Millal on teie perel aeg lõpetada teie ellu sekkumine?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-13 01:20

Suureks kasvamine on raske, aga muud teed ei saa.

See artikkel on osa projektist Auto-da-fe. Selles kuulutame sõja kõigele, mis takistab inimestel elada ja paremaks saada: seaduste rikkumine, jamadesse uskumine, pettus ja pettus. Kui olete sarnase kogemusega kokku puutunud, jagage oma lugusid kommentaarides.

Kas sa tead, kuidas lennuk õhku tõuseb? Ta ületab külgetõmbe oma ressursside – mootorite tõukejõu – arvelt. Siis laseb maa tal minna. Kõik muu on piloodi oskused ja aluse tervis. See tähendab, et üks lõdvestab, teine valitseb. Mõlemad on füüsilises väljas, teadaoleval viisil mõjutavad üksteist, kuid ideaaltingimustes ei hävita keegi kedagi.

Kasvamine on sarnane protsess. See on ka vastastikune ja nõuab psühholoogilist küpsust nii vanematelt, et anda kartmatult pendel ja öelda “Lenda!”, kui ka lapselt, kes mõnda aega inertsist liikudes peab rooli haarama. Kui ma küpsen, peaksid minuga koos küpsema ka mu ema ja isa, et viia suhe positsioonilt “laps-vanem” positsioonile “täiskasvanu-täiskasvanu”.

Kõik vanemad ei ole valmis laskma oma lapsi vabalt lennata ja vastutust elu eest neile üle andma. Ja mitte kõik lapsed ei mõista, et paljude ebaõnnestumiste põhjus elus on see, et nad ei lenda, vaid on ikkagi nähtamatu nabanööriga kinni oma vanemate külge.

Need, kes on õppinud lapsevanemaks saamise rõõmu, ütlevad nüüd, et laps on alati laps: kolme-, 15- ja 45-aastaselt. Ja ma tahan anda talle kõike head, kaitsta teda kaariese eest. eksami, renoveerimise ja inflatsiooni hinded …

Aga ei, kolmeaastaselt, 15-aastaselt ja 45-aastaselt võite olla poeg ja tütar, aga 45-aastaselt ei saa te olla laps.

Kasvatamise ja kasvatamise vahel on tohutu erinevus. Hoolimine on see, mis näitab meie armastust ja hoolitsust. Jääme lähedaseks ja avatuks, kuid see ei ole lapse ja vanemate, vaid kahe täiskasvanu omavaheline suhe. Me ei murra aiast läbi, et kraest haarata ja õnnest nina pista, vaid viisakalt koputame ja abi pakume. Ja inimesel on õigus sellega nõustuda või keelduda.

Eestkoste tähendab igakülgset osalemist inimese elus, kes ei suuda veel enda eest hoolitseda, ei tea, kuidas otsuseid langetada. See on suhete süsteem, milles vanemad kaitsevad last raskuste eest, usaldades kõigi tema vajaduste rahuldamise endale. Täiskasvanu jaoks võib hooldusõigus olla lämmatav.

Millal on aeg olla valvel

1. Sul on raske ei öelda

Te hädaldate sageli: "Soovin, et teeksin nii, nagu õigeks pidasin." Kuid samal ajal on teil raske omaette nõuda - vanemate, ülemuse, naabrite, torumeestega. Just sulle müüakse kergesti kallist jama nagu tarbetu kosmeetika või masseerija autos, just sina oled alati nõus laupäeval lihtsa inimliku tänu eest töötama, sinu käest on see, et teine pool saab köied keerutada.

Olete vihane, nördinud, nördinud, kuid te ei saa keelduda. Ja isegi kui proovite vastu hakata, siis teete ikkagi seda, mida teilt paluti. Teised ei võta ju teie "ei" tõsiselt ja keeldumiskatseid peetakse lihtsalt kapriisideks.

Miks see juhtub?

