Konkurents perekonnas: miks see tekib ja kuidas sellisest stsenaariumist välja tulla

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Pereliikmete vaheline rivaalitsemine võib tekkida erinevates olukordades ja on alati hävitav, kui seda õigel ajal ei võeta.

Innochka ema kutsub oma meest "selleks". "See" on kodus? Kas "sellele" meeldis? "See" - 49-aastane hiigelsuur, hoolitsetud habemega mees, väikese veebipoe omanik - kuuleb kõike, kuid vaikib. Närviliselt krõbiseb sõrmedega.

Ema kasvatas Innotškat nappuse ja seltskonnaseisude ajal ilma isata. Hiina kleidid, saksa paadid, klaveritunnid Sofia Izrailevnaga, värsked kurgid talvel Vagizist Dorogomilovskil, inyaz ja esimesed praktikakohad Londonis. Ta proovis, hellitas, unistas. Mitte habemega vidinamüüja, vaid väimees nimega James, punajuukseline, kuid paljutõotav.

Ema asendas Inna isa, nüüd üritab ta oma meest asendada. Hiljuti kutsusin oma tütre töölt lahkuma ja enda eest hoolitsema. Öeldi: "Ma varustan teid! Mul on säästud. Neist jätkub kauaks." Ütlematagi selge, et Innotška on täiesti iseseisev täiskasvanud naine, suure muuseumi osakonnajuhataja. Kuid ema ei märka tütre edu ja püüab perepea rolli nimel jõuliselt võistelda.

Miks tekib perekondlik konkurents?

Kõigi perede jaoks pole ühtset reeglit: see on nii hea, aga see on see, mida te "mitte inimlikult" teete. Meie ajal seab igaüks normi kontseptsiooni ise: keegi eelistab patriarhaalset mudelit, keegi seisab partnerite võrdsuse eest, kedagi on perekonnas alati juhtinud naised.

Igasugust lähenemist, mille käigus perekond saab kriisidest üle ja areneb edasi, peetakse töötajaks. Noored abiellusid ja leppisid kohe kokku, kes milliseid kohustusi maja ümber täidab. Näiteks naine valmistab õhtusööki, mees peseb nõusid. Põrandat pestakse laupäeviti kordamööda.

Perekonna arenguetapid ja kriisid

1. Monad on üksik iseseisev, eraldi elav isik.
2. Dyad - paar hakkab koos elama ja leppima kokku kooselu reeglites. Esimene kriis.
3. Kolmik on lapse sünd. Teine kriis.
4. Teise lapse sünd. Kolmas kriis.
5. Lapsed lähevad välismaailma (lasteaeda, kooli). Perekonnakriis.
6. Teismelise kriis.
7. Lapsed hakkavad elama vanematest lahus. Kriis.
8. Kaheksas etapp on teisega sümmeetriline: eakas paar leiab end taas koos. Kriis.
9. Üheksas etapp vastab esimesele. Üks abikaasadest sureb. Perekonna elutsükkel lõpeb.

Kui abikaasad ei suutnud sujuvalt ühest perearengu etapist teise liikuda, uute rollidega toime tulla, siis tekib probleem.

Näiteks ühel paaril oli laps. Esimene kriis: noored pole nüüd mitte ainult abikaasa, vaid ka vanemad. Mees kasvatati aga nii, et beebi eest hoolitsemine on eranditult naiselik eesmärk. Ja naine ei nõustu: ta usub, et partnerid peaksid kandma vastutust võrdsetel alustel. Ei jõua kokku leppida, tekib võimuvõitlus: “Kes peres juhib? Kelle arvamus saab määravaks?"

Liitub vanemate tugirühm. Vene peredele on üldiselt iseloomulik mitme põlvkonna rahvuslus - kui vanaema ja vanaisa, noored abikaasad ja nende lapsed elavad ühe katuse all. Või näiteks noorpaar on kolinud, kuid emotsionaalne side vanematega on endiselt tugev ja igal sammul vajavad nad vanema põlvkonna heakskiitu. Üksiku perekonna piirid sellistes tingimustes on hägused, selle liikmete rollid on segased. Seal, kus on vaja läbi rääkida mitte kaks, vaid mitu inimest, on alati konkurentsioht.

