Kuidas ilma manipuleerimise ja sundimiseta oma tahtmist saavutada

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Vägivallatud suhtlemistehnikad aitavad sind.

Juhtub, et vestluskaaslased ei kuule meid, keelduvad taotlusi või soove täitmast ning mõnikord võtavad kõike öeldut isegi vaenulikult. See võib tähendada, et kasutame ebaefektiivseid suhtlustehnikaid, meie kõnes on palju manipuleerimist, sundimist ja muud verbaalset vägivalda.

Lähenemisviis, mida nimetatakse selliseks lähenemiseks, aitab olukorda parandada: vägivallatu (või keskkonnasõbralik) suhtlus.

Mis on vägivallatu suhtlemine

See on omamoodi süsteem, mille Ameerika psühholoog Marshall Rosenberg leiutas ja kirjeldas 1960. aastatel oma raamatus The Language of Life. Vägivallatu suhtlus (NVC) aitab teil oma mõtteid teisele inimesele edastada ja saada vajaliku ilma surveta.

Näide vägivaldsest suhtlusest: “Sa ei vaata üldse oma lapsi! Nad jooksevad mööda korterit ringi ja segavad mu tööd. Lõpetage see segadus!"

Vägivallatu suhtluse näide: «Töötan kodus ja vajan tõesti vähemalt suhtelist vaikust, muidu ei suuda keskenduda. Saan aru, et lapsed võivad olla väga lärmakad ja aktiivsed ning mõnikord on neid väga raske maha rahustada. Aga palun paluge neil vait olla. Aitäh.

Rosenberg usub, et vägivallatut suhtlemist saab harjutada kõigiga: partnerite, laste, kolleegide, sõprade, vanemate, naabritega.

Selline lähenemine on osutunud väga tõhusaks – see võimaldab arendada empaatiat, vältida konflikte või kustutada need enne, kui need millekski tõsiseks eskaleeruvad. Vabaühenduste teemalisi koolitusi viiakse läbi erinevates ettevõtetes, aga ka näiteks perevägivalla ennetamiseks ja kurjategijate retsidiivide ennetamiseks.

Vägivallatu suhtlemise põhikomponendid

1. Kohtuotsuseta vaatlus

See tähendab, et tasub jälgida vestluskaaslase sõnu ja käitumist ning tema sildistamise asemel keskenduda faktidele. Peate püüdma aru saada, millised tunded ja vajadused on selle kõige taga.

Võrdlema:

• "Ta on laisk ja ei taha üldse õppida!"
• «Ta ei valmistu seminarideks ega soorita teste esimese korraga. Võib-olla ei huvita teda saadav eriala. Või on materjali mõistmisel tõsiseid raskusi."

2. Emotsiooni definitsioon

Selles etapis peate vaatama enda sisse, analüüsima oma enesetunnet ja rääkima sellest oma vestluskaaslasele:

Ma olen vihane ja solvunud, kui asju loopid

3. Vajaduse väljaselgitamine

Siin peate mõistma ja sõnastama, mida vajate:

«Olen kohutavalt vihane, et mu pere enda järelt ei korista. Ma tõesti tahan, et nad hindaksid mu tööd ja näitaksid, et märkavad mu pingutusi

4. Taotlus

Kui vajadus on tuvastatud, tasub see väljendada lugupidavalt, mittesüüdistavalt ja välja pakkuda olukorrast väljapääs:

“Mul kulub palju aega ja energiat koristamisele ning ma tahaksin, et hoiaksite maja korras. Mõtleme välja mõned puhtusereeglid, mida kõik püüavad järgida

Kuidas harjutada vägivallatut suhtlemist

Siin on mõned nipid, mis aitavad teil luua adekvaatset ja sõbralikku suhtlust ja oma tahtmist saavutada.

1. Rääkige "mina-sõnumid"

Kui me ütleme: "Sa istud alati eesliitega" või "Jälle hilinete!" - süüdistame vestluskaaslast. Ja kellelegi ei meeldi end süüdi tunda. Vastuseks sellele võib inimene hakata end kaitsma, tagasi lööma, agressiooni üles näitama. Afäär lõpeb tülide ja pahameelega ning te ei saa seda, mida soovite. Seetõttu on oluline rääkida endast ja oma tunnetest, mitte teisest inimesest ning alustada lauset mitte sõnadega "sina" või "sina", vaid "mina" või "mina". Näiteks:

• "Ma olen ärritunud, kui sa palju mängid. Ma igatsen sind".
• "Ma saan väga vihaseks, kui keegi hilineb. Mulle ei meeldi, kui plaanid viltu lähevad."

