Lugu sellest, kuidas jooksmine aitas narkosõltuvusest üle saada

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Katkend ultramaratonijooksja Charlie Angle’i autobiograafiast – kannatustest ja tervenemisest.

Olenemata alkoholi- ja kokaiinisõltuvusest õnnestus mul kuidagi mitu korda nädalas kohalikku jooksuklubi külastada. Mul oli piisavalt eneseaustust, et hoolitseda oma välimuse eest ja jooksmine oli kõige tõhusam viis keha vormis hoidmiseks. Kiropraktik Jay, mu sõber, jooksis minuga rühmas kaasa. Ta osales mitmel maratonil ja julgustas mind ka seda proovima. Ta teadis, et olen alkohoolik ja narkomaan. Ta uskus, et pean seadma endale eesmärgi, et motiveerida ja vabaneda sõltuvusest.

Nädal enne Big Suri maratoni otsustasin sellest osa võtta. Enne seda jooksin üle 16 kilomeetri vaid paar korda elus, aga arvasin, et see polegi nii raske. Peate lihtsalt mitte peatuma ja jätkama oma jalgade ümberkorraldamist. Pam ei uskunud, et see mul õnnestub, kuid ta tundus olevat õnnelik, et olin oma "treeningu" nädala jooksul joomise lõpetanud. Jay soovitas mul päev enne maratoni mitte joosta. Kuulasin tema nõuandeid, aga kuna mul polnud midagi teha, siis lihtsalt istusin ja muretsesin. Selle tulemusena leidsin end mõni tund hiljem Cannery Row baaris ja hingasin koos oma sõbra Mike’iga läbi nina valgeid triipe.

"Ma jooksen homme maratoni," ütlesin ja pühkisin pulbrit ninalt.

- Noh, täitke see.

- Tõsi tõsi. Pean olema kell 5:30 Carmelis, et jõuda starti jõudva bussi peale.

Mike heitis pilgu kellale ja ajas silmad suureks.

Vaatasin kella:

- See on vastik.

Kell oli juba kaks öösel.

Kiirustasin koju, käisin duši all, pesin kaks korda hambaid ja piserdasin odekolonni kaelale ja kaenlaalustele. Olles alla neelanud mõne aspiriini ja veega maha pesnud, jooksin Carmeli bussile. 42 kilomeetrit raputamist künklikul käänulisel teel tappis mu peaaegu ära. Mu kõht väändus seest välja, vasak pahkluu oli punane ja tuikas – väänasin selle vist öösel välja – ja ma tahtsin väga tualetti minna. Asja tegi veel hullemaks see, et minu kõrval olev tüüp oli liiga sõbralik ja püüdis kogu aeg juttu ajada. Vaevalt suutsin end tagasi hoida, et ma talle otse peale ei oksendanud. Kui ma lõpuks bussist välja astusin, olles riietatud ainult T-särgi ja lühikeste pükstega, sain aru, et see vorm ei sobi eriti hommikusesse tšilli - see oli veidi üle nulli. Niisiis, ma tundsin end haigena, uimastatuna, hirmul ja külmetuna.

Olen aastate jooksul omandanud "strateegilise oksendamise" oskuse ja otsustanud, et on just õige hetk seda rakendada. Põõsastesse minnes üritasin kõhtu puhtaks saada. Läksin paremaks ja sain suupistelauas endale banaani ja energiajoogi sisse toppida. Siis, kui kõlaritest kõlas hümn, jalutasin natuke ringi ja läksin teenindaja juurde. Kui ma oma teist jooki neelasin, kuulsin püstoli helisemas ja vaistlikult vajumas. Aga keegi ei tulistanud mind. See on suure tõenäosusega võistluse algus. Ja ma polnud stardijoone lähedalki.

Jooksin mööda teed ja möödusin järk-järgult kolmest tuhandest osalejast. Kui rahvas veidi selgines, kiirendasin sammu. Kui me jooksime läbi sekvoia, piilus päike läbi udu, valgustades ees ootavaid õrnrohelisi künkaid. Tundsin oma nahal alkoholi lõhna ja arvasin, et kõik mu ümber tunnevad seda lõhna. Viieteistkümnendal kilomeetril ületasin pika silla, pärast mida alustasin tõusu kolme kilomeetri pikkuse Hurricane Pointi tippu. Jay hoiatas mind selle tõusu eest. Tugev tuul puhus mulle otse näkku. Kõht pigistus nagu rusikas. Jõudsin tippu ja jooksin üle teise silla. Poole märgi juures jäin uuesti seisma, et oksendada. Üks mees küsis, kas minuga on kõik korras.

