"Kus on kaks, seal on kolm ja kus kolm, seal neli": miks inimesed saavad paljulapselisteks vanemateks

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Isiklik kogemus ja nõuanded neile, kes pole veel otsustanud.

See artikkel on osa projektist "". Selles räägime suhetest iseenda ja teistega. Kui teema on Sulle lähedane – jaga oma lugu või arvamust kommentaarides. Jääb ootama!

Miks sul nii palju vaja on? Aga kuidas on lood teie isikliku eluga? Kas sa ei tea, kuidas ennast kaitsta? Lasterikkad pered tekitavad sageli üllatust ja küsimuste tulva. Nendele vastamiseks vestlesime kahe lasterikka vanemaga. Nende teed on väga erinevad: algul ei plaaninud Olga sünnitada, kuid mõne aja pärast "kauples" abikaasaga nelja tütre peale ning Semyon ja tema naine soovisid alati suurt perekonda ja otsustasid isegi lapsendamise kasuks. Uurige, kuidas need inimesed raskustest üle saavad ja kust nad õnne leiavad.

Lugu 1. "Kaotasin oma karjääri ja hakkasin oma elu uuesti üles ehitama."

Esimese sünnituse kohta

Mul on nüüd neli tütart 11, 7, 5 ja 3 aastat vanad. Kui aus olla, siis teatud vanuseni ma väga lapsi ei tahtnud ega plaaninudki: tegin karjääri. Esimene rasedus osutus juhuslikuks ja ma pidin neid armastama.

Kui sain teada, et saan lapse, kartsin veidi. Jooksin ema ja sõbrannadega nõu pidama ning lõpuks otsustasin sünnitada. Selleks ajaks olin ma 32-aastane ja tiksuv kell hirmutas meid kõiki lapsepõlvest peale.

Minu esimene abikaasa ja isa otsustasid mind aidata: nad leppisid erakliinikus kokku tasulise sünnituse. Aga kui see kõik algas, oli haigla juhil sünnipäev, mida ta tähistas Türgis. Seetõttu võttis mind vastu valvearst tavalisest unisest brigaadist, kes ei teadnud minust midagi.

Tehti mulle epiduraalanesteesia, pandi sünnitustuppa ja läks kuskile. Narkoos kestis tund aega. Sel ajal olin üksi, ilma personalita ja isegi õeta. Ei olnud kedagi, kes saaks öelda, et minuga saab kõik korda, kes mind tekiga kataks.

Lamasin peaaegu alasti, külmetusin õliriidest voodil, kateeter käes, all oli vaid ühekordne mähe ja kohutavad mõtted: "Mis siis, kui kokkutõmbed algavad uuesti?" Ja nad alustasid. Ma värisesin hirmust ja valust. Hakkasin karjuma, abi hüüdma.

See oli nagu 250 luumurdu korraga, nagu jookseks liuväli minust üle, aga ma ei kaotanud teadvust. Oma raha eest ootasin vähemalt kellegi tähelepanu ja kohalolekut läheduses.

Kaks tundi pärast sünnitust tulid mu palatisse rõõmsad sugulased lillede ja naeratusega. Ja ma elasin just põrgust läbi, valetan ja ei saa absoluutselt aru, mida teha selle väikese mehega, kes mu kõrval karjub.

See oli mu elu kõige kohutavam sünnitus. Otsustasin, et ma ei maksa enam kunagi mitteametlikult arstidele. Ja ma ei tahtnud enam sünnitada.

Esimese tütre tulekuga muutus mu elu dramaatiliselt. Pidin jätma karjääri, hea sissetuleku ja muutuma mehest sõltuvaks. Ma ei teadnud, kuidas lapsega käituda. Raamatud ja teoreetilised teadmised ei aidanud. See oli väga hirmutav.

Kui mu tütar oli pooleteiseaastane, lahutasime abikaasaga ja jäin üksi. Kuni lapse lasteaeda minekuni olin temast täielikult sõltuv. Muidugi aitasid mind lähisugulased ja vanemad, käisin psühhoterapeudi juures ja mingil hetkel proovisin lapsehoidjat palgata. Aga ma nimetaksin seda perioodi üheks hullemaks.

Uuest perekonnast

Järgmine laps sündis teisest abielust ja oli väga ihaldusväärne, sest minu kõrval oli hoopis teine mees: kaasatud lastesse, minusse, igapäevaellu ja perekonda. Ta magas oma tütrega, kui oli vaja - ta toitis. See muutis minu suhtumist lastesse palju.

