"Sünnitage, siis saate aru": 7 halba põhjust lapsevanemaks saamiseks

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2024-01-13 01:20

Mõelge oma motiividele, kui te ei soovi väikese inimese ja enda elu rikkuda.

See artikkel on osa projektist Auto-da-fe. Selles kuulutame sõja kõigele, mis takistab inimestel elada ja paremaks saada: seaduste rikkumine, jamadesse uskumine, pettus ja pettus. Kui olete sarnase kogemusega kokku puutunud, jagage oma lugusid kommentaarides.

Paelad, karussellid, vibud, roosad kontsad ja hambutu naeratus – lapsevanemaks saamist esitletakse sageli kui valdava õnne ja rahu seisundit.

Tegelikkus seevastu mõnikord ei vasta ootustele. Õrnusele ja rõõmule lisandub viha, ärritus ja meeleheide. Mõnel juhul jõuab see tõelise masenduseni koos kiuslike mõtetega “Milleks mulle seda kõike vaja on? Tundub, et mul oli kiire ja nostalgia nende aegade järele, mil teie elu ei olnud selge söötmise, vaktsineerimise ja logopeediga tundide ajakava.

Nagu psühhoanalüütikud usuvad

Kaasaegsed psühhoanalüütikud viitavad sageli definitsioonile "piisavalt hea ema", mis kuulub kuulsale Briti lastearstile, lastepsühhiaatrile Donald Winnicottile. See ei viita ainult bioloogilisele emale, vaid ka igale "emakujule" – see tähendab inimesele, kes lapse eest hoolitseb: isa, vanaema, lapsehoidja jne.

Winnicott oli ideaalse emaduse nõuetes üsna lakooniline: ta ei rääkinud sõnagi kõrgharidusest, sünnituseks valmistumisest, korralikust palgast ja valmisolekust end ohverdada. "Piisavalt hea ema," tema arvates:

1. See peaks olema lihtsalt füüsiliselt. Mitte haigeks jääda, mitte surra, mitte kuueks kuuks ekspeditsioonile minna, vaid olla koos lapsega ja jääda tema jaoks piisavalt etteaimatavaks.
2. Ta teab, kuidas tulla toime oma ärevusega – nende tunnete ja hirmudega, mis teda vanema rollis valdavad: solvumine, süütunne, väsimus, kadedus ja kurbus. Toimetulek ei tähenda nende eitamist, vaid mõistmist, analüüsimist, mis on reaalne oht ja mis kaugelt tulenev oht, mitte ajada väsimust vihkamisega segi.
3. Mitte ette näha kõiki lapse soove ja mitte püüda teda kaitsta kõige eest maailmas, vaid anda talle võimalus tunda mõningast ebamugavust, et ta õpiks ise toime tulema viha, melanhoolia ja pahameelega.
4. Olge oma eluga, mitte keskenduge ainult lapsele. Hea meelega tegelen peale “ahaa” ja “kakasime” veel millegi muuga: töö, sport, ristpisted, seks abikaasaga ja suhtlemine sõpradega.
5. Oska unistada.

Ainult sellise vanemaga, nagu Winnicott uskus, saab laps aru, et kõik on ületatav ja maailm ei saa karta. Kõik muu – imetamine või piimasegu, tänaval või rõdul kõndimine, arendustundidesse viimine või multikate sisselülitamine – pole kas üldse oluline või on teisejärgulise tähtsusega.

Winnicotti kokkuvõtteks võib öelda, et “piisavalt hea ema” on inimene, kes ei näe vanemlikkust kui eesmärki omaette ega kasuta seetõttu last oma armastuse, suhtlemise, juhtimise ja jumal teab mille muu vajaduste rahuldamiseks. Tal on see kõik juba olemas ja seda sellises koguses, et ta on valmis seda ka lapsega jagama.

Paljud otsustavad lapsevanemaks saada aga muudel põhjustel, mis tõenäoliselt millegi heani ei vii.

