Kuidas suhelda oma partneri vanematega, et mitte muuta perekonda lahinguväljaks

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Ka raskes olukorras on parem halb rahu kui hea tüli.

Lähen tutvun oma elukaaslase vanematega. Kuidas käituda?

See artikkel on osa üks-ühele projektist. Selles räägime suhetest iseenda ja teistega. Kui teema on Sulle lähedane – jaga oma lugu või arvamust kommentaarides. Jääb ootama!

Oma vanemate tundmaõppimine on ülioluline samm, mis räägib suhte tõsidusest. Seetõttu tahan jätta endast hea mulje ja mitte petta ootusi. Aga kuidas seda teha? Kas kaastunde äratamiseks tuleks olla sina ise või pisut nipsakas? Näiteks tätoveeringu varjamine silmatorkavas kohas või iseloomuomaduste puudumine.

Varem või hiljem tuleb tõde välja, nii et sa ei peaks kohanema oma vanemate ootustega. Samal ajal on iseendaks jäädes oluline mitte nõuda kõigi oma omaduste ja omaduste õigsust.

Kui su partneri vanematele sinu juures midagi ei meeldi, kehita õlgu ja ära anna tühje lubadusi, et “tee kindlasti korda”. Sa tead, et seda ei juhtu. Nii et häälestage teine pool tõsiasjale, et peate selle puudusega leppima.

Svetlana Lucca psühholoog

Mis siis, kui nad hakkavad keerulisi küsimusi esitama?

Esimesel kohtumisel hakkasid vanemad rääkima, kuidas nad unistavad lastelastest, aga te ei plaani lähitulevikus lapsi. Kuidas on kõige parem sellele reageerida? Psühholoog Polina Muljarova soovitab sellistes olukordades doseerida teavet enda ja oma kavatsuste kohta. Pole vaja petta, lihtsalt suhelge abstraktsetel teemadel, tundke huvi vestluskaaslaste elu vastu. See aitab teil mõista, mida on sobiv öelda ja mida mitte.

Te ei pea kohe kõiki kaarte avalikustama ja teatama, et te ei soovi lapsi ega kavatse teise linna lahkuda. Piisab, kui piirduda korrapidajatega "On veel vara rääkida" ja "Me veel mõtleme". Mõne aja pärast õpid oma vanemaid paremini tundma ja oskad oma arvamust esitada, et nad seda mõistaksid. Ja alguses tasub rääkida rohkem oma hingesugulasest kui endast.

Igaüks kogeb stressi uuel kokkupuutel, eriti kui tegemist on selliste oluliste hetkedega nagu laste saatus. Kogu vanemate huvi on suunatud sellele, et nende laps oleks õnnelik, see on kõik. Nad ei taha sulle isiklikult midagi halba. Ja kui te ei vasta oma vanemate ootustele, siis see ei puuduta teid, vaid neid.

Polina Mulyarova psühholoog

Usalda oma tundeid. Kui vestlus on lihtne, olete tõenäoliselt samal lainel. Kuid ärge kiirustage distantsi liiga palju sulgema. Esmamulje on sageli petlik. Ometi on sinu partneri vanemad sulle võõrad, kellest pole kohe kerge aru saada. Mõnikord võib selleks kuluda mitu aastat.

Kõik ei piirdunud küsimustega ja vanemad sekkuvad meie suhtesse. Mida teha?

Teie ja teie partner kolisite kokku või isegi abiellusite. Aga rahus elada ei tohi. Vanemad tulevad ette hoiatamata külla, panevad teie kapis asju ümber ja suruvad igaks juhuks oma arvamust peale. Ema ja isaga on sellises olukorras lihtsam: saate neile kõik ausalt ära rääkida (kuigi mitte kõigil see ei õnnestu, aga see on omaette teema). Koos partneri vanematega soovite säilitada teatud käsuliini.

Kui sa ei soovi enda ja partneri suhtes tarbetuid osalejaid, siis tõmba piirid üsna jäigalt välja. Mitte ebaviisakas ja ebaviisakas, vaid "aitäh, me mõtleme selle ise välja." Ja mida varem sa seda teed, seda parem. Keegi peale teie ja teie partneri ei loo armastust. See juhtum on intiimne ega vaja tunnistajaid.

Svetlana Lucca

Et aru saada, kuhu piiri seada, soovitab Polina Muljarova läbi viia mõtteeksperiment. Kujutage ette autot koos perega. Oletame, et isa sõidab, ema on tema kõrval ja laps istub lapseistmel taga. Mingil hetkel kasvab ta suureks ja istub oma autosse ning paneb oma hingesugulase kõrvaltooli.

Vanematel on oma auto ja oma tee, teil oma. Teie paar teeb oma otsused ise, kuna teil on oma kaart, suund ja tee, üks auto kahele. Vanematel on nüüd oma lugu, nad vastutavad ainult enda eest.

Kuid sageli ei taha vanemad oma lapsi lahti lasta. Tõenäoliselt on nad oma poja või tütre suhtes umbusaldavad ja arvavad, et ta ei ole võimeline oma eluga hakkama saama. Nad ei usalda automaatselt ka partnerit.

Sellises olukorras peate järk-järgult kaitsma piire, sisenedes vanemate positsiooni. Peamine sõnum, mida nad edastavad, on "Te ei saa seda teha, lapsed! Meie aitame." Ja sinu ülesanne on ikka ja jälle pehmelt, kuid visalt vastata, et sa saad kõike ise teha.

