Paaris iseendaga: kes on vallalised ja kas see tee sobib sulle?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Üksiolemises pole midagi halba, eriti kui oled selle ise valinud.

See artikkel on osa projektist "". Selles räägime suhetest iseenda ja teistega. Kui teema on Sulle lähedane – jaga oma lugu või arvamust kommentaarides. Jääb ootama!

Kes on vallalised

Mõned inimesed elavad üksi. Keegi on sunnitud näiteks lahutuse või lähedase surma tõttu. Ja keegi otsustab teadlikult suhtesse mitte astuda. Vene keeles pole sellisele määratlust: "üksik", "üksik", "vallaline" ja "poissmees" ei kajasta täielikult nähtuse olemust. Inglise keeles nimetatakse neid vallalisteks ehk inimesteks, kes on endaga paaris.

Kui palju vallalisi Venemaal ja maailmas, ei tea keegi kindlalt. Kuid sotsioloogid nõustuvad, et neid tuleb iga aastaga aina juurde. Ja seda peamiselt 18–34-aastaste noorte arvelt.

Miks inimesed valivad elu ilma partnerita

Paari pole ellujäämiseks enam vaja

Olgem ausad: varem ei loodud peresid ainult armastuse pärast. Veel 100 aastat tagasi oli üksildasel inimesel elu väga raske: raskem oli ennast ära toita (abita talu ülal pidada oli peaaegu võimatu), polnud kedagi, kes tema eest aitaks, ta pidi lootma ainult iseendale.. Ja pere, eriti suur, tähendas palju töötavaid käsi ja seega rohkem raha, sidemeid, võimalusi ja tuge.

Tänu industrialiseerimisele hakkasid inimesed kolima linnadesse, nad said võimaluse ükshaaval töötada ja raha teenida. Oodatav eluiga pikeneb järk-järgult, samuti keskmine sissetulek ja mugavustase. Peaaegu kõik teenused, mida varem said teha vaid pereliikmed, saab nüüd usaldada spetsialistidele – alates korteri koristamisest kuni majaehituseni. Paljud saavad aru, et perekond pole enam vajadus ning neil lihtsalt pole muud motivatsiooni paari otsida ja lapsi saada.

Vallalised hindavad isiklikku ruumi rohkem kui suhteid

Mõned inimesed peavad oluliseks, et neil oleks rohkem aega iseenda jaoks. Nad ei taha lahtise hambapastatuubi pärast asju korda ajada ega oma plaane partneriga kooskõlastada. Ja see on nii kriitiline, et vallalised eelistavad mitte paarida.

Ma ei taha suhtesse astuda, sest see on asjatu tüli ja peavalu. Nägin näiteks, kuidas sõbranna poiss-sõber juhib talle tähelepanu, et midagi on vaja puhastada või süüa teha. Või jälgib teda pidevalt, küsib, millal ta koju jõuab. Ja üksi olles ei pea sa kellelegi aru andma: kus sa olid, mida tegid. Absoluutne vabadus.

Samuti ei taha ma oma elu kellegagi jagada: teen süüa ise, koristan ise. Kodus puhkan suhtlemisest ja inimestest.

Muidugi on üksindusel ka miinuseid: mehelt sünnipäevaks kinki pole, keegi ei astu sinu eest eestkoste, kui midagi juhtub. Aga minu jaoks on minu jaoks tähtsam hingerahu.

Minu lähedased ei saa aru, miks ma üksi olen. Aga mul on raske iseloom ja mul on raske suhet luua. Samuti ei meeldi mulle väga oma mugavustsoonist lahkuda. Seetõttu valisin üksildase tee.

Üksindus võib avada uusi võimalusi

Karjääri on palju lihtsam teha, kui sa ei pea mitmele inimesele süüa tegema, öösiti lasteaia meisterdusi voolima või voodis ringi visklema, sest partner norskab.

Üksi reisimine on odavam kui terve perega: võid julgelt võtta soodsa pileti ilma pagasita, broneerida koha hostelis ja süüa kiirnuudleid. Samuti jääb rohkem aega ja raha hobideks ja enesearenguks.

