5 pereelu reeglit, mida võib rikkuda

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Laste nimel pole vaja pidevalt omavahel rääkida, hobisid jagada ja endale kõike keelata.

Õnneliku suhte reeglid on populaarne artiklite ja arutelude teema. Aga kui universaalsed nõukogud eksisteeriksid ja stereotüübid toimiksid 100 protsenti juhtudest, poleks millestki rääkida. Tegelikult on iga pere olukord ainulaadne ja ainult teie saate määrata, millised põhimõtted on teie jaoks asjakohased. Abstraktsete ideaalsuhete poole püüdlemisel on aga kerge vigu teha.

Siin on mõned üldtunnustatud "reeglid", mida võib ja tuleks kerge südamega murda.

1. Peate jagama üksteise hobisid

Kui teil pole midagi ühist, siis kui esimesed kired vaibuvad, võib see tõesti probleemiks saada. Siiski ei tasu oodata hobide täielikku kokkulangemist. Erinevate hobide ja huvide omamine on täiesti normaalne. Ja millegi isikliku, ainult endale kuuluva hoidmine tuleb samuti kasuks. See väldib partneris lahustumist ja edendab tervet autonoomiat.

Lõpuks võib suhe lõppeda. Samal ajal peaksid mõned hobid ja hobid jääma teie identiteedi osaks, mitte ainult paari traditsiooniks. Vastasel juhul avastate, et leiate end mitte ainult ilma partnerita, vaid ka isiklike huvideta, mis pole tema isikuga seotud. See on kurb olukord, mis ei lase teid oma lemmiktegevustest segada, kuna kõik teie ümber meenutab lõppenud suhet. On palju parem, kui olete isegi ilma Iron Mani ülikonnata ikkagi playboy, miljonär ja filantroop.

Ei tule välja teiste inimeste hobidest läbi imbumine – jäta rahule nii teine kui ka ise. Sa ei pea olema linnuvaatlusest või jalgpallist entusiastlik vaid sellepärast, et su kallim on sellest huvitatud. Kui aga partner pole sinu suhtes ükskõikne, võid tunda soojasid tundeid tänu sellele, et ta kogeb inspiratsiooni ja rõõmu. Isegi kui teete seda, mida te ei teeks, isegi kui teile makstaks selle eest lisatasu.

2. Paaril peab olema ühine ruum

Jaapani koristusekspert Mari Kondo soovitab Sparks of Joy-s ümbritseda end asjadega, mis toovad positiivseid emotsioone. Vallaliste jaoks on see üsna lihtne ülesanne. Kui aga territooriumi tuleb kellegagi jagada, võivad teiste asjad tekitada tõelist vastumeelsust. Näiteks kui teie partner kogub suveniire, mis teile koledana tunduvad, või risustab koridori seadmetega, mille otstarve on teile ebaselge.

Sel juhul soovitab Mari Kondo "süüdi" esemeid puudutada ja ette kujutada, milliseid emotsioone need sinu kallimas esile kutsuvad. See aitab arendada empaatiat ja samal ajal leppida asjadega, mis sind häirivad, kuid on partnerile kallid või abiks. Ja kui see tagasilükkamisest üle ei saa, tuleks ruum piiritleda, et igaühel oleks koht, kus ta saaks teha, mida tahab.

Igaühel olgu oma nurk isiklike asjade hoidmiseks ja oma "kontor".

Selleks ei pea teil olema suurt maja. Piisab lihtsalt ruumi õigest tsoneerimisest, kasutades sobivaid hoiusüsteeme ja neid korteriosi, mida tavaliselt ei võeta arvesse, näiteks lodža.

See kehtib mitte ainult täiskasvanute, vaid ka laste kohta. Mänguasjade ärapanemine on palju lihtsam, kui neil on oma "kodu" alalise aadressiga.

3. Mõtteid ja tundeid on vaja jagada

Täielik avameelsus ja tunnete täielik eraldatus on imeline illusioon, mis aga riivab isiklikku vabadust ja võib nullist tülisid tekitada.

Vajadus kõik mõtted partnerile välja öelda ja vähimadki emotsionaalsed liigutused ümber jutustada võib viidata sellele, et isiklikud piirid on hägused. Mõnikord juhtub see inimestega, kes pole ülekaitstavatest vanematest täielikult lahku läinud ja seejärel projitseerinud suhet nendega partnerile. Teadlikkus dialoogist ("Miks ma seda kellelegi teisele räägin, millist reaktsiooni ma ootan?") Sel juhul väheneb. Seevastu harmooniliselt küpsenud inimene hakkab oma emotsionaalse seisundi eest isiklikult vastutama ja mõtleb sellele, kui olulised inimesed tema sõnu tajuvad.

Oletame, et elu tundus järsku igav ja mõttetu või tekkis kahtlus, kas olete hea paar. Olles välja öelnud oma negatiivsed kogemused, mis pole korralikult vormistatud, võite kergendatult hingata ja magama minna. Kuid teise inimese tuju rikutakse või teeb ta kaugeleulatuvaid järeldusi. Samas võib su mõtteviis homme täielikult muutuda.

