Kuidas mõista, millal tasub suhte nimel võidelda ja millal on aeg lõpp teha

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Isegi kui sulle oma partner inimesena ei meeldi, on teie suhtel võimalus jätkuda.

Romantilistes komöödiates olete ilmselt rohkem kui korra näinud, kuidas kangelased ületavad kõik takistused teel õnnele ja jäävad kokku tiitritest kõlava liigutava muusika saatel. Põhjus on lihtne – nad armastavad üksteist.

Paraku on päriselu palju karmim: vahel ei piisa suhte säilitamiseks ka kõige tugevamatest tunnetest. Pealegi võib armastus hägustada tervet mõistust. Teadlased on avastanud, et isegi siis, kui vaatame lähedase fotot, toodame hormooni dopamiini – aju "tasusüsteemi" elementi, mis paneb meid end paremini tundma. Sellises eufooriaseisundis on loogilised argumendid viimane asi, mida kuulame.

Julia Hill Perepsühholoog, psühhoterapeut.

Paar läbib oma arengus mitmeid täiesti loomulikke kriise, mis on seotud näiteks kolimise, haiguse, sünni ja laste kasvamisega. Alguses, kui partnerid on võlutud ja armunud, läheb suhtekõver ülespoole. Koos elades vead kuhjuvad ja suhe jõuab platoole – paar leiab end valikupunktist: kaaluvad oma seisukohti rollide osas, leiavad ühise tee probleemide lahendamiseks, nullivad kaebused või jätavad kõik nii nagu on.

Esimesel juhul on uue tutvuse etapp – partnerid on koos, kuid nende suhte kvaliteet muutub. Rohkem on mõistmist, hoolimist, üksteisele tähelepanu pööramist – ja kõver läheb jälle üles. Teises algab hävitamise etapp. Nõuded kogunevad, midagi ei muutu, kriitiline mass kaebusi viib pausini.

Rahuldamata vajadused, pere ja sõprade pahakspanu, pikk töö suhete kallal – kõik need ja muud suhtetreenerid peavad lahkumineku põhjuseks. Need samad märgid võivad aga tähendada hoopis midagi muud – et tunnetega on võimalik ja vajalik tööd teha. Koos perepsühholoogi, psühhoterapeudi Julia Hilliga analüüsisime seitset sellist mitmetähenduslikku märki.

1. Teie vajadusi ei rahuldata

Igaühel meist on oma ideed ideaalsete suhete kohta. Mõne jaoks on emotsionaalsus esikohal – näiteks tahetakse rohkem koos aega veeta. Teiste jaoks on seevastu oluline funktsionaalsus: nad eelistaksid näiteks, et partner võtaks nende kooselu rahalise komponendi enda kanda.

Julia Hill Perepsühholoog, psühhoterapeut.

Me sõlmime suhteid alati selleks, et rahuldada oma kiindumusvajadusi: turvalisus, intiimsus, hoolivus, toetus, tunnustus. Tahame olla olulised, vajalikud, armastatud. Seetõttu otsime kaaslast, muid põhjuseid pole.

Kui tunned, et kallim unustab sinu vajadused, tasub sellest rääkida. Kui teie partner ei ole valmis edasi minema, võib teil olla aeg minna oma teed.

Inimesed jäävad sageli õnnetutesse suhetesse, kus nende vajadused ei ole rahuldatud, sest ühiskond mõistab üksinduse hukka. Sulle võib tunduda, et sa ei leia oma praegusest partnerist paremat. Ära kuula seda sisehäält. Jah, õige inimesega kohtumine võtab aega, kuid sa väärid tõeliselt õnnelikku olemist.

2. Üritad saada seda, mida partner sulle ei anna, sõpradelt ja tuttavatelt

Mõelge, kellele räägite kõigepealt ametikõrgendusest või perekriisist: oma partnerile või kellelegi teisele. See ei tähenda, et sul ei võiks olla lähedasi sõpru ja tuttavaid. Kui aga avastad end sagedamini oma kogemusi sõprade ja töökaaslastega jagamas, võib see tähendada, et sa ei saa kallimalt vajalikku tuge.

Julia Hill Perepsühholoog, psühhoterapeut.

Küsimus on selles, kuidas oleme harjunud toetust küsima ja kuidas seda esitame. Kui naine küsib oma mehelt: "Kuidas sulle mu uus kampsun meeldib?", noogutab mees tunnustavalt ja naine tahaks, et mees ütleks: "Sa oled ilus, kallis! Kampsun on väga stiilne, kuna olen universumile tänulik, et sind kohtasin”- loomulikult ei tunne ta oma mehe tuge.

Suhe on alati kahe sidusrühma vaheline dialoog. Ma mitte ainult ei oota sinult midagi, vaid aitan sul ka aru saada, mida ma ootan ja mis hetkedel ning kui sa nii toetada ei saa, kuulen ja mõistan sind.

Kui aga tunned, et koputad lõputult suletud uksele, mis kuidagi ei avane, on kaks võimalust – läbida paariteraapia või lahkuda.

