Kuidas luua terveid suhteid oma vanematega, kui te pole enam laps

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Õppige rääkima üksteisega kui võrdsed.

Kuidas näeb välja harmooniline suhe

Et suhtlus oleks mugav, peavad osalejad suhtlema täiskasvanute vaatenurgast, mida nad on. Rollid "vanem" ja "laps" enam ei tööta, mõlemad on võrdsel tasemel. Näiteks ei tule pähe eaka sõbra riidekapis pesu teisaldada. Lapse kapp ja isiklik ruum, nagu ka vanem, kuuluvad neile.

Nadezhda Efremova psühhoterapeut

Kõik suhted, mille me kahe või enama täiskasvanu vahel loome, on alati seotud piiride seadmise võimega. Piirid ei ole taevakõrgused palisaadid, vaid juhised teisele inimesele, kuidas sinuga käituda.

Juhtub, et lähedased on nii harjunud meid oma jätkajaks pidama, et ei pane piire tähele. Näiteks olete juba täiskasvanud naine, kes elab eraldi ja teie ema tuleb teie juurde laupäeva varahommikul, avades võtmega ukse. Või lõite juba ammu oma pere ja teie vanemad räägivad, et teie naine kasvatab lapsi valesti. Kõik see räägib arusaamatusest, kus lõpevad piirid ja algavad võõrad.

See töötab mõlemal viisil. Seda ei juhtu, et inimene hoiab hästi oma piire ja rikub kergesti teiste oma. Kui võõraid rikutakse, tähendab see, et ta tunneb end omade pärast halvasti.

Nadezhda Efremova psühhoterapeut

Kui see juhtub, on vaja tingimusi muuta – täpselt nagu vastaspoolega töötades. Ärge oodake, et teid mõistetakse ühe hooga. Kõigil osapooltel kohanemine võtab aega.

Suhet on võimatu viia täiskasvanud-täiskasvanu tasemele, kui sa pole valmis oma elu eest vastutust võtma. Selle deklareerimisest ei piisa, küpsust tuleb tegudega kinnitada.

Oleg Ivanov psühholoog, konfliktoloog, sotsiaalsete konfliktide lahendamise keskuse juhataja

Sa ei pea täitma oma sugulaste ootusi. Teid ei tohiks hinnata positiivselt ega negatiivselt. Kui mõistad, et oled sõltuval positsioonil, oled surve all, kaitse oma isiklikke piire.

Kuidas rääkida vanematega isiklike piiride tähtsusest

Oma seisukohta saab edasi anda vaid dialoogi kaudu. Psühholoog Lilia Valiakhmetova soovitab arvestada järgmiste nüanssidega.

1. Mõistke, miks teil seda vestlust vaja on

Võtke veidi privaatsust ja sõnastage selgelt, mida soovite vestlusega saavutada, mis on teie jaoks oluline. Kirjutage see paberile, võite eelnevalt välja mõelda küsimusi või ettepanekuid.

2. Valige õige aeg

Kõik vestluses osalejad peaksid olema rahulikus emotsionaalses seisundis, välistama sebimist ja agitatsiooni. Oluline on, et sul oleks piisavalt aega suhtlemiseks, sul ei ole kiiret.

3. Jälgige vestluse taset

Vestluse ajal eemalduge emotsioonidest. Kui tunned, et keeb, on parem suhtlemine lõpetada. Rääkige millegi üle arutledes oma tunnetest ja suhtumisest sellesse: "Kui sa seda teed, tunnen ma sedamoodi." Tõenäosus, et teid sel juhul ära kuulatakse, on suurem.

Lilia Valiakhmetova psühholoog, treener ja treenerite valiku teenuse kaasasutaja ollo.one

Te ei saa sattuda isiklikuks, solvamiseks, manipuleerimiseks. Ülim ausus on oluline! Ilma selleta kaotate oma vanemate usalduse ja vestlusel pole mõtet.

4. Ära oota, et kõik üleöö korda läheb

Vestlus ei pruugi lõppeda nii, nagu soovite. Hea, kui jõuad mõlemale poolele sobiva lahenduseni. Kuid isegi kui te tulemust ei saavutanud, võib see ikkagi parimal viisil õnnestuda. Pärast vestluse lõpetamist, lükates selle hilisemaks, annate oma lähedastele võimaluse mõelda, öeldut analüüsida. Mõne aja pärast võivad nad ise selle juurde tagasi pöörduda ja võib-olla lähenevad arutelule teisest positsioonist.

Kuidas mitte süüdistada oma vanemaid nende vigades

Suhtlemine täiskasvanute vaatenurgast eeldab, et näete oma vanemates eraldiseisvaid, iseseisvaid isiksusi. Olge valmis suhtlema võrdsetel alustel, nagu teise täiskasvanuga, mitte nagu inimesega, kes on teile vanemana asjade nimekirja võlgu.

