12 asja, kui oleme abikaasaga koos olnud 26 aastat

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Ühised huvid, solvangute tabud ja täielik usaldus võivad tugevdada iga ametiühingut.

See artikkel on osa üks-ühele projektist. Selles räägime suhetest iseenda ja teistega. Kui teema on Sulle lähedane, siis jaga oma lugu või arvamust kommentaarides. Jääb ootama!

Palju lihtsam on kohtuda inimesega, kes äratab tundeid, kui säilitada soojad suhted aastaid. Kuid on paare, kellel see õnnestub. Mis aitab sellistel inimestel kõigest hoolimata kokku jääda?

Rääkisime Elenaga, kes on olnud abielus 26 aastat. Ta rääkis, miks igapäevane kiindumus on vajalik rituaal, mida ei tohiks öelda isegi kohutava tüli hetkel ja mida teha, kui tunnete oma partnerist väsimust.

1. Ühised huvid

Teie ja teie partner veedate palju aega koos, seega on suurepärane, kui teile meeldivad sarnased asjad. Näiteks saime abikaasaga tudengipõlves diskol tuttavaks ja tahame ikka veel tantsimas käia ja sõpradega lõbutseda. Meile meeldib ka Žiguli mägedes jalutada või aeg-ajalt telkidega üle Volga lahkuda. Me ei pea üksteist veenma selle või sellise vaba aja veetmiseks ega vaidlema, millist etendust vaadata.

Korterit renoveerima hakates leidsime, et meil on sarnased maitsed: meile meeldib sama tapeet, mööbel, maalid. See aitab vältida tohutul hulgal konflikte.

Kuid täiesti sarnane on võimatu olla, seetõttu on igal juhul vaja õppida läbi rääkima, arutlema ja möönma. Kui tunnete, et mõni hetk on inimese jaoks väga oluline, kuid see pole teie jaoks nii oluline, võite nõustuda ja mitte suruda end põhimõttest lõpuni.

2. Soov olla perekond

Kõigil peredel on rasked ajad, kuid mõlemal partneril peab olema soov raskustest üle saada. Mõni arvab, et kui seisukohad ei ühti, siis tuleks lihtsalt mujalt paari otsida – nii läheb suhe katki. Usun aga, et alati leiab väljapääsu, kui mõlemad seda soovivad.

Oli aeg, mil võtsin väikelaste eest hoolitsemise enda peale ja mu mees töötas pidevalt. Huvid läksid lahku ja algasid probleemid. Tundsin, et me läheme teineteisest lahku: mina valmistan kodus süüa ja tema elab edasi täisväärtuslikku elu, teeb karjääri, kohtub erinevate inimestega.

Kui me abikaasaga koos elama hakkasime, olid meil vastastikku nõuded: ta uskus, et annan talle vähe aega, ja ma olin mures, et ta ei aidanud mind majas piisavalt. Me vaidlesime selle üle, kuni leppisime kokku. Otsustasime, et ta aitab mind söögi tegemisel ja koristamisel ning tänu sellele jääb mul vaba aega, et saaksime koos mõnda saadet vaadata või päeva jooksul toimunut arutada. Tundsime mõlemad, et tahame koos olla, hoolimata tunnetest, mis sees raevuvad.

Kui olete perekond, peate kokku leppima, kuidas ametiühingut säilitada ja edasi liikuda.

Kui oled äsja kohtamas käima hakanud ja tunned, et silmad ei põle, ei tasu ehk proovida ellu äratada midagi, mida pole olemas. Kuid kui olete olnud pikka aega koos ja olete oma tunnetes kindel, on lahkuminek kõige lihtsam, kuid mitte alati parim valik. Olime lahkumineku äärel: arvasime, et lihtsam on lahku minna. Nüüd aga tunnen erilist rahulolu ja õnne, sest oleme kõigest üle saanud ja suutnud perekonda koos hoida.