Psühholoog Anastasia Sukhanova soovitab samuti selgelt määratleda, millistel juhtudel võivad lähedased sekkuda ja millistesse mitte. Näiteks aastavahetuse laua menüü saab kõik koos läbi arutada ja kas laps sünnitada, on teie ja teie kaaslase otsustada.

Looge oma reeglid ja järgige neid. Teie pere tuleks seada esiplaanile ja sugulased - nende asemel, kuid viisakalt.

Anastasia Sukhanova psühholoog

Konflikt näib küpsevat. Kuidas mitte suhet rikkuda?

Ideaalses maailmas käitub igaüks oma vestluskaaslaste suhtes ettevaatlikult ja lugupidavalt. Tegelikkuses on kokkupõrked mõnikord vältimatud ja edasised suhted sõltuvad sellest, kuidas need kulgevad. Kui konflikt lahvatab nii tugevalt, et ei jäta kivi peale, on hiljem normaalset suhtlust keerulisem luua.

Kui tegemist on konfliktiga, tehke kõik endast oleneva, et mitte sattuda isiklikuks, mitte libiseda solvangutesse ja punktidesse. Märkige oma seisukoht, väljendage oma suhtumist olukorda ja lahkuge kohe. Andke kõigile aega järelemõtlemiseks. Homme muutub vestluse toon ja on lihtsam leida kompromissi.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova soovitab pöörduda inimese soovide poole, kui soovite temani jõuda. Näiteks tüüpiline olukord: paar elab poisi vanemate juures. Tema ema ütleb tüdrukule, et tema nii borši ei küpseta, ja nõuab, et küpsetaks ainult tema retsepti järgi. Algab konflikt.

Siin tasub oma emalt küsida: "Miks on sinu jaoks nii oluline, et ma küpsetan rangelt sinu retsepti järgi?" Ta võib vastata: "Ma olen siin armuke ja tean paremini, kuidas ja mida teha." Kui neiu mõtleb, miks on tema jaoks oluline isemoodi süüa teha, saab ta aru, et ka tema tahab end köögis perenaisena tunda. Niisiis, asi pole boršis kui sellises. Tülid tekivad sellest, et köögis põrkuvad kokku kaks perenaist ja selle põhjal tuleb konflikt lahendada.

Siin saate välja pakkuda lõpmatu hulga lahendusi: pakkuda tüübile, et ta jätaks oma pere maha, ei tee üldse süüa, küpseta iga päev, jaga köögitsoonid jne. Kuid kõike seda saab teha alles pärast seda, kui olete aru saanud, mida teie ja teie vastane tegelikult tahate.

Polina Muljarova

Polina Mulyarova märgib, et vanemate ja nende täiskasvanud laste lahusolek mõjutab suhteid soodsalt. Ja kui kõik koos elavad, võib olukord eskaleeruda: «See on umbes sama, kui panna kaheksa inimest neljakohalisse autosse. Neil on kitsas, ebamugavustunne, nad vannuvad ja tõukavad. Sama juhtub siis, kui olete paar ja elate samal ajal koos oma vanematega.

Kas peaksite rääkima oma partnerile tülidest tema vanematega?

Psühholoogid nõustuvad, et teie hingesugulane peaks olema kursis. Teine küsimus on, kuidas seda esitada.

Kui olete solvunud, vihane või mures konflikti pärast oma vanematega, jagage seda oma partneriga ilma etteheiteid ja süüdistusi tegemata. Arutage, kuidas saate seda tulevikus vältida. See on palju parem kui kannatada pikka aega üksi oma mõtetega. Muidugi peaksite mehe või naisega vesteldes rääkima oma perekonnast lugupidavalt. Ole tähelepanelik ja arvestav.

Anastasia Sukhanova

Muidugi juhtub, et partner on vastuvõtlik ema ja isa survele, ajab oma äri rohkem kui sinu oma, laseb neil sinust halvasti rääkida ega ole valmis oma pere piire kaitsma. See viitab sellele, et ta ei läinud vanematest lahku. Sellises olukorras te tõenäoliselt teda ei aita - siin vajate psühholoogi osalemist ja oma poole soovi.

Mu jõud on otsas. Las ta valib: kas vanemad või mina

Nende sundimine enda ja vanemate vahel valima on manipuleerimine. Sellised ultimaatumid ei too head isegi vähemtähtsates küsimustes. Arusaadavatel põhjustel ei saa inimene valida, mis toob kaasa konfliktid teie ja tema vahel.

Parem lihtsalt leida oma koht oma partneri südames ja jätta vanemate koht. Ja mitte ainult südames, vaid ka päriselus. Kui suhtlust üldse ei toimu, saate tema vanematega kohtumisi minimeerida. Kuid ärge laske oma abikaasal nendega kohtuda.

Svetlana Lucca

Sina ja su partneri vanemad ei pea üksteist jumaldama ja palju aega koos veetma. Vaevalt näete üksteist, kui te ei taha - see on normaalne. Kuid proovige olla vähemalt neutraalne. Lõpuks kasvatasid need inimesed üles ja kasvatasid välja imelise inimese – sinu hingesugulase. Ja ainuüksi selle pärast väärivad nad proovimist suhet parandada.