Maailmas on palju huvitavaid asju teha

Ajad, mil inimesel peale tööpäeva lihtsalt ei jäänud muud üle, kui kodus perest ümbritsetuna olla, on möödas. Meil on erinevaid meelelahutusi, õppimisvõimalusi ja muid võimalusi oma vaba aja maksimaalseks kasutamiseks. Seega pole mõtet otsida kaaslast lihtsalt selleks, et mitte pikkadel üksildastel õhtutel tüdimus käes kannatada.

Soojust ja tuge ei leia ainult romantilistes suhetes

Inimesed tahavad, et neid mõistetaks, austataks ja armastataks. Neile meeldib tunda end kellegagi koos ja mõista, et nad on väärtuslikud. Seda kõike ei saa aga pakkuda ainult romantiline partner. Ka sõbrad ja lähisugulased oskavad sulle oma soojust anda.

On isegi suhteanarhia mõiste. Selles öeldakse, et üks suhtlusvorm (eelkõige romantilised liidud) ei ole teistest parem (näiteks sõprus) ja seda ei tohiks pidada standardiks.

Seksimiseks ei pea sul olema püsipartner

Üheks õhtuks paari leidmiseks on palju võimalusi: alates traditsioonilisest kohtamisest baaris kuni spetsiaalsete äppide või temaatiliste seksipidudeni. Peaasi, et ärge unustage ohutust ja rasestumisvastaseid vahendeid. Introverdid ja häbelikud inimesed, kellel on raske iga kord kellegagi kohtuda, tulevad appi intiimsetele mänguasjadele.

Üldiselt pole seks eluline vajadus. Mõned inimesed, nagu aseksuaalid, ei vaja seda üldse.

Milleks valmistuda valides suhet iseendaga

Teie arusaam üksindusest võib aja jooksul muutuda

40 aasta pärast on inimestel kasvav hirm üksinduse ees. Nad lakkavad tajumast seda vabadusena, mida saab nautida, ja hakkavad end sellest väsinuna tundma. Seda võivad mõjutada mitmed tegurid: terviseprobleemid, hirm läheneva vanaduse ees, vanusega seotud muutused psüühikas, suurenenud vaba aja hulk.

Hukkamõistust pole pääsu

Seda jääb vähemaks, kuid see ei kao täielikult. Küsimusi on lõputult sugulastelt ja kohatuid nalju 40 kassi või poissmeheelust ja lihtsalt tõrjuv suhtumine.

Ilma partnerita inimesi peetakse uuringute kohaselt infantiilsemaks ja isekamaks ning neile omistatakse suhtlusprobleeme. Endiselt on võimalus silmitsi seista diskrimineerimisega: üürileandjad on valmis rohkem paaridele kortereid välja üürima, hotellid ei paku sageli ühekohalisi tube ning paarisvõimaluste eest tuleb juurde maksta ning restoranis võivad nad isegi ühe korteri panna. hea laud.

Alina

Olen praegu 31-aastane. Teadsin alati, et tahan üksi olla, ega püüdnud suhte poole. Vastupidiselt stereotüüpidele ei olnud mul negatiivset kogemust, ma ei pettunud milleski ega kelleski. Mul on lihtsalt nii mugav.

Ma ei vaja lapsi. Olen üsna võimeline üksinda toime tulema. Riiuli naelutamiseks on olemas eriteenused. Seksuaalseks rahuloluks on vibraatorid ja muud mänguasjad. Ja soojust ja toetust… Mul on sõbrad, mul on kaks õde, suhtleme palju ja aitame üksteist. Nii et ma lihtsalt ei näe vajadust partneri järele.

Olen vaba, mul pole vaja kellegagi kohaneda, kellelegi aru anda, midagi oma elus muuta. Tahtsin välismaale tööle minna – läksin ära. Tahtsin visiidile sisse murda – pole probleemi. Korteri müük ja maja ostmine looduses on lihtne.

Kuid sellel on ka varjukülg. See on inimeste suhtumine. Mõned Interneti-välised kodanikud mind eriti ei häiri. Aga juhtub, et sugulased ja kolleegid käivad närvidele.

Ema ohkab pidevalt: kuidas on, mida ma vanaduses teen, kes toetab, kes aitab, kui nad isaga ära on. No üldiselt pole see inimlikult hea, see pole hea, paar peab olema. Palusin mitu korda seda teemat mitte tõstatada ja oma valikut austada, aga emal piisab parimal juhul paarist nädalast ja siis kõik kordub. Aeg-ajalt üritatakse isegi mu sõprade poegi kosida, kuid tulutult.