3. Valmisolek intiimelu üle arutleda

Kui oleme noored ja armunud, on kõik mõtted suunatud intiimsuhetele. Seks võib juhtuda igal pool ja igal ajal – kirg on nii tugev. See muutub aja jooksul, sest igapäevane sagimine võtab aega ja energiat. Kuid te ei saa end intiimsusest distantseeruda töökoormuse või laste eest hoolitsemise tõttu.

Paljudes peredes valitseb dissonants: üks partner vajab rohkem seksi kui teine. Nii oli ka meiega: mu mees tahtis sageli seksi. Algul tekitas see vastastikuseid etteheiteid: antud juhul tundub mehele, et abikaasa ei taha intiimsust ning naine tunneb, et ta riivab tema isiklikku ruumi ega luba endaga lihtsalt koos olla.

Meil õnnestus kokku leppida. Kui mehel on soov, räägib ta sellest otse. Kui ma pole valmis seda täies mahus jagama, siis saame vajaduse rahuldada ilma suurema emotsiooni ja ilutulestikuta. Ta nõustub sellega ega solvu. Kui soov on vastastikune, siis toimub kõik rohkem emotsionaalselt – niipalju kui jõudu ja kujutlusvõimet jätkub. Niipea, kui selle probleemi lahendasime, läks suhe ülesmäge.

Euroopas arutavad paarid, millal nad nädala jooksul seksuaalvahekorda plaanivad. Ma ei näe selles midagi halba, sest nii saab kallimaga koos õhtu veetmiseks valida aja, mil kumbki partneritest tunneb end vabamalt ja pingevabamalt.

Paarid, kes ei seksi, ütlevad tavaliselt: "Me elame nagu naabrid." See on märk sellest, et partnerid on kaotanud kontakti ega tunne end enam lähedasena. Kui miski häirib, räägi avameelselt. Inimesed on erinevad ja teie vajadused ei pruugi olla samad. Intiimelu tuleb arutada ja kokku leppida, mis on teile mõlemale vastuvõetav.

4. Helluse ja hoolivuse väljendamine

Avaldame abikaasaga avalikult oma tundeid: kallistame üksteist, suudleme ja ütleme armastussõnu. Kui ma olen väsinud, võin lihtsalt üles kõndida ja talle sülle istuda. See ei toimu graafiku või kokkuleppe järgi, vaid vastavalt vajadusele – meil on see iga päev.

Paljud lähedased inimesed märgivad, et igapäevaelus oleme üksteisega väga hellad. Mõne jaoks see puudutab või üllatab. Usun, et puudutus on vajalik, sest see aitab säilitada sooje ja siiraid tundeid.

Mulle meeldib, et saan oma meest igal ajal kallistada, pähe patsutada või musitada ja ta vastab mulle samaga.

Sama kehtib ka hoolduse kohta, mis peaks olema regulaarne, mitte ainult puhkuse ajal või siis, kui üks partneritest on haige. Meie mure avaldub lihtsates asjades: valmistan mehele hommikusöögi ja tema viib mind igal hommikul tööle. Siis päeval helistame lihtsalt ja küsime, kuidas läheb. Kui elukaaslane minuga samal ajal töölt tagasi tuleb, siis ta kindlasti helistab ja küsib, mis plaanid on - ehk tasub mulle järgi tulla. Igapäevane armastuse avaldamine üksteise vastu on lihtsalt vajalik selleks, et jääda pikka aega lähedasteks inimesteks.

5. Toetus ja vastastikune abi

Pärast kooli tahtsin õppida psühholoogiks, kuid minu linna ülikoolides seda eriala ei saanud. Astusin kultuuriinstituuti, kuid soov psühholoogilise hariduse saamiseks ei kadunud kuhugi. Mu mees teadis sellest ja kui lapsed iseseisvusid, andis ta mulle hariduse sobivas ülikoolis.

Olen väga tänulik, et abikaasa mind toetas ja aitas uuel erialal omandada, kuigi olin sel ajal 33-aastane ja meil olid juba lapsed. Perioodiliselt ei olnud võimalik neid vanaemale saata, kuna mu sugulased elavad teistes linnades, nii et abikaasa aitas kodu ümber, et mul oleks õppimist kergem teha. See on toetuse ja vastastikuse abistamise väljendus, mida ma väga hindan.

