Miks ei ole vanematega sõber alati hea mõte

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Ema ja isaga sõbraks olemine on suurepärane, kuid mõnikord segab selline suhe iseseisvaks olemist ja muudab teiste inimestega suhtlemise keeruliseks.

See artikkel on osa üks-ühele projektist. Selles räägime suhetest iseenda ja teistega. Kui teema on Sulle lähedane – jaga oma lugu või arvamust kommentaarides. Jääb ootama!

Ema ja isa on kõige lähedasemad inimesed. Nad tunnevad sind paremini kui keegi teine ja soovivad sulle kindlasti ainult head, mis tähendab, et nad ei saa solvata ega reeta. Seetõttu on loomulik, et just vanemad sobivad ideaalselt parimate sõprade rolli: milleks usaldada võõraid, kui sul on sugulasi?

Kõlab üsna loogiliselt. Just tänu sellele loogikale tekivad vanematest ja täiskasvanud lastest lähedased sõbralikud tandemid, näiteks ema ja tütar või isa ja poeg. Nad helistavad sageli ja peavad pidevalt sõnumitoojates kirjavahetust, käivad regulaarselt kuskil koos või reisivad, arutavad probleeme tööl ja isiklikus elus, konsulteerivad üksteisega igal juhul. See tähendab, et nad teevad kõike, mida parimad sõbrad tavaliselt teevad.

Enamasti pole sellistes suhetes vanematega midagi halba, kuid mõnikord on see olukord väga murettekitav.

Miks on tore oma vanematega sõber olla

Neid saab usaldada

Kui peresuhted on terved ja adekvaatsed, ei saa sa tõesti oodata oma vanematelt mingit alatust. Nad ei punu oma selja taga intriige, ei manipuleeri, ei kehtesta end teie kulul ega "vala" teie saladusi sotsiaalvõrgustikku. See on nii usaldusväärne tugi, mis ei vea kunagi alt.

Nad tunnevad sind suurepäraselt

Ja sa oled nende oma. Ja seetõttu on teil suhteliselt lihtne üksteist mõista. Lisaks on teil seljataga rikkalik ühine ajalugu, palju ühiseid nalju, naljakaid juhtumeid ja perekonnasiseseid meeme.

Nad võivad anda suurepärast nõu

Jah, maailm muutub praegu kiiresti ja info on kättesaadavam kui kunagi varem, mistõttu pole vanema põlvkonna kogemused enam nii väärtuslikud kui varem. Kuid ikkagi on olukordi, kus vanemaid tuleks kõige rohkem usaldada ja need inimesed saavad aidata paremini kui psühholoog, nõustaja või eakaaslane.

Raskused suhetes teistega, isiklikud kriisid, olulised karjääriotsused, eluaseme valik – kui vanemad ise tulid kõige sellega hästi toime, on üsna loogiline nende arvamusele toetuda.

Kõik saavad kasu

Selline sõprus tugevdab suhet. Ta aitab lastel omandada olulisi elukogemusi ja vanematel – ajaga kaasas käia, kaasaegseid tehnoloogiaid valdada, uusi hobisid proovida, muutuvas maailmas paremini orienteeruda ja enesekindlamalt tunda. Selline seltskond suurendab üldist õnnetunnet ja eluga rahulolu.

Kuid see kõik kehtib olukordade kohta, kus suhetes lähedastega pole kohta mürgisusel ja manipuleerimisel ning kui inimese elus on lisaks emmele-issile ka teisi inimesi, keda ta usaldab. Kui aga vanemad on parimad, kui mitte ainsad sõbrad, muutub asjade seis psühholoogide sõnul mõnevõrra murettekitavaks.

Miks ei ole alati tore oma vanematega sõber olla

See muudab eraldamise keeruliseks

Suureks saades õpib laps olema autonoomne ja eksisteerima emast ja isast eraldi. Kõik algab sellest, et ta õpib iseseisvalt roomama, kõndima ja sööma ning lõpeb sellega, et ta saab töökoha ja kolib täiskasvanuikka kodust välja.

Kogu seda protsessi nimetatakse eraldamiseks ja see peaks lõppema umbes sel hetkel, kui laps saab täiskasvanuks. Või siis, kui ta õpingud lõpetab: õpilasel on ju raske end täielikult ülal pidada ja vanematest sõltumatult elada.

Ja mõte pole siin mitte niivõrd füüsilises lahusolekus, kuivõrd psühholoogilises. Sa võid erinevatel põhjustel jääda elama vanematekoju, kuid samal ajal teha iseseisvaid otsuseid ja võtta oma elu eest täit vastutust. Või võite olla töötav inimene, kes elab juba aastaid eraldi, kuid samas sõltub jätkuvalt lähedaste arvamustest ja ehitab oma elu nende käsul. Lähedane sõprus ema ja isaga võib viia just sellise stsenaariumini.

See võib anda märku ka sellest, et laps või vanemad ja mõnikord kõik pereliikmed pole veel valmis üksteist lahti laskma. Ja nad elavad edasi nagu varem: üks pool kontrollib ja hoolitseb, teine võtab kontrolli ja eestkoste. Lihtsalt nüüd ei kutsuta seda "mu ema valib mulle riided", vaid "minu ema ja me käime koos poes".

See segab suhteid teiste inimestega

Ema või isa sellises olukorras hõivab justkui koha, mis tavaliselt kuulub koolivennale, ülikoolisõbrale, töösõbrale, vahel ka romantilisele partnerile.

See võib viidata sellele, et inimesel on probleeme usaldusega ja ta pole õppinud teiste inimestega lähedasi suhteid looma. Või et vanemad ei luba täiskasvanud lapsel neid suhteid üles ehitada ja kõiki tema elus olevaid vabu kohti täita.

See muudab rolle ja nihutab isiklikke piire

Ka täiskasvanud lapse jaoks jääb vanem suureks, oluliseks ja tugevaks kujuks; inimene, kellega võid vahel olla väike ja nõrk; kuhu saab tulla, kui midagi juhtub, küsida abi või nõu; millele saate ajutiselt probleemid ja kohustused üle viia.

Muidugi mõistame suureks saades, et vanemad pole jumalad, vaid tavalised inimesed, nad annavad nõrkust ja teevad vigu. Aga see lapsik tunne – et kui midagi juhtub, siis tuleb ema või isa ja otsustab kõik ära – osaliselt jääb püsima. Seetõttu on suhted vanemate sugulastega ikkagi erinevad suhetest sõpradega. Neile säilib patroneeriv noot ja vanem võtab ikkagi vanema, targema ja kogenuma positsiooni. Ja see pole enam kahe võrdse inimese sõprus, vaid midagi täiesti erinevat.

Juhtub, et jõudude vahekord ja suhete piirid muutuvad veidi ning lapsed ja nende vanemad satuvad täpselt samadele positsioonidele. Aga siis tuleb näiteks kuulata infot oma ema või isa probleemide kohta, ka täiesti isiklikke, millest sa ehk ei tahakski teada. Või toetage oma vanemaid, vaadake neid ärritununa ja ülekoormatuna ning tulge neile appi sagedamini, kui soovite.