Kuidas asju korda ajada, et mitte ära rikkuda

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Selge õpetus koduse konflikti näitel.

Igas suhtes tekivad varem või hiljem lahkarvamused: ülemus ei maksa ületundide eest, naabrid kuulavad muusikat maksimaalse helitugevusega ja segavad und, partner ignoreerib oma osa majapidamiskohustustest. Sageli toimub probleemi arutamine kõrgel häälel: osalejad vaidlevad, lähevad isiklikuks, süüdistavad üksteist. Näib, et parim viis suhte hoidmiseks on konfliktiolukordade vältimine. Sel juhul aga probleem ei lahene ning negatiivsed emotsioonid kogunevad lumepallina ning võivad valel hetkel välja pursata.

Erimeelsusi saab konstruktiivselt lahendada – sellest kirjutavad Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan ja Al Switzler raamatus Difficult Dialogues. Autorid pakuvad lihtsaid tööriistu, mis võimaldavad rahulikult arutada probleeme ja leida lahendusi, mis on kasulikud kõigile konflikti osapooltele.

Kasutagem raamatu soovitusi tavapärase paari - Irina ja Olegi - igapäevase konflikti näitel.

Konflikti olemus seisneb majapidamiskohustuste ebaühtlases jaotuses: suurem osa tööst langeb Irina õlgadele, samas kui Oleg täidab vastumeelselt üksikuid ülesandeid, kuid leiab sagedamini ettekäändeid. Väljakujunenud elukorraldust peab Irina ebaõiglaseks: mõlemad töötavad, mis tähendab, et majaga tuleb koos tegeleda. Tüdruk soovib oma mehega rääkida ja kohustusi võrdselt ümber jagada.

Kuidas käituda konfliktiolukorras

1. Alusta iseendast

Vastake küsimustele võimalikult ausalt ja üksikasjalikult.

• Mida ma tahan konflikti tulemusena enda jaoks saada? Näiteks: "Ma tahan rohkem aega puhkamiseks ja lemmiktegevusteks", "Ma tahan majapidamiskohustuste õiglast jaotust."
• Mida ma tahan konflikti tulemusena oma vastasele saada? Näiteks: "Ma tahan, et Olegil oleks aega puhkamiseks ja lemmiktegevusteks."
• Mida ma tahan meie suhte jaoks saavutada? Näiteks: “Soovin, et koristamine ei oleks enam tülide põhjuseks”, “Tahan rohkem koos aega veeta”.

Küsimuste esitamine aitab teil mõista oma tõelisi motiive ja saada dialoogist teadlikumaks. "Soovin, et Oleg aitaks koristada" on meie näites vaid strateegia tegelike eesmärkide saavutamiseks – võrdsus igapäevaelus ja vabal ajal.

2. Jälgige signaale

Konfliktis on oluline, et osapooled tunneksid end turvaliselt. Sel juhul suhtlevad osalejad võrdsetel alustel: rahulikult, avameelselt ja lugupidavalt. Tihti kaasnevad aga konfliktidega tugevad emotsioonid ning vahel on raske aru saada, mis hetkest peale jutt valesse kohta läks.

On mitmeid märke, mis aitavad õigel ajal ära tunda usalduse ja turvalisuse kaotuse hetke.

• Füüsilised reaktsioonid: rusikad kokku surutud, kulmud nihkunud, pisarad silma, klomp kurgus, hääl väriseb.
• Emotsioonid: hirm, solvumine, viha, kurbus.
• Käitumine: ükskõiksus, dialoogist eemaldumine, kategoorilisus, sildistamine, solvangud, ähvardused.

3. Taasta turvalisus

Kui olete ohtlikud signaalid kätte saanud, on aeg ohutus taastada.

• Vabandage, kui kaotate närvi või ilmutate teise inimese suhtes lugupidamatust.
• Kui vestluskaaslane sai sinust valesti aru, selgita, mida sa tegelikult mõtled: “Ma ei taha öelda, et sa oled laisk, ma märkan ja hindan sinu abi. Ma mõtlen, et kuna me mõlemad töötame, oleks õiglane jagada majapidamistööd võrdselt.
• Leidke ühine eesmärk, mis teenib mõlema poole huve: "Mõtleme välja, kuidas minimaalse pingutusega korda hoida."

4. Kontrolli emotsioone

Kui meid valdavad tugevad tunded, võib olla raske vestlust konstruktiivsel viisil hoida. Mõnikord on hirm, solvumine või viha nii tugev, et tahaks dialoogist täielikult lahkuda. Et vältida emotsioonide lõksu sattumist, esitage endale küsimusi, mis aitavad teil olukorrale teisiti vaadata. Vaatame ebaproduktiivseid käitumisstrateegiaid ja viise nende muutmiseks.

