Kirgede paradoks: miks üks partner suhetes alati rohkem armastab

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Paaris olevat tasakaalustamatust on võimalik parandada. Peaasi, et mõlemad seda tahavad.

Milles on probleem?

Suhtes olevad inimesed langevad väga sageli kire lõksu. See juhtub siis, kui üks partner on suhtesse emotsionaalselt rohkem investeerinud kui teine. Pealegi muutub sõltuvus pöördvõrdeliseks: mida rohkem armastab esimene partner, seda vähem - teine.

Mida armastavam partner on nõrgema positsioonis ja mida vähem armastav on tugevama positsioonis.

Kliiniline psühholoog ja enimmüüdud raamatu autor Dean Delis selgitab, miks suhete harmoonia on häiritud. Ta lõi oma teooria isikliku kogemuse ja kliinilise praktika põhjal, mille näidetele pühendab ta oma raamatus märkimisväärse hulga lehekülgi.

Miks üks partner muutub tugevaks ja teine nõrgaks?

Üks partneritest võtab nõrga positsiooni, kui kardab, et teda lükatakse tagasi. Tavaliselt on suhte alguses mõlemal sellised tunded. Kuid nõrgemad püüavad rohkem meeldida: riietuvad, teevad kalleid kingitusi, korraldavad üllatusi, püüavad meeldida, on aktiivselt huvitatud kõigest, mis partnerit huvitab. Nende eesmärk on saavutada emotsionaalne jõud teise poole üle.

Ja kui neil õnnestub, siis rollid vahetuvad: tugev partner armub rohkem ja muutub ise nõrgaks. Ja see, kes oli alguses nõrk, saab tugevaks, sest võita pole juba kedagi ja tema kirg hakkab vaibuma. Kirgede paradoksi tüüpilise näitena toob autor Anna Karenina ja Vronski suhte.

Nagu Dean Delis märgib, võib kirelõks avalduda suhte arengu mis tahes etapis, kui üks partneritest jääb sõltuvusse, teist aga selline käitumine tüütama ja eemale tõrjuma.

Kas igas suhtes on kirelõks?

Suhted ei ole staatilised, vaid dünaamilised. Need muutuvad pidevalt, mis tähendab, et on oht lõksu kukkuda. Esimesed aistingud inimestesse armumisel on samad: erutunud olek ja "peakaotus".

Inimene on eufoorias ning hirm tagasilükkamise ees on peamine kinnisidee ja armukadeduse põhjus. Kuni inimene pole veendunud kaaslase armastuses, kogeb ta jõuetust, ta on kirest tulvil, ta loeb kohtumiste vahelisi minuteid ja pöörab tähelepanu vähimatele käitumisvarjunditele.

Armastuse väljakuulutamine on väga riskantne samm ja seda julgetakse, kui partner annab rea julgustavaid vihjeid. Kui ta vastas ülestunnistusele ja mõlemad partnerid on teineteise armastuses kindlad, tekib harmooniline suhe.

Miks on disharmoonia?

Reaalsus on muinasjuttudest kaugel. Romantilise kiindumuse sagedane kaaslane on tagasilükkamise hirm. Seda hirmu õhutab ebakõla suhetes, mis võib tekkida erinevatel põhjustel.

Tasakaalustamatus tekib siis, kui üks partneritest on teise jaoks atraktiivsem: atraktiivsem, rõõmsam, enesekindel, erudeeritud, edukam, andekam, noor, rikkam.

Teiseks teguriks, mida autor nimetab, on olukorra disharmoonia, kui naise ja mehe elustiilis tekivad erinevused (näiteks lapse sünd). Ja teine põhjus on individuaalsete omaduste ebakõla, kui üks partner on vaoshoitum ja teine tulihingeline.

Need on tegurid, mis viivad lõksuni. Kuna me kõik oleme erinevad ja meie elu on ettearvamatu, muutub suhtes kirelõksu tekkimine väga tõenäoliseks sündmuseks.

Mis teeb suhtes tugeva külje?

Tugevad otsustavad, kas ühendust jätkata. Nõrgad lahkuvad harva esimestena – ainult siis, kui tugevad sunnivad neid psühholoogilise surve alla.

Kuid nagu autor märgib, ei tähenda tugev manipulaatorit ega kaabakat. Tugevad tahavad sageli, et suhe läheks hästi. Nad tunnevad süüd, meeleheidet, piinlikkust, enesekindlust. Nad ei saa aru, miks nende tunded jahtuvad. Ja sageli maskeerivad nad jahutamist vabandustega. Nõrkade välimuse ja intellekti halvenemine või mittevastavus partneri ideedele võib viia tugevate tunnete tuhmumiseni.

Kuid juhtub, et tugev mõnitab nõrgemaid füüsiliselt ja psühholoogiliselt. Ja see on paljudes kirjandusteostes ja filmides sagedane teema. Lisaks on suhete tugevaim külg vastuvõtlik sellele, mida autor nimetab "kohustuse ja ebakindluse sündroomiks".