Kui pärast esimese lapse sündi mõtlesin: "Oh issand, mis mu elust saab!". See oli huvitav, kuigi siiski raske. Aga beebidega eluga olen juba enam-vähem kohanenud.

Kahel lapsel me ei peatunud. Mu mees tahtis rohkem ja me pidasime temaga pidevalt kaupu.

Ta ütles: "Seitse!" Ja ma karjusin: "Ei, ei seitse, lähme neli!"

Ja leppisime kokku neljas tüdrukus – ta tahtis neid täpselt. Meil on ikka nali, et ma sünnitan kõiki ja pere parim emme on issi.

No kuidagi juhtus, mitte väga teadlikult. Mõtlesin, et kus on kaks - seal on kolm, ja kus kolm - seal on neli.

Kannatasin oma karjääri kaotuse ja hakkasin oma elu hoopis teistmoodi uuesti üles ehitama. Suure ettevõtte personalidirektorist ei saanud temast midagi ja hakkas seejärel aeglaselt psühhoteraapiaga tegelema. Ja sain aru, et mul pole raske psühhoterapeudiks õppida ja selle käigus lapsi saada. Näiteks minu noorim tütar sündis seansside vahepeal.

Sünnitus ei hirmutanud mind enam tundmatusega, nagu esimesel korral. Sain juba suurepäraselt aru, kuidas valed kokkutõmbed erinevad tegelikest, kui palju aega nende vahel möödub ja kuidas hingata. Teadsin, mida teha ja kuidas mu keha töötab. Ta võis anda juhiseid arstile ja oma abikaasale.

Lapsevanemaks saamise kogemusest

Kui sünnib uus laps, pööratakse vanematele vähem tähelepanu. Aga see on džungli seadus. Sel ajal, kui mina oma noorima tütrega askeldan, on mu mees rohkem keskendunud teistele: paneb ta magama, loeb muinasjutte, musitab ja kallistab rohkem.

Abikaasa toetus ja see, et ma paanika lõpetasin, aitas mul mitte laste vahel rebida. Emad tavaliselt muretsevad: “Oh, ma tegin oma lapsele haiget, kui ma ta nii kauaks rinnalt ära võtan. Ja kui ma teen midagi muud, on see järjekordne vigastus. Sain aru, et lapsi on võimatu mitte vigastada. Üritasin seda lihtsalt meelega mitte teha ja kui midagi juhtus - võimalikult siluda. Ma ei ole emadusejumalanna. Psühholoogiaalased teadmised aitasid mul vältida ärevust, tarbetuid kehaliigutusi ning olla enam-vähem õnnelik ja rahulik.

Mida rohkem lapsi, seda lihtsam on nendega käituda. Minu oma sõi koeratoitu ja kõige rohkem, mis juhtuda sai, oli kõhulahtisus.

Ma töötasin kõik oma hirmud esimese lapse kallal. Näiteks kutsus ta mitu korda nädalas kiirabi lihtsa temperatuuri tõttu. Nüüd tean, mida teha, kui keegi on mürgitatud, millal anda palavikualandajat ja millal kutsuda arst.

Kui lapsi on palju, siis nad mängivad, arenevad, suhtlevad – on terve konkurents. Sel suvel oli üks tütar vanaema juures, teine lapsehoidja juures, kolmas laagris ja neljas kodus ja tal oli igav. Ma tahan uskuda, et kõigil on koos parem.

Paljude laste saamisest

Positiivseid külgi saab kõrva taha tõmmata vaimus "neli last – neli korda rohkem armastust". Kuid mul pole aimugi, et mu tütred mind vanemas eas üleval peavad või et nad on kohustatud mind armastama nii, nagu ma seda vajan.

Ma lihtsalt elan ja rõõmustan. Ja vahel vihastan, sest lapsed pole alati toredad inimesed.

Näiteks kolisime paar aastat tagasi uude korterisse. Tegime remonti, kuigi osaliselt. Me ei saa ikka veel lõpetada, sest meie tütred värvivad seinu, korjavad ära kappide käepidemed ja rikuvad mööblit. Seda silmas pidades peate oma elu korraldama.

