10 otsust, mis ei päästa suhteid, vaid muudavad need ainult hullemaks

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Ärge asendage kiireid otsuseid konstruktiivse dialoogiga.

1. Abielluge

Samm on võimalikult ebaloogiline, kuid väga levinud. Meie kultuuris nähakse pulma sageli kui võimalust tühistada kõik negatiivsed asjad, mis enne abiellumist tulid. Kaasa arvatud nõuded.

Loomulikult see nii ei ole. Pulmad võivad kaasa tuua väikese pausi vastasseisus. Siiski ei saa alahinnata tugevaid emotsioone puhkusest. Kuid siis tulevad lahendamata probleemid tagasi.

Vaadake lihtsalt lahutuste statistikat. Peaaegu veerand abieludest puruneb esimese kahe aasta jooksul. 4,7% paaridest lähevad lahku, isegi oma esimest aastapäeva tähistamata.

Pulmad võivad olla rahutu suhte loogiline jätk, kui paar on kriisi tunnistanud ja sellega toime tulnud. Ilma selleta ei tohiks imele loota.

2. Saa laps

Beebi välimus võib olla tugevate harmooniliste paaride proovikivi. Uuringute kohaselt 1., lapse sünd vähendab enamikul juhtudel oluliselt abieluga rahulolu.

Sellest lähtuvalt võib olukord muutuda koledaks, kui kõik on juba halvasti. Samas mõjutab see ka last, kes saab süüdimatult kannatada. Lahkuminekut võidakse isegi vältida – näiteks kohusetundest. Kuid see, kas kõik protsessis osalejad on rahul, on suur küsimus.

3. Redigeeri

Kui vasakpoolne tugevdab abielu, siis on see mingis paralleeluniversumis. Meie puhul jääb reetmine lahutuse põhjuseks. 22% VTsIOM-i küsitluses osalenud venelastest usub, et lahutavad oma abielu eelkõige tema pärast. Nimetatud lõhe põhjuste hulgas oli mainimissageduse osas truudusetusest möödas vaid rahapuudus.

Tavaliselt ootavad inimesed vaikimisi eksklusiivseid seksuaal- ja romantilisi suhteid. Seetõttu tajutakse petmist kui kokkulepete rikkumist ja reetmist, mis mõjutab negatiivselt paari usaldust.

Petmine on stressirohke. Ja mõlema jaoks, kuigi võib-olla erineval määral. Ja pole vaja, et see, keda petti, rohkem kannataks - palju sõltub konkreetsest inimesest. Mõnel juhul saab süüdlane tõesti aru, et pole kedagi, kes oleks parem kui partner. Kuid ikkagi on küsimus, kas muutunud inimene jääb selliseks pärast sellist tegu ka teisele inimesele. Kui see kõik asetatakse niigi lagunevale suhtele, siis vaevalt võite oodata, et need muutuksid paremuse poole.

4. Kutsuge esile armukadedust

Juhtub, et reetmist polnud. Kuid üks partneritest otsustab ootamatult teises armukadedust esile kutsuda. Kas ta otsib tõendeid selle kohta, et teisel inimesel on endiselt tunded. Kas ta üritab demonstreerida oma asjakohasust: "Mul on sinusuguseid veel sada."

Vaevalt on see suhteprobleemidele adekvaatne vastus. Esiteks võib partner tajuda sellist käitumist tõelise reetmisena. Teiseks ei lahenda see ühtki niigi tungivat konflikti, vaid lisab ainult uue. Kolmandaks on lihtsalt julm panna armastatud (või enam mitte) kogema tugevaid negatiivseid emotsioone.

5. Proovi oma partnerit muuta

Arusaadav kaitsemehhanism on süüdistada kõigis hädades partnerit ja sundida teda muutuma, et neid ei oleks: "Meie paar oleks ideaalne, kui poleks sind!" Tegelikult juhtub harva, et suhe on täiuslik ja inimene, kellel on hunnik vigu.

Tavaliselt kaasneb suhtega mingisugune muutus ja seda mõlemas partneris. See on vajalik, et kaks erinevat inimest saaksid mugavalt koos eksisteerida. Kellelegi antakse see lihtsam, kellelegi raskem.