Tööl sosistatakse selja taga, lobisetakse, arutatakse, mis mul viga on. Hiljuti juhtus ebameeldiv juhtum: kolleeg üritas mind oma abikaasa abiga, kellel on sidemed, haakida. Ja siis tundsin end nõrgana ja kaitsetuna: mul pole meest, kes püsti seisaks või kaitseks pakuks.

Ma ei välista, et ükskord mul suhe siiski jääb. Aga ainult siis, kui kohtan inimest, kellega tahan koos olla. Kuni see juhtus.

Peate lootma ainult iseendale

Kui vallaline haigestub tõsiselt, satub hätta või vajab tuge, ei pruugi läheduses olla inimesi, kes aitaksid.

Mõningaid probleemseid küsimusi saavad professionaalid raha eest lahendada. Ligi 70%-l venelastest pole aga sääste, mis tähendab, et nad ei tule üksi raskustega toime. Soojust ja tuge saad sõpradelt. Kuid tuleb tunnistada: juhud, kui inimene kohustub raskelt haige sõpra ülal pidama või tema eest hoolitsema, on üsna haruldased.

Perekond või püsipartner pole aga ka imerohi. Nad ei oska ja ei taha alati aidata. Järeldus on sama: parem on loota iseendale.

Kuidas teada saada, kas vajate partnerit

Natalja Zholudeva Kliiniline psühholoog, skeemi- ja REBT-terapeut.

Inimene on sotsiaalne olend. See kasvab ja areneb algusest peale dialoogis ning see määrab teadvuse struktuuri.

Vajame teist, et dialoog jätkuks, et me kontrolliksime ennast ja valitseksime teise inimese üle, et ta täidaks meid sellega, mida vajame. On väga oluline, et keegi tunneks end armastatuna. Kedagi on vaja tõugata, suunata või motivaatorina tegutseda: "Tema jaoks saan kuu taevast kätte, aga enda jaoks pole mõtet liikuda: mul pole palju vaja."

Väärtustame seda nõutud olemise ja terviklikkuse tunnet, mida teine annab. Ja meie jaoks on oluline jagada seda, mis meil on.

Kuid mõnikord ilmub välja üksik - inimene, kes on rahul, isemajandav ja rahulolev. Ta ei vaja teist, tal endal on kõik olemas. Ta tunneb elu täiust, üksi olemist. Muidugi võib ta kellegagi paar õhtut või isegi kuud jagada, aga püsisuhtesse pole ta valmis pressima, sest üksi on parem.

Ta on iseenda mootor. Tema dialoog maailmaga ei nõua tunnistajaid ja rullub lahti enda sees. Muide, see ei tähenda, et ta on üksi õnnelik. See ei tähenda ka seda, et paaris olevad inimesed on ka tingimata õnnelikud. See lugu ei räägi õnnest. See puudutab täiust, vajaduste puudumist ja vabaduse nautimist. Otsus üksi olla ei sünni mitte sellepärast, et kellegagi koos olla on hirmus, vaid sellepärast, et nii on hea ja nii.

Kuid kavatsust paari mitte omada saab peale suruda. Näiteks kui hirm suhte ees on tugevam kui soov leida kallim. Juhtub, et pereelu tundub liiga hirmutav, sest vanemlik perekond oli halb eeskuju või pole inimene valmis vastutust võtma. Siis teatab: "Mul pole kedagi vaja, saan ise hakkama." Tema hääles ei ole rõõmu, kuid kuulda on hirmu.

Inimene piirab oma tundeid, lülitab välja negatiivsed mõtted. Kuid kahjuks kaob samal ajal ka juurdepääs õnnele, olemise täiuse kogemisele, emotsioonidele üldiselt.

Vallaline ei põgene suhtest, vaid eelistab üksi olla. Ja see on vaba valik. Sisemisest toest talle piisab. Nesingle vajab teises inimeses tuge, temas enda peegeldust, kinnitust tema vajadusele, terviklikkusele ja väärtusele. Usun, et tõelisi vallalisi on väga vähe.

Ja pidage meeles: isegi kui valisite teadlikult üksinduse, võite igal ajal oma meelt muuta. Kummaline on loobuda suhtest kellegagi, kes sulle tõeliselt meeldib, lihtsalt sellepärast, et otsustasid kunagi olla vallaline.