Kuidas õppida emotsioone väljendama, kui lapsepõlves kästi need alla suruda

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Peaasi on mõista oma vajadusi ja mitte olla häbelik abi küsimas.

Tingimusteta emaarmastus on väga oluline õnne ja rahu allikas. Inimesed, kes seda lapsepõlves ei tundnud, seisavad sageli silmitsi psühholoogiliste probleemidega. Näiteks madal enesehinnang või suutmatus oma tundeid välja näidata.

Psühhoterapeut Jasmine Lee Corey töötab täiskasvanutega, kes olid lapsepõlves tähelepanuta jäetud. Raamatus “Ema vastumeelsus. Kuidas tervendada õnnetu lapsepõlve varjatud haavu”selgitab ta, kuidas tulla toime ema sellise käitumise tagajärgedega. Või vähemalt pehmendada neid. Bombora loal avaldab Lifehacker väljavõtte 13. peatükist.

Koht elukangas

Enamik neist, kes pole kogenud tugevat sidet oma emaga, tunnevad puudulikku sidet ka teiste pereliikmete või perekonnaga üldiselt. See jätab tühimiku ja tunde, et midagi on puudu. Loodame, et perekond ühendab meid maailmaga selle sõna kõige laiemas tähenduses, pakkudes meile mitmesuguseid asju: turvalist varjupaika tormi ajal, gruppi kuulumise tunnet, identiteeti, tuge. Ootame, et perekond annaks meile koha, kus meid teatakse ja hinnatakse.

Kui sul on nüüd elukaaslane, lapsed, võib see aidata kompenseerida vana sideme katkemist, aga mis siis, kui sul on ainult vanemate perekond, kellega sul nii nõrk kiindumus on? Mis saab siis, kui sul pole suguvõsa või perekonna mõttes kodu?

Ma näen, et mõned inimesed tunnevad end täiesti eksinud ilma, et tunneksid end nagu oma perega.

Kuigi perekonda ja elukaaslast peetakse kindlasti turvasüsteemi olulisteks osadeks, ei ole need nii olulised, kui võiksime arvata.

Meie turvalisus ja kogukonnatunne võivad aja jooksul muutuda. Peame mõistma, et inimesed võivad sellesse süsteemi pidevalt siseneda ja sealt kaduda ning mis kõige tähtsam – meile võib appi tulla isegi võõras või peaaegu võõras inimene.

Kuulsin ühelt oma sõbralt liigutavat lugu. Naine, kellega mu sõber hiljuti kohtus, võttis temaga ühendust ja palus abi. See naine oli hiljuti piirkonda kolinud ja talle tuli teha operatsioon. Ta kirjutas kaheksale naisele, et näha, kas keegi neist saaks teda aidata. Ta ei tundnud ühtki neist lähedalt ja tal oli piinlik küsida, kuid tal polnud kellegi teise poole pöörduda. Kõik kaheksa ütlesid jah.

Inimesed, kes näivad olevat pidevalt hõivatud ja mitte nii tähelepanelikud, kui me tahaksime, et nad vastaksid sageli konkreetsetele vajadustele. Üldiselt naudivad inimesed abivalmidust. Tõsi, kui vajadusperiood venib üle kuude, saab need kõrvaldada, kuid see ei pruugi olla tingitud sellest, et nad ei hooli. Seda seetõttu, et neil on ka muid muresid.

Hirmud, mida näen meis, kes tunnevad end nii haavatavana, nii ebakindlana, kaitsetuna ilma vanemate või õdede-vendadeta, kellele toetuda, on seotud peamiselt meie lapsepõlve osadega. Me ei ole ohus ainuüksi seetõttu, et meie ümber pole turvasüsteemi perekonna näol, kui meil on võimalus inimeste poole pöörduda ja abi paluda, nagu seda tegi naine oma uues elukohas. Mida rohkem juurdume oma täiskasvanud minasse, seda vähem rahutu tunneme end ilma sugulastest ümbritsemata.