"See läks katki iseenesest": kuidas käituda infantiilsete inimestega

Mida sa tegelikult musta palgaga teenid

Miks mitte maksta lapsele elatist on vastik

"Ta järgnes mulle haamriga ja kordas, et torkab mu pähe": 3 lugu elust vägivallatsejaga

Kuidas 200 rubla altkäemaks tõmbab riigi põhja

6 ebatervete suhete stsenaariumi, mille nõukogude kino meile dikteerib

Miks tsirkused ja delfinaariumid on loomade mõnitamine

Isiklik kogemus: kuidas võlg muudab elu põrguks

Kui te ei pea lapsevanemaks saama

1. Kui eesmärgiks on suhte tugevdamine

Suhtes on "tuli kustunud", tülitsete üha rohkem ega usalda oma partnerit. Või tõmbab ta abieluettepanekuga välja. Lapse välimusele pannakse lootused suhete päästmiseks või nende ülekandmiseks mõnda teise omadusse.

Naiivne oletus, et laps võib abikaasat endale jätta või vahetada, on väga levinud. Kui suhe on oma aja ära elanud, siis lapse sünd võib paari muidugi liita, aga mitte partneritena, vaid vanematena – ehk siis ollakse koos ainult poja või tütre pärast.

See on väga ebastabiilne perestruktuur: lapse õlgadele langeb juba sünnist saati raske kohustus – igal juhul päästa vanemaid lahutusest.

Tavaliselt on need lapsed sageli haiged, neil on õpiraskused, käitumishäired. Nad teevad alateadlikult kõik, et panna ema ja isa mõtlema mitte oma õnnetule abielule, vaid laste probleemide lahendamisele igavese võitlusega "parima vanema" staatuse pärast.

Juhtub ka vastupidi: ütleme, et isa tahtis perest lahkuda, aga sündis laps, kes näeb välja nagu kaks tilka vett. Siis saab temast "issirõõm", "sõber", kellega koos emme vastu ringtantse viivad. Suhtesse lapsega hiilivad vanad lahendamata konfliktid ning juba lapsekingades olnud abielusuhe hävib lõplikult. Peresisene toimub varjatud võistlus issiarmastuse pärast, millest võidab loomulikult laps. See on väga kurb beebi jaoks, sest tegelikult mängib ta abikaasa emotsionaalset rolli, ja naise jaoks, kes osutub selles peres "kolmandaks veidriks meheks". Sa ei saa lahkuda ja jääda väljakannatamatuks. See on sageli otsene tee alkoholisõltuvusse ja depressiooni.

2. Dividendide saamiseks

Armastaja ei lahku perest, vaid lubab sind toetada, kui sünnitad, siis ämm ootab pärijat, et oleks kellele korter maha kanda, sünnituskapital aitab hüpoteegi katta. Lapse saamine muutub lihtsaks võimaluseks saada materiaalseid hüvesid oma elu parandamiseks olevikus ja võib-olla ka tulevikus – kes teab, kui palju pensioniiga veel muudetakse.

Sel juhul saab lapsest vanemlike ootuste pantvang. Ta on teretulnud mitte kui inimene, vaid kui maagiline antiloop, kes muudab kõik kullaks. Sageli kasvab see "peab" õhkkonnas: vanemate aitamine, nooremate põetamine, raha teenimine, "anna ja toomine" - kujuneb arusaam "tingimuslikust" armastusest.

Inimene kasvab üles veendumusega, et teda saab armastada ainult millegi pärast, mitte niisama.

Tal on väga raske oma vanematest psühholoogiliselt eralduda, ta tunneb end igavese kohustusena.

Sellised inimesed leiavad tavaliselt suhte jaoks agressiivse, domineeriva partneri, kelle armastus, nagu ka vanemlik perekond, peab pidevalt "teenima" - saama mõningate möönduste ja teenuste eest.

Märkimist väärib vanemate puhul, kes peavad pettuma: on ilmselge, et lapse kasvatamine ja ülalpidamine ei nõua ainult emotsionaalset, vaid ka materiaalset ressurssi ning kulud ületavad tõenäoliselt sissetulekuid.