- Ei. Pohmelus. Pole õlut?

Ta naeris.

- Highlands Inn. Kahekümne kolmandal miilil! hüüdis ta kõrvale astudes. - Seal on alati lärmakas.

Ta arvas, et teen nalja ja ilmselt arvasin ka mina, aga 37. kilomeetril ei osanud ma enam millestki muust kui külmast õllest mõelda. Pöörasin pea Highlands Inn otsides. Lõpuks märkasin järgmise kurvi ümber kümmekond inimest külmikute kõrval aiatoolidel istumas.

"Veel neli ja pool kilomeetrit," hüüdis üks neist. - Sa võid juba tähistama hakata.

Mõned jooksjad tervitasid neid rõõmuhõiskega ja vehkisid kätega; teised lihtsalt jooksid, ei märganud ja vaatasid ainult ette.

Jäin seisma.

- Pole õlut?

Keegi ulatas mulle panga. Viskasin pea taha ja kurnasin ära. Publik rõõmustas. Kummardusin tänuks kergelt, võtsin teise purgi, jõin ja röhitsesin. Nad kõik "kinkisid mulle viis". Siis jooksin edasi ja järgmised poolteist kilomeetrit tundus imeline – palju parem kui terve hommik. Loodus ümberringi oli ilus - kivised neemed, looklevate tüvedega küpressid, pikad tumeda liivaga rannad. Ja Vaikse ookeani selge sinine kuni silmapiirini, kus see sulas kahvatu puuvillase udu ribadeks.

Seejärel keeras tee rannikult tanklasse, kus mängisid muusikud. Kokkutulnud pealtvaatajad hõiskasid ning lehvitasid lippude ja plakatidega. Kõrval olevad lapsed naeratasid ja hoidsid jooksjatele kandikuid hakitud maasikatega. Värskete marjade lõhn ajas mind järsku haigeks. Jalad andsid järele, tormasin tee äärde, kahekordistasin ja jälle oksendasin. Siis ajasin end sirgu ja liikusin pooleldi kummardusel edasi, pühkides lõuga. Lapsed vahtisid mind avatud suuga. "Fu," tõmbas üks neist välja.

Minust on saanud täielik vrakk. Aga ma otsustasin selle neetud maratoni igal juhul lõpetada. Algul lihtsalt kõndisin, siis sundisin end jooksma. Mu jalad põlesid, neljarattalised valutasid. Nägin silti, millel oli kirjas 40 kilomeetrit. Hobused karjatasid lähedal asuval põllul, okastraadiga aia taga, siis kasvasid oranžid moonid, mis olid tuuleiilide all peaaegu horisontaalselt paindunud. Ronisin järsust mäenõlva ja jooksin üle Carmeli jõe silla. Siis ilmus kauaoodatud finiš. Sundisin end püsti hoidma, põlvi tõstma, kätega vehkima. „Oota, Angle, näita neile kõiki. Näidake, et olete sportlane, mitte mingi sitapea."

Ületasin finišijoone tulemusega veidi alla kolme tunni ja kolmkümmend minutit. Assistent pani mulle kaela maratonijooksja keraamilise medali. Kõik mu ümber olid rõõmsad, surusid kätt, kallistasid sõpru. Keegi nuttis. Mida ma tundsin? Teatud rahulolu – jah, oli küll. sain hakkama. Tõestasin Pamile, oma tuttavatele ja endale, et suudan midagi saavutada. Ja loomulikult on kergendus kergendus, et see on läbi ja ma ei pea enam edasi jooksma. Kuid oli ka vari, mis varjutas kõik muud aistingud: rõhuv meeleheide. Jooksin just 42 kilomeetrit. Kuradi maraton. Peate olema õnnega seitsmendas taevas. Kus on minu rõõm? Kohe koju jõudes valisin tuttava narkodiileri telefoni. […]

1991. aasta jaanuaris nõustusin minema Beacon House'i rehabilitatsioonikeskusesse, mis asus suures viktoriaanlikus häärberis keset haljastatud parki meie kodust mitte kaugel. Tegin seda selleks, et Pamile ja oma perele meeldida, ja osalt seetõttu, et teadsin, et võiksin veidi mõõdukust ära kasutada. Olin eelmisel õhtul väljas olnud. Ronides trepist üles, et teatada esimesest kainusepäevast kahekümne kaheksast, nägin oma kohvrit. Pam sõitis minema, jättes ta kõnniteele.