Kes kellega saab peres võistelda ja mida sellega ette võtta

Ämm ja väimees

Juhtum Innochkaga on mehe ja ema vahelise rivaalitsemise klassika stiilis "Kes mu tütre eest paremini hoolitseb?"Tavaliselt võib sellist interaktsiooni stereotüüpi täheldada siis, kui naine kasvatab last üksi. Või oli abikaasa, kuid teda ei kaasatud kasvatusse: näiteks jõi palju või oli kõrvalsuhe ja laps teenis ema rõõmuks.

Ämm püüab tagasi võita kõikvõimsa ema staatust, võttes väimehelt võimaluse täita mõningaid abielufunktsioone. Selles peres on tavaks, et mees teenib raha kallite asjade eest. Samuti teeb ta maja ümber pisiremonti ja ostab toidukraami. Minu ema aga eirab neid reegleid ja annab tütrele raha: "Osta endale tavaline kasukas, muidu käid alati jopedes ringi." Ta tassib koju raskeid kotte ja kutsub torumehe kraani parandama. See tähendab, et see näitab teistele pereliikmetele, et tema juhib, ilma temata lähevad kõik ilma - ta võistleb esikoha pärast.

See, kuidas ema lubab endal aktiivselt osaleda täiskasvanud ja iseseisva tütre elus, tähendab, et ta ei ole läbinud pere arengu seitsmendat etappi.

Tütar kasvas üles, abiellus, läks lahku füüsiliselt ja vaimselt. Aga mu ema ei saa üle minna monaadilavale, sest “Kõik head lastele” on alati olnud tema elu moto.

Teine võimalus probleemi arendamiseks: tütrel on abikaasale väited, et ta ei julge häält anda, ja ema, kes ei suuda taluda “tütre kannatusi”, muutub pereläbirääkimiste “suutoruks”.

Mida teha, kui tunned oma perekonda

Abikaasadele:

• Tugevdage oma ametiühingut ja looge tugev abieluliit.
• Väljendage vastastikuseid ootusi ja nõudeid, kui neid on.
• Leppige kokku rollide jaotuses, kes mida teeb ja mille eest vastutab.
• Nõustuge reeglitega, mille järgi pere niikuinii elab.
• Visandage perekonna piirid, millest kaugemale ei lubata isegi lähimate sugulaste sissetungi.
• Arutage, kus on ämma abi vaja ja delegeerige need funktsioonid talle. Näiteks lastelaste klassi viimine, reedeti õunakooki küpsetamine või suvilas aia hooldamine. Tema panuse eest tuleb kindlasti kiita, kuid mitte perepeana, vaid assistendina.

naisele:

• Tõsta mehe perekonnaseisu, tema autoriteeti. Näiteks anda talle õigus mõnes küsimuses lõplikult otsustada või vastutus kodu parandamise eest üle kanda: “Ma pean seda oma mehega enne otsuse tegemist arutama”, “Kas sulle meeldib tapeet? Kolja valis selle ise ja nii edasi.
• Andke emale sagedamini "vaba päev", korraldage kino- või teatrikülastus. Siis on tal uued teemad rahulikuks vestluseks ja abikaasadel on võimalus ilma välise sekkumiseta midagi koos ette võtta.

Äi ja väimees

Olukord võib tunduda sarnane ülaltoodud punktiga, kuid siin on põhiküsimus "Kes on perekonnas õige mees?" Abikaasa tõhusust hinnatakse tema "meheliku" tegevuse järgi. Kas sa ei joo? Haavand. Kas sa ei kala? Nõrk. Kas ei saanud kappi ise kokku panna? Krivoruky. Sellise mehelikkuse dikteerib vanematele põlvkondadele tuttav patriarhaalne elukorraldus.

Nagu ämma puhul ikka, võib äi naise väljaütlemata pretensioone väimehele edastada. Näiteks harjus noor naine sellega, et isa tegi vanematemajas alati remonti. Ja siin köögis kukkusid plaadid maha, aga mees ei reageerinud kuidagi, kuigi tema arusaama järgi peaks. Seejärel demonstreerib isa "päris mehe" käitumismudelit.

Mida teha, kui tunned oma perekonda

Abikaasadele:

• Visandage perekonna piirid, millest kaugemale ei lubata isegi lähimate sugulaste sissetungi.
• Arutage võimalusi isa meelitada noorte kodu elukorraldusele. Kui mees ei viitsi, las isa parandab kraanid ja paneb plaadid.

naisele:

• Arutage kogunenud nõudeid oma abikaasaga.
• Tehke nimekiri asjadest, mille eest ta oma abikaasat austab, ja väljendage seda. Ärge unustage oma meest kiitmast ja tänada tehtu eest.