Suutmatust öelda “ei” seostatakse sageli lapsepõlvekogemustega, mil tunnetega manipuleeriti ning soove ja vajadusi ei arvestatud: “Kuula, muidu ma ei armasta”, “Tee nii nagu kästakse”, “Kui sa on kapriissed, babayka võtab ära”…

Selle tulemusena luuakse stsenaarium, et sõna "ei" on halb ja ohustab teie turvalisust: kaotate oma maine "hea" poja või tütre, töötaja, inimesena ja jääte üksi. Nõustumine tähendab, et teid armastatakse.

Kui on oluline olla kõigile hea, ei saa te loota iseendale, kuna teie eneseväärtus põhineb teiste arvamustel. Toetute autoriteetidele, vanemlikele piltidele, usaldate nende arvamust rohkem kui iseennast. Sul ei ole oma tuge, nimelt võimaldab see rasketes olukordades mitte eksida.

2. Sa teed sageli asju selleks, et oma vanemaid mitte häirida

Mine oma armastamatule tööle, sest su ema arvab, et see on hea. Ärge lahutage oma abikaasat, sest vanemad ütlevad, et perekond peaks olema terviklik. Te ei osta BMW-d, mille kiirendus 100 km/h on 5 sekundit, vaid Volkswagenit, mis sobib ideaalselt teie ema istikutele.

Miks see juhtub?

Vanemad võrdlesid teid sageli teiste lastega ja lõpptulemus ei olnud teie kasuks. Moraaliga kaasnesid hüüatused teemal “kui kõvasti sa said”, “kui palju vaeva ja raha nad sinusse investeerisid”, “kuidas sa oma võltsidega isa infarkti viisid”. Kui teie vanaisa oli samuti professor ja teie vanaema rääkis kuut keelt ja teil on algebras kaks, siis olete eksinud. Projekt nimega Meie laps lõhkes.

Tegelikult süüdistasid su vanemad sind sündimises ja selles, et sa ei vastanud nende ootustele. See ei pruugi tunduda otsekohene, kuid see oli vihjatud.

Täiskasvanuna jätkate selle süü lunastamist ja igal teie tegevusel on eeldus: mitte ärritada ema ja isa, mitte austada oma perekonda.

3. Sa ei saa vastata küsimusele "Kus on minu kodu?"

Teil pole isiklikku territooriumi. Isegi kui elate vanematest eraldi, on teie emal võtmed alati kaasas. Ta võib saabuda hommikul hoiatamata pirukatega, kõndida magamistuppa ilma koputamata või korraldada teie T-särke oma äranägemise järgi ümber. Selle tulemusena tunnete end pidevalt ebamugavalt.

See rahutustunne laieneb teistele eluvaldkondadele. Näiteks loobute heast töökohast kartuses, et ei saa sellega hakkama, või kõhklete tüdrukule lähenemas, sest arvate: "Ma ei tõmba seda."

Miks see juhtub?

Tavaliselt juhtub see peredes, kes elavad müüdis "Oleme sõbralik perekond". Sellise pere fassaadi taha on sageli peidetud väljaütlemata konfliktid: tavaks on väljendada ainult positiivseid tundeid, kõik muu tõrjutakse välja. Väliselt tundub see ideaalne: kõik armastavad üksteist, tegutsevad koos, toetavad peretraditsioone, keegi ei kritiseeri kedagi.

"Sõbraliku pere" välispiirid on suletud, võõraid siia ei lasta, kuid samas rünnatakse tseremooniata igaühe isiklikke piire. Arvatakse, et perekonnas ei saa üksteise eest saladusi olla, mistõttu sugulased ei kõhkle ilma koputamata tuppa sisenemast või ette hoiatamata külla tulema, koristust korraldama, mööblit sättima ja asju kastme alla sättima “Ma tegutsen teie huvid".

Kui üks liikmetest püüdleb iseseisvuse poole, määratakse ta reeturiks, mõistetakse süüdi, mõistetakse hukka, nii et lõpuks hakkab ta tunduma rahutu ja enda jaoks ebaadekvaatne. Perekonnasisesest lõhenemisest saab selle sisemine lõhenemine, milles rõõm seguneb igatsusega ja uhkus enda üle - häbiga.