Tuumaperekond - perekond, mis koosneb vanematest (vanematest)

ja lapsed või ainult abikaasad. perekond on muutunud ebaproportsionaalselt oluliseks, kuna lääne kultuuris on kadunud laiem arusaam perekonnast kui hõimust või kogukonnast. Mõnes kultuuris võtab kogu küla pere rolli, kuid siin räägime väga piiratud arvust isikutest. Selle asemel, et olla seotud kümnete või sadade niitidega, hoiavad meid ainult pool tosinat või ainult üks-kaks.

Sellest ei piisa terve side- ja kuuluvustunde säilitamiseks.

Lahenduseks on luua täiendavaid linke ja omandiõigust. Teeme seda järgmistel peamistel viisidel:

• Lähedaste sõprade ring võib olla valitud pere, kes aitab meid läbi rasketest aegadest ja tähistab koos meiega olulisi hetki.
• Sidemed rühmadega annavad meile koha elukoes. Need võivad olla huvirühmad, terviserühmad, sotsiaalsed rühmad või mis tahes muud. Mõne jaoks on nende kogukond inimesed Internetist. Kuigi virtuaalsel kogukonnal võivad mõned olulised aspektid puudu olla, pakub see paljude jaoks väärtuslikku seotuse tunnet.
• Mõtestatud töö (vabatahtlik või tasustatud) annab meile elukoha ja eesmärgi.
• Ühendused kohtadega seovad meid füüsiliselt planeediga, nii et me pole lihtsalt rändurid ega "kosmosesse eksinud". See võib olla sideme tunne oma kodu või kodu ümbritseva piirkonnaga. Paljud inimesed tunnevad tugevat sidet neid ümbritseva maaga.

Liikuge emotsioonide maailmas

Inimene elab maailmas, mis on täis emotsioone, kuid paljude jaoks, kes on ilma jäänud heast emadusest, on see maailm üsna ebamugav koht. Oskus neis vetes navigeerida on selles maailmas eduka toimimise ja igakülgse inimarengu oluline komponent.

John Bradshaw Ameerika koolitaja, enimmüüdud raamatu Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child autor, selgitab Bradshaw, Homecoming, lk. 71, kui paljud murduvad sellest maailmast: „Düsfunktsionaalsetes peredes kasvavaid lapsi õpetatakse kolmel viisil emotsioonide väljendamist alla suruma: esiteks, neile ei reageerita ja neid ei peegeldata, neid ei nähta sõna otseses mõttes; teiseks puuduvad neil terved mudelid emotsioonide märgistamiseks ja väljendamiseks; ja kolmandaks, neid häbenetakse või karistatakse oma emotsioonide väljendamise eest. Ta jätkab Bradshawga, Homecoming, lk. 72: "Mida varem hakatakse emotsioone alla suruma, seda sügavam on kahju."

Kui emotsioonid niimoodi ära lõigata, on vaja palju treenida, et tundemaailmast osa saada. Peame murdma omaenda "surnud näo" loitsu ja muutuma loetavaks. Mõne emotsiooniga võib selle saavutamine olla keerulisem kui teistega. Tunded, et meie vanematel oli tavaliselt raske ja meil on raske taluda.

Emotsioonide spektri laiendamine (harjutus)

Millist järgmistest emotsioonidest on teil kõige raskem aktsepteerida või väljendada?

valu	soov
kurbust	armastus
rõõmu	aukartust
viha	pettumus
hirm	meeleparandus
haavatavus	kadedus
uhkus	armukadedus
segadus	enesekindlus
vihkamine	õnne

• Milline neist oli teie lapsevanemate jaoks kõige raskem?
• Kasutades seda loendit lähtepunktina, koostage nimekiri emotsioonidest, mida soovite oma emotsionaalsesse paletti lisada.
• Lisage kirja pandud emotsioonidele, mis aitab teil seda arendada.

Nii nagu me saame olla aktiivsed teiste selles peatükis kirjeldatud tegematajätmistega, võime olla aktiivsed emotsioonide kogumisel või tagastamisel, mida meil on raske väljendada. Näiteks ei ole te oma perekonnas suutnud näidata pettumust ja olete märganud, et teil on endiselt piinlik seda väljendada. Võib olla kasulik valida usaldusväärne inimene, jagada temaga oma pettumust ja paluda tal hinnata. Laske tal seda peegeldada ja viige oma frustratsioon normaalseks. Normaliseerimise näide oleks: „Muidugi saab see raske olema! Ma oleksin ka pettunud! Kui teil oli lapsepõlves pettumuse ilmutamise pärast häbi, võib see olla teie jaoks võimas korrigeeriv kogemus.

