Mida teha, kui teie ja teie vanemate ellusuhtumine on erinev?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Erimeelsused saate tõlkida rahulikuks kulgemiseks, sest alati pole vaja oma väidet emale ja isale tõestada.

See artikkel on osa üks-ühele projektist. Selles räägime suhetest iseenda ja teistega. Kui teema on Sulle lähedane – jaga oma lugu või arvamust kommentaarides. Jääb ootama!

Psühholoogid ja sotsioloogid usuvad, et millenniumlased ja sumisejad saavad oma vanematega palju paremini läbi kui eelmised põlvkonnad. Tänu Internetile on inimesed, olenemata vanusest, samas infoväljas, jagavad samu väärtusi ja neil on vähem põhjusi lahkarvamusteks.

Sellegipoolest annab vahel ikka tunda põlvkondadevaheline erinevus ja eluvaadete erinevus toob mõnikord kaasa konflikte. Kui elad oma vanematega ühe katuse all või veedad lihtsalt palju aega, võivad need erimeelsused suhte rikkuda. Me räägime teile, kuidas selliseid tülisid kustutada ja ära hoida.

Miks konfliktid tavaliselt tekivad

Põhjuste loetelu võib olla lõputu, kuid üldiselt jäävad põlvest põlve tülide põhjused muutumatuks ja on seotud erinevate seisukohtadega paljudes asjades. Nende hulgas:

• Elukutse ja elustiili valik. Vanemad usuvad, et usaldusväärne töö stabiilses ettevõttes on oluline ning täiskasvanud laps on vabakutseline ja tegeleb loovusega.
• Pereväärtused ja vanemlus. Vanemad on kindlad, et pojal või tütrel on vaja võimalikult kiiresti abielluda ja omale laps saada, ning eelistavad elada iseendale.
• Finantsküsimused. Vanematele tundub, et oluline on säästlikult elada ja säästa ning laps tahab teha meeldivaid kalleid oste ja nautida tänast päeva.
• Poliitika, religioon ja protsessid ühiskonnas.
• Suhtlemisviisid. Näiteks pooldab üks pool tundlikku, vägivallavaba suhtlemist, teine pool aga tõe emaka lõikamist ja piiride rikkumist.

Kuidas käituda oma vanematega, kui teil on lahkarvamusi

Siin on see, mida nad soovitavad; spetsialistid.

1. Keskendu sellele, mida armastad oma lähedaste juures

Näiteks nende positiivsete omaduste või selle kohta, mis teil on ühist. Kui tahad tekitada skandaali, sest su ema käskis sul leida elukaaslane ja abielluda niipea kui võimalik, mõtle, kuidas ta sind toetas, kui otsustasid töökohta vahetada, kuidas ta sind ristpistet õpetas või kuidas sul läks. koos teatrisse.

See ei tähenda, et teie seisukohta pole vaja kaitsta. Kuid see lähenemine aitab näha armastatud inimeses mitte vaenlast, vaid liitlast.

2. Püüdke mõista, kas tasub konflikti õhutada

Võib-olla pole lahkarvamus nii globaalne, üldiselt see suhtlemist ei sega ja olukord saab pidurite pealt lahti lasta. Näiteks ei taha vanemad hääletada sama kandidaadi poolt, keda kavatsete toetada; või arvate, et imikule alates neljakuusest tuleks lisatoitu tutvustada ja järgite WHO soovitusi ja eelistate oodata, kuni ta on kuueaastane.

Enamasti pole need sellised vastuolud, mida tuleks tülli tuua, need ei kiilu igapäevaellu. Tasub püüda mitte puudutada valusaid teemasid, vestlust teise suunda juhtida või välja naerda, kasutada fraase nagu “Mina mõtlen teisiti, aga ärgem tülitsegem ja rääkigem millestki muust”.

Aga kui asi on põhimõttes, oletame, et sinu vanematele ei meeldi su kaaslane ega sinu töö ja nad räägivad sulle sellest pidevalt või panevad lausa kepi ratta vahele, pead sa ikkagi oma piire kaitsma.