Ärge unustage materiaalset külge: lapsed on väga kallid. Näiteks üks ostis uue jope, aga teine ei ostnud – skandaal. Sa pead võtma neli korda rohkem asju korraga. See julgustas mind ja mu abikaasat veidi aktiivsemalt teenima.

Ei oska ennustada, millal lapsed haigeks jäävad, seega ei oska ma midagi planeerida. Sellistel juhtudel tuleb üritused ära jätta või lapsehoidja palgata. Nii et ma nullin iga päev.

Lisaks ei saa me kogu perega puhkama minna: enne, kui oleme teeninud piisavalt, et saaksime kuuekesi Türki või Egiptusesse sõita.

Mida peaksid teadma noored vanemad

Kontrollige teid murettekitavate fantaasiate realistlikkust. Pidage nõu inimestega, kellel on juba rohkem või vähem positiivseid kogemusi. Kuulake vähem vanaemasid ja ärge pöörake tähelepanu sellele, mida võõrad räägivad. Keskenduge iseendale, oma jõukuse tasemele, vabadusele ja psühholoogilisele stabiilsusele.

Kui mõtlete rohkemate laste saamise peale ja olete hirmust halvatud, siis parem mitte. Ja kui teie hirmud on seotud materiaalsete asjadega – leidke endale parem töökoht.

Rääkige oma partneriga rohkem. Laste sünd lähendab ühelt poolt inimesi, teisalt aga toob sisse lahkarvamusi. Kui see on esimene või isegi teine laps, siis on oluline, et mees mõistaks, et nüüd on suur osa tähelepanust beebi, mitte tema. Muidugi võib naine murduda, aga siis pole kellelgi teist nii palju tervist, et vana eluviisi omaks võtta.

Enne rasedust on oluline arutada ettevõtmise teostatavust.

Pärast lapse sündi jääb naine mõnda aega kaitsetuks ja majanduslikult sõltuvaks. Või võib-olla jääb see alati nii, kui ta ei taha dekreedist lahkuda. Siis on oluline aru saada, kes millise osa kohustustest võtab. Tööle saab asuda, kui laps on kahekuune, aga siis peab mees istuma dekreedil, mida nüüd erinevates riikides juurutada hakatakse.

Võite kutsuda oma vanaema, kuid see pole parim valik. Näiteks mul on reegel, et ma annan lastele kommi põhjusega, aga kui nad on midagi söönud või teinud. Kuid millegipärast usub ta, et maiustusi võib anda siis, kui tahab.

Vanaemad rikuvad sageli perereegleid. Selle tulemusena kasvavad lapsed kaoses ega mõista, millist reaalsust uskuda. Kui kõigi vanaemadega hüvasti jätsin, läks elu palju lihtsamaks. Aga kui see on adekvaatne inimene, kes teeb seda, mida noor ema palub, on see teine küsimus.

Lugu 2. "Püüan mitte öelda, mitu last mul on"

Semjon Kremenjuk Nelja lapse isa, kellest kaks on lapsendatud.

Esimese tütre sünnist

Mu naine ja mina oleme olnud abielus peaaegu 14 aastat. Kui me veel kohtusime ja abielluda plaanisime, saime teada, et tahame mõlemad lapsi. Nüüd on meil neid neli: 13-, 8-, 7- ja 4-aastased. Me adopteerisime neist kaks.

Esimene laps sündis, kui olin 21 ja mu naine oli 20. Mõnes mõttes olime siis õndsad. Minu nooruses oli kõik lihtsam, näiteks magama jääda. Ja meie tütar osutus probleemivabaks: ta magas, sõi, ei olnud kapriisne.

Kõik raskused olid seotud uute kogemuste saamisega. Sulle öeldakse: “Lõdvestu, see on lihtsalt külm!”, Aga sa näed, et lapsel on palav ja sa ei tea, mida teha. Aga mu naise jaoks oli see siiski raskem. Ta kannatas raseduse ajal füüsiliselt ja tal oli meie peres rohkem vastutust. Pühendasin palju aega tööle ning püüdsin oma naist aidata ja toetada. See nõudis teatud distsipliini.

Kuid mõne aja pärast saime aru, et lapsed polegi nii hirmutavad, kui tundusid ja tahtsime rohkem.

Erilisest pojast

Kaheaastaselt muutus mu tütar palju autonoomsemaks ja hakkas kõndima. Nüüd oli võimalik palgata lapsehoidja või anda laps vanaemadele. See vabastas kohe palju aega ja otsustasime, et tahame nüüd pildistada ja siis elu nautida.