3. Kui soovid töölt põgeneda

Sa oled tüdruk ja ei taha töötada, aga tahad kleiti ja keedad borši. Kuid teie mees usub, et ilma tööta muutute igavaks või pole lihtsalt valmis oma perekonda üksi ülal pidama. Lapse sündi nähakse kui head põhjust mitte tegeleda enam armastamatu äriga, vaid realiseerida end kooskõlas “naissaatusega”.

See on kurb lugu, kui lapsega manipuleeritakse. Muidugi on naisi, kes oskavad lapsi kasvatada kõige paremini: kannatlikud, ennastohverdavad, leidlikud ja energilised. Kuid see on erand reeglist. Kui naisel pole jõudu ja tahtmist tööd teha, siis kust saab lapse? On väga tõenäoline, et selline ema muutub oma "ma ei tea, mida ma tahan" sügavalt õnnetuks ja võtab lapse "katkise elu" pärast kurja, ühendades kõik oma probleemid temaga.

Selline laps kasvab ebakindlana, kõiges süüdi, kellel on raskusi isikliku elu korraldamisega, sest tema jaoks jääb peamiseks naiseks loomulikult lohutamatu ema. Abielu on sellistel puhkudel sageli määratud läbikukkumisele, kuna isa eemaldatakse kasvatustööst, satub pere perifeeriasse ja kas läheb ülepeakaela tööle või loob kõrvalsuhteid.

4. Lihtsalt sellepärast, et on aeg

Tervis veab järjest alt üles, ilmub ülekaal, kiilaspea ja unetus: lastetu vanadus terendab hirmutavalt silmapiiril. Aeg läheb, paremaks ei lähe ja tuleb sünnitada. Lapse ilmumine näib tõotavat teist noorust, mis on täis muljeid, sündmusi ja emotsioone.

Küll aga saabub “aeg”, kui oled siiralt valmis muutma oma tavapärast elukorraldust ning loobuma mõnest harjumusest ja hobist lapse nimel (küll ajutiselt).

Lapsevanemaks olemine ei ole igaühe kutsumus. See on tahtlik otsus, mis tehakse individuaalselt.

Mõte lapse sünnist, sest "aeg läheb mööda" ja "see peaks nii olema", põhjustab pettumust, kroonilist väsimust ja lapsevanemaks olemist. Ja sageli vihastada lapse peale, kes rikub teie mugavust, isiklikku ruumi, mõõdetud elurütmi. Ülemäärase karmuse, toetuse ja emotsionaalse soojuse puudumise õhkkonnas pole ükski inimene kunagi õnnelikuks kasvanud.

5. Et olla mitte halvem kui teised

Sõbrad on juba sünnitanud ja jagavad jõuliselt oma laste õnnestumisi, arutlevad Montessori kuubikute üle ja selle üle, kas Türgi kõikehõlmavas programmis on manna. Sinu arvamus ei loe, sest oled kategooriast "sünnitage, siis saate aru." Laps on vajalik iseenda väärtuse kinnitamiseks ühiskonnas ja kõrge enesehinnangu hoidmiseks.

Sel juhul projitseerivad vanemad oma ootused lapsele: eeldatakse tingimusteta, et temast saab edukas projekt, ta on kõiges parim.

Meeldib või mitte – olge nii lahke ja minge male, ratsutamise ja seltskonnatantsu, et säilitada lapsevanema staatus ja täita oma tulevikuplaanid.

Tundub, et sellisel terviklikul arendusel pole midagi halba, kui mitte ühe "aga" puhul. Absoluutselt kõik otsustatakse lapse eest ja alguses ei suuda ta vastu panna ja siis lõpetab selle tegemise. Mida karmimad ootused on lapsele suunatud, seda raskem on tal oma isiksust arendada.

Kujuneb sisekonflikt, milles on kaks peamist arengustsenaariumi: muutuda tahtejõuetuks ja algatusvõimetuks või korraldada mäss ja esimesel võimalusel lahkuda vanematekodust tasuta ujuma. Vanemad on sel juhul sõna otseses mõttes murtud küna juures: nende abielu põhines lapsest "väärilise inimese" kasvatamisel. Algab abielupaari süüdlase otsimine, konfliktid ja tülid.

