Vastusõltuvus: miks inimene väldib lähisuhteid ja mida sellega ette võtta

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Sellist partnerit pole lihtne "soojendada".

Raamatud armastusest, romantilised komöödiad ja läikivad artiklid panevad meid uskuma: kõik meie ümber unistavad suhtest, sest armumine ja kallima lähedus on veetlev kogemus. Kuid on inimesi, kes, vastupidi, väldivad suhteid ja kui leiavad paari, siis käituvad eemalehoidvalt, ei jaga oma kogemusi, vahel ei lase end isegi puudutada. Kõik see võib olla vastusõltuvuse märk.

Mis on vastusõltuvus ja kuidas see avaldub

Eluhäkker on juba rääkinud kaassõltuvusest – omamoodi suhtepatoloogiast, mille tõttu inimene teeb partnerist oma universumi keskpunkti. Vastusõltuvus on vastupidine seisund. Tema tõttu väldivad inimesed intiimsust. See võib avalduda järgmiselt:

• inimene sulgub ega näita emotsioone välja;
• kardab tunduda haavatav, ei jaga oma kogemusi ja probleeme;
• ei räägi isiklikel teemadel, ei räägi salahetkedest, unistustest ega mälestustest;
• käitub külmalt;
• võib vältida kohtumist, flirtida kellegi teisega;
• raske rääkida tulevikust, määrata suhete staatust;
• ei lase teist inimest oma ellu, ei taha näiteks kaaslasega sama hobiga tegeleda;
• Näitab partnerile ja kogu maailmale igal võimalikul viisil, et säilitab iseseisvuse: näiteks pühendab ta meelega vähe aega oma armastatule, seades esiplaanile töö ja eneseteostuse.

Mõnikord käitub vastusõltuv inimene nii isegi suhte algfaasis ja mõnikord ilmnevad probleemid suhtlemise sügavamale tasandile siirdumisel. Veelgi enam, punkt, mille järel suhe tekitab ebamugavust, on igaühel oma, näiteks esimene seks, kohtumine partneri vanematega, pulma kuupäeva määramine.

Paar aastat tagasi kohtasin noormeest, nimetagem teda Mišaks. Algul oli kõik hästi, käisime kuskil koos, veetsime aega. Aga niipea, kui ma vihjasin, et oleks tore, kui me kokku kolime, muutus Miša näos. Ta reageeris nii, nagu oleksin midagi kohutavat rääkinud, ja järgmise paari nädala jooksul me ei näinud teineteist ega suhelnud peaaegu üldse: ta oli hõivatud, siis ei kuulnud ta telefoni.

Siis mõneks ajaks kõik klappis, aga niipea, kui alustasin korralikke vestlusi ühise korteri üürimise teemal, pandi see kinni. Ja talle tõesti ei meeldinud rääkida oma perekonnast, lapsepõlvest. Mulle tundus, et ta kas ei usalda mind või juhtus temaga midagi kohutavat. Või äkki teen mina midagi valesti.

Kord pidasin suhtlusvõrgustikes kirjavahetust Miša õega. Ta mainis, et ta oli alati nii kinnine, tõrjus inimesi – nii sõpru kui tüdrukuid. Ja isegi psühholoogi juures käisin, aga väga lühikest aega.

Üritasin Mišaga sel teemal rääkida, näidata, et ma ei ole tema vaenlane, ma armastan teda, tahan temaga koos olla. Kuid ta vältis neid vestlusi. Selle tulemusel suhe lõppes: tahtsin tagasisidet ja arengut, aga seda polnud.

"Vastusõltuvus" ei ole ainus termin, mida selle käitumise kirjeldamiseks kasutatakse. See sai laialt levinud psühholoogide Berry ja Janey Wineholdi töö kaudu ning enne seda nimetati seda seisundit kiindumustraumaks.

Mille poolest erineb vastusõltuv inimene isemajandavast inimesest

Võib tunduda, et mõned loetletud sümptomid sobivad hästi iseseisva inimese tavapärase käitumisega. Jah, ta säilitab autonoomia, ei loobu oma huvidest ja asjadest, ei lase end kontrollida, ei lahustu partneris ega ohverda oma elu tema nimel. Küsimus on selles, et mis selles viga on?