Ohver – "See pole minu süü"

Küsimus, mida endalt küsida, on: "Kas ma üritan ignoreerida oma rolli selle probleemi loomisel?"

Vaba aja veetmine koristamisel on Irina enda valik. See pole minu süü, et tal pole piisavalt aega puhata.

Kui ma Irinat aitaksin, oleks tal olnud rohkem aega puhata. Nüüd pole tal lihtsalt muud valikut - muidu on maja räpane.

Kaabakas - "See kõik on teie süü"

Endalt tuleb küsida: "Miks võiks mõistlik, korralik ja ratsionaalne inimene seda teha?"

Oleg otsib vabandusi, et koristamisel mitte osaleda, sest ta on laisk.

Kuu alguses ütles Oleg, et ülemus usaldas talle vastutusrikka ülesande koos tähtaegadega. Sellest ajast peale magab ta halvasti ja jääb tööle. Kas ta oli väsinud?

Abitu - "Ma ei saa selles olukorras midagi muud teha."

Küsimus, mida endalt küsida, on: "Mida ma saan teha, et liikuda selle poole, mida ma tahan?"

Ma ei suuda Olegit veenda, ma pean selle ise puhastama.

Loon keskkonna, kus koristamine on lihtne ja lõbus. Lühendan oma koristusaega kaasaegse tehnikaga. Osa töödest delegeerin puhastusteenistusele.

5. Rääkige lugupidavalt

Jagage fakte, mitte hinnanguid

Hinne: "Sa oled laisk. Sa otsid alati vabandusi."

Fakt: "Viimased kolm korda keeldusite mind koristamast ja ma koristasin üksi."

Selgitage, kuidas te olukorda näete

Olge järjekindel: enne järelduste tegemist kirjeldage sündmuste ahelat, mis teid nende mõteteni viisid.

Halvasti: "Sa ei hinda mu tööd."

Hea: Eelmisel pühapäeval keeldusite mind koristamast ja ma koristasin üksi. Ja esmaspäeval töölt koju jõudes leidsin köögist määrdunud pliidi ja magamistoa põrandalt mahaloksunud tee pleki. Tundsin end haiget: terve pühapäeva ajasin asju korda ja esmaspäeval oli korter jälle räpane. Mul on tunne, et sa ei hinda mu tööd.

Vältige kategoorilisust

Pidage meeles, et teisel inimesel on õigus teie omast erinevale arvamusele. Tee selgeks, et austad kellegi teise seisukohta.

Halvasti: «Peredes, kus mõlemad partnerid töötavad, tuleks majapidamistöid jagada võrdselt. Kõik, kes mõtlevad teisiti, on retrograadsed ja seksistlikud!

Hea: «Arvan, et kuna me mõlemad töötame, oleks õiglane kodutööd võrdselt jagada. Mida sa sellest arvad?"

6. Kuulake mõtlikult

Küsi teise inimese arvamust

Säilitage turvaline õhkkond, et ta saaks vabalt rääkida: ärge segage vahele, ärge laske end segada, jääge rahulikuks ja sõbralikuks.

Olge mitteverbaalsete vihjete suhtes tähelepanelik

Kui inimese väljendus või vestluspartneri tegevus on tema öelduga vastuolus, osutage vastuolule. Tõenäoliselt pole vestluskaaslane täiesti avameelne, sest ta on lakanud end turvaliselt tundma.

- Oleg, kuidas sa suhtud iga pühapäeva koristamisse?

- Mind ei huvita. Teeme nii, nagu sa ütled.

Sa ütled, et sa ei hooli, kuid samal ajal näed sa välja õnnetu. Kui see valik teile ei sobi, võime arutada teist võimalust.

- Tead, see valik pole tõesti parim. Ma lihtsalt ei tahtnud uuesti vaielda.

Aidake teisel inimesel oma seisukohta väljendada

Kui teine inimene ikka veel turvalises keskkonnas midagi ei räägi, tehke oletus tema mõtete ja tunnete kohta. Mõnikord piisab, kui anda inimesele väike tõuge, et ta saaks hõlpsalt jätkata.

- Oleg, ilmselt arvate, et teil jääb puhkamiseks ja lemmiktegevusteks vähem aega?

- Sul on õigus. Ma kardan uppuda majapidamisrutiini.