2. Proovi ilma hindamiseta hakkama saada

Kohtuotsusevaba vaatlus on vabaühenduste üks põhiprintsiipe. Hindamine on meie emotsioonide, kognitiivsete moonutuste ja negatiivsete kogemuste tulemus, see ei saa olla objektiivne ega aita suhtlemisel kaasa.

Te ei tohiks alustada suhtlust sellistelt positsioonidelt:

• "Meie naabrid on ebaadekvaatsed veised, kes ei austa kedagi ja kuulavad muusikat kell 1 öösel."
• “Minu laps on ärahellitatud, käest ära läinud laisk inimene. Ta ei anna mulle sentigi, ta ei taha õppida ega majas abistada.

NVC olemus on vähemalt osaliselt mõista inimese motiive ja vajadusi. Näiteks võib ulakas laps niimoodi tähelepanu äratada või millegi peale vihastada. Ja naaber tahab peale tööpäeva puhata ega saa aru, mis kogu sissepääsus magamist segab. Kui sellest lähtuda, on kompromissi saavutamise tõenäosus suurem.

3. Väldi käskivat meeleolu

“Pese nõusid”, “helista kliendile”, “lülita muusika välja” – need laused kõlavad nagu korraldused. Ja inimestele ei meeldi, kui neid tellitakse. Seetõttu võivad nad hakata vastupanu osutama: nad muutuvad kangekaelseks, keelduvad taotlusi täitmast, reageerivad ebaviisakalt. Parem on kasutada pehmemaid, diplomaatilisi ja lugupidavaid konstruktsioone, mitte käskida, vaid küsida või pakkuda. Näiteks:

• "Kas saate täna kliendile helistada ja selles küsimuses selgeks teha?"
• "Tule, pese kiiresti nõud ära ja siis vaatame seriaali!"
• "Palun keera muusika vaiksemaks."

4. Ära anna soovimatut nõu

Nad võivad ületada isiklikud piirid ja esineda psühholoogilise väärkohtlemise vormis. Seetõttu on parem oodata, kuni inimene talle midagi nõu küsib, ja alles siis oma mõtteid avaldada. Ja seda ilma vestluskaaslase kohal kõrgumata ja teda oma kogemusega muserdamata.

Kui arvate, et inimene vajab nõu ja see teeb kindlasti tema elu paremaks või aitab keerulises olukorras, proovige esmalt selgeks teha, kui kohane on praegu midagi nõustada. Näiteks:

Mul oli sarnane olukord. Kui soovite, võin teile kuidagi rääkida, mida ma tegin

5. Ole kriitikaga ettevaatlik

Võib-olla pole vestluskaaslasel praegu tuju teda kuulata või ei vaja ta teda üldse. Katsed talle osutada, et ta ei ela õigesti, ei näe välja selline ja teeb valesti, ajab ta lihtsalt vihaseks või ärritunuks.

Mõnikord on kriitika hädavajalik (näiteks kui teete koostööd). Sel juhul on parem seda väljendada tagasiside vormis. See tähendab, et räägi sellest, mis sulle inimese tegudes meeldib, siis näita talle viisakalt, mida saab parandada, ja paku välja paar ideed, kuidas seda teha.

6. Õppige oma emotsioonidest rääkima

Mõnikord tekivad kõik suhtlemisraskused seetõttu, et me ei suuda oma tundeid mõista ja neid õigesti nimetada. Selle asemel, et karjuda: "Kõik ajab mind marru!" - võiks öelda: "Ma olen ärritunud, sest sa …". Teine väide ei ole agressiivne ja see aitab vestluskaaslasel sind paremini mõista.

Peamised emotsioonid on näidatud Robert Plutchiki rattas. Kui olete sellest spektrist hästi aru saanud, tasub otsida ja õppida lisatoone nimetama. Neid võib leida näiteks keele- ja psühholoogiasõnastikest.

7. Avalda kaastunnet

Inimene on palju lojaalsem, kui ta näeb, et oled tema poolel, mõistab ja jagab tema emotsioone ega pea teda halvaks. Ja pole üleliigne kiita vestluspartnerit heade tegude eest. Näiteks:

• "Tundub, et olete tööl närvis. Kas mängite stressi leevendamiseks konsooli?"
• "Mulle väga meeldib, kuidas te töötate. Mis siis, kui arutaksime, kuidas saaksime jõudlust veel parandada?