Ämm ja ämm

Võitlus ülimuslikkuse pärast ämma ja äia vahel on tavaline. Üks populaarsemaid küsimusi naiste foorumites on "Kuidas panna ämm oma kohale?" Konflikt jõuab haripunkti, kui mehe majas elab noor pere.

Nagu armastusromaanides, käib siingi võitlus tavainimese südames esikoha pärast. Ämm kasvatas ideaali ja tegi seda muidugi enda jaoks. Tema arvates on poeg jumal ja tema jaoks pole maa peal väärilist naist olemas. Seetõttu on rahulolematuseks alati põhjust. Kui paar kolib välja ja alustab iseseisvat elu, kasutatakse poja pere pesast välja meelitamiseks erinevaid nippe.

Ämma hakkab vaevama surve ja migreen, koos sellega hävib tema maja võluväel: lühter põleb läbi, pesumasin läheb katki, ujutab naabreid üle. Noor abikaasa peab oma ärist loobuma ja ema päästma minema.

Sellised ämmad on reeglina seda tüüpi naised, kelle lapsed moodustavad kogu elu mõtte. Soov oma poega kontrollida suureneb, kui ema tajub tema iseseisvust ohuna iseendale.

Teine ämma ja äia vastasseisu põhjus võib peituda mehe rahulolematuses oma naisega. Ema väljendab seda, mida poeg ei julge välja öelda. Või on tal naise seltskonnas viibimine valus ja ema abipalved on mõjuv põhjus eemalviibimiseks.

Mida teha, kui tunned oma perekonda

Abikaasadele:

• Tugevdage abieluliitu, arutage väljaütlemata kaebusi, sõnastage perereeglid, sätestage piirid – kus ja mil määral te kellegi abi vastu võtate.
• Kooselu korral jagage majapidamiskohustused selgelt ära.

Abikaasa:

• Märkige emaga vesteldes oma uue pere piirid. Ausalt öeldes öeldakse: ma armastan sind väga, ema, ja olen alati valmis aitama, kuid otsustame, millistel päevadel on mul mugav aidata ja millistel piisab helistamisest. Ja kui meil on midagi vaja, annan sellest kohe teada!
• Suuna oma ema energia sellele, et aidata perel teha muid asju. Näiteks valmistada õhtusööki, kui noortel endal pole aega, minna lapsega kliinikusse või ringi - leida selline asi, et ema tundis end vajalikuna, kuid osutas samal ajal abi alles siis nõuda ega sekkunud kellegi teise perekonna reeglitesse.
• Korraldage oma ema lemmikhobi nii, et tal oleks koht, kus vaba aega veeta.

Mees ja naine

Abikaasadevaheline konkurents tuleneb suutmatusest pidada läbirääkimisi. Lapsest saati pole meid õpetatud paaris arutlema. Minu vanematel oli nii: abiellusime, nüüd hoiame kokku Žiguli, siis värviteleka ja diivani jaoks. Rivaal ei olnud perekonna sees, vaid väljaspool: elada tuli "mitte halvemini kui teised". Praegu pole õige aeg südamest südamesse rääkida.

Kaubapuudus on ammu minevik, kuid side puudus jääb. Endiselt pole kombeks mõnes peres valusaid teemasid arutada – tundub, et kõik on selge.

Vaikimisi hakkab kehtima vanemlikest peredest üle võetud reegel "peab": naine peab seda tegema ja mees seda. Seetõttu tekib sageli konkurents arhailise rollijaotuse kategooriates – rahaasjades ja lastekasvatamises: „Sa pole mitte ainult pankrotis mees, vaid ka halb abikaasa“, „Sa pole mitte ainult lits naine, vaid ka väärtusetu ema."

Ühes paaris, keda ma vaatlesin, läks asi lahutuseni, kuna naine ostis oma mehega nõu pidamata endale auto. Abikaasa võttis tema iseseisvust isikliku solvanguna ja oli lahkumas. Ja kui nad oleksid alguses kokku leppinud, kuidas suurte ostude puhul otsuseid langetada, poleks probleemi tekkinud.