6. Kui sul on vaja oma vanematest lahti saada

Vanemad juhivad alati tähelepanu, mida teha, selgitades oma eestkostet teie lapsemeelsuse ja iseseisvuse puudumisega ("Siin sünnitad oma, siis kamandad"), ema poetab pisara, jutustades, et tema sõbranna sai kaks korda vanaemaks. ja ta isa kurdab, et pole kedagi, kes kollektsiooni süüdistada, sest ta ei paista oma lapselast ootavat. Ainus võimalus etteheidetest ja ootustest vabaneda näib olevat lapse sünd.

Psühholoogias on selline asi nagu eraldusagent – kolmas isik, kes tahes-tahtmata aitab kaasa sinu emotsionaalsele eraldumisele vanematest. Sel juhul saab lapsest teie kasvamise ja kauaoodatud vabaduse leidmise sümbol.

Mõnikord on see tõesti ainus viis iseseisvat elu alustada, eriti neis peredes, kus arvatakse, et lõplik küpsemine tuleb koos lapsevanemaks saamisega. Kuid nagu punktis 4, ei ole vanemad valmis lapse kasvatamise kohustust enda peale võtma. Ühe stsenaariumi kohaselt aitavad ta välja vanavanemad, kes nüüd koos lapselapsega mõistavad, et nad vajavad täiendavat hoolt ja kontrolli. Ja siis kasvab temast tähelepanust rikutud infantiilne isiksus.

Teisel juhul on laps peres "patuoinas": tema peale pritsitakse negatiivset, temast saab peasüüdlane kõigis peremuredes ja pere häbis. See osutub sageli kuritarvitajaks, kuna lapsepõlvest peale sisendati inimesele alaväärsuskompleksi ja vihkamist maailma vastu.

7. Garanteeritud armastuse saamiseks

Kui naine soovib meeleheitlikult oma isiklikku elu korraldada või abikaasa on pidevalt tööl ning ta on jäetud omaette ja veedab oma õhtuid üksi, saab lapsest valgus aknal, igavese tingimusteta armastuse tagatis. Kõik, mis tema heaks tehakse, on loodud selleks, et kompenseerida tema enda puudust. "Aknavalguse" küpsedes võtab ta endale üha uusi rolle: sõber, liitlane, kaaslane, abikaasa, hooliv vanem, lapsehoidja.

Keegi peab seda võimalust üsna loomulikuks: laps sünnib selleks, et tuua majja õnne ja saada elu mõtteks. On kellegagi rääkida, kelle eest hoolitseda – ja keegi, kes sinu eest hoolitseb. Üsna tavaline olukord. Funktsionaalse koormuse lõks: üks asi on lapsega arutada, kuidas päev läks, jagada arvamusi, emotsioone. Ja hoopis teine asi on ühiselt lahendada pereprobleeme, kurta abikaasa üle, ühineda tema vastu, otsida lapsest seda, mis partneril puudu jääb.

Selle tulemusena suureneb abikaasade vaheline kaugus ning vanema ja lapse vaheline kaugus väheneb. Funktsionaalse abielu fenomen tekib siis, kui lapsest saab oma vanemale psühholoogiline abikaasa.

See on väljakannatamatu koorem: selgub, et lapse käitumisest sõltub ema või isa heaolu.

Paljud sõbrad mõistsid mu soovi saada koera valesti: “Mis sa oled? See on selline vastutus! Sa oled terve päeva tööl.” Ja rasedusteemalisele sõnumile reageerisid nad hoopis teistmoodi: “Lahe, palju õnne! Milline õnn! Samad inimesed olid valmis mulle usaldama elava beebi, kuid kahtlesid, kas koeraga minuga hästi läheb.

Ja siin tasub taas naasta vana hea Winnicotti juurde, täpselt selles kohas, kus ta räägib oskusest ärevusega toime tulla ning soove enda ja teiste omadeks jagada. Need on igal ajal väga väärtuslikud omadused. Ja olenemata sellest, kas plaanite lapsevanemaks saada või mitte.