"Ma ei teadnud kunagi, mis mind kodus ootab": kuidas toime tulla mürgiste vanematega

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Alkoholismiga ema, kaassõltuvusest vabanemise katsed ja psühholoogi piinarikas teraapia.

See artikkel on osa üks-ühele projektist. Selles räägime suhetest iseenda ja teistega. Kui teema on Sulle lähedane – jaga oma lugu või arvamust kommentaarides. Jääb ootama!

Ideaalses maailmas on vanemad meile toeks ja toeks, kuid reaalses maailmas mitte alati. Mõnikord asendub hoolitsus ja armastus lõputute etteheidete, täieliku kontrolli, manipuleerimise ja isegi kallaletungiga. Lähedaste survega võib olla väga raske toime tulla, kuid see on tõsi.

Rääkisime Anastasiaga, kes kohe pärast vanemate lahkuminekut seisis silmitsi ema alkoholismiga. Aja jooksul vabanes tüdruk kaassõltuvussuhetest, töötas psühholoogiga välja vale hoiaku ja suutis luua oma emaga haruldase, kuid adekvaatse dialoogi.

Kangelanna rääkis, kuidas perekonnas valitsev õhkkond mõjutab isiklikku elu, mida õpetatakse täiskasvanud alkohoolikutele mõeldud tugirühmades ja miks tuleb mürgistes suhetes päästa ainult iseennast.

Tulime koju ja nägime, et mu isa üritas aknast välja minna

Kui mul palutakse öelda esimene asi, mis mul enda kohta meenub, torkab alati pähe sama lugu: ma olen üsna väike ja laman oma voodis ning mu vanemad vaidlevad Joškari väikeses korteris seina taga. Ola. Vajasin hoolt ja soojust, aga kuulsin hoopis, et emme-issi ajavad jälle asju korda. Ma ei tea, kas see on valemälestus, aga aistingud sees on väga selged: ärevus, ebamugavustunne ja tunne, et ma ei ole kaitstud.

Mäletan hetke, kui mu ema tuli väga hilja koju ja tal tekkis isaga taas konflikt. Isa küsis: "Kuhu sa võisid oma telefoni ja kogu raha kaotada?" - ja mu ema ei suutnud kahte sõna ühendada. Sel ajal ma ei saanud veel aru, mis toimub, ega mõistnud, miks ta nii käitus.

Kui aus olla, siis emaga me praktiliselt ei suhelnud – minu kasvatus langes minust viis aastat vanema õe õlgadele. Meil on isaga head suhted, kuid ta keskendus emaga tekkinud konfliktide lahendamisele.

Üldiselt olid mu vanemad mu elus, aga ma ei mäleta, et nad oleks minuga rääkinud, veel vähem kallistanud.

Nad püüdsid tähelepanu pöörata, kuid pere ebastabiilse olukorra tõttu ei õnnestunud see alati.

Kui olin kaheksa-aastane, kolisime kõik Samarasse. Sellest hetkest alates hakkas olukord halvenema: vanemate väärkohtlemine jõudis nii kaugele, et nad hakkasid üksteisega käest-kätte tormama. Proovisime õega nende vahel seista, kuid see ei aidanud. Isa lükkas meid õrnalt kõrvale ja ema võis karjuda ja meid kõrvale visata: ta ei saanud üldse aru, mida ta teeb.

Ühel päeval tulime koju ja nägime, et isa üritas teiselt korruselt aknast välja minna. Võib-olla kõlab see kergemeelselt, sest kõrgus on väike, kuid me kartsime väga ja proovisime igal võimalikul viisil mõjutada teda lõpetama. Selle tulemusena vaibus tüli emaga tasapisi, vanemad rahunesid ja läksid oma tuppa.

Olin üheksa-aastane, kui isa perekonnast lahkus. Kui varem võttis mu ema selle mu isa peale, siis peale kogu agressiooni hakkas õe peale valguma. Püüdsin teda ägedalt kaitsta ja sain ka selle eest raha.