Juliana

Pärast pulmi hakkasime abikaasaga elama tema vanemate juures. Olemas suur korter ja mugav asukoht. Meie toas oli garderoob köögiga ja saunalinad. Kogu perele. Miks oli meie kolimisega võimatu neid teise tuppa viia, ma ei tea. Nooruses kartsin vastu vaielda: see oli ebamugav, tahtsin, et ma meeldiksin kõigile.

Kallis ämm tuli suvalisel ajal ilma koputamata meie tuppa ja sukeldus kappi rätikuid tooma. Siis tabasin ta meie asjades tuhnimas. Ta hakkas vabandusi otsima, et oleme pidevalt tööl, ja ta tahtis meid aidata. Ja siis tilkus ta mehe ajudele, et kui halb koduperenaine ma olen, et tema asjad lamavad kuidagi pesemata ja kortsus.

Kunagi palusin ka oma mehel meie toa voodi tolmuimejaga ära imeda. Niipea kui ta tolmuimeja sisse lülitas, lendas ämm karjudes tuppa: "Tal on astma!" Millegipärast uskus ta alati, et tema abikaasa on astmahaige, kuigi ta oli lihtsalt allergiline. Võtsin varustuse käest ja hakkasin end tolmuimejaga imema.

Üldiselt nad lõpuks lahutasid. Tõsi, neil õnnestus sünnitada kaks last. Kuid ta tegi kõik selleks, et me lahku läheksime. Juba siis, kui välja kolisime, helistasin ja rääkisin mehele, kui halb ema, armuke, naine ma olen ja tema, ilus mees, leiab alati parema.

4. Leiad end naeruväärsetest olukordadest, milles oled abitu

Ebausklikud vihjaksid kurjale silmale või needusele. Kuid tegelikkuses loote alateadlikult oma ellu olukordi, milles vajate hädasti oma vanemate tuge. Paned rahakoti taskusse ja kaotad oma viimase raha, üritad tüli katkestada ja sind viiakse politseisse, ebaõnnestud projektis ja lendad töölt minema, murrad jala, lahkud ülikoolist. Ja väga sageli on teil raske vastata küsimusele: "Kuidas see juhtub?"

Miks see juhtub?

Kui lapsed suureks kasvavad ja vanematekodust lahkuvad, algab pereelus "tühja pesa" etapp. Vanematel on tunne, et nad on ebavajalikud. Peredes, kus laps mängis aastaid abielusuhetes ühendava lüli rolli, tekib mehe ja naise vahele tühimik. Varem tegelesid nad laste kasvatamisega ega pööranud üksteisele tähelepanu. Nüüd selgub, et muud kokkusobivust neil pole ja kooselu on mõttetu jätkata. Paar on lahutuse äärel.

Ja siis hakkab see täiskasvanud laps nagu hea poeg või tütar alateadlikult päästma vanemaid lahkuminekust ja mängima perekonna stabilisaatori rolli. Kui temaga juhtub ebaõnne, lõpetavad ema ja isa omavahelised võitlused ja ühinevad tema päästmise nimel. Neil on jälle ühised eesmärgid ja nad leiavad, millest rääkida. Seega aitab laps probleeme tekitades vanematel abielu säilitada.

Miks mitte maksta lapsele elatist on vastik

Mida sa tegelikult musta palgaga teenid

Miks tsirkused ja delfinaariumid on loomade mõnitamine

Miks teeb ebaseaduslik sisu allalaadimine inimesest mitte piraadi, vaid varga

10 petturite nippi, millesse langevad isegi targad inimesed

Isiklik kogemus: kuidas ma horoskoope kirjutasin

Kuidas Interneti-ennustajad teid petavad ja teie raha imevad

Kuidas nad üritasid mulle müüa kalleid kosmeetilisi protseduure ja mis sellest tuli

5. Sinu isiklik elu ei toimi

Elu vanematega muutub väljakannatamatuks. Püüdes end nende mõju eest kaitsta ja iseseisvust taastada, leiate endale partneri, kellega soovite luua pere, mis pole teie vanema moodi. Kaaslane valitakse vastupidiselt ema ja isa ootustele, et veel kord rõhutada õigust iseseisvusele. Sellest saab siis lahutuse põhjus.

