Kuidas hoida suhet, kui oled lootusetu isekas

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Kuidas päästa suhe kokkuvarisemisest? Raske küsimus, mis puudutab sind isiklikult.

Kaasaegses maailmas langeb mõiste "meie" väärtus kiiresti. Üha enam inimesi mõtleb egotsentriliselt: "Seal on minu arvamus ja vale." Esiplaanil on pigem individuaalsed kui avalikud huvid.

Tehnoloogia areng ja sotsiaalmeedia populariseerimine katalüüsivad seda protsessi. Suhtlemisoskusest olulisemaks muutub telefoni või arvuti kasutamise oskus. Mõelge, kui sageli tõmbab meie tähelepanu lähedastega kohtudes vidinatele.

Kuidas see suhteid mõjutab?

Ei saa nimetada tervet suhet, kus igaüks mõtleb ainult iseendale.

Autoriteetne perepsühholoog, Washingtoni ülikooli professor John Gottman on uurinud enam kui 3 tuhandet abielupaari, nende käitumist ja harjumusi. Ta töötas välja diagnostikasüsteemi, mis võimaldab suure tõenäosusega kindlaks teha, kas paar on tulevikus koos.

Üks küsimustest, mis aitab seda mõista, kõlab järgmiselt:

Millele on partneri igapäevane käitumine orienteeritud: "mina" või "MEIE"?

Sellises keerulises asjas nagu abielu otsustab vastus, kas abikaasad lähevad lahku või mitte. Mida isekamad on nende teod, seda lähemal on nad lahkuminekule.

Kiusatus üksi otsuseid langetada on väga suur. Iseseisvuse ja vabaduse soov on juurdunud inimloomuses. Kuid pereelus on püsiv iseseisvus hävitav.

Mõtlemine ja käitumine stiilis “mina! Minu! Mulle! suhteid hävitada. Enesekesksus on Family Guys ja Simpsonites naeruväärne, kuid elus viib see hävinguni. Esimesed paar aastat ei pruugi seda märgata, kuid pika aja möödudes tüdineb inimene partneri egost nii ära, et on valmis temaga sideme katkestama. 97% juhtudest lahutatakse seitsme aasta pärast.

Miks seitse?

Gottman tegi veel ühe uuringu. Seekord koos Robert W. Levensoniga. Teadlased analüüsisid kolleegide varasemaid uuringuid ja leidsid, et seitsmeaastane pereelus on kõige haavatavam.

Põhjust otsides on psühholoogid avastanud, et “mina”-suunatud mõtlemine viib kriisini. Enesekesksus sünnitab peaaegu igapäevaseid tülisid, mis omakorda lõhuvad suhete vundamenti. See mõjutab ka intiimsfääri: partneri emotsioone ja soove eiratakse, mõnikord esineb füüsilist või psühholoogilist vägivalda.

Laste saamine suurendab võimalusi abielu säilitada. Aga kui abikaasasid ei seo mitte armastus, vaid moraalne kohustus, siis lahutavad nad kohe, kui lapsed suureks saavad. Kui lapsi või muid vastastikuseid kohustusi (näiteks hüpoteegid) pole, ei pea paar tõenäoliselt seitset aastat vastu.

Aga kuidas on lood "terve egoismiga"?

Paljud mäletavad John Gaulti suhet Dagny Taggartiga filmist Atlas Shrugged. Nende romantika põhines põhimõttel:

Ma vannun oma elu ja armastuse nimel tema vastu, et ma ei ela kunagi teise inimese pärast ega palu ega sunni teist inimest enda jaoks elama.

Kas enda peale mõelda on halb? Tõepoolest, ilma tugeva "mina"-kontseptsioonita pole enesekindlust ja enesehinnangut.

Tõepoolest, kõigel on oma positiivsed ja negatiivsed küljed. Kuid üksikisiku elu kui selline ja elu abielus on mõnevõrra erinevad asjad.

Enesehinnang on nagu yin ja yang – tasakaal on oluline. Oskus ennast väärtustada on hea, kui sa ei lange nartsissismi.

Lihtne näide. Ostsite laheda sportauto ilma abikaasaga konsulteerimata või tema arvamust eiramata. Sinu silmis oled sina see õnnelik, keda kõik kadestavad. See ost on tõstnud teie enesehinnangut ja võib-olla isegi sotsiaalset staatust. Aga mida naine (mees) tunneb?