Siis mu õde kolis – ja polnud muud võimalust, kui see minust välja võtta. Isa ei võtnud meid kunagi enda juurde ja kartis meid oma ellu sukelduda, et ema armukadedusstseene ei korraldaks. Aga vahel tuli ta meile külla, kui ema polnud kodus, või aitas kaugjuhtimisega mul kodutöid teha, kui ma seda palusin.

Ema leiab alati põhjuse öelda, et mina ise olen konfliktis süüdi

Kui ema üksi jäi, algas joomaperiood. Alkohol oli ainus tuttav viis valu tuimestamiseks. Ta kannatas, kuid ei teadnud tervislikke võimalusi taastumiseks, mistõttu ta sattus ülepeakaela sõltuvusse.

Mäletan, et mõnikord lisati joogile sigarette, kuigi tavaliselt ta ei suitseta. Kindlasti võttis mu ema samal ajal ka rahusteid: ta on apteeker, nii et tal oli neile vaba juurdepääs. Aeg-ajalt nägin teda väga kummalistes olekutes, kuid tema vanuse tõttu ei saanud ma täielikult aru, mis toimub.

Poolteist aastat pärast vanemate lahkuminekut varjasin klassikaaslaste eest, et ema ja isa pole enam koos. Mul oli häbi.

Ta ütles, et mu isa ei olnud kodus, sest ta oli valves. Joškar-Olas oli ta piloot ja Samaras töötas lennujaamas - kontrollis enne väljalendu lennukeid. Pärast seda, kui me isa nägime, pidin emale aru andma: mis tal seljas oli, mida me tegime, millest me rääkisime. Kui vastus teda ei rahuldanud, algas hüsteeria.

Ma ei teadnud kunagi, mis mind kodus ootab, ja ma ei saanud sõpru enda juurde kutsuda: järsku oli mu ema ebapiisav. Ta võis pesemata kruusi pärast skandaali teha, selle mulle vastu visata, ust kinni lüüa ja sõna otseses mõttes pähe õpitud lauseid karjuda: “Mine isa juurde”, “Ma andsin sulle asjata”, “Lahku majast”. "Te kõik takistate mul elamast." Need sõnad jäävad sisse ja nendega elamine pole lihtne.

Ema ütles sageli lahti igasugusest vastutusest ja devalveeris mu tundeid. Õhtul ta karjub ja hommikul ütleb: "Noh, midagi ei juhtunud." Vabandused ei tule tavaliselt kõne allagi. Ema leidis alati põhjuse öelda, et mina ise olen konfliktis süüdi. Veelgi enam, kui õde soodsatel perioodidel oma kogemusi jagas, siis tüli ja alkoholijoobe hetkedel kasutas ema neid tingimata tema vastu.

Sellepärast lubasin endale probleeme mitte jagada – nii pole tal võimalust kõige valusama koha peale survet avaldada.

Vaatamata katsetele end kaitsta, sattusin siiski väärkohtlemise ohvriks, näiteks rahalise väärkohtlemise ohvriks. Ema ütles sageli, et toetab meid kõiki, kuigi tegelikult kulus palju raha alkoholile – isegi nendest vahenditest, mis mu isa meile andis. Kooliajal sain emalt maksimaalselt 500 rubla kuus. Ülikoolis hakkasin ennast ära elama, nii et kasutasin ainult elamispinda ja vahel sõin kodus, aga etteheiteid jätkus igatahes.

Ema tuli pidevalt välja vandenõuteooriatega: "Sa tegid seda, sest su isa rääkis sinuga läbi", "Te kõik tahate, et ma end halvasti tunneksin." See on tüüpiline neurootiku reaktsioon maailmale. Pealegi oli mu ema aeg-ajalt ausalt öeldes meeletu: ta võis teeselda, et räägib telefoniga, kuigi keegi ei helistanud.

Ma heitsin pikali põrandale ja hakkasin Jumalat palvetama, kuigi olen uskmatu

Kõige raskem on mõista, et keset ööd ajab su enda ema su kodust välja. Olukord oli vormiline. Me tülitseme ja ta karjub: "Pane kohe valmis ja mine oma isa juurde." Kui ma riidesse panin, hakkas ta mind kätest tirima ja takistama.