Miks see juhtub?

Hakkasite varakult omaette elama, sest vanematega kooselu muutus võimatuks. Suhe nendega on endiselt täis pinget ja ärevust. Te olete füüsiliselt lahku läinud, kuid emotsionaalselt olete endiselt kindlalt seotud. Need emotsioonid võivad olla negatiivsed, peaasi, et need on olemas ja neid on palju: solvumine, mittemeeldimine, haletsus, pettumus, armukadedus, nördimus.

Ja siis kõike, mida teete, ei tee te mitte enda jaoks, vaid selleks, et tõestada oma iseseisvust vanematele.

Käib varjatud põlvkondadevaheline võitlus, mis ei jäta ruumi teistele emotsionaalselt rikastele sidemetele ja tõmbab sind jätkuvalt vanemlikku perekonda nagu lehter. Selles olukorras jääte peamiselt pojaks või tütreks ja alles siis - abikaasaks või abikaasaks.

Suure tõenäosusega valite sama taktika ja jooksete pingetõusu perioodil koos partneriga "uude ellu". See tähendab, et kordades pidevalt lõpetamata suhteid vanematega, püüdes neid mõnes teises liidus lõpetada.

Olga

Mind kasvatati väga rangelt. Keelatud oli tulla hiljem kui 21:00, jalutada poistega, ööbida sõbra juures. Oli võimalik ainult õppida ja raamatuid lugeda. Muidugi ma ikka kõndisin ja suudlesin, aga salaja. Mäletan, et kui olin juba 18-aastane, leidis ema mu kotist antibeebipille. Teine oleks rõõmustanud, aga mul oli lihtsalt kuradima skandaal. Isegi mu isa jooksis köögist ja pritsis sülge: nagu oskasin, häbistasin perekonda.

Ta abiellus varakult, lihtsalt selleks, et vanemate eest põgeneda. Ta sünnitas lapse, kuid lõpuks, kui rase naine veel kõndis, läks ta oma mehest lahku. Ema rõõmustas. Ja ta hakkas aktiivselt minu elus osalema, kuni selleni, kuidas ma riietun ja mida söön, kuidas last toita, kuidas kasvatada jne.

Loomulikult hakkasin oma isiklikku elu korraldama, meestega kohtamas käima. Ükskord jätsin telefoni laadija peale ja läksin pojaga jalutama. Tulen – ema loeb telefonis kirjavahetust. Ja jälle skandaal: kellel sind lapsega vaja, keegi ei võta, riku poja elu, mehed on sulle tähtsamad, aga neil on sinult vaja vaid üht, nüüd kasvab isadus. Meil oli tüli. Sellest ajast peale pole me suhelnud.

Ta helistab vahel, küsib lapselapse kohta, aga ma piirasin igasugust füüsilist kontakti. Tahan uuesti abielluda ja kasvatada oma poega nii, nagu ise õigeks pean, mitte vanemaid. Olen õnnelik, et elan eraldi ega sõltu neist materiaalselt.

6. Teie laps ei tunnista teie autoriteeti

Räägib käskival toonil, märkustele ei reageeri, hüüab nimepidi, kogu oma välimusega ütleb: "Sa ei tee mulle niikuinii midagi."

Peaaegu iga vanem seisab silmitsi sõnakuulmatuse probleemiga. Lapse psüühika erineb täiskasvanu omast: ta uurib maailma intuitiivsel tasandil ja vajab autoriteeti, millele arusaamatus olukorras toetuda. Vanemate reaktsioonide järgi õpib ta käitumisreegleid ja õpib oma soove piirama.

Kui ema ja isa seavad ühed piirid ja vanavanemad seavad teised, tunneb laps ära selle autoriteedi, kes on tugevam. Veelgi enam, ta mõistab perekonna hierarhiat mitteverbaalsete märkide järgi. Näiteks mu ema läheb tema peale tihtipeale katki, mis tekitab temas süütunde ja annab lõpuks järele ning vanaema räägib rahulikult, hellitab. Järeldus: vanaema on tugevam, oskab oma emotsioonidega toime tulla ja peab oma sõna. Või juhib kogu perekonda võimukas vanaisa, tema sõna on seadus ja laps omistab talle võimu.