Emotsionaalne stiil ja hoolivad mustrid

Pidage meeles, et paljud järelevalveta inimesed peavad oma tunnetega ühenduse loomiseks tööd tegema. Kui ema ei tunne tundeid või ei reageeri neile, ei ole meil sageli nendega ka tugevat sidet. Võib-olla õppisime isegi neid välja lülitama, et säilitada ühenduslõnga, mida me emaga tundsime.

Meie individuaalne stiil (kas me surume oma tundeid alla või liialdame nendega, et võita tähelepanu) kujuneb tavaliselt välja vastusena meie hooldaja stiilile. Tundub täiesti õigustatud, miks lapsed õpivad oma tundeid alla suruma: eestkostjad ei tunne lapse tunnete vastu järjekindlalt huvi ega karista last tunnete väljendamise eest. Uuringud näitavad, et kui hooldajad on mõnikord tundlikud ja teinekord lihtsalt ei pööra tähelepanu, siis abi kutsumiseks liialdavad lapsed oma tundeid tõenäolisemalt Gerhardt, Why Love Matters, lk. 26.

Võtke aega, et mõelda järgmisele.

• Kas varjate tõenäolisemalt oma tundeid tagasilükkamise kartuses või lõpetate selle, kui soovite teiselt inimeselt midagi välja saada?
• Kui teete mõlemat, siis milliseid tundeid (või millistel asjaoludel) kipute varjama ja millal te neid tegelikult võimendate? Mis sa arvad, mis juhtub, kui annad oma tunnetele vabad käed?

Aktsepteerige oma vajadusi

Mis puutub meie vajadustesse, siis kipume (vähemalt alguses) suhtuma neisse samamoodi nagu meie vanemad. Näiteks kui teie ema oli sallimatu või eiranud teie vajadusi, on teil tõenäoliselt raske neid taluda. Mäletan üht hetke, kui ma ise läbisin psühhoteraapia kursust ja järsku rääkisin üsna selgelt välja, mida ma tahan, ja järsku tundsin suurt häbi. Lõpuks pööritasin silmi, justkui öeldes: “No seda on liiga palju! "Õnneks tabasin end seda tegemas ja nägin seda kui midagi, mille sain oma vanematelt. "Mul on hea meel, et sa sellest aru said," ütles mu psühhoanalüütik, "sest ma ei suhtu sellesse nii."

Paljude jaoks, kelle varased vajadused jäid rahuldamata, peetakse neid alandavateks ja ohtlikeks. Claire Üks raamatu autori patsientidest. ütles mulle, et tema teisest inimesest sõltumine on sama, mis talle noa andmine kõri läbi lõikamiseks. Ta seostas sõltuvustunde haavatavuse ja ebakindlusega hävingu äärel.

Sellest ei ole lihtne üle saada. Peame mõistma, et see pole enam ohtlik ja et seal on inimesi, kes soovivad meie vajadusi rahuldada! Kuid selle mõistmine ei tule ilma teatud riskita, sest me ei tea enne, kui proovime. Nende riskide võtmine võib olla keeruline.

Uskumused ei muutu ilma uute andmeteta.

Kui lapsepõlves meie vajadusi eirati, süüdistame sageli end nende olemasolus. See võib viia veendumuseni, et me nõuame palju või et meie vajadused peletavad teisi inimesi eemale. See usk on välja juuritud, kui me neist avalikult teatame ja oleme rahul.

On tore, kui hakkate otsima väikesi inimesi, kellega koos tunnete end turvaliselt. Sel juhul on risk väiksem ja saate järk-järgult hakata haavatavuse suhtes tolerantsemaks muutuma, samuti koguma positiivseid kogemusi.

Iseseisva kiindumusstiiliga inimeste jaoks ulatub see kaugele alates "teen ise" kuni "mul on nii hea meel, et te mind aitasite". Peate mõistma, et teie vajadused võivad tõesti olla koht, kus teised inimesed on teie suhtes tundlikud.