Milles väljendub pühendumise ja ebakindluse sündroom?

Kergel kujul väljendub sündroom tugevate soovimatuses end abieluga siduda. Sageli vihjab tugevam pool, et nõrgem pool elab koos, et otsuste langetamist edasi lükata. Olukorra uudsus võib suhtele hoo sisse anda, kuid peagi saab pulmareis läbi ja ebakindlus tuleb tagasi.

Mõnikord ulatuvad suhted abieluni, kuid lahutus jääb pidevalt silmapiirile. Tugev partner kaalub abielu plusse ja miinuseid ning tormab pidevalt ringi. Ta võib abielurikkuda ja seejärel pakkuda oma partnerile mõnda aega eraldi elamist. Samas võtab tugev pool kogu süü enda peale, veendes nõrgemaid, et nii läheb kõigil paremini.

Nagu autor kirjutab, viib katse eraldi elada järgmiste stsenaariumideni: tugev pool loob eduka abielu uue partneriga; tugevam pool muutub uue partneriga nõrgaks, suhe kukub kokku ja õnnetu tugev pool püüab vana suhet tagasi tuua. On veel üks võimalus, kui tugev pool tormab ringi ja endine partner muutub pärast lahkuminekut ihaldusväärseks. Pärast vana partneri juurde naasmist muutub ihaldusväärseks uus.

Kas inimesed mängivad suhtes alati ainult ühte rolli?

Ei. Pärast suhte lõppu nõrkadega on tugeval oht ise selleks saada. Suhtes ei muretse tugevam millegi pärast. Aga kui ta peab võitma uue partneri, siis ta teeb vigu, mis on iseloomulikud nõrgale poolele. Selle ebameeldiva kogemuse tagajärjel võib ta proovida naasta oma nõrga partneri juurde.

Tavaliselt ootavad nõrgad tugevat selga kaua. Ja kui ta naaseb, on sellisel paaril teine mesinädalad ja pooled võrdsustuvad.

Kuid tugevatel võib jällegi olla pühendumise ja ebakindluse sündroom. Nagu autor märgib, ei teeks praeguses etapis paarile paha psühhoterapeudi külastada.

Pärast lahkuminekut suudavad tugevad leppida ja leppida oma nõrga partneriga kõigi puudustega, sest olulisemad on mugavus, usaldusväärsus ja sõbralikud suhted.

Mida on oluline teada nõrkade partnerite kohta?

Üha enam partnerisse armudes liialdab nõrk partner tugevate tugevustega ega omista puudustele tähtsust. Ta suudab häirekellasid pikka aega ignoreerida. Muidugi hakkab ta aja jooksul märkama, et partner ei armasta teda nii palju kui tema, kuid nõrk püüab olukorda oma tavapärasel viisil muuta - talle veelgi rohkem rõõmu tehes. Tema pingutused annavad tagasilöögi. Nagu autor märgib, on õiged tegevused, vastupidi, lõõgastuda ja olla loomulik.

Varem või hiljem saab nõrk inimene aru, et tema töö ei too soovitud tulemust ja hakkab vihastama.

Kartes aga partnerit vihaga eemale tõrjuda, surub nõrk oma negatiivseid emotsioone pidevalt alla. Peagi võib pahameel muutuda vaenulikkuseks ja vihkamiseks. Raev ja abitus võivad põhjustada ka liigset armukadedust.

Võitluses partneri tähelepanu pärast näevad nõrgad vaeva. Mõned kasutavad võõraid, et tugevaid armukadedaks teha. Teised mõtlevad lapse saamisest, et siduda partner endaga. Teised jälle kaotavad kannatuse ja tõstavad käe oma partnerile.

Mis juhtub nõrkadega, kui suhe lõpeb?

Suhte lõppedes tunneb nõrk inimene, nagu oleks kogu tema maailm kokku varisenud. Ta projitseerib oma tundeid välismaailma, leiab varjupaiga kurbades filmides ja muusikas, tunneb hingesugulust igas teda mõistvas inimeses.

Tühjuse täitmine tavaliste igapäevaste tegevustega aitab tagasilükatud nõrku taastada. Samuti täidavad tühjust sageli vaimsus ja heategevus, ostlemine, toidu mõtlematu omastamine või vastupidi nälg, alkohol, narkootikumid.

Tõhus viis tühimiku täitmiseks on tehnika “Ma tõestan seda talle”.

Nagu autor märgib, on ta viinud paljude väga edukate karjäärideni. Nõrgad loodavad, et kui nad saavutavad töös kõrgusi ja saavad teatud sotsiaalse staatuse, kahetsevad nad lahkumist.