Peres, kus konkurents puudub, täidab kumbki selgelt endale võetud kohustusi, ilma teist kontrollimata. Sest kontrolli avaldumist võib lugeda katseks näidata enda üleolekut: "Kas mäletate, et peate täna rehve vahetama?" Sõnumi alltekst on: “Sa ei saa ilma minuta hakkama, sest sa unustad alati kõik. Mul on alati meeles, mida tuleb teha. Olen tõhusam."

Mida teha, kui tunned oma perekonda

• Arutage kohustusi ja jagage kõigi pereliikmete mõjusfäärid.
• Kirjutage paberile kokkulepe, kus on selgelt kirjas, mida teeb naine, mida teeb mees. Ja kui ta ei tee, siis teine istub ja ootab. Tahtsin oma partnerile midagi tõestada - tehke 10 kükki, täitke oma kohustusi, kuid ärge ronige sinna, kus teine juhib.

Õde ja äi

Mehe ja naise õe keerulise suhte ajalugu ulatub enam kui saja aasta taha. Inimesed ütlevad: "Õde on mao pea." Siin võib tuua analoogia ämmaga, kuid sel juhul ei võidata mitte tavalise mehe südame, vaid naiste pädevuse pärast: "Kes teab, kuidas paremini? …"

Vanemad õed, kes nooremat venda hellitasid ja ema tööl olles asendasid, näitavad rivaali vastu suurimat raevu.

Õe, erinevalt ämmast, ei pea oma venda ideaalseks meheks, vaid peab end ideaalseks naiseks. Seetõttu saab võimuvõitluse rajada kulinaarsete oskuste, õpetamisoskuste ja muude annete ümber, mida meie kultuuris peetakse eranditult naisteks.

Sellegipoolest ei tohiks mõnes küsimuses õemehe korrektsust maha kirjutada. Võib-olla väljendab ta rahulolematust, et tema mees ei julge oma naisele välja öelda.

Mida teha, kui tunned oma perekonda

Abikaasadele:

• Töötage paaris suhtlemismeetoditega. Otsige konstruktiivseid viise, kuidas üksteisega rahulolematust väljendada.
• Looge uue perekonna selged piirid ja võimalikud reaktsioonid välisele sekkumisele.
• Ühise vaba aja veetmise mitmekesistamine.
• Tugevdage abielu, kus "mees ja naine on üks saatan".

Abikaasa:

• Õppige väljendama oma naise kriitikat viisil, mis ei kõla solvavalt ega teie suhet kahjustavalt.
• Aktsepteerige oma uut rolli leibkonnapeana ja lõpetage kuulumine vanemliku perekonna „harusse“.

naisele:

• Mul on hea meel teha seda, mis on parem kui mu mehe õde.
• Nõustuge õemehele asjades, millega ta tõhusamalt toime tuleb.

Vanem ja laps

Konkurents lapse ja ühe abikaasa vahel annab märku patoloogilisest protsessist abielulises suhtluses. Toimivas perekonnas on horisontaalsed koalitsioonid: mees ja naine, ema ja isa, laps ja laps. Kui abikaasade emotsionaalne distants suureneb, tekib vanema ja lapse düsfunktsionaalne vertikaalne koalitsioon. Viimane saab lohutuseks paaris raskeid aegu läbiva abikaasa jaoks.

Näiteks on mehel probleeme alkoholiga või ta kaob sageli töölt, naine ei suhtle piisavalt ja ta hakkab lapsega liitu looma: arutab temaga rahalisi ja koduseid probleeme, noomib pereisa. maksejõuetuse eest. See emotsionaalne side võib muutuda tugevamaks kui abieluside.

Laps, kellele määratakse uus roll, tunneb end valitud ja vajalikuna. Nüüd pole ta lihtsalt noorem pereliige, vaid ema tugi. Tütar või poeg püüab tõestada, et nad on väärtuslikumad, osavamad ja võimekamad kui lahku läinud abikaasa.

Varem või hiljem muutub rivaalitsemine vastastikuseks. See võib avalduda avalikult. Näiteks ütleb õnnetu isa pojale: “Sul on konks käed, sa ei saa midagi normaalselt teha. Teie vanuses teenisin juba jalgratta.” Selline võrdlus taastab õigluse vanema suhtes, tagastades selle, mis on "võlgnev".

Samuti võib rivaalitsemine väljenduda varjatult. Emal on alati tööl kiire, isa, kes jõuab koju hiljemalt kell seitse õhtul, sööb tütrega õhtust ja räägitakse südamest südamesse. Järgmisel hommikul küsib ema tüdrukult: "Kas sa ei külmuta selles jopes ära?" Süütu küsimuse taga peitub soov näidata oma üleolekut: «Ma tean sinust paremini, mida kehva ilmaga selga panna. Sa lähed ilma minuta kaduma."

