tänulik kuulaja, aga minul hakkas aina rohkem igav.

Väljund

Suhtlemine on iga suhte põhikomponent.

Sa suhtled suurema osa ajast. Ja see peaks olema mõlemale nauditav.

Kui partner vaatab sulle suhu ja sa tegeled elus kasvatamisega, võid sellest aja jooksul väsida. Kui olete alati kuuleka õpilase positsioonis, soovite kunagi iseseisvust.

Suhtlemine peaks üksteist rikastama. Teil peaks olema sarnane kultuuritaust, mida saate koos edasi arendada. Kui üks tõmbab teist pidevalt endaga kaasa või kui inimesed lähevad oma teed, siis eluline jutuvadin tasapisi kaob.

Püüdsime kauem kodust väljas olla

Veetsime suurema osa ajast lahus, kuid millegipärast ei püüdnud me koos olla. See oli normaalne, et mu mees tuli pärast kella 22-22. Jäin rahulikult magama, kui lapse magama panin. Nädalavahetuseni saime vaevalt kohtuda.

Ka laupäev ja pühapäev möödusid omamoodi. Jalutasin pojaga, proovisin sõpradega kohtuda. Abikaasa veetis aega sülearvuti taga: õppimine, töö, filmid, mängud.

Ma tirisin teda ja palusin tal minuga aega veeta. Ta nõustus vastumeelselt. Siis jätsin ta rahule. Minul endal oli nii mugavam.

Mu abikaasal on hobi – vibulaskmine. Mind hakkas huvitama teivaskrobaatika. Selle tulemusena saime viis õhtut nädalas eraldi vaba aja veetmiseks.

Järgmine distants oli pühad. Igaüks puhkas omapäi ja pidas seda normiks. Veensime teisi, et nii on lihtsam ja odavam. See oli õige, aga me tahtsime üksteiseta reisida.

Väljund

Kui teie kodus valitseb masendav õhkkond, otsite alateadlikult võimalust olla seal võimalikult vähe.

Minge varakult tööle, jääge hiljaks, vastake kõigile sõpradega kohtumise pakkumistele, mõelge välja hobi, mis võtab kogu teie vaba aja. Teie abikaasa toetab vaikivalt teie puudumist. Lahkud siis, kui kõik veel magavad, tuled ja kõik juba magavad.

Probleem ei ole režiimis endas. Probleem on selles, et teil mõlemal on see kõik korras.

Seks jäi järjest harvemaks

Raseduse ajal ja eriti peale sünnitust on minu seksuaalsed isud nulli viidud. See on suuresti tingitud sellest, kuidas mu elu on muutunud, armastuseks ei jäänud aega. Aga siis, kui kõik stabiliseerus, mõistsin, et mind ei tõmba mu abikaasa. Ja see ei puudutanud teda.

Ta oli hea väljavalitu ja teadis suurepäraselt, kus ja kuidas mind silitada, et ma rõõmust värisema paneks. Tema seksuaalsed impulsid andsid mulle alati teada, et mind ihaldatakse.

Kuid ma tundsin siiski, et ma ei tunne emotsionaalset lähedust, seetõttu keeldusin temast sageli, viidates väsimusele ja varajasele tõusule. Seksi hulk langes kord kuus. Ma tajusin seda abielukohustusena ja 9 juhul 10-st püüdsin selle võimalikult kiiresti lõpetada. See oli tore, aga mittevajalik.

Väljund

Terves suhtes on mõlemad rahul seksi kvantiteedi ja kvaliteediga. On paare, kellel on piisavalt lähedust kord kuus ja kellelegi kuus korda päevas ei piisa. Aga kui sa saadad oma partnerit pidevalt sõnadega "ma tahan magada, ärgem täna", on midagi valesti.

Oleme lakanud teineteisest huvi pakkumast

Üldiselt hooliva suhtumisega lõpetasin mehe ellu sukeldumise, ta ei huvitanud mind enam.