6. Usalda

Kui te üksteist ei usalda, on võimatu luua tugevat perekonda. Ma ei tekitanud kunagi skandaale, kui mu abikaasa läks ettevõtte peole, kalale või jalgpallile. Talle midagi keelata oleks minu suhtes lihtsalt ebaaus – isegi sel ajal, kui meil lapsed sündisid.

Ka mina võiksin alati öelda, et tahan sõpradega puhata, tantsida ja lõbutseda. Tema poolt ei olnud globaalseid takistusi. Ta võiks öelda: "Ettevaatust. Kui jääte hiljaks, kirjutage ja helistage, "aga ei mingit menetlust.

Kui inimesed räägivad usaldusest, mainitakse sageli telefone. Need tulid meie ellu siis, kui olime veel noored ja algul sain võtta mehe vidina ja avada kontakte. Siiski sain kiiresti aru, et kellegi teise telefoni küürimine on rumal. Miks otsida kompromiteerivaid tõendeid ja end iga võõra nime pärast petta? Abikaasa töötab ja tal on palju kliente, sealhulgas naisi. Aga ma usun teda, nii et telefoni uurimine ja armukade olemine on lihtsalt mõttetu.

Armukadedus saab suhete vürtsiks olla ainult siis, kui te mõlemad suudate seda huumoriga võtta.

Näiteks jõllitas teie partner mööduvat tüdrukut, te tegite selle skoori üle nalja – ja naersite koos. Kui tunned, et armukadedus tekitab ebamugavust ja närib seestpoolt, siis hinda esmalt, mis seda täpselt põhjustab. Võib-olla annab teie partner teadmatult põhjust muretsemiseks ja võite delikaatselt paluda tal seda mitte teha.

Armukadedus on aga sageli põhjendamatu – lihtsalt fantaasiad, millel pole midagi pistmist armastatud inimese kavatsustega. Sel juhul peate võitlema ainult iseenda ja oma teadvusega.

7. Võime võtta vastutust selle eest, mida sa teed

On võimatu täie kindlusega väita, et sa ei soorita kunagi väärituid tegusid ja oled elu lõpuni truu vaid ühele partnerile. Pereelus võib kõike juhtuda – ärge loobuge. Peaasi, et vastutust oma tehtu eest teistele ei lükka.

Kui eksite ja kahetsete, peaksite minu arvates iseseisvalt toime tulema kõigi sellest tulenevate negatiivsete emotsioonide, häbitunde ja seestpoolt närivate mõtetega. Öelda: "Ma olen teinud mõningaid tegusid, kuid olen väga mures ja tahan teiega aus olla" ei ole valik. Kui aus olla, tuleb sel juhul olukord ise läbi elada ja oma partnerit murede eest kaitsta.

Mõistke ennast ja uurige, mis ajendas teid petma, ja tehke siis kõik, et see enam kunagi ei juhtuks. Soov koos olla võidab kõik. Kuid ainult tingimusel, et see on siiras ja teil on tõesti kahju.

8. Austus oma soovide ja partneri vajaduste vastu

Kui valite voodipesu, võite oma partnerile järele anda. Kui aga rääkida globaalsetest otsustest, kuulake ennast, sest need võivad mõjutada kogu teie edasist elu. Kui lapsed on suureks kasvanud ja naine tahab tööd teha, siis ei saa seda soovi põrandaliistu taha peita ja püüda olla eeskujulik armuke, sest see meeldib nii väga tema mehele. See ei aita sul säilitada oma perekonda ega enesekindlust.

Sama kehtib ka meeste kohta. Kui teie jaoks on oluline korvpalli mängida, siis pühendage sellele aega ja ärge jätke treeninguid varju, sest neiu või naine peab sporti kasutuks. Vastasel juhul tunnete rahulolematust, mis kandub perekonda.

Kui üks partneritest on õnnetu, mõjutab see mõlemat.