3. Sa kardad oma partnerilt rohkem küsida

Aus vestlus on väga oluline, sest avatud suhtlemine on pika ja terve suhte alus. Suhtetreenerid juhivad tähelepanu sellele, et soovide ja vajaduste vaikimine hävitab suhted pigem kui säilitab.

Julia Hill Perepsühholoog, psühhoterapeut.

Lähedases usalduslikus suhtes ei tohiks isiklike vajaduste arutamisel tekkida ebamugavust. Räägin endast, avan end, tean, et sa ei tee mulle vastutasuks haiget.

Kui meil on alati raske oma vajadustest rääkida - perekonnas või tööl -, on see signaal, et sellistel hetkedel leiame end mingist "valusast kohast", võib-olla enesekindluse, väärtusetuse tundest. Peame mõtlema, kas meil oli ikka raske endast rääkida, küsida või ilmnes see tunnus just nendes suhetes.

Kui see on alati nii olnud, siis tasub pöörata tähelepanu isiklikele piiridele ja teha kindlaks, kui sageli te oma huve kahjustades tegutsete. Kui see juhtub ainult teie suhtes ja soovite seda säilitada, siis võib-olla tasub partneriga spetsialisti poole pöörduda. Teine väljapääs on lahkuda.

4. Perekond ja sõbrad teie suhte vastu

Tasub kuulata pere ja sõprade tähelepanekuid, kuid see ei tohiks olla teie isiklikus elus määrav. Mõned suhtetreenerid usuvad, et kui proovite end isoleerida oma kallima veendumusest, et te pole paar, võib neil õigus olla.

Julia Hill Perepsühholoog, psühhoterapeut.

Tore, kui sul on nii hoolivad, hoolivad lähedased. Kuid täiskasvanud, psühholoogiliselt küps inimene erineb selle poolest, et ta ise on oma elu autor, teeb otsuseid ja kannab nende eest vastutust, sealhulgas nende negatiivsete tagajärgede eest.

5. Arvad, et sul on kohustus suhet hoida

2016. aastal ajakirjas Current Psychology avaldatud uuringud näitasid, et inimesed jäävad tõenäolisemalt suhetesse, millele nad on juba kulutanud aega ja energiat.

See sarnaneb investeerimissektoris üldtuntud nn kantud kulude efektiga. Selle olemus seisneb selles, et investeering teatud tootesse toob kaasa hilisemad investeeringud, isegi kui projekt teile enam ei meeldi. Olete sellele juba raha kulutanud, nii et kahju on kõik niisama jätta.

Paljud jäävad elukaaslase juurde, lootes saada juba tehtud "investeeringutest" tõelist "kasumit". Kuid suhtes veedetud kuud ja aastad ei lahenda probleemi. Kui teie pingutustest hoolimata midagi ei muutu, tasub ajaraiskamisest loobuda.

Julia Hill Perepsühholoog, psühhoterapeut.

Psühhoteraapias on otsustustöö. Üks tehnika on visualiseerida väga üksikasjalikult, kuidas teie elu jätkub, kui jääte selle partneri juurde ja kui lahkute.

Tehke kõige üksikasjalikum kirjeldus: "Nii et ma tõusin hommikul üles, lähen kööki, seal on mustad nõud ja ta istub solvunult, kuid uskumatult armas. Mul on paha tuju, aga ma üritan seda mitte välja näidata." See tehnika aitab teil mõista, kas olete valmis jääma ja kui kauaks teile piisab, või avastada praeguse suhte olulisi eeliseid, hoolimata miinustest.

6. Oled suhte nimel töötanud üle aasta

Kui kaks inimest armastavad teineteist, on soov oma liitu paremaks muuta täiesti loomulik. Mõnikord võtab see töö kauem aega, kui me arvame. Mõnikord soovitavad suhtetreenerid pöörduda psühholoogi poole, kuid andke endale üheaastane tähtaeg.

Julia Hill Perepsühholoog, psühhoterapeut.

Mulle meenus üks vana anekdoot: "Kallis, kas te kujutate ette, mida me oleme kogu oma elu orgasmi saamiseks võtnud – tuleb välja, astma." See puudutab küsimust, kuidas kumbki partner näeb suhte kallal tehtavat tööd, kui palju see nägemus ühtib, kas antud perioodina ilmnevad uued asjaolud, millega abikaasad silmitsi seisavad.

Pereteraapia võib kesta aasta või rohkemgi, kui paaril on raske. Iseseisva töö jaoks tundub selline periood liiga optimistlik.

7. Sulle ei meeldi oma partner isiksusena

Jah, jah, see kõlab kummaliselt ja ebaloogiliselt, aga armuda inimesesse, kes sulle ei meeldi, on täiesti võimalik. Sel juhul võib suhe normaalsetel aegadel hästi areneda, kuid sellise liidu puhul on oht, et raskeid aegu üle ei ela.

Julia Hill Perepsühholoog, psühhoterapeut.

Kui astun partneriga suhtesse, mõistes ette, et ta mulle ei meeldi, siis tõenäoliselt on selle taga mingisugune kiindumusvajadus, näiteks turvalisuse või hoolitsuse pärast. Ja seni, kuni partner seda vajadust rahuldab, võib suhe jätkuda ja pealegi olla õnnelik.