On neid, kes otsivad julma kättemaksu. Kurjategijale valu tekitamine muutub nõrga ainsaks eesmärgiks. Nad levitavad räpaseid kuulujutte, diskrediteerivad tööl, terroriseerivad telefoni teel, kasutavad lapsi – muudavad endise partneri elu väljakannatamatuks. Mõnikord viib emotsionaalne purunemine enesetapukatseteni. Kuid sageli annab just põhja sukeldumine endast välja tõugata ja uuesti elama hakata.

Tuleb välja, et ei saa öelda, et suhtes halvasti käituvad ainult tugevad? Kas nõrgemad on ka süüdi?

Jah. Autor ise käis psühhoteraapia seanssidel tugeva ja nõrga partneri rollis ning mõistis, et tavaliselt peetakse tugevaid halvaks ja tunnevad nõrkadele kaasa, sest ta tahab suhteid parandada ja lähedasemaks saada. Kuid lähemale jõudmine on tugevama jaoks kõige raskem töö. Autor usub, et kauge partner on sama palju suhte dünaamika ohver kui tema teine pool.

Mõlemad partnerid peaksid töötama ja muutuma, mitte ainult tugev.

Suhte tasakaalustamata dünaamikat tuleb muuta: nõrgad peavad muutuma iseseisvamaks ja atraktiivsemaks, et äratada tugevate uinunud tundeid. Kuid autor jääb kindlaks, et ametiühingut ei tasu iga hinna eest päästa. Mõningaid suhteid ei tohiks taaselustada.

Kuidas saate oma suhet parandada?

Hea suhte võti on hea suhtlus. Vaikus või pidev tülitsemine ei too partnerit sulle lähemale. Viha, kriitika, solvumine, nõudmised võõrandavad inimesi üksteisest veelgi.

Pahameelsuse minimeerimiseks peate oma süüst loobuma. Analüüsige eelnevalt, mida soovite öelda. Mõne rea saate eelnevalt harjutada.

Ärge libisege välja nuputama, kes alustas esimesena, jätke armastuse küsimused kõrvale. Sest saad kas ebaausa vastuse või vastuse, mis sulle ei meeldi. Arutelu on tõhusam, kui lõpetate muretsemise selle pärast, kui väga keegi keda armastab. Arutage negatiivseid emotsioone, tundke üksteisele kaasa. Nali olukorra leevendamiseks. Koostage tegevusplaan erinevates olukordades.

Mida nõrk inimene täpselt tegema peab?

Otsige tuge sõpradelt ja pereliikmetelt; olge enda vastu lahkem ja ärge kaotage sidet reaalsusega, väites näiteks "Ma ei abiellu kunagi ja olen alati vallaline", "Ma ei ole huvitatud", "Ma olen liiga paks / pikk / kiilas / vana."

Seadke mõistlik vahemaa, lõpetage oma partnerile meeldimine ja petmine. Peate ennast muutma, teist muutmine on kasutu harjutus. Arvestage oma andeid ja arendage tugevaid külgi.

Mida üks tugev mees täpselt tegema peab?

Võtke oma juhi tundeid iseenesestmõistetavana ja ärge piitsutage ennast. Vabane süütundest, kontrolli viha, proovi oma partnerit objektiivselt vaadata. Kasutage proovikatsutavat intiimsuse strateegiat, mitte proovilahutust, et nõrk inimene saavutaks enesekindluse ja kontrolli oma emotsioonide üle ning tugevam saaks hinnata, kas nad saavad oma partneriga lähedasemad olla.

Jagage pisiasju, mõelge armastuse märkidele, mis on partneri jaoks eriti olulised. Rääkige kogemustest ja hirmudest. Partneriga ajaveetmine ei ole kvantitatiivne, vaid kvalitatiivne. Ärge seadke tingimusi ja olge kannatlik.

Ja kui midagi välja ei tule?

Isegi kui pingutad suhete kallal ja lähed spetsialistide juurde, ei ole alati võimalik suhet elustada. Kui jõuad järeldusele, et lahutus või lahkuminek on vältimatu, soovitab autor teha seda enese ja kaaslase õnne nimel enesekindlalt. Kui peres on lapsi, ärge kasutage neid liitlastena, ärge süüdistage partnerit laste ees, ärge muutke neid konfliktides osalejateks.

Kas see raamat on lugemist väärt?

Kui tunnete, et teie suhe on viltu, lugege seda raamatut. Ta ei anna mitte ainult rikkalikku mõtlemisainet, vaid ka konkreetseid nõuandeid suhete parandamiseks. See sisaldab palju näiteid autori praktikast koos üksikasjaliku ja samm-sammult kirjeldusega, kuidas toimida ja kuidas mitte.

Kui teie peres on teismelisi lapsi, siis soovitame neil lasta see raamat läbi lugeda, et nad saaksid edaspidi rumalaid vigu vältida. Töö on kirjutatud lihtsas keeles, näidete ja põhiidee kordustega. See avaldati esmakordselt 1990. aastal ja on pälvinud lugejatelt palju positiivset tagasisidet.