Selline võistlus on perele kõige ohtlikum. Üldjuhul on kõik liikmed asjade hetkeseisuga rahul ja kui lapselt teise abikaasa funktsionaalne roll ära võtta, siis pere laguneb ilma psühholoogi abita.

Mida teha, kui tunned oma perekonda

• Looge oma koalitsioon uuesti, leidke positiivseid kogemusi minevikust, kui olete oma abielurollid edukalt täitnud.
• Koostage nimekiri perekondlikest rollidest, kus abikaasad teevad oma tööd ja lapsed oma tööd.
• Rääkige välja tundeid, kaebusi ja kaebusi.
• Vajadusel konsulteeri perepsühholoogi või seksiterapeudiga.

Õdede-vendade lapsed

Õed-vennad on vennad ja õed, kes on sündinud ühes perekonnas. Õdede-vendade konkurents on üks levinumaid vanemate ärevuse ja nõustamise põhjuseid. Tavaliselt on ärevuse põhjuseks agressiivsus, mida vanem laps noorema suhtes üles näitab.

Armukadedus on õdede-vendade konkurentsi keskmes. Suuremale lapsele, kes on harjunud olema vanemate tähelepanu ja kiindumuse keskpunktis, ei ole beebi sünd rõõmustav sündmus.

Uue pereliikmega pead jagama mitte ainult vanemate armastust, vaid ka tuba, mänguasju, asju. Vanem tuleb sundida omandama uut rolli - täiskasvanud ja iseseisev laps ning mõnikord lapsehoidja. Siit tuleb pahameel, raskused ja rivaalitsemine.

Õdede-vendade vahelist konkurentsi on võimatu täielikult kõrvaldada. Kuid mõned soovitused aitavad vähendada lastevahelist vastasseisu.

Mida teha, kui tunned oma perekonda

• Jagage võimalikult selgelt laste elamispinda, nii et igaühel neist oleks oma üksinduse koht - mida inglise keeles nimetatakse privaatsus.
• Selgitage nooremale lapsele, et peate austama vanema territooriumi, tema mänguasju ja muid asju ei tohi ilma loata kaasa võtta.
• Õpetage lapsi väljendama oma emotsioone verbaalselt, pidama läbirääkimisi, paluma andestust.
• Jaotage laste kohustused nii, et nad saavutaksid edu erinevates valdkondades ja saaksid vanematelt kiitust nende endi saavutuste eest.
• Kasutage vanemat last eeskujuks, et rõhutada tema autoriteeti.
• Suurendage vanuriga koos veedetud aega. Näiteks noorim laps magab ja ema joonistab või loeb koos vanemaga raamatuid.
• Leia kõigile pereliikmetele ühistegevus, kus saab avalduda terve konkurents. Näiteks lauamängud nädalavahetustel.

Kadunud laps ja elav laps

Erikategoorias tasub teha olukord, kui üks lastest sureb ja siis on teisel lapsel asendaja funktsioon. Õhkkond perekonnas, kus kaotust pole leinatud, on pärast tragöödiat pikki aastaid täis leina. Vanemad võrdlevad alateadlikult elavat last surnud lapsega, kasvatades varjatud konkurentsi. Nii etendab lahkunu võitmatu rivaali rolli, sundides venda või õde kandma rasket emotsionaalset koormat.

"Asenduslaps" ei saa olla tema ise. Sellised lapsed on tavaliselt endassetõmbunud ja üksikud. Neil on kõrgendatud süütunne oma elu pärast: nii vanemate kui ka lahkunu ees. Täiskasvanuna ütlevad nad sageli, et nad "elavad elu väljaspool oma keha".

Mida teha, kui tunned oma perekonda

• Rääkida surnud lapsest mitte kui abstraktsest ideaalist, vaid kui reaalsest inimesest koos kõigi eeliste ja puudustega.
• Kasutage vaimse valu väljendamiseks alternatiivseid vahendeid: joonistamise, tantsu, muusika, luule kaudu. Loovus aitab hästi väljendada ja realiseerida teadvustamata tundeid ja emotsioone isegi täiskasvanueas.
• Kaotusekogemusega töötamiseks pöörduge psühholoogi poole.