Viha juhtimine: kuidas viha enda kasuks ära kasutada

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Teiste inimeste peale vihastamiseks on ainult neli tõelist põhjust.

Taani kirjanik ja psühhoterapeut Ilse Sand on raamatus "Emotsioonide kompass: kuidas mõista oma tundeid" laotanud riiulitele agressiooni tegelikud alged ja andnud soovitusi, kuidas suunata kihavad emotsioonid destruktiivse asemel produktiivsesse kanalisse..

Igaühel meist on hetki, mil oleme teiste inimeste peale vihased. Ja tundub, et vihaks on tõesti põhjust. Keegi tõukas sind ega vabandanud. Keegi hilines tähtsale koosolekule, sundides plaanid kolima. Keegi ronib oma helluse ja lollide SMSidega, kui tööl on ummistus! Annate õhku objektiivsele, esmapilgul nördimusele, karistate "kurjategijat" - ja lõpuks saate konflikti, rikutud tuju, pingelised suhted teistega ja muud vihapurske rõõmud.

Sellistel hetkedel lohutab paljusid mõte: "Ta oli esimene, kes alustas, ma lihtsalt vastasin." Kuid see pole nii. Äärmiselt harva juhtub, et viha on lihtsalt viha. Enamasti oleme vihased teiste inimeste peale nende endi süül – raevu põhjused on peidus meis endis. Viha on tüüpiline sekundaarne tunne, mis tekib ainult vastusena teistele, sügavamatele emotsioonidele, mida me olukorraga seoses kogeme.

Need emotsioonid, mis vallandavad raevu, põhinevad enamikul juhtudel ühel neljast põhjusest.

1. Keegi solvas sõna või teoga tahtlikult või kogemata teie uhkust, alandas teid, demonstreeris teie tühisust. See on üks levinumaid viha põhjuseid. Edevus on kogu inimkonna valus punkt.
2. Keegi pakub sulle tähelepanu, lähedust, hoolitsust, mida sa pole praegu valmis vastu võtma. Tekkiv ärritus on enesekaitse, see toimib peaaegu automaatselt.
3. Keegi teeb tegevusi, mis on kategooriliselt vastuolus teie väärtuste ja ideaalidega.
4. Keegi rikub oma tegevusega teie plaane ja raskendab eesmärkide saavutamist.

Kui teete kindlaks, millised neist põhjustest viha vallandasid, on vihaga lihtsam toime tulla. Vaatame neid nelja rühma lähemalt.

1. Viha juhtimine, kui enesehinnang on kahjustatud

Viha, mis tekib vastusena kriitikale või alandusele, nimetab psühholoogid nartsissistlikuks. Reaktsioon sellele on enamuses etteaimatav: inimesed muutuvad lasteks, kes tõukavad kurjategija eemale ja karjuvad talle: "Selline ta on!" Vaoshoitum ja ratsionaalsem tekitab teistsuguse soovi – püüda end selgitada, näidata vastaspoolele, et ta kriitikas eksib, panna teda meelt muutma.

Kahjuks need taktikad sageli ebaõnnestuvad. Kui te süttite, kasvab juhtum konfliktiks, milles teie vägivallatseja tõenäoliselt ei tunnista, et teil on õigus. Kui hakkate seletama, peetakse teid suure tõenäosusega igavaks ja tõenäoliselt ei kuulata teid.

Kuidas see päriselus välja näeb

Kujutage ette meest ja isa (noh, ütleme nii, Kolja), kes pärast tööpäeva koju naasvad, näevad laste maalitud tapeeti, oma väsinud abikaasat Nastjat ja lisaks avastab ta köögist ka mäe mustade nõude.. "Sa oled terve päeva kodus olnud, kas sa ei saaks vähemalt nõusid pesta?!" ta vilgub.

Nastja keeb vastuseks ettearvatult üles. Ta tahab karjuda: "Sa ei saa! Proovige ise "istuda kodus", ma vaatan, kuidas sa kahe lapsega hakkama saad, jooksed nendega poodi, toidad kõiki, loed nendega raamatut, riputad pesu!" Nastja on hetkel valmis loetlema Koljale kõik kodutööd, mida ta teeb, kuid ta ei märka.

Ja esmapilgul on Nastjal õigus. Kui ta aga oma pahameele välja annab, süvendab see konflikti ainult veelgi.

Mida teha

Saage aru, et viha on sel juhul teisejärguline tunne. Tõenäoliselt peidab Nastja nördimus sugugi mitte viha oma mehe vastu, vaid kahte muud tunnet.

1. Kurbus

Kurbus selle pärast, et armastatud inimene näeb Nastjat mitte nii, nagu ta tema silmis näha tahaks. Mitte naine, kes näeb palju vaeva, et luua oma mehele "usaldusväärne tagala", et olla hea ema ühistele lastele, vaid laisk ja lohakas.