Oma vajaduste tundmine ja väljendamine on oluline arengusaavutus, mis hoiab intiimsust, nagu väidavad oma raamatus "Kaitsmata armastus" Jett Psaris ja Ph. D. Marlena Lyons. Ja ometi on see vaid mündi üks külg. Peame olema hästi isegi siis, kui partnerid meie vajadusi ei rahulda. Nagu märkisid Jett Psaris, PhD ja Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), lk.1 Psaris ja Lyons: "Mida varem meie rahuldamata vajadused tekivad, seda vähem suudame säilitada täiskasvanueas heaolutunnet, kui seda vajadust ei rahulda teine inimene." Kui imikueas ei rahuldatud meie sõltuvusvajadusi, jagunes meie teadvus sel hetkel sageli tükkideks. Meil polnud ei ressursse ega küpsust, et "mõistuse juures püsida", mis tähendab kontrolli all hoidmist.

Väljakannatamatu valulikkus ja tundlikkus vajaduste suhtes on tingitud nendest varastest traumadest.

Nende karmide osadega uhkeldamine võib olla keeruline, kuid see on osa protsessist. Toome oma lähisuhetesse kõike seda, mida me lapsepõlves läbi ei töötanud ega lõpetanud. Nende vaatenurgast, kes näevad suhteid kasvuteena, on see saatuse kingitus.

Et mõista, kui kaugele olete tervenemise teel jõudnud, mõelge järgmistele küsimustele.

• Kuidas tunnete vajaduste olemasolu? Kas näete paralleele sellega, kuidas teie varased hooldajad teie vajadusi kohtlesid ja neile reageerisid?
• Kas eeldate, et teised reageerivad, kui neid vajate, või tunnete end selles osas ebasoodsas olukorras?
• Millist teie vajadustest on teil kõige raskem väljendada?
• Kui rääkisite oma vajadusest, kuid täitsite selle vaid osaliselt, kas saate seda rahulikult võtta? Lihtsamalt öeldes, kas sa suudad oma vajadusi "omada" ja mitte loopida neid nagu kuuma kartulit või täielikult maha suruda?

Moodustage intiimsuse võime

Intiimsus nõuab emotsionaalset avatust, tahet näha ja olla nähtav ning võimaldada teistel inimestel oma vajadusi rahuldada. See on raske, kui te pole läbi elanud tundetu lapsevanemaks olemise trauma, kuid selle nimel tasub pingutada. Hoolimata pettumuse valust, mida oled aastate jooksul endaga kaasas kandnud, on sinus suure tõenäosusega ka igatsus, mille jõudu tasub ära kasutada, et tagasitõukudes edasi liikuda.

Peamine on mõista, mida teete intiimsuse säilitamiseks. Millised "kinnituskäitumise" mustrid kuuluvad teie repertuaari ja kuidas saate neid täiustada? Mõelge järgnevale.

• Kas olete võimeline vastu võtma lohutust ähvardavates olukordades või stressihetkedel? (See on "kinnituskäitumine".)
• Kuidas sa reageerid, kui keegi sinult abi palub? Kas saate lasta inimesel teid vajada?
• Kas sa oled võimeline armastusega puudutama? Kas säilitada intiimne silmside?
• Kas sa säilitad armumise ajal emotsionaalset kontakti?
• Millised hirmud ja kaitsemehhanismid kerkivad esile, kui saad oma partneriga tõeliselt lähedaseks?

Üks psühhoterapeut teatab, et kui paar suudab oma kiindumussuhet tugevdada, soodustab see iga partneri eneseregulatsiooni ja lahendab individuaalseid isiklikke probleeme. Iseseisva stiiliga inimeste jaoks on väljakutseks äratada kiindumussüsteem, mis saab siis normaalsemalt toimida, nagu loodus on ette näinud. Mõelge, mida saate teha intiimsuse potentsiaali arendamiseks.

"Ema vastumeelsus" õpetab teile, kuidas rahuldada oma sisemise lapse vajadusi ja räägib teile, kuidas paremini mõista oma tundeid ja parandada suhteid emaga. Ja ka psühhoterapeudi nõuanded aitavad vältida vigu omaenda lastega suhtlemisel.