Nõustuge valjusti

Kui teine inimene väljendas mõtet, millega nõustute, öelge seda. Enamasti jätkavad inimesed vaidlemist väiksemate erimeelsuste üle, kaotades silmist tõsiasja, et nad on põhimõttelistes ja tõeliselt olulistes punktides üksmeelel.

- Irina, ma ei taha tervet päeva koristamisele kulutada.

- Olen nõus, nädalavahetusel tahad lõõgastuda, mitte asju korda ajada. Saame tööpäeviti pühendada 15 minutit koristamisele ja jätta nädalavahetuse asjadele, mida armastame. Kuidas teile see valik meeldib?

7. Mõtle välja plaan

Korrektsest läbirääkimistest ja ühise lahenduseni jõudmisest ei piisa. Mõeldu elluviimiseks on vaja koostada plaan: mõelda läbi konkreetsed sammud, leppida kokku tähtaeg, jagada vastutus. Muidu jäävad kokkulepped sõnadeks ja konflikt ei lahene.

Konflikti tulemusena mõtlesid Oleg ja Irina välja, kuidas koristamisega minimaalse vaevaga hakkama saada ja motivatsiooni mitte kaotada.

• Eraldage pere eelarvest raha kodumasinate jaoks: nõudepesumasin, robottolmuimeja, multikeetja. Tähtaeg: nädala lõpuni. Vastutaja: Oleg.
• Delegeerige puhastusteenus õhupuhasti rasvast ja mustusest puhastamiseks. Tähtaeg: nädala lõpuni. Vastutaja: Irina.
• Valmistage koos õhtusööke 2-3 päeva. Kuulake podcaste toiduvalmistamise ajal. Alusta juba täna.
• Argipäeviti pärast õhtusööki on aeg reaktiivpuhastuseks. Taimer loendab 15 minutit, teil peab olema aega oma ala puhastamiseks. Alusta juba täna.
• Lisage puhastusse mänguelemente. Andke igale majapidamistööle punkte: prügi välja viskamine - 3, tolm maha - 5, tolmuimejaga - 10, tualettruumi pesemine - 15. Sisestage punktid tabelisse ja kuu lõpus tehke tulemused kokku. Kaotaja valmistab võitjale üllatuse: massaaži, koogi või raamatu – mis tahes meeldiv pisiasi. Ja kui konkurendid kogusid sama palju punkte, saate meelelahutust korraldada kahele. Mängu algus on järgmise kuu alguses.

Mida teha, kui konflikti ei õnnestu lahendada

Ideaalses maailmas austavad konflikti osapooled üksteise vajadusi, kontrollivad emotsioone ja leiavad probleemile ühise lahenduse. Tegelikkuses on võimalus, et vestlus ei õnnestu, konflikt ei lahene esimesel korral või üldse. Jevgeni Iljin toob oma raamatus "Suhtlemise ja inimestevaheliste suhete psühholoogia" välja kolm konfliktsituatsiooni ebasoodsat tulemust: konflikti vältimine, vastasseis ja sundimine. Allpool vaatleme, mida saab igaühega teha.

Kui teine inimene vestlusest lahkub

Ilmselgelt ei tohiks dialoogi alustada, kui inimene on haige, kogeb tugevaid emotsioone (viha, solvumine, kurbus) või on hõivatud. Siiski tuleb meeles pidada, et vestluskaaslane võib varjuda vabanduste taha, et vältida probleemi arutamist.

1. Ole püsiv ja lepi kokku konkreetsed tähtajad

- Oleg, ma hindan meie suhet väga. Mind kurvastab, et viimasel ajal tülitseme sageli koristamise pärast. Kas me saame seda teemat nüüd arutada?

- Ma vaatan jalgpalli, tule hiljem.

Halvasti: "Teid ei huvita meie suhe!"

Hea: "Millal matš lõpeb? Kas me saame tema järel rääkida?"

2. Küsi, miks teine inimene vestlust väldib

Küsi või arva. Tal võib olla ebamugav teatud teemadel arutada oma kasvatuse (näiteks seksi) või varasemate negatiivsete kogemuste tõttu. Oluline on säilitada turvaline õhkkond: ära vajuta, ära süüdista, ära kritiseeri.

- Oleg, ma märkasin, et sul on ebamugav koristamise teemal arutada. Võite arvata, et ma kritiseerin teid, kuid ma tahan lihtsalt probleemi rahulikult arutada ja leida ühine lahendus.

3. Selgitage, et seda küsimust on oluline kohe arutada

Muidu kogunevad edaspidi negatiivsed emotsioonid lumepallina.