Ükspäev jäi mu mees haigeks ja läks haiglasse, oli vaja teha operatsioon. Ma külastasin teda ainult kaks korda 14 päeva jooksul haiglas. Esimest korda tõin kaasa dokumendid, asjad ja toidu. Teist korda tulin peale operatsiooni. Kui ta küsis, kas ma tulen veel, oli ta siiralt hämmeldunud: “Kas teil on vaja midagi tuua? Mida ma seal teha saan, hoidke kätt? Mul on palju asju teha, ma ei saa."

Häbi. Ja ma olin solvunud, kui pärast 10-tunnist stressi saabusin liikluspolitseist juhiloaga eksamilt ja mu mees ütles vaid: “Lahe, hästi tehtud. Kas sa võtad lapse homme lasteaiast ära?"

Väljund

Kaaslase ellu süvenemise, toetuse, soojuse puudumine ei ole kättemaks, vaid banaalne ükskõiksus, mida ei saa süüdistada.

Tunded kas on või ei ole. Ja neid ei saa võltsida.

Ükskõiksus on märk sellest, et suhe on läbi, jäänud on vaid funktsioonid: rahateenimine, laste eest hoolitsemine, majas korra hoidmine, söögitegemine. Nii ei ela abikaasad, vaid toa- või voodikaaslased.

Me võitlesime vihaga

Oleme eksabikaasaga mittekonfliktsete iseloomudega, seega pole meie maja nõusid kordagi katki läinud. Vahel tekkis aga tülisid ja me üritasime teineteisele valusamalt haiget teha, milleski süüdistada.

Mõnikord lõppesid kaklused sellega, et hakkasin lahutusest rääkima. Ühel päeval hakkas mu mees tõesti asju koguma. Ma puhkesin nutma ja jooksin kööki. Nutan ja peas keerlevad mõtted: “Kuidas mul nüüd läheb? Niisiis, ärka 7:15, vii laps lasteaeda.

Lahku läksime valel päeval, aga hiljem. Kuid see, kuidas me võitlesime ja milleni püüdsime jõuda, andis selgelt märku, et on aeg laiali minna.

Väljund

Ebaterves suhtes puudub hoolivus, teineteise emotsioonide aktsepteerimine. Käitume külmalt ja konflikti lahendamise asemel otsime midagi muud, mida meenutada.

Terves suhtes on ka tülisid. Kõik inimesed on erinevad ja neil on erinev maailmavaade, seega on erimeelsused normaalne. Kuid õnneliku paari konfliktides on alati eesmärk rahu sõlmida.

Mida ma võitlusest välja tahan saada? Eraldi magada? Kas te pole kolm päeva rääkinud? Või tahan selle konkreetse inimesega koos õnnelikku elu elada? Kui viimane, siis isegi õiglases vihas valite sõnu ja proovite rääkida oma tunnetest.

Hakkasin unistama, milline oleks mu elu ilma abikaasata. Ja mulle meeldis

Kui teid hirmutab lahkuminek, kujutage ette, et see, mida te kardate, on juba juhtunud. Mida sa sellega peale hakkad?

See on vajalik selleks, et aju saaks välja töötada tegevuskava ja rahuneda. Sa mitte ainult ei lõpeta muretsemist, vaid mõistad ka, kuidas ebaõnne korral kõrsi laiali ajada.

Ma kartsin ka. Kuidas ma elan, kui lahutan? Saan lapse ja miljon rahalist raskust. Mida ma tegema hakkan? Ja aju koostas 10 minutiga järgmise plaani:

• Üürile anda olemasolev korter.
• Üürile anda maja lasteaiast jalutuskäigu kaugusel.
• Viige kõik lapse tegevused lasteaeda, et mitte mööda linna ringi sõita.
• Viige töö kaugrežiimile ja koguge tellimusi, et mitte raisata aega ja raha teel.