Kahjuks teine rasedus lõppes ebaõnnestunult. Paari aasta pärast proovisime uuesti ja juba sündis meie teine bioloogiline laps. See osutus eriliseks: suurte tervisehädade tõttu meie poeg ei kõnni ega räägi.

Arstid soovitasid meil enam mitte sünnitada.

Olime selle olukorra pärast väga mures, seega on raske võrrelda emotsioone esimese ja teise beebi sünnist. Need on täiesti erinevad lapsed.

Lapsendamisest ja lapsendamisest

Kasuvanemaks saamise võimalust olime juba pikka aega arutanud ja teadsime, et varem või hiljem teeme seda. Viis aastat pärast poja sündi mõtlesime lapsendada 1-2 aastase tüdruku. Meie bioloogiline tütar osales selle otsuse tegemisel. Ta oli juba 10, nii et nad rääkisid koos ja pidasid nõu. Ta oli meie poolt ja toetab seda siiani.

Sotsiaalteenistuses soovitati meil otsingukriteeriume laiendada, et valikuvõimalusi oleks rohkem. Seetõttu andsime teada, et oleme huvitatud 1-2 alla kuueaastasest lapsest.

Niipea, kui saime lapsendaja staatuse, läksime puhkusele. Järgmisel päeval helistati ja öeldi, et on lapsed, kes meile sobivad: kaheaastane tüdruk ja tema viieaastane vend. Ja nad küsivad: "Huvitav?" Läksime natuke hulluks, mõtlesime ja ütlesime: "Jah, vaatame."

Need olid esimesed lapsed, keda meile pakuti ja me olime kohe nõus.

Pärast lapsendamist saime aru, et poistele me ei meeldi, sest nad ei tea, kuidas seda teha. Lastekodus neile lihtsalt ei õpetatud, kuidas oma emotsioonidega hakkama saada. See oli raske: hoolitsed inimese eest, annad talle oma soojust, aga vastu ei midagi. Meil kulus selle muutmiseks kaks aastat.

Teiste suhtumisest ja stereotüüpidest

Olen kurb meie ühiskonna suhtumisest suurperedesse. Püüan isegi mitte öelda, mitu last mul on ja kes on bioloogiline ja kes on lapsendatud, sest see üllatab inimesi väga: “Vau! Ole nüüd! Miks nii palju? Miks adopteeritud?"

Näiteks lapsendamisprotsessis oli meil kohus, kes kaalus hooldusõiguse üleandmise võimalust. Ja kohtunik küsis: "Miks teil seda vaja on?"

Vastasin: "Ma armastan lapsi. Ma tahan lapsi. Ma ei tea enam miks. Mida sa mõtled, miks?"

Ma olen sellest küsimusest jahmunud. Miks sa sööd leiba ja jood vett? Olin õnnelik, et mul on isa ja ema ning nad ei ole lahutatud, vaid armastavad ja armastavad üksteist. Olen seda näidet näinud. Lapsed ei tohiks olla ilma vanemateta.

Vanemad inimesed räägivad sageli, et oleme end lastega koormanud ja nooruse ära rikkunud. Ja eakaaslased usuvad, et suurtel lastel on vähe võimalusi elus midagi saavutada. Aga lapsed ei muutu kiviks kaelas. See on muidugi teatud kaal, liikuvuse vähenemine, kuid kõik sõltub väga palju organisatsioonist ja soovist.

Meil on kolm tervet ja aktiivset last, kellel on oma koolid, ringid, kursused. Ja seal on laps, kes vajab erilist hoolt. Samal ajal jõuame naisega puhkusele minna, hobidega tegeleda, filme vaadata ja remonti teha. Me elame täisväärtuslikku elu.

Mida rohkem lapsi on, seda olulisem on vanemate jaoks distsipliin. Hakkate iga pool tundi tajuma tõhusa ajana. Kui ülesanded eelnevalt omavahel sünkroonida ja ajakava järgida, siis saab kõik tehtud. Ja sa ei väsi samal ajal rohkem kui inimene, kes istub üheksast kuueni kontoris ja jõuab siis koju ja puhkab.

Lapsed ilmusid kordamööda ja neil oli nende karjäärile väike mõju. Oleme elanud täisjõus juba kaks aastat ja just sel ajal asusin tööle suures meediaettevõttes juhtide meeskonnas. Enne seda olin kaheksa aastat äri ehitanud.