Vahel läksin ikka ära, sest korterisse ei saanud jääda. Läksin kõrvalõue, istusin seal ja nutsin. Ma ei saanud välja kolida, sest õppisin ülikoolis, töötasin samal ajal väikeses piirkondlikus meediaväljaandes ja sain 17 000 rubla kuus. Sellise koguse juures on Samaras raske leida midagi piisavat, et säilitada suutlikkus süüa ja rahuldada minimaalsed vajadused.

Esimest korda taipasin, et jõud on otsa saanud teise ülikooliaastaga. Emaga tülitsesime jälle ja ma säutsusin, et mu elu on täielik pask. Kolleeg nägi seda salvestist, tegi selgeks, milles asi ja pakkus, et elab kolmeks päevaks oma korterisse. Ta läks Togliattisse ärireisile ja tal oli vaja inimest, kes tema kassi eest hoolitseks. Siis mõistsin, kui mugav on elada üksi, kui olete absoluutse rahulikus õhkkonnas.

Kord läksime emaga jälle tülli ja läksin paariks päevaks õe juurde. Teda päästsid reeglina suhted ja ta elas koos noortega. Seekord läks ta oma poiss-sõbraga nädalavahetuseks ära ja jätsid mulle võtmed – korter oli vaba. Mäletan, et jõudsin kohale, heitsin põrandale pikali ja hakkasin Jumalat palvetama, kuigi üldiselt olen ma uskmatu. Ma olin nii meeleheitel, et ma ei teadnud enam, kes mind aidata saaks. Nüüd on isegi seda raske meeles pidada.

Tagasipöördumise punkt oli olukord, kui tulin töölt koju ja nägin taaskord oma ema ja tema sõbrannat kodus purjuspäi.

Sain siis jätkuvalt väikest palka ja kogusin tellimusi vabakutseliseks, et kiiremini välja kolida. Mõtlesin, et tulen koju ja kirjutan kiiresti kõik laulusõnad, kuid pöördusin tagasi täieliku kaose juurde: kõikjal on segadus, toit vedeleb, kõik haises.

Sel hetkel lihtsalt langesid käed: otsin endas viimast jõudu, et raha teenida, aga kodus nii juhtub. Polnud enam isu kakelda, läksin alla oma maja kõrvale kooli mänguväljakule, istusin asfaldile ja nutsin. Helistasin kahele oma sõbrale ja üks neist tuli mind rahustama. Selgus, et üsna pea avaneb tal võimalus kolida oma sugulastelt päritud korterisse. Ta pakkus tema juurde elama asumist ja ma olin kohe nõus.

Pärast kolimist uskusin, et ema päästmine on minu elu missioon

Tulin koju ja ütlesin, et varsti lähen. Ema hakkas alkoholijoobes lahti laskma etteheiteid minu suunas: "Sa jätad mu maha, kõik jätavad mu maha", "Ma tunnen end nii halvasti, ma ei anna sulle andeks." Kaineks saades suhtles ta hoolikamalt ja püüdis õrnalt veenda. Püüdsin end abstraktselt võtta ja lihtsalt kordasin: "Ma tahan nii elada."

Sõbranna valmistus ja korteris ümberkorraldusi tegemas kaua aega ning tundsin üha teravamalt, et ei jõua ära oodata. Lõpuks küsis ta võtmeid ja kolis paar päeva varem kui ta tegi. Sellest hetkest alates kõik muutus.

Eraldi elamine on põnev. Ärkad üles ja mõistad, et kodus on rahulik ja see jääb alati nii.

Tore, kui tead, et sa ei häbene kellegi ees. Ise elad end rahaliselt ära ja oled kindel, et sa ei ole kellelegi midagi võlgu. Ja magama jääd ka ilma ärevuseta ja tead kindlalt, et jääb vaikseks, sest su kõrval olev inimene hoolitseb sinu eest.

Oleme sõbraga toonud oma igapäevaellu palju lahedaid rituaale. Näiteks oli meil ruum ilma hinnanguteta, kuhu tulime midagi lolli arutama ja niisama lobisema. Tegime koos hommikusööki ja lugesime Tarot. Üldiselt oli see lihtsalt äge – nagu teleseriaalides näidatakse, kui sõbrad koos elavad.