Muutus on aga inimese enda vastutusala. Kõik, mida saate teha, on rääkida ja seda ilma manipuleerimise ja süüdistusteta. Nii-öelda viska pall kaaslase poolele väljakule. Aga ta juba otsustab, mida edasi teha.

6. Muutke end partneri vastu

Vaatleme olukorda teisest küljest. Mõnikord aktsepteerib inimene kõiki partneri väiteid ja hakkab endast välja raiuma hoopis teistsugust isiksust. Juhtub, et see juhtub surve ja manipuleerimise tõttu. See on ebaaus, hävitav ja võib isegi põhjustada vaimseid häireid.

Kõik muudatused on vastastikune protsess. Nad lepivad oma vajaduses kokku dialoogi vormis, kui mõlemad räägivad oma tunnetest ja arutavad ebakõlasid. Muidu ei tule sellest midagi head.

7. Astu tagasi

Teine levinud käitumistaktika on teeselda, et midagi ei juhtu.

Inimene, jäädes nominaalselt suhtesse, hakkab vältima teist partnerit. Viivitab tööl, leiab kiireloomulisi asju, mida nädalavahetustel teha jne. Seda tehakse sageli siis, kui paaril on mingeid lisakohustusi. Näiteks inimesed ei taha lahkuda, sest neil on lapsed, ühine äri või midagi muud.

Kuid tegelikult pole suhet enam olemas, see on võlts. Ausam oleks lahku minna ja mitte ennast ja kõiki asjaosalisi õnnetuks teha.

8. Mine puhkusele

Paaridel soovitatakse sageli ümbrust muuta ja koos reisile minna. See võib suhtele hea olla, kui partnerid on hiljuti saanud näiteks töö tõttu vähe koos aega veeta.

Aga kui liit on sellises staadiumis, et seda on vaja päästa, siis pole mõte minna teekonnale, kus peate 24/7 koos aega veetma, vaevalt hea mõte. See soojendab boilerit ainult kogunenud ärrituse, pahameele ja väsimusega. Ja selle tulemusena võib juhtuda selline plahvatus, et see ei tundu vähe. Ja vaevalt õnnestub teil kiiresti võõrast kohast evakueeruda - peate pileteid vahetama, raha kaotama.

Kuigi üldiselt, kui olete valmis lahkuma šiki kohta, et kogu aeg asju klaarida, siis miks mitte? Kuid see peaks olema vähemalt konstruktiivne dialoog koos katsetega kuulata ära teine pool ja jõuda kompromissile.

9. Mine trenni

Peresuhteid parandada tõotavate koolitustega on lugu järgmine. Võib tulla mõni hea üritus, mille korraldab professionaal. Ja seal räägitakse ilmselgeid ja õigeid asju: ärge vältige probleeme, ärge lükake vastutust üksteise peale, kritiseerige tegusid, mitte inimest, ärge solvake, kuulake üksteist.

Kuid paraku on palju suurem oht kohtuda gurudega, kes kehtestavad soostereotüüpe, murravad osalejaid ja sunnivad neid tegema kummalisi asju. Näiteks naiste koolitustel kutsutakse naiskülastajaid sageli koheselt töölt lahkuma, et pühenduda meheteenimisele. Aga kui peres on konflikt väikese sissetuleku pärast, siis vaevalt, et ühe palga kaotamine kõike parandab.

10. Meelitage kolmandaid isikuid

See meetod on hea ühel juhul: partnerid lähevad paari konsultatsioonile psühholoogi juurde. Kuid vaevalt tasub vanematelt, sõpradelt ja teistelt inimestelt nõu küsida. Esiteks ei näe nad tervikpilti, vaid tulevad ainult teie sõnadest ja tähelepanekutest. Teiseks võtavad nõustajad tõenäolisemalt poole, mis segab objektiivsust. Kolmandaks piisab harva võhiku isiklikust kogemusest toimuva õigeks hindamiseks.

Kui me ei räägi olukordadest, kus on vaja otsest abi (näiteks perevägivald), tuleks suhted partnerite vahel korda ajada. Kellegi teise sekkumine võib kõike ainult halvendada.