Kui jah, siis parim väljapääs on väljendada oma tõelist emotsiooni. Ütle Koljale: "Olen väga ärritunud, et te mind noomite." Tõenäoliselt vastab ta: "Ja mis sa arvad, milles ma eksin?!" Ja alles nüüd saabub hetk, mil Nastjal on mõtet selgitusi anda, sest Kolja väljendas valmisolekut teda kuulata.

2. Hirm

See tunne on sageli peidus ka nartsissistliku viha taga. Nastja on mures: kui Kolja peab teda tõesti läpakaks, mis siis, kui ta ei taha temaga enam koos elada? Mis siis, kui ta hakkab teist naist otsima?

Kui Nastya tõesti kardab lahku minna, peab ta taas oma tundeid väljendama. Näiteks küsige: "Sa ütled nii… Kas see tähendab, et armastate mind vähem?"

Sellele võib Kolja vastata: Ma armastan sind, aga ma olen pärast tööd nii väsinud. Ma tahan lihtsalt tulla puhtasse majja, kus nad tervitavad mind õhtusöögile. Agressorist Nastja silmis muutub Kolja selleks, kes ta on - väsinud meheks, kes armastab siiski teda ja ta lapsi. Hirm hajub ja koos sellega kaob ka viha. Ja eluprobleemi saab lahendada üksteise peale häält tõstmata.

Tunnete ohjeldamisest pole alati abi – see võib kaasa tuua muid probleeme. Siiski on hea teada, et teil on võimalus valida, kuidas reageerite.

Ilse Sand

2. Viha juhtimine, kui me ennast kaitseme

See on ka tavaline olukord: on aegu, mil peame üksi olema. See juhtub siis, kui sisemised ressursid on ammendunud ja inimene vajab pausi, et taas jõudu koguda. Sellistel hetkedel hoolduse või abi pakkumine ei ole alati kasulik. Teadmatult end "invasiooni" eest kaitstes võõrandame lähedasi.

Kuidas see päriselus välja näeb

Viimased kolm kuud on Nina töötanud meeleheitlikult tööl, lootes saada ametikõrgendust. Kuid millegipärast tegi juhtkond valiku teise töötaja kasuks. Nina naaseb koju. Ta tunneb end kurnatuna ja laastatud, ei saa päris täpselt aru, mida edasi teha.

Koju tuleb ka Nina abikaasa Sergei. Ta naeratab, toob kööki süüa, aga Ninal pole ei soovi ega jõudu temaga suhelda. Ta hakkab vaikselt õhtusööki valmistama.

Sel hetkel üritab Sergei teda mänguliselt kallistada ja Nina tunneb, et temas vilksatab ärritus. Ta raputab järsult tema kätt ja tahab öelda: "Ära puuduta mind! Mine parem kartuleid koorima!"

Tõenäoliselt solvavad need Sergei sõnad kõigi sellest tulenevate tagajärgedega peresuhetele. Hommikul ärkab Nina melanhoolse mõttega, et teda ei hinnata tööl ega mõisteta kodus.

Mida teha

Jällegi mõista, et viha, mida Nina kogeb vastuseks puudutusele, on teisejärguline. Tema ärritust ei põhjusta Sergei: see on seotud täiesti normaalse sooviga mõnda aega omaette olla.

Ja kõige mõistlikum oleks sellest kõva häälega välja öelda. Näiteks nii: "Ma ei taha praegu rääkida, las ma olen üksi." Või teisisõnu: "Vabandust, teil pole sellega midagi pistmist. Ma pean natuke mõtlema, eks? Kui ta lahti laseb, räägin teile sellest."

Jah, sellistel juhtudel võib olla raske end kokku võtta ja oma tundeid sõnastada, et mitte kallimat solvata. Kui avastad, et ei tule oma vihaga toime ja tõrjute endast eemale lähedasi, keda siiski vajate, tasub seda olukorda terapeudiga arutada.

Sa ei saa raisata oma elu selle pärast, et me tõrjume eemale neid, keda nii väga vajame.

Ilse Sand

3. Viha juhtimine, kui keegi eitab meie väärtusi

Me kõik oleme erinevad ja pole üllatav, et meie harjumused, käitumine, arusaamad "õigest" ja "valest" on erinevad. Vahel on erinevused nii suured, et kutsuvad esile viha.

Kuidas see päriselus välja näeb

Maša armastab oma tööd, kuid talle ei meeldi kolleeg Inna Pavlovna, kes ta koridoris kinni püüab ja hakkab pikalt-pikalt rääkima sellest, mis Maša on täiesti ebahuvitav: suvilast, istikutest, pojapojast Keshast ja tuulerõugetest.