Kui elu hakkas paranema, süvenes minus vetelpäästja sündroom. Hakkasin end süüdi tundma, et mul läheb hästi ja emal on probleeme. Ta helistas aeg-ajalt ja palus teda rahaliselt aidata võlgade tasumisel. Sellistel hetkedel ma tõesti arvasin, et ma päästan ta ja see ei kordu, kuid aja jooksul see illusioon kadus. Iga kord tänati mind esmalt ja siis tuli see abi koos etteheitega, et andsin liiga vähe. Alati on kahju, sest ma proovisin kogu hingest, saatsin viimase. Aja jooksul sain aru, et kõik on mõttetu. Ükskõik kui palju raha ma ka ei annaks, nad ei päästa teda.

Suhe mürgise inimesega on laineline: täna on ta põhjas, homme aga kaine ja tõotab alustada uut elu. Tahad uskuda, et see on võimalik, aga siis on veelgi valusam tõdeda, et lubadused ei muutu reaalsuseks. Leiad end jälle tagumikust ja veelgi enam.

Varem arvasin, et ema päästmine on mu elu missioon. Käisin pidevalt ülikoolis psühholoogide juures, osalesin väljasõitudel ja küsisin iga kord sama küsimust: "Kuidas aidata alkohoolikut?" Kui kuulsin kuuendat korda vastust "Ei mingit võimalust", hakkas see mulle kohale jõudma.

Sain aru, et kui ta ei taha muutuda, siis seda ei juhtu. Saan ennast aidata või samasse kohta uppuda.

30 võõra inimesega ütlesin, et mu ema on alkohoolik

Kui kirjutasin Samara meediale teist teksti, ütles üks kangelannadest, et on kaassõltuv. Hakkasin selle termini tähendust uurima ja olin jahmunud, sest paljudes tunnustes tundsin ennast ära. Sattusin alkohoolikute täiskasvanud lastele mõeldud rühma, kuid suhtusin sellesse ettevaatlikult: sellised kogukonnad meenutasid mulle sekte ja veidi hirmulgi. Ma ei olnud kindel, kas peaksin koosolekule minema, kuid siiski olin mures, et suhetes emaga järgisin aeg-ajalt sama stsenaariumi.

Otsustasin, sest mõtlesin, kuidas kohtumised välja näevad. Selgus, et koosolekutele tulevad täiesti erinevas vanuses inimesed ja iga kord peetakse kedagi esinejaks. Ta jutustab oma teekonna loo ja ülejäänud jagavad, kuidas see lugu neile vastu kõlab. Esimesel korral ei öelnud ma üldse midagi ja teisel kohtumisel laususin väriseva häälega vaid paar lauset.

Lisaks võtsime igal koosolekul mingisugused tõotused ja lugesime tüüplauseid kategooriast "Olen alkohooliku täiskasvanud laps". See formaat pole mulle lähedane, sest see näeb tõesti välja nagu sektantlus, aga ma saan aru, et kogukonna alkohoolikuid koheldakse nii.

Grupp aitas mul tunda, et ma ei peaks häbenema seda, mis emaga toimub. See on tavaline lugu, mis juhtus mitte ainult minu peres.

Varem ütlesin alati: “Emal on alkoholiga probleeme,” nimetasin kohtumisel esimest korda asju õigete nimedega. 30 võõra inimesega ütlesin, et mu ema on alkohoolik. Juhtunut on moraalselt väga raske tunnistada. Pealegi eitas mu ema alati sõltuvust, peites end stereotüüpsete fraaside taha: "Ma ei joo, aga joon", "Ma ei valeta aia all".

Kõige olulisem selle kogemuse juures on see, et märkasin, kui sarnased kõik lood on. Kuulate inimest, keda näete esimest korda, ja ta näib jutustavat olukorda teie elust. Sel hetkel mõistad, et keskkonnas on välja kujunenud teatud mustrid: sa saad emale või isale vanemaks, sa ei saa hoolitsust, võtad enda eest vastutuse varem kui vaja. Sellest küljest olid kohtumised huvitavad, aga üle kolme korra ei pidanud ma vastu.

