Parim viis oma väärtuslikku aega raisata

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Hüvitistele kulutatud aeg on tänapäeva maailma üks peamisi väärtusi. Planeerime, lepime kokku, kiirustame, kirjutame, et mitte minutitki raisata. Kuid oma perega lähedasemaks saamine on ajakava järgi võimatu. New York Timesi ajakirjanik Frank Bruni kirjutas artikli oma peretraditsioonist ja rääkis samal ajal, miks on nii oluline oma pere jaoks aega pühendada.

Igal suvel järgib mu pere sama traditsiooni. Kõik 20 inimest – mu vennad, õed, isa, meie parim pool, mu vennapojad ja õetütred – otsivad rannikul suurt maja, mis mahutaks meie rahutu klanni. Selleks reisime väga erinevatesse osariikidesse. Jagame põnevusega oma magamistuba, püüdes meenutada, kes eelmisel reisil mugavalt ööbis ja kes mitte. Ja järgmised seitse päeva ja seitse ööd veedame üksteise seltsis.

Täpselt nii: terve nädal. See osa meie traditsioonist on hämmingus paljusid mu sõpru, kes toetavad pere ühtekuuluvust, kuid on veendunud, et sellest ajast on enam kui küll. Kas tervest nädalavahetusest ei piisa? Ja te ei soovi mõnest inimesest loobuda, et planeerimine oleks lihtsam?

Vastus viimasele küsimusele on jaatav, kuid esimesele kindlasti mitte.

Kunagi arvasin, et parem on perega lühikest aega kohtuda, ja varem tulin sellele rannapuhkusele päev hiljem või sain paar päeva varem otsa, veendes end, et mul on tööasjus midagi vaja. Tegelikult aga tahtsin lihtsalt lahkuda. Sest igatsesin oma tavalist kodu ja vaikust, sest olin igavusest kurnatud, marineerisin päikesekreemis ja otsisin liiva kõige ootamatumatest kohtadest. Aga viimastel aastatel olen ilmunud päris alguses ja püsinud lõpuni. Ja ma märkasin erinevust.

Olen tõenäolisemalt kohal, kui üks mu vennapoeg kaotab valve ja küsib minult nõu millegi isikliku kohta. Või kui mu õetütar vajab kedagi – mitte ema ega isa –, kes ütleks talle, et ta on tark ja ilus. Või kui mõni mu vend või õde meenutab juhtumit meie lapsepõlvest, mis ajab meid pisarateni naerma ning ühtäkki meie perekondlikud sidemed ja armastus tugevnevad.

Otsest füüsilist kohalolekut lihtsalt ei ole võimalik asendada.

Meid petetakse tahtlikult, kui veename end vastupidises, kui palvetame ja kummardame „hästi veedetud aega“– see on mitmetähenduslike vaatenurkadega klišee. Koostame varuplaane, mõtleme välja tragöödiaid ja haigused ning suhtleme lähedastega rangelt kokkulepitud aegadel.

Me võime proovida. Saame iga päev või kahel õhtul nädalas kõrvale jätta ühe lõunasöögi ja vabaneda segajatest. Saame kõik korraldada nii, et kõik lõõgastuvad ja tunnevad end ülendatud. Selle aja saame sisustada totemide ja karvaga: lapsele õhupallid, abikaasale vahuvein – see on märguanne puhkuse alguseks, kuuluvustunde tekitamiseks.

Ja pole kahtlust, et juhtumipõhine hoolitsus võib aidata luua perekondlikke sidemeid ja vastupidi. Muidugi on parem veeta 15 empaatilist minutit kui 30 hajameelselt.

Kuid inimesed reeglina signaali järgi ei tegutse. Vähemalt meie tujud ja emotsioonid nii ei tööta. Abi palume ettearvamatutel aegadel, küpseme ettearvamatutel aegadel.

Claire Cain Miller ja David Streitfeld räägivad sellest. Nad märkisid, et "töökoha kultuur, mis julgustab noori emasid ja isasid võimalikult kiiresti oma kontorisse tagasi pöörduma, hakkab lahkuma", ning nimetasid Microsofti ja Netflixi "peresõbralikuks poliitikaks", mis suurendas lastega töötajate puhkusepäevi. … …

Kui paljud lapsevanemad on lühendatud puhkusest loobunud ja võimalust kasutanud, jääb näha. Kes aga otsustab pikale puhkusele minna, mõistab, et lastega suhtlemine muutub aja jooksul sügavamaks ja sisukamaks.

Ja neil veab: paljudel inimestel pole selliseid võimalusi nii vabaks saada. Ka minu perel on vedanud. Meil on vahendid lahkumiseks.

Otsustasime, et tänupühadest ei piisa, jõululaupäev on liiga kiire ja kui igaüks meist tõesti tahab teise elus osaleda, siis tuleb sellesse ärisse investeerida suuri vahendeid – minuteid, tunde, päevi. Kohe, kui meie rannanädal sel suvel lõppes, tunglesime kalendrite ümber ja vahetasime kümneid e-kirju, et aru saada, millisel nädalal võiks järgmisel suvel asjad kõrvale panna. See ei olnud lihtne. Aga see oli oluline.

Paarid ei ela koos, sest see on majanduslikult kasulik. Nad mõistavad teadlikult või instinktiivselt, et vahetus läheduses elamine on parim tee teise inimese hinge. Spontaansed teod ootamatutel hetkedel toovad magusamaid vilju kui need, mis kohtingul tavastsenaariumi läbivad. Sõnad "ma armastan sind" tähendavad palju enamat kui need, mis mulle Toscana suurel tseremoonial kõrva sosistasid. Ei, see fraas võib mööda minna kogemata, spontaanselt, toidupoes käimise ajal või lõuna ajal, keset rasket ja igavat tööd.

Toetussõnad, kui sul ei ole kerge – see on varjamatu hellus selle puhtaimal kujul.

Ma tean, et mu 80-aastane isa ei mõtle surmale, religioonile ja Jumalale, sest leppisin temaga kokku, et seda kõike arutada. Tean, sest olin kõrvalistmel, kui talle need mõtted pähe tulid ja ta suutis neid väljendada.

Ja ma tean, mille üle ta uhke on ja mida ta kahetseb, sest ma mitte ainult ei jõudnud õigel ajal meie suvepuhkusele, vaid lendasin koos temaga ette, et valmistuda teiste saabumiseks ja ta oli sellel lennul ebaloomulikult mures.

Ühel korral rääkis mu õepoeg mulle ebatavaliselt avameelselt ja pikalt oma ootustest kolledžis, koolikogemustest – kõigest, mida ma varem proovisin välja urgitseda, kuid ei saanud kunagi täielikku vastust. Ta tegi seda vabatahtlikult tavalise lõuna ajal.

Järgmisel hommikul selgitas mu õetütar (mida ta polnud kunagi varem teinud) kõiki rõõme, muresid ja sündmusi, mis on seotud tema suhetega oma vanemate, kahe õe ja vennaga. Miks see teave sealt välja purskas, kui pelikanid lendasid üle meie peade ja me olime kuumast läbimärjad, ei oska ma teile selgitada. Kuid võin öelda, et oleme muutunud rohkem seotuks ja see ei tulene sellest, et ma oleksin tahtlikult püüdnud tema emotsioone ära tunda. Lihtsalt sellepärast, et olin kohal. Sest ma olin seal.