Ärge õpetage mind elama: miks me allume teiste inimeste mõjule ja kuidas sellest harjumusest lahti saada

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Lapsena uskusime seda, mida räägivad vanemad, siis toetusime kooliõpetajate ja ülikoolide õppejõudude sõnadele ning nüüd peame pühaks tõeks kõigi ümbritsevate arvamust. Võib-olla on meil aeg otsustada, mida teha ja kuidas käituda?

Sa ei jäta oma vaenulikku tööd maha, sest see on omamoodi prestiižne. Ärge eemalduge vastikusest poiss- või tüdruksõbrast, sest sõbrad ja perekond arvavad, et olete hea paar. Vaata igatsevalt veidrate riiete mäge, mille müüjate nõuannete järgi ostsid, aga ära kanna neid, sest ometi on need veidrad.

Peatu hetkeks. Tead, see pole sinu elu. Sa ei kujutanud seda üldse nii ette, eks? Kuhu ja millal pöörasid valele teele, mis hetkel otsustasid, et oled valmis saama inimeseks, kes rõõmustab kõiki, kuid ei saanud aru, mida sa tegelikult tahad?

Miks me laseme teistel meie eest otsustada?

Sageli peitub sellise käitumise põhjus hirmus. Me kardame surmavalt saada kellegi halvakspanu ja olla kõrvalpilkude objektiks.

Oh mu jumal! Mida ütleb printsess Marya Aleksevna!

A. Gribojedov "Häda vaimukust"

Kui teete seda, mida soovite, mitte keegi teine, on sündmuste arendamiseks alati kaks võimalust. Võite teha vea ja kahetseda, et ei kuulanud kellegi teise arvamust. Eks nad õpivad vigadest, nüüd on sul väärtuslik kogemus, mis tuleb tulevikus kindlasti kasuks. Aga võib juhtuda, et sul on õigus.

Näiteks soovitavad omavahel riidlevad sugulased tüdrukul abielluda mitte Vasja roigamise, vaid igast küljest positiivse Koljaga. Tüdruk valis Vasja ja on õnnelik, kuid Kolja valitud ei tea, kuhu sellest igavusest pääseda, kellega on ebainimlikult igav. Skeptikud on häbisse pandud.

Teine levinud põhjus on pime usk vestluspartneri autoriteeti. Ema teab täpselt, mis on parim, sest ta on ema. Siin tekib huvitav olukord: me võtame endalt vabatahtlikult valikuvabaduse, nihutades vastutuse teiste õlule. Täpsemalt tundub meile, et selle otsuse tegi keegi teine. Tegelikult jääb viimane sõna alati meile.

Kui lasta teistel otsustada, mida sa teha tahad, on puhas masohhism. Selline käitumine on sageli omane madala enesehinnanguga inimestele.

Olude ohvri rolli valimine ja universaalse haletsuse küsimine on kindel viis end vajalikuna tunda. Ainult sellisel stsenaariumil pole õnneliku eluga midagi pistmist.

Heakommeliste ja liiga taktitundeliste inimeste nuhtlus on soovimatus vestluskaaslast keeldumisega solvata. Selle tulemusena peame leppima millegagi, mida me absoluutselt ei taha. Kõik on õnnelikud, kuid me jääme üksi ebamääraste kahtlustega: tundub, et meid on lihtsalt ära kasutatud. No jah, nii see on.

Oot, kes üldiselt ütles, et kõigi vastu tuleb alati kena olla? Olete sama inimene, nagu need, kes teilt midagi küsivad, teil on oma eesmärgid, soovid ja püüdlused. Pealegi peaksid need olema prioriteediks. Lõppude lõpuks, kui teised ei häbene teiega manipuleerida, siis miks peaksite häbenema neist keeldumisest?

Kuidas õppida elama kellegi teise arvamust silmas pidades

Esiteks mõista, mida nad sinult tegelikult tahavad. Kümnete maskide mõju, need ei ole ainult juhtumid, kui inimene võetakse kuklasse ja sunnitakse midagi ette võtma. Täiesti kahjutute fraaside abil saate sundida teid teatud käitumisele. Näiteks kolleegid imetlevad su organiseerimisoskusi, kuid lõpuks selgub, et just sina vastutad kõigi kontoripühade ja kingituste eest raha kogumise eest.