Rääkige potentsiaalselt tõsistel teemadel, kui olete otsustanud, mida soovite öelda ja miks. Ja oma siseprobleemide lahendamiseks sobib paremini psühhoterapeut või psühhoanalüütik, mitte partner.

Tähtis: reegel ei tööta, kui olete depressioonis. Sel juhul on tõesti parem rääkida.

4. Probleemid lahenevad kõige paremini voodis

Meie lähisugulaste – šimpanside – seas on bonobose liik, kes eelistab lahendada kõik vaidlused paaritumise teel. Ja seda teevad isegi sama soo esindajad. Seetõttu on agressiivsuse tase nende kogukondades väga madal. Inimeste puhul on aga asjad palju keerulisemad. Hoolimata sellest, et tormiline leppimine teineteise kaisus on üks levinud romantiline klišee, kus on vaja rääkida, voodiga ei pääse.

Isegi kui konflikt kandus üle seksiks, ei tähenda see, et probleem on lahenenud.

Pidage meeles, et lepitav seks toimub pärast seda, kui olete kokkuleppele jõudnud, mitte selle asemel. Teisel juhul pühite lihtsalt prahi vaiba alla ja ärge puhastage.

Lisaks võib külgetõmbe aste olla erinev. Meie hormonaalne taust muutub, tekivad haigused ja stress. Lõpuks tunnetus aja jooksul lihtsalt väheneb. Seetõttu ärge oodake, et teie kirg põleb alati nii eredalt, et jätab probleemid varju. Kuid mida kauem te neid ignoreerite, seda tõsisemad on tagajärjed, kui te mingil põhjusel ei saa või ei taha seksida ja jääte kogunenud negatiivse ees relvastamata.

Kui teie suhetes on kõik halvasti peale seksi, võib olla mõttekas lõpetada sotsiaalse üksuse loomise katse ja lihtsalt nautida seda, mida te hästi teete. Varem või hiljem vägivaldne külgetõmme vaibub (näiteks antropoloog Robin Dunbar usub R. Dunbar. Armastuse ja truudusetuse teadus, et keskmiselt kestab see poolteist aastat) ja saad rahulikult laiali ilma on aega üksteist vastastikuste süüdistustega koormata ja vaimseid traumasid vahetada.

5. Lapsed on alati esikohal

Kui teil on lapsi, tunnete tõenäoliselt vähemalt aeg-ajalt süüdi, et te ei pinguta piisavalt, et olla hea lapsevanem. Seda tunnet süvendab tõsiasi, et pea iga tuttav, sugulane ja internetikommentaator peab oma kohuseks mainida, et lapsel on vaja end täielikult pühendada, sest lapsed on pühad. Ja kui teie sõbrad saavad vanemateks, keeldutakse teile regulaarselt näitusele või loodusesse mineku pakkumisest, sest Nastja või Petja on vanaema juures viibides kapriisne.

Traditsiooniliselt avaldab vastutuse koorem erilist survet emale. Kui hooletu isa on negatiivne nähtus, aga üldiselt tuttav, siis halb ema on tõeline häbimärgistamine. Raamatus Cultural Contradictions of Motherhood märgib sotsioloog Sharon Hayes S. Haysi. Emaduse kultuurilised vastuolud: Kaasaegne intensiivse emaduse kontseptsioon julgustab naist andma oma lastele lõpuni kõik ressursid, sealhulgas raha, emotsioonid ja aja. Samal ajal mõistetakse hukka keeldumine lapse heaks ohverdamisest.

Sellegipoolest, kui lennuk on rõhu all, ei ole asjata soovitatav hapnikumask panna esmalt endale ja alles seejärel lapsele. Kui lämbud, siis nõrgemat kindlasti ei aita.

Muidugi võib kõigega hakkama saada ja midagi jääb paratamatult katki, aga olulisi eluosi – armastust, sõprust, karjääri, loovust – ei tohiks vanemluse tõttu päris ära kustutada. Vastasel juhul ei saa te oma lastele head eeskuju näidata.

Liigne keskendumine lapsele ei too esiteks midagi head enda jaoks. Kui ta küsib pidevalt käsi, keeldub ilma vanemateta magamast, ei tea, kuidas end hõivata, loobib asju, ei taha õppida, kuidas ennast teenindada ja korraldab näidisetendusi, võib põhjuseks olla lihtsalt liigne hooldusõigus. Andke oma pojale või tütrele ruumi ja piirid (mitte segi ajada külmuse ja ükskõiksusega) ning kõik pereliikmed saavad rohkem vabadust areneda.

Head kavatsused sillutasid sageli teed üsna ebameeldivatesse kohtadesse. Mõnikord sunnivad väljastpoolt pealesurutud arusaamad ideaalsetest suhetest inimesi käituma nii, nagu nad peaksid, mitte nii, nagu nende süda ja terve mõistus käsivad.