Maria Eril Suhtlemispsühholoogia juht, ärikõne, psühholoog, psühhoterapeut, äritreener

Ema ja isa tegid meie lapsepõlves teatud vigu. Kuid vanemlik roll, ehkki mitte kõige edukam, ei ole kogu isiksus. Ja kui võrrelda kogu vanema isiksust ainult tema funktsiooniga, siis kaotame tema terviklikkuse.

Isiksus on suurem, laiem: täiskasvanu positsioonilt osutuvad meie vanemad teatud raskuste, murede, piinadega inimesteks. Selle terviklikkuse leidmine ja suhtlemine tõelise, mitte "kõikidele vanematele kohustusliku" austusega on ainuvõimalik harmooniline strateegia.

Kas on võimalik vanematega suhtlemist lõpetada

Läbirääkimisvõime sõltub paljuski sellest, millises perekonnas ja kuidas inimene on üles kasvanud. Kui teie pereliige kasvas üles perekonnas, mis sai austust ja toetust, on tal tõenäoliselt oskused mõista oma soove ja emotsioone. Nendel inimestel on tavaliselt suhteliselt head isiklikud piirid.

Kui peres on kasvatatud hirmu- ja süütunnet, siis sellisel juhul võib suhe tekitada palju valu ja kannatusi. Täiskasvanu piirid on halvasti ehitatud. Sellised inimesed ei vastuta oma sõnade ja tegude eest. Sellistel juhtudel on väga raske kompromissile jõuda.

Kui puutute aeg-ajalt kokku agressiooni, ähvarduste, survega - lõpetage vestlus ja minimeerige suhtlus. Tegite kõik endast oleneva, seetõttu on teil õigus luua selle sugulasega suhtlust vastavalt oma reeglitele ja vajalikus ulatuses. Sina otsustad, kui palju oled nõus temaga suhtlema, mis ajal, mis teemadel ja kuidas.

Lilia Valiakhmetova

See ei tähenda, et lõpetate suhte igaveseks. Aga kui sa tõesti tahad midagi muuta, siis on oluline, et sind ei manipuleeritaks ega kasvatataks süütundega. Kõik see on jällegi piiride rikkumine.

Kui saate aru, et tunnete end ebamugavalt ja inimene ei kuule teid, siis peate rahulikult teavitama, et selline suhe on teile vastuvõetamatu, ja lõpetama ta. Ärge kartke seda perioodi. Tõenäoliselt saate mõne aja pärast suhtlust erinevatel tingimustel jätkata.

Nadežda Efremova

Kuidas kasvatada last nii, et teie suhe oleks edaspidi terve

Ehitades isiklikke piire kogu elu jooksul vastavalt kasvamise faasidele, arenevad suhted harmooniliselt. Tuleb mõista, et laps on omaette inimene.

Psühholoogiline sulandumine on normaalne emale ja kuni kolmeaastasele lapsele, kuid mitte täiskasvanutele. Seetõttu on eraldamine – laste eraldamine vanematest – oluline etapp inimese isiksuse kujunemisel.

Oleg Ivanov

Eraldamine peaks toimuma järk-järgult. 3-4-aastastel lastel on soovitatav teha majja nurk, kus nad saavad oma asju ajada. Laps võib ja tuleb perioodiliselt jätta lapsehoidja, vanaema või vanaisa juurde. 7-8-aastaselt võivad lapsed jääda lühikeseks ajaks üksi. Umbes selles vanuses saab neid juba suvelaagritesse saata.

Piiride loomine hõlmab laste soovide kuulamist. Võib-olla sunniti teid kunagi teise tädiga kaissu võtma, kuigi te seda ei tahtnud, või tungisite koputamata oma tuppa. Sellel kõigel on vastupidine mõju.

Lapse eraldamine vanematest, tema iseseisvuse arendamine, iseseisvumine on normaalne protsess. Kui see on raske, kui vanemad ei ole valmis oma täiskasvanud lastest lahti laskma, jäävad nad kaassõltuvusse. Lapsed, ükskõik kui vanad, ei suuda oma vajadusi vanematest eraldada.

Mõnikord on eraldamine vajalik, et sõna otseses mõttes suurendada vahemaad lapse ja vanema vahel. Ta peab lendama oma põlispesast välja, kolima teise linna näiteks õppima. Harjutage sagedamini sõpradega väljasõite. Alati ei aita aga kaugus. Kui vanemad tajuvad lahkumist isikliku tragöödiana, tekib lapsel süütunne ema ja isa lahkumise pärast.

Oleg Ivanov

Kas teil on õnnestunud luua oma vanematega harmoonilised suhted? Jagage kommentaarides.