Seevastu näiteks endale meelepärase videomängu ostmine ei nõua perenõukogus arutelu. (Muidugi pole te rahaliselt nii piiratud, et valida on söögi ja mängu vahel?) Abikaasad peavad a priori austama ja toetama teineteise huve.

Ma olen egoist! Mida ma nüüd tapan?

Paljud tunnistavad, et on isekad, kuid vähesed tunnevad kahetsust. Kas see on halb?

Tegelikult tegutsevad inimesed alati oma huvides. Näitame isekust üles ka siis, kui kedagi aitame. Ükskõik kui altruistlik inimene ka poleks, ootab ta ikkagi tasu – rõõmu jagamist või kiitust. See on nn eetiline isekus. Seda nähakse motiveeriva tegurina – millekski, mis paneb meid teiste heaks midagi tegema.

Soov üksteist aidata on aga kaasaegses ühiskonnas atrofeerunud. Rahvaarv kasvab proportsionaalselt nartsissismi taseme tõusuga. Selline nähtus nagu selfie’d rõhutab inimesele omast “mina” ning telesisu neeldumine sunnib end võrdlema ekraanidel olevate tegelastega. "Miks kurat nad on rikkad ja mina mitte?"

Lapsest saati võrdleme ennast ja teisi. Mina ja sugulased, mina ja klassikaaslased, mina ja möödujad. Kuid meedia tõstab latti, sundides meid võrdlema end filmistaaride ja modellidega. Siit ka nartsissism ja vajadus oma "mina" pideva väljaulatuvuse järele.

Samuti iseloomustab nartsissismi empaatiavõime puudumine inimeste suhtes. Sellised inimesed ei näita siirast haletsust ja kaastunnet, isegi tõotavad olla kellegagi kurbuses ja rõõmus, kuni surm neid lahutab.

Mul ei ole kellestki kahju. Kas ma olen nartsissist?

Ei.

Välise ükskõiksuse põhjuseks võivad olla erinevad tegurid: lein, depressioon, solvumine. See võib olla ka maskina haavatavuse varjamiseks.

Teadus on kindlaks teinud, et tõelistel nartsissistidel ei ole ajus mandelkeha või see talitleb valesti.

Amygdala on ajupiirkond, mis mängib võtmerolli nii positiivsete (empaatia, nauding) kui ka negatiivsete emotsioonide (hirm, ärevus) kujunemisel.

Amygdala probleeme leidub ka psühhopaatidel. rahulikult! Nad ei pruugi olla sarimõrvarid (kuigi enamikul neist on psühhopaatilised häired).

Psühhopaatia on sündroom, mida iseloomustab südametus teiste suhtes, vähenenud empaatiavõime, enesekesksus ja pealiskaudsed emotsionaalsed reaktsioonid.

On olemas nn funktsionaalsed psühhopaadid. Nad elavad meie keskel. Nende erinevus subkliinilistest psühhopaatidest seisneb selles, et esimesed kontrollivad oma isiksuse "tumedaid külgi". Veelgi enam, rahulikkus ja ettevaatlikkus aitavad neil karjääri luua.

Erinevus psühhopaatia kliiniliste vormide ja antisotsiaalsete isiksuse ilmingute vahel on nähtav aju skaneerimisel.

Kuid isegi normaalse mandelkehaga inimesed võivad tunda vajadust endale suurema tähelepanu järele. Psühholoogiaprofessor Jean Twenge, raamatu Generation Me ("") autor, on läbi viinud ulatusliku juhtumiuuringu. Selle tulemused näitasid:

Nartsissistlik isiksusehäire esineb tänapäeva 20-aastastel kolm korda sagedamini kui 65+ põlvkonnal; 2009. aasta õpilased on 58% nartsissistlikumad kui 1982 õpilased.

Janu enesejaatuse järele kasvab iga kümnendiga:

Minu arvamus on äärmiselt oluline.
Ma väärin kõrget sissetulekut.
Ma pean kuulsaks saama.
Abiellun (abiellun) ainult ideaalse naisega (ideaalse mehega).
Mind tuleb väita.
Täna vajan seda teemat õnne jaoks.