Mõnikord on Maša valmis lahvatama: “Inna Pavlovna, miks sa minu külge jääd! Mul on ka palju probleeme, ma ei lükka neid teie kaela! Hindan teie isiklikku ruumi, nii et õpite hindama minu oma!"

Kuid see on hävitav variant: see rikub vähemalt suhte. Ja maksimaalselt jääb Inna Pavlovnale meelde, et ta on siin pearaamatupidaja, ja see ei lõpe madalamal positsioonil oleva Maša jaoks millegi heaga.

Mida teha

Mõista, et kogu Inna Pavlovna süü seisneb selles, et ta käitub nii, nagu Maša poleks kunagi käitunud. Ja siin on kaks võimalust.

Esiteks võite proovida veenda "kurjategijat" oma käitumist muutma, et see ei oleks enam vastuolus Masha elupõhimõtetega. Seda saab teha näiteks tööde rohkusele viidates. "Vabandage, Inna Pavlovna, ma olen praegu väga-väga hõivatud, raport põleb!" - ja korrake seda mantrat igal koosolekul.

Teiseks võite mõelda oma põhimõtetele ja võib-olla mõned neist üle vaadata. Sellepärast üritab Masha oma probleemidest kellelegi mitte rääkida? Võib-olla kardab ta teisi enda ümber pingutada? Või peab ta neid väikesteks ja mitte kellelegi huvitavaks? Kuid see on komplekside ilming! Võib juhtuda, et kolleegid saavad head nõu anda, kui Maša õpib nendega oma kogemusi jagama. Lubada nii teistel kui ka endal rääkida sellest, mis “valutab”, pole halb otsus.

Kui esitad endale liiga kõrgeid nõudmisi, siis pahandad sageli nende peale, kes lubavad endale lõõgastuda.

Ilse Sand

Kui aga rääkida väärtustest ja ideedest, peate võtma teistsuguse lähenemise. Kui sa näiteks hoolid keskkonnast, siis ilmselt vihastad, kui näed kedagi seda saastamas. Ja sel juhul on teie nördimus õigustatud. Oma väärtuste eest seismine paneb sind palju paremini tundma. Et end enesekindlamalt tunda, on mõttekas liituda organisatsiooniga, mille väärtussüsteem on sinu omaga sarnane.

4. Viha juhtimine, kui keegi rikub meie plaane

Sellistes olukordades ei saa me seda, mida tahame, ega kuulu need kolme teise kategooriasse. Siin on mõned näidised.

1. Sulle tundub, et keegi takistab sul eesmärgi saavutamist (torkab pulgad ratastesse).
2. Te ei saa seda, mida soovite (pettunud).
3. Teised rikuvad teie piire, puudutades teie asju või tantsides teie partneriga liiga lähedal. Viimane kutsub esile viha, sarnaselt loomade omaga, kui võõras nende territooriumile tungib.

Kuidas see päriselus välja näeb

Oletame, et teie naaber pargib otse teie garaaži ette. Võite lahkuda, kuid peate kulutama tavapärasest rohkem aega ja vaeva ning olete juba hiljaks jäänud! Esimene soov on lüüa rikkuja auto rooli ja kui ta välja tuleb, avaldage talle kõik, mida te temast arvate.

Viha väljaelamine tundub antud juhul hea lahendusena. Kuid kahjuks ei too see kaasa midagi head. Tõenäoliselt kuulete naabrilt midagi sellist: "Ma lahkusin autost kaheks minutiks ja sa lavastasid siin jonni!" või "Kes andis teile õiguse minuga sellisel toonil rääkida?!" Selle tulemusena on teil veel üks halvustaja.

Kui olete vihane, on teil täitumatu soov. Kui tead täpselt, mida tahad, ja annad selle viha asemel vastasele edasi, saavutad lõpuks palju paremaid tulemusi.

Ilse Sand

Mida teha

Kui mõistad, et viha on seotud sellega, et keegi rikub su plaane, proovi emotsioone väljendada mitte etteheite, vaid soovi vormis. Näiteks võid naabrile öelda järgmist: “Kui see sulle raske ei ole, siis palun sõida autoga vaid paar meetrit vasakule. Siis on mul lihtsam lahkuda."

Tõenäoliselt saab selline viisakas palve täidetud ega muutu hõõguvaks konfliktiks. Vastase asemel saad inimese, kes on sinuga juba korra koostööd teinud – ja suure tõenäosusega jätkab koostööd.

Need näpunäited on vaid mõned viha juhtimise saladused. Raamatus "Emotsioonide kompass: Kuidas määrata oma tundeid" räägib Ilse Sand, kuidas oma tõelisi tundeid ära tunda ja neid ümbritsevale taktitundeliselt, kuid selgelt selgitada. See aitab toime tulla mitte ainult vihaga, vaid ka teiste negatiivsete emotsioonidega – kadedus, solvumine, häbi – ja pigistada neist välja positiivseid võimalusi.