Iga kord, kui võtad vastu tõsise otsuse, mõtle sellele, kas tahad seda ise või käitud kellegi teise tahte kohaselt. Mõelge hoolikalt, enne kui nõustute kellegi teise pakkumistega, isegi kui need tunduvad väga ahvatlevad. Ja olge lubadustega ettevaatlik – varem või hiljem peate neid täitma.

Ärge laske end provokatsioonidest petta. Periood, mil inimest saab "nõrgalt" võtta, peaks lõppema põhikooliga.

Te ei ole kohustatud kellelegi midagi tõestama, te ei seisa silmitsi ülesandega avaldada ümbritsevatele muljet oma julguse, tõhususe ja muude oskustega.

Isegi kui kohtate nördimust või otsest ebaviisakust, pole see enam teie probleem. Selliseid meetodeid kasutatakse tavaliselt siis, kui mõistlike argumentide arsenal on ammendatud. Kui vastane selle asemel, et oma seisukohta selgelt selgitada, hakkab karjuma või nutma puhkeb, on parem vestlus lihtsalt lõpetada. See on manipuleerimiskatse ja üsna madala tasemega.

Ärge kartke rääkida tõtt ja olla avatud selles, mida soovite. Pidevalt kellegi teise arvamusega kohanedes reedad oma tõekspidamised. Keda huvitab näiteks diivani arvamus? See on pehme, mugav ja sellelt pole midagi muud vaja. Kui sa ei taha teiste silmis interjööridetailina välja näha, siis lõpeta püüdlus kõigile meeldida.

Teiste inimeste mõju alt vabanemise teed ei saa nimetada lihtsaks ja meeldivaks. Peate õppima "ei" ütlema, seisate silmitsi arusaamatuste ja pahameelega, mida kartsite. Võite isegi lõpetada suhtlemise inimestega, kes hindasid teie kurikuulsat usaldusväärsust. Sinna nad lähevad.

Tõde on see, et meie elu on ainult meieelu, üks ja ainus. Kõigi ebaõnnestumiste, vigade ja rumalusega, mida teeme.

Teist võimalust lihtsalt ei tule, pole võimalik kõike nullist alustada ja tegutseda nii, et kõik ümberringi oleksid õnnelikud.

Alloleva video peategelane käitub täpselt nii, nagu ei tohiks. Esiteks kuulab ta solvunud sõbra nõuandeid, seejärel alistub autoteenindaja autoriteedile ja hakkab selle tulemusena kahtlema enda vaimsetes võimetes. Meie nõuanded aitaksid tal kindlasti oma juhtumit enesekindlamalt kaitsta.

Psühholoogi kommentaar:

Mõjutamine on konkreetsete vahendite kasutamine, mille abil üks inimene muudab teise inimese käitumist, hinnanguid, suhtumist millessegi. Vahendid võivad olla väga erinevad: süütust palvest ähvarduste ja füüsilise vägivallani. Selles videos näeme üht levinud survevahendit – pahameelt ning peategelane läheb oma sõbra mõju all autoteenindusse.

Inimene allub teiste mõjule ja see on normaalne. Oleme kõik sotsiaalsed olendid ja püüdleme seetõttu austuse, armastuse, heakskiidu ja teiste mõistmise poole. Kuid oluline on eraldada mõju, mis tähendab sinu jaoks positiivseid muutusi, ja mõju, mis hävitab sinu elu ja enesehinnangu.

Lisaks on üks asi see, kui võõrad üritavad sind mõjutada – see võib olla raske, aga üldiselt saad sellest abstraktsed. Hea näide on Coco Chaneli suhtumine kriitikasse: „Mind ei huvita, mida sa minust arvad. Ma ei mõtle sinule üldse."

Kuid palju keerulisem on mitte sõltuda lähedaste arvamustest, keda me väärtustame ja armastame. Need on meie vanemad, sõbrad, sugulased, inimesed, kellega koos töötame ja õpime. Üldiselt kõik need, kelle arvamus pole meile ükskõikne. Kui mõistad, et lähedased ei lase sul ise otsuseid langetada ja avalikult manipuleerivad, on see kindlasti negatiivne mõju. Sellises olukorras saame soovitada kahte väljapääsu: võimalusel sidemed täielikult katkestada või vähemalt distantseeruda.