Miks see juhtub?

Kui ema ja isa sõltuvad oma vanematest emotsionaalselt või rahaliselt, nähakse neid ja last kui suuri lapsi. Laps jälgib, kuidas tema vanemad käituvad nagu laps: käituvad ebajärjekindlalt, on kapriissed, nihutavad vastutuse vanemale põlvkonnale. Väga sageli tekib sellistes peredes põlvkondadevaheline koalitsioon: näiteks vanaema ja lapselaps on "sõbrad" vanemlike kasvatusmeetmete vastu.

7. Sa ei tea, mida elult tahad, ja oled ennast aastaid otsinud

Unistasime helitehnikuks õppimisest, aga isa ütles: “Muusikaga raha ei teeni. Insenerid on praegu väärtuslikud. Tahtsime saada ajakirjanikuks ja mu ema ütles: „Kes teist on ajakirjanik? Te ei saa kahte sõna ühendada. Minge arsti juurde, pere vajab alati arsti. Sina, nagu kuulekas laps, oma esivanemate tarkusele toetudes, lähed sinna, kuhu kästi, aga õnne sa ei leia. Selle tulemusena oled sa rahulolematu elu, iseenda, oma vanematega ja su vanade soovide asemel puhkeb apaatia.

Miks see juhtub?

Käitumise on programmeerinud su vanemad, sa järgid nende tõekspidamisi ja maailm sulgub sinu jaoks. Kui inimest juhivad mitte oma soovid, vaid välised õhutused, tekib inimesesisene konflikt - seisund, kus teid rebivad seestpoolt teineteist välistavad "peab" ja "ei saa". Lapsepõlves paika pandud sisemised veendumused istuvad väga sügaval ja mõnikord ei realiseeru. Need moodustavad märkamatult elustsenaariumi ja te tegutsete, pidades silmas manustatud postulaate. Samal ajal võib teie "mina" kogeda täiesti erinevaid vajadusi, omada oma soove. Sellest tekib alateadvuse ja teadvuse vahel pidev konflikt.

Kuidas selle kõigega toime tulla

Esimene samm on tunnistada, et probleem on olemas. Nagu arstid ütlevad, on õige diagnoos eduka ravi võti.

Teiseks öelge endale: "Jah, ma olen valmis tegema iseseisvaid otsuseid ja vastutama nende eest, isegi kui see tekitab minus kohati halba enesetunnet."Toimetuleku hõlbustamiseks oleks hea leida oma ressursid, millest igas arusaamatus olukorras jõudu ammutada. Ja materiaalseid ka. Sest iseseisvuse taotlemine oma vanemate raha pealt on nagu kõigest jõust jooksmine, rihma otsas püsimine.

Kolmandaks tasub kasutada abistavaid hoiakuid: “Mina olen mina, sina oled sina”, “Sa oled mu isa, mina olen sinu poeg. Oleme lähedased inimesed, kuid me ei ole üks tervik "," Sa ei saa minu valikuga nõustuda, nagu ka mina ei saa nõustuda sinu valikuga, kuid igaühel meist on õigus oma elule ja oma vigadele.

Ja lõpuks ehitage julgelt üles isiklikud piirid füüsilises ja psühholoogilises ruumis. Sa ei saa taluda ja mitte vaikida, vaid teatad viisakalt, et sa ei saa oma tuppa siseneda, pesu pesta ega kummutit korda teha, sest oled juba mitu aastat vana. Valokordiin ja kiirabi number käepärast, sest emal läheb ilmselt südamega paha ja isal on kõrge vererõhk. Varustage end kannatlikkusega, sest peate oma piire määrama mitte üks kord, vaid sada või kakssada. Olge valmis neid piire kaitsma, kui neid kategooriliselt ei austata: pange toa uksele lukk, võtke korteri võtmed, määrake telefoni parool.

Olete täisealine ja see on võõrandamatu õigus mitte lubada teistel inimestel oma territooriumil käituda viisil, mis teile ei sobi. Isegi kui need inimesed on sinu vanemad.