Pean avaldama austust oma naisele, kes andis endast parima, et vabastada mind äri ja nüüd töö jaoks. Tema võttis lapsed üle ja mina sain oma karjääri arendada. Samal ajal õnnestub mu naisel endiselt raha teenida: ta on vabakutseline ja aitab mind mõnes projektis. Seetõttu on ainus küsimus maksimaalses organiseerituses.

Tähelepanu lastele

Levinud on arvamus, et uue lapse ilmumisel hakkavad eelmised vähem tähelepanu pälvima ja kannatavad selle all kõvasti. Lapsena tundus mulle, et mu õde armastatakse rohkem, aga talle tundus, et mind. See on lapselik kadedus, halvad kombed või ebaküpsus. Sellega tuleb lihtsalt tööd teha.

Olime naisega kindlad: kui on üks laps, muutub ta ärahellitatud ja kasvab isekaks. Selliseid näiteid olen oma elus palju näinud. Tahtsime, et perre oleks lastetiim. Et inimene teaks, mida on vaja jagada ja et ta poleks maa naba.

Me ei muretsenud üldse, et kellelgi võib tähelepanu puudu jääda, sest me armastame lapsi ja pühendame neile kogu oma vaba aja. Kuidas seda kuttide vahel jagada, on teine küsimus. Kuid selgus, et kõik on üsna lihtne. Räägid lastega kordamööda või mängid kõigiga koos. Nad kõik on erinevas vanuses ja vajavad erinevaid asju. Ma tunnen, et ma pole seda pikka aega kallistanud, ma pole seda suudelnud, aga ma pole sellega rääkinud - mind juhivad aistingud.

Suurest perekonnast

Mind soojendab mõte tulevasest paljulapselisest perest. Ma kujutan ette, et kunagi saavad kõik oma lapsed ja mured ja siis koguneme pühadeks samasse majja. Mind ja mu naist köidab see väga, nii et oleme nüüd valmis läbima mõningaid raskusi.

Hiljuti rääkisin sõbraga, kes mõtles pikalt laste saamise peale, kuid sai lõpuks kassi. Ütleb, et loom lamab kõhuli, nurrub ja see teeb tal kohe tuju heaks, tuju tõuseb.

Vaatan seda naeratades, sest lapsed on nagu sada kassi.

Inimestel on vajadused kasvatuse, suunamise, sigitamise järele. Ja nad ütlevad: "Ei, ma ei taha pingutada, ma eelistan kassi või koera." See idee pole minu sõprade ja tuttavate seas populaarne, kuid ma ütlen alati otse, et lemmikloom ei tohiks asendada ideed oma perega jätkata. Ja kui ei taha jätkata, siis on palju lapsi, kes istuvad ilma vanemateta.

Loomulikult seab see kõik teatud piirangud. Näiteks me ei ole nii liikuvad kui lasteta inimesed. Aga kui sul on vähemalt üks laps, siis oled umbes samas seisus nagu meie neljaga. Kui tahad puhkusele minna, aga lapsehoidja on haige või vanavanemad ei taha aidata, siis sa ei lähe puhkusele, ükskõik kui palju lapsi sul on.

Teine puudus on haridusprotsess. Ta võtab ressurssi – närve ja jõudu. Aga lapsi poleks, miski muu võtaks närvid ja jõu. Ja nii ma investeerin need tulevastesse inimestesse. Minu ülesanne on luua ühiskonna häid esindajaid, tänu kellele hiljem midagi muutub.

Mida peaksid teadma noored vanemad

Lapsed ei tohiks saada elu keskpunktiks. Esiteks mõjutab see abikaasade suhteid. Peate tegema kõik, et mitte töölt lahkuda.

Mees peaks jälgima, et naine ei keskenduks ainult lastele. Kõik kannatavad selle all. Aidake tal leida hobi või osalise tööajaga töö. Jälgige tema tervist – füüsilist ja, mis veelgi olulisem, vaimset.

Ja kui kardate saada palju lapsi, siis kujutage ette külma basseini. Peate silmad sulgema, grupeerima ja hüppama pommiga. Ja seal ikka lendad, flopid, ujud välja, teed soojendust ja koged ka lahedaid emotsioone. Ja siis sa räägid kõigile pikka aega.