Kuid psühholoogid usuvad, et iseseisva inimese ja vastusõltuva vahel on endiselt erinevusi:

• Isemajandav inimene tunnistab rahulikult, et ühel või teisel määral sõltub ta teistest inimestest, nagu ka nemad temast. Seda tasakaalu nimetatakse vastastikuseks sõltuvuseks ja seda peetakse inimestevahelise suhte tervislikuks vormiks, omamoodi sümbioosiks.
• Ta ei tunne teiste inimestega lähedaseks saades ärevust ega hirmu.
• Isemajandav inimene tunneb täielikult kontrolli enda, oma tegude, otsuste, oma elu üle.
• Sellised inimesed suudavad luua sügavaid lähedasi suhteid, nad ei karda olla haavatavad, usaldada teist inimest.
• Nad jäävad suhteliselt iseseisvaks mitte sellepärast, et nad midagi kardaksid, vaid sellepärast, et tahavad ennast teostada ja midagi saavutada (karjääri ehitada, haridust omandada, maratoni joosta, võõrkeelt õppida jne).

Mis on vastusõltuvuse põhjus

Julia Hilli psühholoog, Professionaalse Psühhoteraapia Liiga liige, ajaveebipidaja.

Kui vaadata selle käitumise päritolu, kui partner põgeneb, niipea kui vahemaa teie vahel hakkab vähenema, siis me räägime kiindumustraumast.

See on laps, kellele lapsepõlves armastust ei antud. Miks neile ei antud piisavalt? Võib-olla olid vanemad liiga hõivatud iseendaga, suhte korrastamisega, tööga, haiged või neile meeldis juua. Polnud kedagi, kes toetaks, kaitseks, aitaks üle elada ebameeldivaid sündmusi. Jääb mulje, et maailm on ohtlik ja ettearvamatu ning – mis kõige kohutavam – ka vanemad on ettearvamatud inimesed. Seega on lähedus ohtlik. See on selline lapsik, kuid väga võimas järeldus, mis jätab jälje kogu ülejäänud elule ja kujundab käitumisstsenaariumi.

Suureks kasvades tahab selline inimene soojust ja armastust, kuid samas kardab neid. Mõnikord ei oska ta isegi selgitada, miks see nii on ja mis temaga toimub. See on alateadlik protsess ja sageli somatiseeritud. Näiteks mees läheb kohtingule ja siis võetakse tal kõht kinni.

Kuidas sellise inimesega suhtes olles käituda

Vastusõltuvate inimeste partnerid võtavad seda sageli isiklikult. Oleme kindlad, et nendega on midagi valesti, nad on mures ja üritavad "parandada". Või vastupidi, nad arvavad, et neil on tegemist manipulaatoriga, kes meelega nende tunnetega mängib. Kuid on oluline mõista: erinevalt viimasest ei püüa vastusõltuv inimene partnerit kontrollida, ei püüa teda valusamalt lüüa ja tema kannatusi nautida. Ta ise ei ole selles olukorras õnnelik, sest tunneb end üksikuna ja tahab suhet luua, aga ei suuda.

Julia Hill

Suhte säilitamiseks peab sellise inimese partner andma ja tegema seda, mida vanemad ei teinud ega andnud oma aja jooksul. See on selline ema funktsioon: aktsepteerida, toetada, hoolitseda, kiita. Luua vaimse haava kohale viljakas pinnas, millel ühel päeval õitsevad roosid.

Nii et suure tõenäosusega rooside õitsemisel paranenud partner teist eraldub. Samamoodi, nagu ta oleks oma arengu normaalses versioonis vanematest eraldatud. Sest kui paarisuhtes pole sinu funktsioon “partner”, “armuke”, “sõber”, vaid “vanem”, siis need arenevad samamoodi nagu suhted vanematega.

Pean ütlema, et psühholoogiliselt terviklik inimene ei pööra tõenäoliselt tähelepanu sellele, et partner väldib intiimsust. Reeglina tõmbavad sellised inimesed ligi neid, kes valivad kaugeid partnereid (see on ajaloos emotsionaalselt või füüsiliselt kauge vanem). Ja koos luuakse selline tandem, kus üks jookseb kogu aeg minema ja teine jõuab järele. Ühe jaoks on oluline olla armastatud ja teise jaoks on oluline armastada iseennast. Selline idee armastuse maagilisest jõust, mille abil saad teise kannatustest päästa.