Pärast vajalike paberite täitmist suunati mind uuringutele eraldi hoones asuvasse kliinikusse. Läksin hoonesse ja istusin ootesaalis kõrvuti täiesti tavalise välimusega inimesed - lastega emad, eakad paarid, rase naine. Mulle tundus, et pea kohal põles silt "NARCOMAN". Ma koperdasin rahutult oma toolil, lõin sõrmi, võtsin kätte Ameerika vanurite ühingu vana päeviku ja panin selle tagasi. Lõpuks mulle helistati ja ma läksin kontorisse.

Noor õde oli lahke ja tegi vajalikke kontrolle ja esitas mulle küsimusi. Tundsin kergendust, kui mõtlesin, et noodimärki ei tule. Kui kontroll oli läbi, tänasin teda ja suundusin ukse poole.

Ta haaras mu käest, kutsudes mind pöörduma.

Tead, sa võiksid tegelikult lõpetada, kui sa tõesti tahad. Oled lihtsalt iseloomult nõrk ja sul puudub sihikindlus.

Olen neid sõnu endale tuhandeid kordi korranud. Nagu oleks ta neid kuulnud läbi stetoskoobi, kuulates mu südant.

Varem kahtlustasin vaid, et olen kuidagi alaväärtuslik; on nüüd saanud tervishoiutöötajalt kinnituse. Lendasin kontorist ja kliinikust välja nagu kuul, põlesin häbist.

Mul kästi minna otse tagasi Beacon House'i, kuid mind köitis vaid mõne kvartali kaugusel asuv rand – ja rannas oli akendeta baar nimega Segovia, kus veetsin palju tunde. Jalutuskäik piki ookeani, klaas õlut – seda oli väga vaja.

Kuid ma teadsin, et teen suure vea. Pam ja boss saavad maruvihaseks. Nad andsid mõista, et kui ma ei järgi keskuse reegleid ega läbi kahekümne kaheksa päeva pikkust kursust, siis nad ei võta mind tagasi. Seetõttu ei jäänudki muud üle, kui see kursus läbida, hoolimata sellest, et isegi õde loobus minust. Kõndisin majakamajja.

Nüüd pidin detoksifitseerima. Olin harjunud mõnda aega täielikult siduma – ja olen seda korduvalt teinud. Teadsin, mida oodata – värinat, ärevust, erutust, higistamist, hägusust – ja isegi mõtlesin sellele rahulolevalt. Ma olen seda väärt. Nädalavahetustel lamasin voodis, kõndisin toas ringi või lehitsesin lauale jäetud suurt anonüümsete alkohoolikute raamatut.

Käisin väljas ainult hommiku-, lõuna- ja õhtusöögil; ta sööstis imeliku innuga toidu kallale, toppides endale silmamunadeni hautatud juurvilju, rulle ja küpsiseid, nagu suudaksid need valu summutada.

Esmaspäeval oli esimene konsultatsioon. Ma polnud kunagi varem psühhoterapeudiga rääkinud ja pelgasin eelseisvat vestlust. Astusin tema kabinetti, kõrge lae ja puitpaneelidega tuppa. Suurtest akendest avanes vaade päikeseküllasele rohelisele lantaani ja männipuudega murule. Minu konsultant oli kolmekümnendates eluaastates, puhtalt raseeritud, prillide ja nööbitava särgiga mees. Ta tutvustas end Johnina ja me surusime tal kätt. Ühes kõrvas oli tal kõrvarõngas, pruun kullavärvi kivi, mis meenutas väga silma. Istusin tema vastas diivanile, valasin endale karahvinist vett ja jõin selle ühe hoobiga ära.

"Nii, natuke minust," alustas ta. - Ma pole joonud üle viie aasta. Hakkasin lapsena jooma ja narkootikume tarvitama. Kolledžis ei suutnud ma end tagasi hoida. Joobes juhtimine, kauplemine, kõik see värk.

Olin üllatunud, et ta seda rääkis. Mõtlesin, et räägin. Siis rahunes ta veidi ja ütles:

- Kõlab sarnaselt.

Rääkisime veidi sellest, kust ma pärit olen, millega tegelen ja kaua olen "kasutanud".

- Kas te ise arvate, et teil on sõltuvus? küsis John.

- Ma ei oska täpselt öelda. Tean vaid seda, et kui ma alustan, ei saa ma lõpetada.

- Kas sa tahad kaine olla?

- Ma arvan küll.

- Miks?

- Sest ma saan aru, et pean muutuma, et päästa oma abielu ja mitte kaotada tööd.

- See on hea, aga sa ise tahad kaine olla? Sinu enda pärast? Peale abielu ja töö.