3. Eraldage inimese isiksus sellest, mida ta ütleb

Kui keegi väljendab ideid, mis sulle ei meeldi, isegi ohtlikke ja kahjulikke, ei tähenda see, et ta on halb inimene. Võib-olla pole te lihtsalt nõus või on ta segaduses või tal pole vajalikku teavet.

Oluline on seda meeles pidada, kui räägite oma vanematega ja kritiseerige ainult seda, mida nad teile räägivad, mitte teie ema ja isa.

4. Ära unusta, et sinu eesmärk on konflikt kustutada

Ja ka selleks, et kaitsta oma piire ja ennetada uusi vaidlusi tulevikus, kuid mitte alandada vastaseid ja mitte kaitsta iga hinna eest nende süütust.

Pealegi on seda mõnel juhul lihtsalt võimatu teha. Ehk siis on mõttetu vaielda käheduseni, kas jumal on olemas või tasub LGBT-inimestel abielluda. Tähtsam on jälgida, et teine pool räägiks õigesti, tunneks ära sinu vaatenurga ega suruks sulle peale oma seisukohta.

Praktilisemate asjadega on sama lugu. Kui su vanemad nõuavad, et vajad teist tööd, siis püüa neid veenda mitte selles, et su praegune töö on parem ja nad ei saa millestki aru, vaid et see on sinu valik ja sulle etteütlemine, mida teha, ei ole kuigi lugupidav.

5. Näidake, et kuulete inimesi, kellega räägite

Teil on hea meel, kui ema või isa tunnistab isegi väga tundlikus küsimuses, et teie vaatenurgal on õigus eksisteerida. Vastupidises suunas toimib see samamoodi. Sa ei tohi jagada näiteks oma vanemate poliitilisi vaateid, kuid samas nõustuda, et nad on "oma" partei poolt ja neil on selleks oma põhjused.

Pealegi on oluline mitte ainult seda meeles pidada, vaid ka valjusti öelda: „Jah, ma kuulen ja mõistan sind. See on huvitav seisukoht, kuigi ma ei nõustu sellega.

Ja tegelikult kuulake rohkem, ärge proovige kohe vaidlustada seda, mis teile ei meeldi. Nii saate inimest paremini mõista ja leida konflikti lahendamise võtme.

6. Rääkige õigesti

Püüdke jääda rahulikuks ja vältige ilatsemist ega süüdistamist. Kasutage "Mina-sõnumeid", rääkige sellest, kuidas te end tunnete, kui emal või isal on ideid, mis teile ei meeldi või üritavad teid survestada. Näiteks: „Kui ütlete, et mul on ebausaldusväärne amet ja ma satun verandale, tunnen end väga haiget ja haiget. Ma tunnen, et keegi ei usu minusse."

Olge ennetav ja proovige võimalusel pakkuda kompromisslahendusi. Pidage meeles, et olete meeskond, mitte vaenlane.

7. Olge valmis vestlust katkestama

Vähemalt mõnda aega. Kui olukord läheb liiga kaugele, teie vanemad ei kuule teid, jätkavad omaette nõudmist, rikuvad jämedalt isiklikke piire, rikuvad teie tuju, alluvad psühholoogilisele ja majanduslikule vägivallale – see on ettekääne aeg maha võtta ja tagasi astuda. vähe.

Näiteks nõutakse teilt kategooriliselt abiellumist ja meelitate teid aktiivselt vastu teie tahtmist tavapäraste "minu ema sõbra poegadega". Või sunnitakse väljapressimise ja ähvardustega töö- või õppekohta vahetama: "Kui lähed kunstnikuks õppima, siis ära oota meilt abi." Või avaldavad nad sulle autoriteediga survet, devalveerivad sind, kasutavad mürgiseid väiteid: "Sa ei saa millestki aru, aga me oleme oma elu elanud."

Distants võimaldab teil jahtuda, taastada raisatud emotsionaalsed ressursid, vaadata olukorda eraldatumalt ja mõista, kuidas edasi minna.

Ehk tasub ka spetsialisti poole pöörduda, kui mõistad ennast, tuled tunnetega toime ja leiad omal käel lahenduse.