Ma pole armastust väärt

Pärast ülikooli sain aru, et tahan Moskvasse kolida, sest ei näinud Samaras karjääriväljavaateid. Töötasin juba linna ühes lahedamas meedias ega mõistnud, kust leida uusi võimalusi professionaalseks kasvuks. Otsustasin astuda Kõrgemasse Majanduskooli magistriõppesse, kuid eelarve jaoks jäi paar punkti lihtsalt puudu.

Samal perioodil läksin lahku oma poiss-sõbrast. Minus oli nii palju viha sees, et pidin selle kiiresti kuhugi saatma. Nii leidsin vaid kuu aja pärast Moskvas töö ja eluaseme ning kolisin 50 tuhande rublaga pealinna. See oli eneseteostuse püüdlus, kuid mitte katse pere eest põgeneda – sellele ma enam ei mõelnud.

Moskvas otsustasin esimest korda, et on aeg psühholoogi juurde minna. See on alati keeruline protsess: lähete saitidele, kuid te lihtsalt ei saa otsustada konsultatsiooni kasuks. Sel hetkel olin hämmingus suhete probleemidest, mis ikka ja jälle arenesid välja sama stsenaariumi järgi.

Olen olnud kohtinguäppides juba kaks aastat ja käinud erinevate meestega, kuid keegi ei tahtnud midagi tõsist. Nad jäid tasuta variandiga rahule, millega ma nõustusin, ja kiinduti siis liialt. Iga kord, kui mind lekitati ettekäändel "Tead, praegu on nii palju asju teha" või "ma sattusin masendusse". Hakkasin mõtlema, et minuga on midagi valesti. See on kindel märk, et on aeg pöörduda spetsialisti poole.

Hakkasin kognitiivse psühholoogiga rääkima ja ta palus mul pidada automaatsete mõtete päevikut. Mitu nädalat salvestasin kõike, mida tundsin, kõik negatiivsed emotsioonid. Aja jooksul märkasime, et mõned hoiakud kordusid ja kõige võimsam lause oli "Ma ei ole armastust väärt". See oli mõte, mida kinnitasin kõigis oma suhetes.

Psüühika jaoks on ohutu stsenaarium, mis on teiega varem juhtunud. Hüljatud olemine on tuttav, sest seda tegid ema või isa.

Vaid mõnest sekundist piisab, et psüühika mõistaks, kas inimene on sinu trauma jaoks sobiv. Seetõttu leiame hõlpsasti inimesi, kes aitavad meie automaatseid mõtteid kinnitada.

Võtsime selle installi ja kirjutasime välja kõik, mis seda kinnitab. Kui hakkad aru saama, selgub, et vastuargumente on palju rohkem. Siis kirjutasime vastupidise sõnastuse: "Ma olen armastust väärt" - ja pöördusime selle juurde perioodiliselt tagasi. Kõik sai selgeks, kuid emotsionaalselt ei lasknud see mul lahti. Korra kuus olin ikka pikali, tundsin end kohutavalt ja tahtsin kiiresti eksole kirjutada, et tunneksin, et vähemalt keegi pole ükskõikne.

Otsustasin võtta ühendust tuttava psühholoogiga, et valida sobiv teraapia ja ta pakkus mulle tasuta koostööd, kuna oli hiljuti läbinud psühhosomaatika kursuse. Alguses sukeldas ta mind traumasse: palus mul ette kujutada, et vastas on mu endine, kes läheb minust praegu lahku. Ta kordas mitu korda fraasi "Ma jätan sind" ja ma tundsin end nii ebameeldivalt, et puhkesin nutma.