- Oleg, viimasel ajal tülitseme sageli koristamise pärast. Mida kauem probleem kestab, seda rohkem kannatab meie suhte kvaliteet: koguneb ärritus ja vastastikune pahameel. Räägime.

Korduv dialoogist taganemine ilma mõjuva põhjuseta võib näidata teise inimese ükskõiksust sinu vajaduste suhtes. Mõelge, kas olete valmis jätkama suhet, millest teine pool ei ole huvitatud.

Kui te ei saa nõustuda

Sina ja su vestluskaaslane ei suuda kuidagi ühist lahendust leida: igaüks jääb oma seisukoha juurde. Kui kasutatakse kõiki mõistlikke argumente, kasutatakse solvanguid, solvanguid, väiteid - dialoog areneb skandaaliks.

1. Kehtesta reeglid

Need aitavad teil püsida konstruktiivse vestluse raames. Näiteks kasutage ainult “mina-väiteid”: etteheidete ja süüdistuste asemel rääkige enda mõtetest ja emotsioonidest, mis olukorrale reageerides tekkisid.

Halvasti:"Oleg, sa oled laisk. Selle asemel, et aidata mul koristada, vaatate tundide kaupa televiisorit. Sa kohtled mind kui vaba teenijat."

Hea:"Oleg, ma arvan, et see on ebaõiglane, kuidas praegu majapidamiskohustusi jaotatakse. Mind kurvastab, et teen palju üksinda: kokkan, pesen nõusid, koristan nädalavahetustel korterit. Seetõttu jääb mul puhkamiseks ja lemmiktegevusteks vähe aega. Ma tahan kohustusi ümber jagada."

2. Kutsu moderaator

Erapooletu kolmas osapool aitab suunata dialoogi rahumeelse kanali poole ja leida ühise lahenduse. Moderaatoriks võib olla perepsühholoog, kolleeg naaberosakonnast või ühine sõber – peaasi, et inimest konflikt ei huvitaks.

Kui vastane kehtestab oma tingimused

Mõnikord püüab vestluskaaslane oma seisukohta iga hinna eest peale suruda, isegi kui see ähvardab suhteid halvendada või lõhkuda. Ta esitab tingimused “ole kannatlik või lahku”, “kuule või oota tagajärgi”: “Irina, ma usun, et naine peaks koristamisega tegelema, seetõttu ma põhimõtteliselt ei aita. Kui te ei ole selle joondusega rahul - elage oma emaga "," Oleg, kui te mind majas ei aita, lahutan ma sinust.

Sundimine on konflikti kõige ebasoodsam tulemus: osaleja näitab lugupidamatust teie vajaduste vastu ja sallimatust teiste inimeste vaadete suhtes.

Selgitage vestluskaaslasele, et selline kategoorilisus on kohatu: ühisel jõul saate leida kõigile sobiva lahenduse. Kui vestluskaaslane nõuab jätkuvalt ainult talle sobivat tulemust, mõelge, kas vajate ebavõrdset suhet, kus peate pidevalt taluma ja järele andma.

Memo konfliktis osalejale

1. Dialoogi paremaks ettevalmistamiseks vastake küsimustele:

• Mida ma tahan endale saada?
• Mida ma tahan oma vastasele saada?
• Mida ma tahan meie suhte eest saada?

2. Jälgige signaale, et turvalisuse kaotuse hetk õigeaegselt ära tunda: füüsilised reaktsioonid, emotsioonid, käitumine.

3. Turvalisuse taastamine:

• vabandada;
• seletama;
• otsige ühist eesmärki.

4. Kontrolli oma emotsioone. Esitage endale küsimusi, mis aitavad teil olukorda teisiti vaadata:

• Kas ma üritan ignoreerida oma rolli selle probleemi loomisel?
• Miks võiks mõistlik, korralik ja ratsionaalne inimene seda teha?
• Mida ma saan teha, et saavutada edu, mida ma tahan?

5. Rääkige lugupidavalt:

• jagada fakte;
• jaga järjekindlalt oma nägemust olukorrast;
• vältige kategoorilisust.

6. Kuulake mõtlikult:

• küsi vestluskaaslase arvamust;
• tuua välja sõnade ja emotsioonide vastuolud;
• Tehke oletus vastase mõtete ja tunnete kohta;
• Leppige avalikult kokku.

7. Mõelge plaanile:

• kirjeldage konkreetseid samme;
• leppida kokku ajakava;
• vastutust jaotada.