Kuigi palju olulisem on endalt küsida:

Kuidas ma elan? Mida ma elult tahan?
Kes ma olen?
Kas ma saan paremaks saada?

Ok, ma sain kõigest aru. Mida teha?

Kõigepealt tuleb välja juurida "mina" -mõtlemine. Mõelge oma suhte romantilisele perioodile, kui esimest korda kohtusite või kohtamas alustasite. Seejärel uurisite teineteise iseloomu tahke ja olite tundlik oma partneri arvamuse suhtes. Toimus hämmastav metamorfoos: kaks “mina” ühendasid ühised eesmärgid ja unistused ning neist sai “MEIE”. "Me abiellume". "Me elame mere ääres." "Me sünnitame poja."

Romantika hääbub ja ego tuleb uuesti välja. Kuid uskuge mind, selle allasurumine ei tähenda selgrootu olemist ega eesmärkidest loobumist. Loobudes “mina”-mõtlemisest, tood suhtesse tagasi harmoonia.

Mis päästab inimkonna surmast ajaloo traagilistel hetkedel (sõjad, looduskatastroofid jne)? Täpselt nii – konsolideerimine. Üksikisikud muutuvad ühiskonnaks, lükates lahkarvamused tagaplaanile. Pilt maailmast “meie” positsioonilt on terviklikum ja objektiivsem kui enda kellatornist. "Meie" oleme tugevamad kui "mina".

Ohu ja ebaõnne ees ei ühine mitte ainult abikaasad, vaid terved rahvad. Pidage seda peresuhete loomisel meeles.

John Gottman annab oma raamatus The Seven Principles for Making Marriage Work Work (vene keeles ilmunud 2011. aastal pealkirja all "Armastuse kaart") seitse soovitust, kuidas suhet hoida.

Joonistage "armastuse kaart". Selle asemel, et lugeda üles armastuse paadis olevaid pragusid, mõelge sellele, mida teete selle parandamiseks. Ärge visake oma probleeme mõtlematult abikaasa kaela. Mida rohkem püüad mõista oma partneri soove ja tundeid, seda rohkem vastukaja saad.
Kallista armastust. Solvavad sõnad ja tüütud iseloomuomadused tulevad koheselt mällu. Eriti tülide puhul. Kui soovite suhet säilitada, mõelge, miks te sellesse inimesesse armusite. Kirjutage paberile nimekiri põhjustest, miks te seda hindate.
Olge üksteise suhtes tähelepanelikud. Abikaasad tunnevad üksteist nii, nagu nad tunnevad iseennast. Kui näete, et teie kallimaga on midagi valesti (partner on muutunud meelega jutukaks või, vastupidi, vaikinud), ärge jätke seda märkamata. Ärge korraldage ülekuulamisi ja sundpsühhoteraapia seansse. Lihtsalt ole kohal, loo tingimused, et kallim tahaks oma kogemusi jagada.
Võtke suhet iseenesestmõistetavana. Olete koos, olete paar. Teie otsused ja teod mõjutavad teie partnerit. Ärge käituge isekalt. Arvestage alati oma abikaasa positsiooniga, konsulteerige ja jõudke ühisele nimetajale.
Asetage punktid i kohale. "Sa viskad sokke!", "Ja sa ei oska süüa teha!" - vastastikused etteheited lõpevad tülidega. Ära kritiseeri – paku lahendust. "Kallis, kas me saame osta korvikujulise pesukorvi?" "Kallis, kas paneme end kokandusklassi kirja?"
Otsige väljapääsu ummikseisust. Mõlemad on probleemis süüdi. On alati. Hiirena turjal surisemine ja kujuteldava ükskõiksuse müüride ehitamine on ummiktee. Ilma andestamise võimeta on suhted hukule määratud. Tea, kuidas relvad maha panna ja valge lipp välja visata.
Loo üldised tähendused. Suhtes on oluline rollide jaotus: kodune (viin lapsed aiast välja ja õhtusööki valmistan) ja vaimne. Perekond erineb romaanist selle poolest, et nad ei veeda lihtsalt koos aega, vaid ühendavad oma elu ühise tähendusega. Nende unistused ja soovid on lahutamatud.