9. Oskus rääkida isegi ebameeldivatest asjadest

Kui noored hakkavad suhteid looma, tahavad nad teineteisele väga meeldida ega väljenda alati rahulolematust. Reeglina hakkavad nad pärast pulmi jagama tõelisi soove ja eelistusi. Siin paar ja lahtivõtmine ja probleemid mööduvad. Olin ka vahel vait, sest mulle tundus, et pole vaja partnerile ebameeldivaid asju rääkida. Aga nüüd saan aru, et see on viga: rahulolematus kuhjub ja valgub välja. Peres on võimatu vaikida.

Kaebuste ja väidete varjamine tähendab viitsütikuga pommi käivitamist. Kujutage ette, et mehele meeldivad tursked tüdrukud ja tema partner pole endaga rahul. Ta teeb armsaid nalju nagu "Mu kakuke, sõõrik, siin on sul voldid, kõht" ja need sõnad tunduvad talle kõige tõelisemad solvangud, mis õõnestavad enesekindlust. Algul ta vaikib ja väljendab siis agressiivselt, et peab teda paksuks ja inetuks. Naine on solvunud, aga mees ei saa juhtunust aru: enne oli ju kõik korras. Sellised pisiasjad võivad viia tõsiste tagajärgedeni – tülidest kuni lahkuminekuteni.

10. Tabu solvangutele

Me ei oska rahulikult tülitseda – ainult karjete ja muredega. Kuulsin erinevatest praktikatest kategooriast “Liiku oma partnerist eemale, rahune maha ja siis aruta”, aga olgem ausad: päriselus on emotsioonid üle jõu käivad ja seda on juba raske lõpetada. Kuid hoolimata sellest, milliseid tundeid me kogeme, on meie peres alandamise ja solvamise tabu.

Sa võid asju ajada nii palju kui soovid, kuid sa ei saa partnerilt inimväärikust ilma jätta.

Me pole selles kunagi kokku leppinud, lihtsalt mõlemal on arusaam, et teatud piiri ületada ei saa. Igal perel on oma: mõne jaoks on solvav sõna "loll", teised aga kasutavad ainult roppu. Kuid ärge avaldage valupunktidele survet ja öelge fraase, mis kindlasti haiget teevad. Suhted võivad puruneda ja te ei suuda saavutada sama usalduse taset.

11. Isiklik ruum

Aastaid on inimesed üksteist tüdinud. Pole hullu, kui teie või teie partner soovite aeg-ajalt lahus olla. Astuge mõneks ajaks tagasi ja asuge oma asjadega tegelema: vaadake saadet üksi, minge poodi või veetke õhtu lihtsalt eraldi ruumides.

Te ei tohiks oma partneri külge klammerduda ja iga minut embades kõndida. Pika harmoonilise suhte jaoks on väga oluline anda teineteisele õigus isiklikule ruumile ja ajale.

12. Mõistmine, et tunded muutuvad ajas

Alguses on teie suhe seotud kirega. Vaatad oma partnerit läbi roosade prillide, idealiseerid teda ja tahad võimalikult palju aega koos veeta. Kuid tunded kipuvad rahunema, mis tähendab, et hakkate nägema inimest sellisena, nagu ta on. Sel hetkel on paljudel paaridel soov lahutada.

Kui olete otsustanud oma pere eest võidelda ja sellisest perioodist üle saanud, hakkate aja jooksul teineteisesse suhtuma suurema hoole ja hoolitsusega. Ühel hetkel mõistad, et suhet on väga lihtne lõhkuda, kuid sul on teadlik kavatsus selle inimesega koos püsida, sest ta on sinu jaoks väärtuse omandanud. See pole lihtsalt abikaasa, vaid teie elu sõber - inimene, kellele saate raskel perioodil toetuda ja kellele igas asjas loota. Teate, et ta ei jäta teid maha ja saab teiega koos raskustest üle. See pole lihtsalt abielu, vaid erakordne usaldus, mida on raske kellegi teisega kogeda.