Siis soovitas ta meenutada, millal ma seda tunnet esimest korda kohtasin, ja mind kandus tagasi lapsepõlve – seesama olukord, kui mu vanemad seina taga vannuvad. Hakkasime arutama, mida mu ema tundis, mida ta tegelikult öelda või teha tahtis ja mida mina sel hetkel tahtsin - kallistusi, hoolitsust, soojust, toitu. Kujutasime ette, et vanemad annavad selle, täitsime olukorra ressursiga ja proovisime seda siis täiskasvanuikka kanda. Kui see ei töötanud, läksime tagasi - see tähendab, et midagi jäi tähelepanuta.

See teraapia aitab olukorrast läbi saada nii, nagu see olema peab, sest muidu istuvad negatiivsed emotsioonid sees ja põrkad iga kord nende otsa. Nad aitasid mul oma reaktsiooni muuta nii, et ma ei peaks tulevikus enam selle barjääriga silmitsi seisma. Nüüd olen nüüdseks juba pea aasta aega käinud noormehega ja tunnen end väga mugavalt. Mul ei ole enam tunnet, et ma pole armastust väärt.

Kuni te end päästate, ei parane teie suhted vanematega

Nüüd tunnen end suhetes emaga palju rahulikumalt. Kolimine oli osalt probleemile lahendus, kuid väärib märkimist, et lahkuminekuga pole sel mingit pistmist. Õppisin lihtsalt oma piire kehtestama, hakkasin enda eest hoolitsema ja lõpetasin asjade tegemise, mis võivad mulle haiget teha või kahjustada. Kuni te end päästate, ei parane teie suhted mürgiste vanematega. Et suhelda inimesega, kes pole oma tegemistest teadlik, tuleb kõigepealt õppida vahet tegema oma emotsioonidel ja närvilisusel.

Pikka aega ei näinud ma oma ema purjuspäi, isegi kui ta käitus adekvaatselt. Piisas, kui tundsin, et ta jõi pool klaasi, et vihastada. Nendel hetkedel ei võtnud ma meie suhtlust enam nii tõsiselt, et suhete paranemisest ei saanud juttugi olla.

Nüüd saan aru, et igasugune sõltuvus on sümptom. Viis reaalsusest eemaldumiseks ja enesetundeni jõudmiseks, mida pole adekvaatses seisundis võimalik saavutada.

Võite keelata tal juua nii palju kui soovite, kuid seni, kuni pole olemas tervislikku viisi tunda end nii, nagu ta tahab, kasutab ta hävitavaid meetodeid.

Hiljuti tulin külla ja märkasin, et mu ema avas šampanja ja joob seda vaikselt ära. Mind see ei häirinud, sest ma näen, et ta on sõbralik ja käitub asjakohaselt – sellest piisab. Mind ei täida enam agressiivsus, mis minus varem kimbutas. Lisaks muutusin tähelepanelikumaks ja ilmutasin huvi ema vastu. Varem ma tema mineviku kohta küsimusi ei esitanud, kuid nüüd püüan rohkem suhelda.

Dialoogi ülesehitamine on muutunud lihtsamaks, sest ma tulen ainult kaks korda aastas – sellest mulle piisab. Ja ma tean, et kui minu külaskäigu ajal midagi viltu läheb, võin alati pealinna tagasi pöörduda või jääda sõprade juurde, keda mul on Samaras palju.

Kui ma olen Moskvas, siis helistame üksteisele umbes kord kuus. Varem süüdistasin ennast, et ma ei suhtle, aga nüüd saan aru, et mul on nii mugav. Sagedamini see ei tööta: ma lihtsalt ei tea, millest rääkida, ja tunnen, et ma ei saa olla täiesti avameelne. Kui midagi head on juhtunud, siis jagan seda ja parem on oma mure enda teada jätta.

Isaga on lugu veidi teistsugune: rääkisime alati harva, aga hästi. Hiljuti kohtusin isegi tema uue perega. Me ei räägi sellest emale, sest tal on kindlasti hüsteeria, kuid mul oli hea meel näha, kuidas ta elab ja teada, et temaga on kõik korras.

Sa pole enam laps ja vastutate enda eest

Ma ei kahetse oma elus juhtunut. Arvan, et mul on väga vedanud, sest ma pole kunagi kogenud füüsilist väärkohtlemist. Pealegi võisin sattuda vägivaldsesse romantilisse suhtesse, kuid minu puhul seda ei juhtunud. Nad olid lihtsalt imelikud, kuid neil polnud kunagi toksilisusega mingit pistmist.