Mul on kujunenud arusaam oma tegudest lahutuse korral. Nüüd peame mõtlema, kuidas sellega suhestuda. Milliseid emotsioone tegevuskava tekitab? Kas sa tahad seda elu elada?

Kui vastus on eitav, pole kõik veel kadunud. Kui vastus on "jah" - palju õnne, vabanete peagi mittevajalike suhete rõhumisest ning muutute vabamaks ja õnnelikumaks.

Ühtäkki mõistsin, et minu plaan meeldib mulle. Veedan rohkem aega oma pojaga, ei sega mind oma mehest ega muretse, et neil on vähe kontakte. Sel hetkel läks meie pere laiali.

Väljund

Proovige ette kujutada elu pärast lahutust. Kui te ei saa, siis pole te veel selliseks sammuks valmis. Kui saate, aga teile see ei meeldi, pole teil vaja lahutust. Kui teile esitatakse ja olete kõigega rahul, lahutage.

Kas probleemset suhet saab päästa?

Saate suhte päästa, kui mõlemad seda soovivad. Kuid nad unistavad mitte pere päästmisest, vaid elukaaslase juurde jäämisest. Perekonna päästmine on sündsus teiste silmis ja abstraktne kohusetunne. Ja soov kallimaga koos olla on seotud isikliku, teadliku valikuga.

Juhtub nii, et inimesed lihtsalt ei tea, kuidas suhelda ja üksteist hävitamata koos elada. Mõnel on kiire tuju, mõnel on probleeme enesehinnanguga. Kui tunnete end kahekesi halvasti, aga teineteiseta on veel hullem, siis pole probleem mitte partneri valikus, vaid suhtlemise kvaliteedis.

Lugege suhtepsühholoogilisi raamatuid

Passion Paradoks, autorid Dean Delice ja Cassandra Phillips

Raamat räägib tasakaalutusest suhetes, kui üks armastab, teine aga mitte väga. Sellest saate teada, kuhu armastus kaob ja miks see juhtub, kes on tugevad ja nõrgad partnerid, kuidas konflikte õigesti lahendada.

Raamat on kasulik nõrkadele partneritele, kes tunnevad end oma poolest sõltuvana ja usuvad, et suhe põhineb ainult neil. Saad aru, miks partner üha vähem sinu poole tõmbab ning õpid, kuidas saada tugevamaks, taastada harmoonia ja iseseisvus.

Raamat aitab paaris inimesi välja selgitada, mis suhtes juhtus ning kuhu on kadunud endine armastus ja kirg. Saate paremini aru oma kaaslase motiividest ja saate teada, kuidas aidata tal muutuda iseseisvamaks ja rahulikumaks ning lõpetada teie enda ümber hoidmine.

Gary Chapmani viis armastuskeelt

Raamat räägib armastuse erinevatest avaldumisvormidest. Mõned tunnevad armastust koos veedetud aja jooksul ja mõned tunnevad armastust füüsilise hoolduse ja abi kaudu. Mõned väikesed, kuid sagedased kingitused on vaimustuses. Kokku eristab autor viis tüüpi: ühine aeg, abi, julgustus, puudutus ja kingitused.

Otsige nende hulgast ennast ja oma hingesugulast. Võib-olla soovite õppida oma partnerit armastama nii, nagu talle kõige rohkem meeldib. Raamat on kasulik kõigile, kes vajavad häid suhteid mitte ainult kallimaga, vaid ka teiste inimestega.

Mängud, mida inimesed mängivad, autor Eric Byrne

Raamatu mõte on järgmine: inimesed kipuvad seltskondlikke mänge mängima. On lihtsaid paitamismänge, mida kõik teavad ja mida ühiskonnas aktsepteeritakse. Näiteks tulin puhkuselt ja te küsite, kuidas ma selle veetsin.