- Mulle meeldib joomine, aga ka kokaiinitunne. Kuid viimasel ajal vajan soovitud oleku saavutamiseks üha rohkem alkoholi ja narkootikume. See teeb mulle muret. Mul on vaja rohkem tähelepanu hajutada.

- Millelt tähelepanu kõrvale juhtida?

"Ma ei oska öelda," naersin närviliselt.

Ta ootas, kuni ma jätkan.

- Inimesed räägivad mulle pidevalt, kui imeline elu mul on. Mul on armastav naine ja töö, millega saan hästi hakkama. Aga ma ei tunne end õnnelikuna. Ma ei tunne üldse midagi.

Ma justkui üritan olla see inimene, kellena teised mind näevad. See on nagu linnukese panemine nende nõuete ette.

- Ja milline peaksite olema teiste arvates?

Keegi parem kui mina.

- Kes nii arvab?

- Kõik. Isa. Naine. MA OLEN.

- Kas on midagi, mis sind õnnelikuks teeb? küsis John.

- Ma ei tea, mida tähendab olla õnnelik.

- Kas tunnete end õnnelikuna, kui müüte rohkem autosid kui teised müüjad?

- Mitte eriti. Tunnen lihtsalt kergendust.

- Leevendust millest?

- Sellest, et ma saan edasi teeselda. Viivitada päevaga, mil inimesed saavad minu kohta tõe teada.

- Ja mis see tõde on?

- Asjaolu, et ma vaatan inimesi, kes nutavad, naeravad või rõõmustavad, ja mõtlen: "Miks ma seda ei koge?" Mul pole tundeid. Ma ainult teesklen, et nad on. Vaatan inimesi ja püüan aru saada, kuidas vaadata nii, et tundub, nagu tunneksin midagi.

John naeratas.

- Päris nõme olukord, kas pole? Ma küsisin.

- Noh, mitte päris. Iga alkohoolik või narkomaan arvab sama.

- Kas tõesti?

- Jah. Seetõttu püüame endas meeli äratada alkoholi või narkootikumide abil.

Tundsin kergendust ja tänulikkust.

"Ma olen kindel."

- Noh, mis hetkedel kogete midagi tõeliste tunnete sarnast?

Mõtlesin hetke.

- Ma ütleksin seda siis, kui ma jooksen.

- Räägi mulle sellest: kuidas sa end jooksmisel tunned.

- Noh, ma justkui puhastaksin oma aju ja sisikonda. Kõik loksub paika. Nad lõpetavad ühelt mõttelt teisele hüppamise. Ma suudan keskenduda. Lõpetage lihtsalt igasuguste jamade peale mõtlemine.

Tundub, et see töötab päris hästi.

- Nojah.

- Nii et sa oled õnnelik, kui jooksed?

- Oled sa õnnelik? Ei tea. Võibolla jah. Ma tunnen endas jõudu. Ja oskust ennast kontrollida.

- Kas sulle meeldib see? Et olla tugev? Kontrolli ennast?

- Jah. See tähendab, et ma ei tundnud end peaaegu kunagi elus. Tavaliselt tunnen end nõrgana, selgrootuna, nagu öeldakse. Kui ma oleksin tugev, oleksin sellega korraga läbi.

"See pole teie iseloomu viga," ütles John.

- Ja ma arvan, et see on just see.

- Üldse mitte. Ja sa pead sellest aru saama. Sõltuvus on haigus. See pole teie süü, kuid nüüd, kui teate seda, on teie otsustada, mida teha.

Vaatasin talle silma. Keegi pole mulle seda kunagi öelnud. Et ma pole ainuke süüdi

Järgmise nelja nädala jooksul rühma- ja individuaalnõustamistel osaledes mõistsin, et miski, mis mu sügavuses varitseb ja nõuab alkoholi ja narkootikume, ei ole minu teha. Pole loogilist põhjust, miks ma ennast hävitan. Minu sees on mingisugune salakombinatsioon ja kui numbrid klikiga klapivad, jääb soov peale. Teadus ei suuda seda seletada, armastus ei saa võita ja isegi peatse surma väljavaade ei peata seda. Olen sõltuvuses ja jään sõltuvusse, nagu konsultant ütles. Aga – ja see on kõige tähtsam – ma ei pea elama nagu sõltlane.

Charlie Engle on ultramaratonijooksja, Sahara läbimise rekordiomanik, kümnetel triatlonidel osaleja. Ja ka endine alkohoolik ja narkomaan. Oma raamatus rääkis ta, kuidas tema sõltuvus tekkis, kuidas ta sellega võitles ja kuidas jooksmine ta elu päästis.