Kui ma peaksin nüüd sellest olukorrast välja tulema, siis teeksin sama, mis varem.

Tegin alati, mis suutsin – ei rohkem ega vähem. Kui väljute mürgisest suhtest oma vanematega, ei pea te ennast peale suruma. Kui sa pole millekski vaimselt valmis, siis tõenäoliselt sa seda ei tee, olgu selleks siis kolimine, tööle minek või miski muu. Pikka aega tundus mulle, et ma ei saa Moskvasse kolida, kui ma ülikooli ei astu. Tänu sellele leidsin elu- ja töökoha vaid kuu ajaga, mil olin selleks päriselt valmis. Olge pisut lojaalsem ja ärge süüdistage ennast, kui lükkate otsust ikka edasi.

Kui teil on olnud mürgiseid lapsevanemakogemusi, on oluline mitte täiskasvanueas selle taha peituda. Niipea, kui keelde ilmub fraas "No mis sa tahad, mul oli selline lapsepõlv, mind koheldi kohutavalt", pidage meeles, et te pole enam laps ja vastutate enda eest. Mida varem te sellest aru saate, seda lihtsam on luua suhtlust oma vanemate ja teid ümbritseva maailmaga. Seda viha on lõputult võimatu hoida, nii et sa ei liigu kuhugi.

Oluline on õppida oma piire kaitsma. Ema üritab ikka sageli mulle nõu anda ja enne, kui ma oleksin emotsionaalselt vastanud. Nüüd olen õppinud ütlema: „Aitäh, austan teie arvamust, see põhineb teie kogemusel. Võib-olla mõtlen sellele, kuid teen ikkagi nii, nagu õigeks pean. Märkan, et see töötab. Nüüd alustab ema sageli fraasi sõnadega "Ma tean, et teete seda, mida õigeks peate, aga mina oleksin niimoodi teinud."

Kui tunnete, et emotsioonid möllavad sees, proovige maha istuda ja mõelda, miks need tekivad ja mis need on.

Mind aitab järgmine praktika: istun maha, panen silmad kinni, mõistan emotsiooni ja alistun sellele. Ma lihtsalt ütlen: "Jah, ma olen vihane ja solvunud." Seega anname endale võimaluse elada seda, mida tunneme, et mitte seda koormust edasi vedada.

Mõelge, kui palju teie abi teile tegelikult piisab. Kas saate aru, mis toimub? Suure tõenäosusega mitte, sest pole kellelegi loota, aga iseendale see lihtsalt ei tööta. Alustaksin psühholoogi ja ükskõik kelle külastusega. Aja jooksul saate aru, milline teraapia on teie jaoks õige ja leiate oma spetsialisti, kuid kõigepealt peate hirmust üle saama ja astuma sammu selles suunas. Vähemalt aitavad need teil mõista, mis teie muret põhjustab. See on juba suur asi.

Pealegi on jooga hea stressivastane vahend. Mul oli periood, mil olin jube närvis, magasin vähe, jõin palju kohvi ja suitsetasin aeg-ajalt. Kõik see viis mu elu ainsa paanikahooni otse keset kaubanduskeskust. Mulle tundus, et ma ei kontrolli oma keha ja hakkan surema. Pärast seda kinkisid sõbrad mulle joogatellimuse. Ja minu jaoks on see väga lahe tööriist, mis õpetab sind oma kehaga suhtlema.

Inimesed ütlevad sageli, et ma olen üle oma aastate tark. Kogemus, mille sain, muutis mind tõesti. Sain emast aru ja sain aru, et ta tuleb nii hästi kui oskas. Muidugi tegi ta mulle palju valu, aga ma olen tänulik, sest see energia on saanud tõuke nii mõnegi laheda asja elluviimisel. Ebamugavus pani mind pidevalt edasi liikuma. Me ei saa muuta seda, mis on juba juhtunud, kuid saame kasutada ressurssi, mille see olukord on meile andnud.