On raskemaid ja ohtlikumaid mänge – stsenaariume. Inimene otsib alateadlikult oma stsenaariumi ja mängib selle välja. Need on meile omased lapsepõlvest saati ja on head (saada arstiks ja päästa elusid) ja halvad (päästa teiste elusid, ei mäleta ennast, põleb tööl läbi ja sureb 35-aastaselt).

Minu stsenaarium - kui jääd rasedaks, siis tuleb kindlasti lapse isaga abielluda, lahutust ei saa - vaja elukaaslast kasvatada. Ma ei näinud sündmuste arendamiseks muid võimalusi ja läksin selle abielu poole, justkui programmi ellu viides. Alles viis aastat hiljem küsin endalt: kas ma tõesti tahan? Kas mul on seda vaja?

Sõltuvussuhetest saab lähemalt lugeda psühholoog Mihhail Labkovski artiklist "Pereteraapia on lahutus".

Pöörduge psühholoogi poole

Teine võimalus suhteid ja elu üldiselt ühtlustada on pöörduda psühholoogi poole. Kuid parem on mitte koos, vaid eraldi.

Psühholoogid ei ütle teile, kuidas elada, ega anna tualeti kaane kohta väärtuslikku nõu. Nad esitavad küsimusi, aitavad vaadata olukorda erinevate nurkade alt, asetada end teise inimese olukorda ja mõistavad, et midagi on valesti. Väljapääsu leiate ise.

Psühholoogid aitavad ärevuse, hirmude ja vihaga tõhusalt toime tulla erinevate terapeutiliste praktikate, näiteks kunstiteraapia või liivateraapia abil.

Tänu sellele ei tee sulle enam haiget abikaasa ebameeldiv käitumine, õpid olema õnnelik ja stabiilne.

Pärast seda on teil kaks võimalust:

• teie harmoonia avaldab positiivset mõju teie partnerile, suhted paranevad;
• saate aru, et te ei vaja seda suhet enam, ja lähete peagi laiali.

Kui ainus väljapääs on lahutus

Minu esimesest abielust sai minu jaoks midagi tuulerõugete taolist, mille järel keha omandab immuunsuse igaveseks. Kas see abielu oli ebaõnnestunud? Jah, ma olin. Kas mul oli sellist suhet vaja? Jah me teeme.

Me meelitame alati ainult õigeid inimesi. Õpime nende kõrval. Ja kui me õpime õppetunni, muutume paremaks. Mul oli vaja inimest, kellega oleksin supernaine, et olla oma elu tõsiduse üle uhke.

Siis ma kasvasin neist ideedest välja, kuid suhe ise ei muutunud ja ei sobinud mulle. Ja väljapääs oli ainult üks.

Abielulahutus pole lause, vaid vigade parandamine

Me ei olnud ega saanudki koos õnnelikud olla. Keegi ei ole selles süüdi. Minu endine abikaasa on imeline mees, korralik, intelligentne, atraktiivne, ta tantsib suurepäraselt. Kohtlen teda hästi ja soovin talle siiralt õnne. Ma ei tahtnud talle üldse haiget teha, kuigi sain aru, et lahutus oleks tema jaoks tragöödia. Siiski ei säranud ma tema kõrval ja lõpetasin lõpuks proovimise.

Minu jaoks oli ainult üks võimalus – minna laiali. Muidugi on kahju suhtesse panustatud pingutusest ja ajast. Olin mures oma eksmehe pärast, muretsesin, kuidas lahutus lapsele mõjub.

Ma ei olnud valmis end viisakusest ja minevikukahetsusest ohverdama, sest see ei tee kedagi õnnelikuks.

Kui kõnnite kuskil pikemat aega ja mõistsite järsku, et kogu selle aja olete liikunud vales suunas, on teil kaks võimalust: pöörata tagasi või jätkata kõndimist teadlikult vales suunas.

Lahutus pole katastroof, inimesed ei sure sellesse. Abielulahutus seisneb vigade parandamises. Tunnistasin oma viga, andsin selle endale andeks ja elan õnnelikult edasi.